为什么我们聊着聊着就没话了

前些日子,偶然的机会之下,加了以前一位大学校友的微信。

那时候我们还挺多话聊的,聊文学,聊音乐,聊电影,甚至连自习都不想上就为了和对方去操场上走几圈。

想来真是年少轻狂,岁月无恙。

可是,当我再次怀着那时的心情去和对方聊天时,却发现我们已经再也没有彼时彼地的心情和状态了,聊着聊着就没话聊了。

是啊,后来才发现,不同的生活,不同的工作,又有着不同的三观和方向,每个人都应该有自己最真实的生活。

毕竟,除了父母爱人以外,不是所有的人都有义务和能力陪你一起,而其他的人都只能从你的全世界走过。

有时候,总想在圈子里认识几个所谓的大咖,殊不知,交际成本是和你的资源优势挂钩的。

当你拥有优势资源和能力时,需要这些资源和能力的人自然会找上门和你聊。

你需要的不是一个可以聊天的人,你需要的是提高你吸引别人找你聊天的外因。

有时候,蜜蜂围着花儿,是因为蜜蜂需要采集花粉。

有时候,棕熊赶着蜜蜂,是因为棕熊需要蜂蜜果腹。

所以,别老想着别人为和你没话聊,有时候可能是因为你拥有的不是对方的谈资。

圈子决定圈层,能力影响社交,这不无道理。

当然,还有一种聊不下去的情况就是,很多关系本来就是这个样子的。

想起之前加入的一个中学群,刚刚那会大家开心的不得了,各自聊的不亦乐乎,各种老朋友老同学好久不见云云。

过不多久,再去看时连个人影都没有,到如今丢红包在里面都没人理。

想起中学那会,大家都没有手机,分隔两地连沟通都需要写信,可是一月等一封信我都愿意,如今明明对方安安静静地躺在你的手机通讯录里,你都不愿意和他多说半句话。

后来,我才知道,原来这就是相见不如怀念。

手机的出现拉近了我们的距离,当心与心的距离总是隔着一道冷冷的屏幕。

我们愿意在半夜给他朋友圈点个赞,都不愿意好好地当面夸一句你今天真美。

或许,有话说话才是沟通真正的意义和价值。当然,实在找不到聊天的人,为什么不和自己的父母亲人聊聊天呢?

你也许不知道,你的生活点滴,却是他们全部的快乐与惊喜。

那些和你擦肩而过的人,也不要忘记他们。只要你心里想着,谁来了我都高兴,谁走了我都不惦记。

总之,势不可使尽,山水总相逢。

为什么我发朋友圈就一定要回你的消息?

01

今天和朋友在外边玩了一天,23点拖着疲惫的身体回到家。洗完了澡躲进被窝我就打开了手机,突然发现有一个我并不太熟的人给我发了很多消息。

我急忙点开准备回复他却看见最后一句写着:“你觉得自己很牛逼,互删吧傻逼!”

我虽然一脸懵逼但还是回复他:“不好意思我今天出去没看手机…”

但是微信自动回复了我一个红色感叹号附带着“某某某开启了好友验证,你还不是他(她)好友……”

于是我耐心地翻阅他发给我的消息,只想知道我做错了什么。

看完他私信我的内容我大概明白了,他今天跑来问我怎么创办公众号,而我没有回复他。下午朋友去买水时我就点开朋友圈,po了几张今天和朋友出游的照片,便立马又去玩了。

紧接着这个大哥就炸了,立刻开始质问我为什么发朋友圈没有回他消息,说我是不是觉得自己很牛逼,问我懂不懂礼貌,紧接着就破口大骂问候我父母家人,最后就把我删了……

看完了这只猎狗全部的消息,我真的满脸的黑人问号,所以我就打开手机来回答这个弱智的问题!

02

首先,我们先说说引起您愤怒的导火索,就是我为什么发了朋友圈但是为什么没有回复你的消息。

我个人非常痛恨和朋友出游抱着手机不放的智障,庆幸我身边的人不会这样,而我也不愿意成为这样的人,所以我一般和朋友聚会时是不会抱着手机回复消息谈天说地的。

但是我又觉得今天的照片很好看,所以就趁朋友上厕所时赶紧p了图发了朋友圈,但是确实没有来得及去浏览微信的消息,朋友就上完厕所出来了,所以很抱歉我发了朋友圈没有回复你消息。

第二,你问我是不是觉得自己很牛逼。

如果不回一个人消息就算牛逼的话,我还真是牛逼坏了。

第三,你说我是个没有礼貌的人。

我认为和一起朋友出游,不被手机绑架,而是和朋友逛街聊天,是对朋友最大的尊重,我也认为这应该属于一种有礼貌的表现。而你因为我没有回你消息就破口大骂满嘴喷粪,你是觉得你是一个特有礼貌的人吗……

最后您能把我删了,我真是谢谢您了哥!

