不必太较真,爱里的细节

爱看热闹先森 撰写  

昨天聚餐听女友谈起她最近失恋的故事始末。对细节控来说,她之前遇到了一个很符合她期待的男子,感冒了会给她买药,饿了会给她送来零食,过马路会轻轻地扶着她,疲惫时候会给她暖暖的拥抱,更要命的是知道她不喜欢吃葱,好几次,在外就餐有葱花的面条里,细致又默默地挑掉了葱花再放到她面前。她自觉眼眶潮湿,不知道是被一碗面氤氲着的热气还是心里如潮的感动几乎弄出了泪水。

然后故事的结尾是,交往了近一年,见了家长快到谈婚论嫁的时候,男人最终还是抵抗不住家庭的压力提出了分手。因为他妈妈的理由是找算命先生合婚过了,生辰八字不合。

哭笑不得,那个细节做的如此无微不至的男子,这时候也就那么轻易地让爱情被这种粗烂的理由所打败,没有尽力拿出自己的血性来呵护一段感情,而任由一个爱他的女孩受伤。

想起另外个单身女友,也是个细节控,毕业多年,交往过多个男朋友,每次都是各种细节问题闹分手。有次她交往的是一个理科男,说自己工作不顺,和男朋友谈及的时候,他居然默默地看着她,拍拍她的肩膀,她多期待他能说出一句:大不了不要工作了,我养你。可是他却连说这样一句话的魄力都没有。

还有次她拿了他的信用卡,说好了绑定用,说对方居然设置金额限制,一个月只能刷一千块,现在买件衣服就没了啊。

她感慨:像我这样的性格,难道会真的叫他养我吗?连一句甜言蜜语都没有哄哄,连这些细节都不在意的男人,能证明心里有我吗?

她抱怨各种类似的细节,而我恰巧认识她所说的这个前任。有一次聊天中,他跟我说:她实在太爱较真了,都是一些非常鸡毛的小事,一定要计较受伤,我都觉得莫名其妙,说她没事找事她就生气,一生气又直说我不会哄,真是太累了。

因为她控诉的细节实在太多,我随便列举了上面两条问了问,他很错愕地回答:我们都是工薪阶层,说假话有什么意思呢?何况我知道她不工作会焦虑啊。至于信用卡,我是真心为以后小家打算的,她淘宝买买买一直自控力那么差,设定限额不是为了我们的未来着想嘛。

瞧,理科男就是这么本色直白,有天清晨,天那么冷,我突然也很想试试女友说的这个细节,矫情地在被窝推推床旁自家的理科男,叹气道:这么冷的天呀,真不想起来。好在我原本也没期待他来句:不要上班了,我养你。不然准被他那句话气倒,因为人家也干脆地说:闹钟响了就立即起来,别拖拖拉拉。你不是一直在喊自律吗?

呜呜呜呜,只好悻悻地立即起来,背单词,运动下,整理外带的餐食,一边做一边想,其实他是知道懒散多年的我是多么渴望改变现状想做些调整,他冷静不带感性的回答其实是对我的督促,这样的理科男才是我的大爱啊。

有时候,我们在爱里会对细节格外在意,觉得如果连这些细节都没符合我们心意的男人,是不是根本毫无在意你,又如何值得托付一颗心?有时候沉浸在细节里无力解答,敏感如斯,时常被无意的伤口牵引的隐隐作痛,更或者那些潜伏的被细节侵蚀的伤口被不断地发酵,而对方可能很无辜中枪。

我个人觉得男女两性的思维差异以及个体的性格特质决定其实细节和整体有时候不可兼得,只能忽略部分细节或者不那么苛责细节的完美反而更把握整体性。你很难要求一个人在大局做的很好的前提下又对细节有着无比确定的把握。毕竟每个人都有自己的优势和长处,有些人天性草率些,但是宏观的调控能力很强。有些人更细腻,容易专注细节,但是宏观格局弱些。

在爱里,不也如此。何必一定要信奉鸡汤作家所言的:爱情里,细节决定成败。总是细节为王,无所不在的细节,根据细节的技巧来判断一个男人是否爱你,去逐一对号入座。

这些言辞混淆了局部和全局的概念。爱里的细节影响很大,我只是觉得过度较真细节有失偏颇。我更认为在意细节的同时,更要看到大局,看到他的性格特质是否与你合适,看到他在这场情爱里所愿意承担的责任和对你的宏观付出。

不要无限放大爱里的细节,有窝心也有塞心时刻,人也不会一下被细节撑死或者饿死。也不需要因为一些芝麻蒜皮的琐碎列子来上升到人格的高度来否决整个人。这样的直线思维都不可取,不如平淡些,记取你平日的温暖,也可以遗忘你无意的疏忽。

因为总有人愿意温情暖暖地在你发脾气的时候跑遍整个城市,只为了买回你喜欢吃的食物;有人在努力的业务谈判只为了赚更多的钱,让你们的未来拥有更多的自由和生活选择权。后者在细节方面也许没那么到位,你能完全通过细节否决他对你的爱吗?

毕竟我们绝大部分人为生存奔波,在和残酷现实的厮杀间隙,还要在疲惫的生活里追寻梦想,哪里来的那么多时间和心思都专注在细节上。

为什么那么多女孩在爱里过度较真细节累人累己?其实可以理解,看多了爱到惊天动地的言情小说,看多了痴情的玛丽苏剧,谁的心里不曾住着一个永远的少女,渴望被宠如小公举,做资深被爱族。

白雪公主,灰姑娘,那些救她们脱离庸常的不是王子便是虚拟的霸道总裁好不好,现实中“我们都生活在地球的表层”,要为生存劳心劳累,被无微不至地妥妥宠爱呵护到每个细节里的女子有多少?更何况即使短期做到了,能做到“一生只爱一个人”的有多少?

这种期待感其实是忽略了人性和现实的幽深绵长。首先要纠正的是自己的心态,而不是归因于所遇的男人都经不起细节推敲。

人生从来都是对等的,所有根源一样反衬了受伤者的问题所在。你号称多么在意女性心灵自由,有没有骨子里渴望一心只想被动承载更多更好的爱,以至于总是为细节所伤;相爱容易相处难,你有没反思过用多少的宽容,担当,智慧来化解亲密关系里存在的细节问题?

我这么多年见过好多真实的例子,那些藏在细节里展示的柔情蜜意未必是最真最好的爱,为你一碗面里细致挑掉丝丝缕缕葱花的,也未必是那个愿意承担责任陪你到老的男人。

如果我们彼此知晓你爱我,我爱你,我们绝不轻易地怀疑对方,我们可以不那么较真因为疏忽而导致的小细节,因为我爱你的不完美,我不舍得让你累,在这个疲惫复杂的世界里,多一些宽容和体谅,彼此有趣轻松,并肩而立努力前行,找回属于各自的经济独立和心灵自由。

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