请给你的朋友圈多一些包容

今天,C姑娘发Q给我,说她微信被X拉黑了。X是我们共同认识的一个朋友。我说,为什么啊,她说,不知道。于是我就发消息给X,问他为什么拉黑了人家姑娘。X说,“我把和我没有工作往来的人都删了,而且那个姑娘每天都在晒吃喝玩乐自拍照片,实在没什么意思,所以我就拉黑了。”

的确,X是一个书生,还是一个生意人,每天关注的可能是一些关于书的资讯,还有一些社会新闻国家大事之类的。但是C姑娘只是一个简单的上班族。她的生活很简单,比起工作与事业,可能每天吃喝玩乐,享受生活,对她来说更为重要。他们的确是不同的两个人,也必定会出现不同的朋友圈状态,但是否因为别人跟你的期待不符,或者逼格不一,你就要将她拉黑呢。

无疑,X拉黑了C姑娘,让C姑娘多多少少受到了点伤害。否则她不会跑过来跟我说这件事情。她认为自己没有什么错,很无辜的被拉黑了。当她得知自己被拉黑的原因之后,她直接删了X的QQ和电话号码。

虽然X和C姑娘关系不是特别好,但是也还说得过去。他们彼此之间有很多共同的朋友,彼此也重复出现在多个社交群里。起码能在彼此的朋友圈里看到十个以上共同点赞的好友。

现在因为X的一个没意思,将C姑娘拉黑朋友圈。他们像是有了深仇大恨一样,彼此不再有交集。

回头想想,我们为什么非要对朋友圈里的人如此苛刻。为什么不能够包容或者从容地接受,他们每天发的状态。为什么我们早就习惯了去轻易的否定一个人,评判一个人。

我们嫌弃那些已婚的人,每天都在晒自己的孩子。称他们为“晒娃狂魔”。我们嫌弃那些正在相爱的人,每天都在发两个人的合照,称他们为“秀恩爱,死得快”。我们嫌弃那些每天在自己的朋友圈,永无止境的分享文章的人,称他们的文章为“鸡汤文”。我们甚至讨厌别人在自己的朋友圈里倾诉生活,觉得他们实在无聊又做作。

记得之前参加一个图书活动,聊天的时候聊到了微信的朋友圈,其中有一个人说,“特别讨厌一些人,在自己的朋友圈里,说自己工作多辛苦,有多少事情要做。每个人都有很多事情要做,说这些好像就想让别人知道你多累一样!”在他说这些话的时候,满脸鄙夷。

我想,他一定没少拉黑和屏蔽朋友圈里的人吧。

只是,你有没有想过,也许别人真的很累,所以想发一个状态倾诉一下。就像,你有没有想过那些被称为“晒娃狂魔”的人,真的很喜欢他们的孩子,他们就是觉得孩子很可爱。你有没有想过,那些发合影秀恩爱的人,可能他们在一起真的很开心。那些每天写鸡汤和转发鸡汤的人,也许他们真的需要鸡汤。

退一步来说,你可以不理解他们,但是你不应该试图抹杀他们。毕竟,那是他们自己的朋友圈,他们有权利去发自己想发的东西。你可以保持你不喜欢的权利,但是你不能剥夺别人发朋友圈的权利。一旦别人发了你不喜欢的东西,你就要拉黑或者屏蔽别人,真的是否有必要如此苛刻。

前几天一个性格比较直爽的姐姐,发了一条朋友圈,被很多人指指点点后,立刻删除了。接着她又发了一条动态,大概意思是说朋友圈里的人,真是可怕,自己发朋友圈说点真话,都要被别人批评建议。

这位姐姐已经是一个抵抗外界干扰能力比较强的人,她平时就是我行我素,自己的生活自己做主。但是就是这样的一个人,都没能逃脱朋友圈的束缚。

难道,我们对朋友圈的严苛,是想现在的朋友圈,最终全部变成假大空和各种广告,才满意吗。

已经有太多太多人,不敢再朋友圈里说真话。甚至很少在朋友圈里发言。因为他们觉得本来是连接朋友关系的朋友圈,变成了批评自己的平台。

一旦自己说了什么不合时宜的话,或者说了点真话,都害怕会遭到朋友圈里其他人的不满和批评。

于是,我们看似越来越需要朋友圈,其实在渐渐地远离朋友圈。甚至你加了一个人的微信之后,会发现他的朋友圈里,除了各种分享转发的广告和文章,没有一条关于他自己生活的动态。你加了这个人的朋友圈,却根本无从了解一点点这个人生活中的一面。