03

这个时代道德绑架已经多得可怕,如今连一个社交软件都有了绑架我们的权利,真是悲哀,也不知道是什么时候开始我没有及时回复你消息,就已经上升到了道德层面。

其实我认为,发朋友圈和回复消息真的没有一毛钱的关系。朋友圈和聊天分明是微信中存在的两个不同的功能,朋友圈是用来分享生活的,聊天是用来联络感情的,你们为什么一定要把这两个不同的事情放在一起去说呢?

OK,你可能会说你发朋友圈不用点开微信吗?不能顺便回复一下消息吗?

这个反驳可能很有道理,回到我自己的事例:

我和朋友在外边玩,我趁朋友上厕所时发了一条朋友圈,这时我看见了你发我一句“在吗?”。

好,按照你们的思路我应该顺便回复一下“我在,怎么啦?”。

然后我就接着和朋友去玩了,你自己吧啦吧啦半天,我没回复然后你又炸了,你还会说“说一句话就跑?”“怎么不说话了,你是死了吗?”

所以说你们的这个反驳是不是也完全不成立呢?

而且大多数时间,我们想要分享一下我们的生活或者分享自己觉得有趣的东西,于是打开微信就是为了发一条朋友圈,也确实没有时间看消息,毕竟发个朋友圈只要一分钟,有些天儿一聊就是半小时。

总而言之,我可以有一万种理由不回你的消息,但这跟我发朋友圈没有半毛钱关系。

04

现在我就告诉你我都为什么不回你消息。

第一种,就是我可能真的忘记了

这可能也是很多朋友的通病“拖延症”,而我估计已经病入膏肓,我常常点开和朋友的聊天窗口,然后认真思考我应该回他一点什么呢?之后我就想我等等就回,我想一想之后我就关闭了聊天窗口,再之后就没有之后了。

当然忘记回消息还存在第二种情况,你给我发了消息,我点开了聊天窗口,甚至还想好了回复你什么。

但是!!!突然我身边有点事儿,我就急忙先去做这件事儿,之后就有了一条一条的新消息顶了上来,包括莫名其妙的新闻,微信运动等等等等,然后我就忘了回你消息了。

对于以上两种情况所造成的没有回复消息我感到十分的抱歉!sorry啦~

第二种,你的消息根本就没有回复的必要

“天气变冷,注意保暖,换季单品已上新。”这种群发的广告你希望我回你什么?

“好的亲爱的你给自己多买点?”“劳资没钱不然你送我点?”“哦!”。

“在吗?”,几分钟后你又发:“好了没事儿了。”,你自己都说了没事儿我难道还要问问你刚刚怎么了吗?

13点时你给我发消息:“打车忘记装现金了,转我30一会儿还你。”,到19点我才下班拿出手机看到,我应该回你什么?——“你被出租车司机卖了嘛?”

所以讲道理有些消息可能是因为我看见的晚了,可能是因为它本身就没有回复的必要,我还怎么回复你?

第三种,我真的没兴趣和你聊天

那种你完全不熟的人,总跟你聊些没有营养的天,上来就查户口。(你怎么不问问我的梦想是什么?)要不然就是跟你从头到尾的吹牛逼。

大兄弟,我可能真的没兴趣认识你,也没兴趣知道你的事情,更不想和你这种觉得自己很有趣的人浪费时间,你闲的蛋疼,我还很忙呢!

就算我也很闲我也可以看电影,睡觉,还有给我的小可爱们写推文,我为什么一定要和你聊天呢大哥?

所以我不回你也可能就真的是我不想回你,你不要继续问我为什么不回你,说出来很伤人的!

总之我真的有很多原因不回你消息。

你要知道你可能是个只会抱着手机的人,但我们并不是都和你一样,我身边绝大多数朋友都不会成天抱着手机,通过别人回复消息来寻找存在感。更不会因为别人没有回复而气急败坏的。

你如果问我:“那如果你朋友找你有急事儿,联系不到你怎么办?”

