结婚前要问自己的三个问题

爱看热闹先森 撰写  

我准备做一项调查,看看老一辈的人(经常也是结婚多年的人)在爱情、婚姻、夫妻关系这些方面有什么给年轻人的建议。在前期的准备工作中,我和年轻人们开展了一系列的小组讨论,讨论的话题涵盖大学兄弟会、平衡工作与家庭的年轻妈妈、中年的图书俱乐部会员。我问这些年轻人,如果面对老一辈的人——其中多数是80岁及以上、已经结婚50年或者更长的老人——他们最想问什么问题呢?他们的回答中有一个问题出现的次数远超过其他问题:

我怎么确定这个人是不是那个对的人呢?

世界上可能成为我们伴侣的人有百万之多,而我们却从中选择了一个人并与之终老,这个选择的确过程有点神秘。因此,我向超过700个最老的美国人问了这个问题,然后把他们的回答写在了我的新书里《关于爱的30课:最智慧的美国人给爱、关系、婚姻的建议》。

我采访的老人们的婚龄加起来大约都是25,000年了。而跟他们的这些采访最终都揭示了三个关键的问题,这些问题或许能使你多少了解、你正考虑的这个人是不是最适合你的。老人们说,实际上,如果人们没有在作出婚姻承诺前问这三个问题,他们在以后失败时也只能责怪自己。

所以,在事情变得更糟糕之前,确保自己考虑了下面这三个问题吧。如果答案是否定的,或许这是你走向下一个人的时候了。

  • 第一个问题:我们能成为朋友吗?
  • 如果问一个结婚很久的人,“像你这样拥有长久、幸福的婚姻的秘诀是什么?”很可能你会听到类似这样的答案,“我和我最好的朋友结婚了”。相似的,如果问婚姻不成功的老人们这个问题,答案常是“噢,我们的确是彼此的爱人,但是我们从未学会如何做对方的朋友”。在浪漫之外,情侣其实也需要一些友谊所需的东西——共同的兴趣、同情对方的心,舒服地一起散步的能力。

    Lydia,75岁,自信地说:

    要成为朋友,要相互喜爱。当你年轻气盛、正为另一半神魂颠倒,要在此时退一步问自己“我喜欢这手、这身体背后的部分么?”是很困难的。但就是这个没有解决的问题,会根深蒂固、生根发芽。双方的性需求也会按照它自己的方式变得更加稳固,但是随着时光流逝,它将不再那么重要,友谊则相反。婚姻会被许多东西挑战,如孩子、生活中的困难、父母的离去、变幻的兴趣和生活模式等。而此时紧密的友情就是稳固的婚姻关系的根基。

    因此,当一段关系发展遇到瓶颈时,问问彼此:如果我们不是情侣,我们会是朋友吗?如果不是,请三思而行。

  • 第二个问题:我们喜欢对方的家庭吗?
  • 老人们并不委婉,特别是在涉及到未来可能的亲人时:如果你不喜欢你伴侣的家庭,在结婚前要多想想。仔细观察一下可能成为你亲人的人,这是防止你作出错误决定的重要保护手段。首先,老人们说,你的伴侣的家庭——还有你的伴侣和他的家人们的交流过程——能提供一些有关他或她的重要“诊断”信息。再者,一旦结婚,在很长的时间内你都会接触这“第二个家庭”,因此观察就显得重要了。

    William,86岁,直率地指出:

    有这种情况:双方之中有一方的父母反对这门婚姻。但仅仅是父母反对还好,你还是可以选择结婚。但是如果有一方的亲戚们不喜欢另一方的结婚对象,除非这个对象实在很强大,否则这一方亲戚们就会不停地挑对方的刺直到他们胜利。这种情况可以导致离婚,可以使婚姻关系产生间隙,也可能只是产生无法估量的悲伤。

    老一辈表示,你嫁或娶的不仅仅是这个对象,还有其背后的家庭。所以,你需要诚实地问问自己,是不是真的一生都能够与相处不悦的亲属相伴?

  • 第三个问题:我们能交流吗?
  • 结婚多年的人认为婚姻中最重要的问题可能是:你能把什么事都告诉这个人吗?或者说,作为夫妻,你们的对话中存在不能提的“控制区”吗?当然就像真人秀或鞋类售货员,如果一方表明不愿谈论某个特定话题都还好,但是作为规则,你未来的伴侣一定要是你可以坦诚交流、不怕被他或她评价的人。事实上,在老一辈人的婚姻中,导致“买家懊悔”最常见的原因就是不交流。

    Justin,85岁,他说:

    只有当你坐下来好好交流,令人快乐的婚姻才会出现。你不能让问题在心里积累翻涌然后忽然让它们爆发,而要在问题出现时就把它解决。所以当你忽然想到了什么事情,而且它好像已经困扰了你很久时,那么你就需要把它讲出来了。但实际情况正相反,人们更多的是把话憋回肚子里什么也不说。我建议年轻夫妻们从现在起就这样做,把问题讲出来。这其实是在你们约会的时候就该学习的东西。

    老人们表示,强壮、冷静的形象可能的确迷人,但是这样的形象并不能使对方成为一个好的伴侣。

    我们并没有选择伴侣的完美方法或者程序。但是老一辈的经验表明,退后一步、问问自己这有关爱情关系的三个问题,的确能帮你避免悲剧的决定——或者带你向一个更长、更圆满的关系前进。

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