孩子,我朋友如果有急事儿找我会打电话,来我家等很多种方式找到我。如果你不能,说明你根本不是我朋友,你根本没那么重要。以后学聪明点这种事儿也需要我说出来嘛?

最后我想告诉你,如果我没回你消息就能很荣幸的被你拉黑,那我真是谢谢你了噢!

可能因为你屁话很多,我也早就想拉黑你了。

你也是那种不愿打扰别人的人吧

前天晚上写完文章后,突发奇想要再看一遍《黄金时代》。

已经是凌晨1点,我顺手拍了一张图片发到朋友圈,十分钟后一位好久不联系的朋友发来信息:你也在看啊?我也正好看。

这么巧啊,我说,你到哪儿了?他回复,刚看了十分钟。

我说,哎呀,我也是。

于是,近三个小时的电影我们俩等于用微信相互刷了弹幕,一边对电影中的旁白和画面分析吐槽,一边又在讲关于萧红的往事。

电影结束后已经四点,我们俩还在意犹未尽地聊天,说起自己的近况,说起工作和生活中的琐事。

我这才突然发现,好像好久好久没有和朋友这么聊过天了。

我下床倒水,听到手机的提示音,赶紧拿起手机看,朋友说,真是很久没有聊得这么畅快淋漓了呢。

我笑了,我们还是这么有默契啊,又想到一起去了。

朋友说,是啊,感觉以前那种每天聊天耍贫嘴的日子又回来了。

我说,我们都是一样的人。

朋友过了一会儿回复,对,就是那种不喜欢打扰别人的人。

你肯定也有这样的体会,我们和一些人的相处,都是从热络到渐行渐远的。

拿微信群来说,当有一个新群建立时,大家都特别活跃,恨不得每天都在里面聊四五个小时,把所有的群成员都添加好友,大家一起刷屏、抢红包、发段子,其乐融融。

可过一段时间,群里就会安静下来,偶尔有人说话也会有一搭没一搭,之后也不在意群里的聊天,只是睡前点开群,看看聊天记录刷两下。

之后连刷都不想刷了,就让那个红点静静地每天提醒着自己,然后在某一天,轻轻地点击了删除退出。

很多时候,你和很多人很快熟识,也和很多人很快陌生。

没劲,无趣,没意义。是我们经常在面对群聊时后半段的想法,而那些曾经通过群加的好友,最后大多变成了僵尸用户。

我前一段时间去看自己的分组,里面太多数都是自己通过群聊加的好友,看着那些头像和名字都特别陌生,其中有很多人点进朋友圈,看到的是一条细细的横线。

然后又花了半个多小时一一删除,有些会想起来曾经也似乎聊过,有些简单打过招呼,而有些,真的就只是一个占据了微信好友位置的陌生人。

很多时候,我们对于陌生人、熟人、朋友、知己的限定划分格外明显,但有时也模糊地不太自知。

除去群里的陌生人,面对朋友,我其实也是一个有点古怪的人。

按理说,自己的身份很多,认识许多不同圈子里的人,一开始都算是朋友,在一起聊工作谈生活,也能找到相互契合的点,但慢慢也会变得生疏起来。

相比在微信群里添加的人,这些朋友会更在意一些,但是,我基本上从不主动找人聊天。

曾经有朋友在背后说,远近这个人啊,高冷着呢,从不主动找人说话。

但我的真实想法是,总去打扰别人,会不会不太好?总是麻烦别人,会不会引起反感?

我自己本身的工作比较忙,在忙的时候有人打扰会有些不耐烦,将心比心,如果因为我的打扰,让朋友觉得我很烦,也不太合时宜,于是我就很少主动找朋友闲聊。

如果真的遇到问题,我都会先想尽办法自己解决,尽量不去麻烦其他人,最后如果实在没办法,才会想到找朋友。

而且言辞都会反复斟酌,尽量说得诚恳、婉转,并且格外客气,表达感谢也会多次反复。

然后朋友就会大呼受不了,说你这么客气,我真的很不习惯。

我这样的做法也引起过误会,曾经有人就吐槽过,远近啊,没事不找人,也不爱搭理人,一有事就出来了啊。

我也觉得有点委屈,我只是觉得大家都忙,不太习惯打扰别人啊。

我的发小H现在在北京工作,和我住同一个小区,他时不时会来家里做客。

某段时间我很忙,总在加班和出差,我们有近一个多月没有联系,我妈给我打电话问H最近怎么样,我说没联系,我也不知道。

我妈说,住一个小区都不联系?你们这算哪门子发小知己?

挂了电话我想着是不是第二天给H打个电话,结果当晚H就发信息问我在吗,我去找你玩儿啊。

H来到家后,我和他谈起这件事,他笑着说,是啊,都是我联系你,你都不联系我。

我说,我这不是怕你忙嘛。H突然认真地说,忙也不是借口啊。

我抱歉地说,也是,有一个多月没联系了呢。H笑了,我是忍不住了,就问问你好不好。

后来聊起,H感叹道,好像在大城市里,大家都是这样子的,我和同事也是,工作就是工作,闲下来也是你不联系我,我不联系你。像在咱们老家就不会这样,大家热络得很。

我想想也有道理,我说,好像我们都把自己封闭地太紧了。H点点头。

那天,我们破天荒聊了很多内心的事情,一直聊到深夜也不疲倦,H临走时,我说,我要好好改改这个毛病,多多和朋友们联系。

H打了我一拳,就你?我看你是改不了,不过没关系,朋友就应该包容你啊,况且也不是什么大毛病。

那一刻,我觉得心里很温暖。

一个不愿打扰别人也不喜欢被打扰的人,是怎样的心理呢?

也许是一个格外独立的人,品行也不算坏,但也意味着性格里有对外界的本能抗拒的部分,带着对旁人的防备和些许的自私。

我觉得自己是一个自私的人,想着以自我为中心,不愿意去麻烦别人,并且我认为自己的想法将心比心,但却忽略了这种判断,也是自私的。

这是一种自我的善良但却片面的同理心。

以为“我不喜欢打扰别人,别人也肯定不愿意被打扰”,但却忽略了,朋友的维系都是在相互的联络和帮助中。

一个连朋友的聚会都是能推就推的人,一次两次的拒绝,以后朋友就不会再邀请自己了,这样的我,自然也就渐渐被孤立在了别人的圈子之外。

有点可悲的是,我还心里自我安慰,没事,大家都忙,肯定会理解我,我也不也是处处替他们着想么?

于是后来,我就变成那个和很多人认识但都不熟的人,就变成那个紧急需要帮忙却找不到人也张不开嘴的人,就变成那个刷遍朋友圈也找不到一个可以放肆聊天的人。

那么,真正的朋友是什么呢?

电台曾经录制过这样的一期节目,文章里写着我很忙,但对你一直有空。

我看到这句话时微微愣神了一下,也回想自己到底有没有这样的朋友,或者自己也这样对待过别人,想了半天,我微微懊恼地摇摇头。

说实话,我有点沮丧和无奈。

我们都是一步步成长起来的,所有的感情都变得易碎,曾经我们可以大谈永远,曾经我们也是真心,只是时间流逝而去,永远就会变得更加遥远。

远到我们以为朋友和我们渐行渐远,远都觉得自己的出现就是在打扰别人,远到以为一个人生活也可以。

曾经年少,以为时间是伟大的力量,却没有想到,时间也是残忍的推手,它能推开曾经紧紧挨着的灵魂,让两个彼此依靠的人,走到了相反的方向。

有时候,我也会想,自己这种封闭,不喜欢被打扰,不愿意打扰别人,到底触犯了谁的底线,伤害了谁的感情?

我总是说,我们太忙了,还是少点套路,多点真诚。但却忽视了,真诚不是不打扰,真诚也是需要展示给朋友看,并且愿意付出时间和精力来维系友谊。

我希望能够和旧日好友叙叙旧,好好说会话,不是在微信里试探性的嘘寒问暖,而是面对面地喝咖啡吃顿饭,说说八卦,聊聊近况。

就算我们再忙,一顿饭的时间还是有的啊。

不要再用忙给自己找借口,也不要打着替别人着想的旗号就隔离了朋友,实际上,那些真正的朋友也希望你去打扰,毕竟,我们都是需要彼此的人。

就像从前,我们一起在楼下的烧烤店喝酒撸串,我们勾肩搭背走在三里屯的大街上耀武扬威,我们在KTV唱着跑调的歌肆无忌惮地大笑。

那些时光,不能因为长大,就成为了曾经。

回忆太忙了,它没有办法再去用来记录这些本十分平常的事情。

所以,别害怕去打扰你的朋友,就像我现在收到朋友的信息就会十分开心。

想我了,就找我说说话,我都有空,我都还在。

当然,我也会去找你的啊。

我为什么不喜欢在朋友圈点赞了

今天一早醒过来,习惯性点开微信,一看不得了,朋友圈竟然有21条与我有关的消息提醒,点开一看,全都是给别人点赞和评论的,原因是我昨晚临睡前给别人点了个赞,求有共同好友的心理阴影面积……

曾经尝试过停用朋友圈,为的就是不被外界杂乱的信息干扰:今天七大姑八大姨让你给她点个赞,明天同学好友喊你去投个票,后天指不定整出什么幺蛾子。

对于大多数人而言,最烦的其实不是看见这些活跃在朋友圈的信息,而是遭遇道德绑架。

前些时候,我有个亲戚在朋友圈分享了一个集赞活动,说是满多少个赞就能免费领取某某品牌赠送的大礼包一份。

我看到这条分享的时候已经集够了赞,索性就忽略了那条信息。

哪知道晚上我妈问我是不是对谁谁谁有偏见,不然怎么不给人点赞。

这时我才知道我那位亲戚把状告到了我妈那儿。

我有点火大,“不就是一个点赞活动吗?人家又不缺我那一个赞。”

我妈听了这话不乐意了,“你给人家点个赞又不会少块肉,现在被人家说你不尊老爱幼,你开心了吧?”

好吧,竟然上升到尊老爱幼的层面了,这是我没有预料到的后果。

“点个赞又不会少块肉”,话是这么说没错,可是会得罪人啊。

我还记得五月份的时候,有个女孩在微博给我发私信,女孩说她和以前要好的两个朋友闹僵了,原因是女孩的那两个朋友五一去了外地旅游,小女生吃喝玩乐都喜欢发朋友圈,无一例外,女孩的那两个朋友也发了照片。

本来是芝麻大点儿的一件小事,错就错在女孩不该只给其中一个点赞,另一个觉得女孩没把她当朋友,两个人的友谊渐行渐远,最终原本三个人的友情,女孩却落了单。

虽然这件事情看起来有点像小孩子闹脾气,但有时候人与人之间的关系就是如此脆弱,也许你的一个疏忽大意就无形把人得罪了。

朋友圈的一个好处就是只要你不点赞不评论就不会留下浏览痕迹,在没有被屏蔽的情况下,每个人都可以随意窥探别人的生活。

但这也是一个坏处,你在看别人的朋友圈时,别人也在看着你。

读者小安给我发微信说她同事有被害妄想症。

之所以这样说是因为小安在朋友圈给同事的男朋友点了个赞,这事儿被同事看见后,女生怀疑小安想抢她男朋友。

小安的同事是公司里出了名的醋坛子,管男朋友管得很严。

小安说,“我当时纯粹是觉得她男朋友发的那段话挺对的,习惯性点了个赞,却没想到会惹来这么个大麻烦。”

虽然是清者自清,但是想到同事说的那些尖酸刻薄的话,小安还是悔恨交加。

如果没有朋友圈的那次互动,小安就不会被同事误会,招来不必要的麻烦。

曾经有长达半年的时间,我都扮演着点赞达人的角色,不管是亲朋好友还是圈内大咖,只要他们更新朋友圈,我都会默默点个赞。

为什么会这样?明明有些观点不认同,有些照片也不好看,却还是逼着自己点上一赞。

我想了很久才想明白,产生这种矛盾的主要原因其实是怕被孤立,想刷存在感。

人在特定的环境下很容易盲从。

朋友圈点赞也是如此,当你看到别人都赞了,即使内心并不认同却还是会受到影响,继而随大流,因为你害怕被人扣上不合群的帽子。

可是反过来,每个人都是具有独立思考能力的个体,不是设置好特定程序可以被操控的机器,为什么要迫于形式去做违背自己心意的事情?

想通这点以后,我不再逢人就点赞,而是回归初心。

生活需要真朋友,而不是点赞之交。

有的人微信加了不少业界大牛,每个人或多或少都会有些高攀心理,于是不免俗地以为只要加了好友就真的是一个圈子的人,但事实呢,你每天给他朋友圈点赞和评论,在对方眼里你很可能也只是甲乙丙丁中的一个,你一厢情愿的互动也不过是混了个眼熟,等哪天你改个网名换个头像,别人可能就不知道你是谁了。

人际交往远没有我们想得那么简单,每个人都有自己的交往准则,没有达到对方的标准就谈不上人脉。

所谓人脉其实可以理解为物以类聚人以群分。强者与弱者无法真正和谐,你的人脉有多广取决于你自己有多优秀。

朋友圈这潭水有深有浅,但是与其给牛逼的人点赞,不如努力争取到和对方平等对话的机会。

从吃饭看一个人的人品

01

刚搬了新家,搬家具、装修,前前后后忙活了几个月,也没少吵到邻居。妈说,以后过日子邻里关系最重要,因此决定在新家里请邻居吃顿饭,也好彼此熟悉。

听说邻居是江苏人,妈特意上网了解了一下江浙一带的饮食,也学着做了几个清淡的菜。饭桌上,邻居一家吃得很尽兴,直夸妈的手艺好,大家彼此熟络了不少。临走,邻居也邀请我们下周去他们家吃饭。

邻居阿姨显然厨艺很好,不一会儿就做了一大桌子菜,热情地招呼我们开饭。但一进餐厅,我和爸妈都愣住了,糖醋排骨、糖醋里脊、糖醋……一桌子菜几乎全是糖醋。邻居笑着说:“你们别介意,我们家就是无糖醋不欢的,来来来,快吃!”虽然作为湖南人看到这一桌子糖醋确实有点尴尬,但也不好拂了邻居的好意,只好坐下来一起吃。

但是这次吃饭最终还是不欢而散,我们吃得太少引起了邻居阿姨的不满:“我用拿手好菜招呼你们,你们还不满意吗?真是不近人情!”

妈说:“算了,这样的邻居以后只能维持表面的客气,不能深交。”我不以为然:“这只是一件小事嘛,不用这么认真,再说他们也很热情啊。”

妈摇摇头:“不仅只做自己喜欢吃的菜,还要强迫别人认同,说明太过以自我为中心,而且气量小,难容人。连吃饭都这样,生活中必定是个自私之人啊。”

一段时间之后,和其他邻里熟悉起来之后才知道,原来其他人家和邻居家的关系都不怎么好,甚至还起过冲突。

02

二姐和男友相处了一年,两人年纪也不小了,便商量着是时候见见双方父母。

男友火速订好了熟悉的餐厅,两人精心准备去赴这场长辈的饭局。两边大人也都是第一次见面,饭桌上也客客气气的。二姐和男友心想,这么和气应该没问题。

没想到吃完饭回家以后,二姐的父母发话了:“你这个男朋友在我们眼里不过关!”

第一,吃饭的时候一点也不老实。一桌子坐了好几个人,他的筷子却在各个盘子里随意划拉、挑挑拣拣,专挑自己喜欢的吃,完全不顾及别人的感受;

第二,吃饭时正是饭点,人多,上菜慢,他反复催促服务员可以理解。但他态度十分霸道,对服务员呼来唤去,一副大爷的架势。服务员再三道歉多次解释,他依然不依不饶,还总是以投诉威胁服务员,毛手马脚,没有一点镇定的样子;

第三,他的家庭也不尽如人意,上菜时珍珠丸子只有六个,我们恰好六个人,他母亲看到是儿子喜欢吃的菜,一个劲儿为他夹,根本不顾其他人的感受,当然,更体现了在他父母眼中根本没有你。

听完父母的判断,二姐一句反驳的话也说不上来。

03

酒品如人品,其实吃饭更见人品。我们每个人每天都要一日三餐,吃饭本来是每个人的日常习惯。从一个人最习惯的事情里,往往能看到他做人的真态度。饭桌上总担心自己吃不好、不知道谦让的人,生活里八成也是个自私鬼。

有人说,男人婚前对待服务员的态度就是婚后对待老婆的态度。这话可能有些极端,但吃饭过程中的每个细节无不反映了一个人的性格、教养、情商,还有人品。和大家一起吃饭,却对服务员大呼小叫,在大家面前完全不掩饰苛刻计较的嚣张嘴脸….这种人,婚后也往往是大男子主义。

难怪,中国人凡事都喜欢从一起吃个饭开始,吃饭可是个大学问!体谅和礼貌体现在点滴小事之间,不要在餐桌上泄露了自己的人品;精神的养成,也尽在这一碗一筷之间!

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