就像我加了一个报纸的记者,点开他的朋友圈发现,他的朋友圈里,除了他自己单位的报纸信息以外,什么也没有。

还认识一个有些名气的媒体人,加了他的微信,发现他的朋友圈里竟然没有一条动态。后来实在忍不住问他,是不是把我屏蔽了。他说,没有,他就是从来不发任何朋友圈。

哇,你会发现,一个朋友圈,竟然把人逼到了如此境地。看似是自己的朋友圈,其实自己早已失去了使用它的权利。

朋友圈本身就是一个小世界,这个世界里会有不同的人。他们从事着不同的工作,在不同的城市,有不同的思想和见解,自然就会呈现出不同的朋友圈。既然你们因为各种原因加了微信,成为了好友,为什么不能容忍他朋友圈的那一点点不同。说到底,他朋友圈里的那些你不喜欢的动态,又对你的生活造成怎样重大的影响呢。并没有吧。

所以,为什么我们不能对他人的朋友圈多一些包容?

她想发自己宝宝的照片,就让她发,也不会影响我们什么。他想秀恩爱,以表示他们开心幸福,就让他们秀,也无伤大雅。那些发鸡汤转美文的人,你不喜欢的话,可以选择不看。

(除了每天不停不停地在刷各种面膜睡衣等代购的人,让人百爪挠心外,其他的,应该没有什么是难以容忍的。)

如果,我们能够对他人的朋友圈多一些包容,也许朋友圈里才会多一些真情和真话。如果你还在对朋友圈里那些发状态的人,嗤之以鼻,那你看到的可能越来越多都是广告和各种假大空。

你知道的,这个世界(朋友圈),原本是一个很好的世界。

姑娘们,你所谓的安全感不是别处拿来的

最近收到的一些私信,大概都是在问我恋爱方面的事,其中有一个姑娘洋洋洒洒的写了好多字,说是想让我给她一些恋爱上的建议,而她的核心问题就是:

在恋爱中缺乏安全感,患得患失怎么办?

关于这个问题,其实我也是有很多话要说的。

身边有很些女生朋友谈恋爱后,就开始患得患失,会担心男朋友跟前女友联系,会担心男朋友跟哪个女生走的太亲近,也会想为什么男朋友没有秒回我信息,会纠结一半天为什么男朋友赞了那个发照片的女生的朋友圈,甚至连跟男朋友呆在一起,男朋友发发呆就会想一大堆。

我不会去说这种行为如何的不好,因为大家都是恋爱中的人儿,会这样很正常。而我自己曾经也有这么一段没有安全感的岁月。

从最开始的等短信,如果他回短信慢了我会思考一半天,为什么回晚了,是很忙还是已经不在意我了,然后衍生到短信的内容上,会很抠字地去研究他的每个用词,甚至会搬出词典去查那个词到底什么意思,我平常认为的意思是不是对的,只是因为太在意他的每一句话每一个词。

到后来的,他的每条说说我都会认真地研究,并且在心里默默地比对说的到底是不是我,如果不是我那会是谁。我还会认真地看下面的每条评论,会看看有哪些可疑的评论,会自觉留意哪些人经常评论他的说说,是男生还是女生。

更深层一些的就是,他每次说去找朋友玩,我都会患得患失地问清是男生还是女生,如果都只是男生会暂时舒一口气,如果他回答有女生的话,我会一边说着去玩得开心哟,一边在心里纠结一天。

会很在意他跟他的前任联系,会很关心他身边玩的好的女生的情况,甚至会偷偷拿自己去跟她身边的女生比,因为不好意思,也会去偷偷问闺蜜我和她俩谁更优秀一些,在听到闺蜜的那句“我觉得你好一些”的时候,心里会舒服那一刻,哪怕知道闺蜜是我的肯定也会帮我的。

我也曾经把自己活成他的附属品,会患得患失,会焦虑,会感觉好安全感,哪怕在别人面前我们也并不差。

那段时间,我也如私信里的姑娘一样极度缺乏安全感。

当时,我很讨厌自己,感觉我把自己活成了我最不喜欢的那个样子。

我不喜欢那种感觉,自己的喜怒哀乐完全被别人操控,像是自己丧失了快乐的权利,全凭别人给予。

我是那种一旦觉得自己真的很不开心,就会想办法摆脱这种不开心困境的人。我当时跟我的一个朋友说了我的全部感受,包括恋爱中那些自私的小心思,那些患得患失的感觉。作为一个从高中开始谈恋爱,而且爱情很美满人也很讨喜的她直接告诉我,“你要知道安全感永远只能是你自己给的,不是他,更不是你们这段感情”。

还好一直以来我的悟性不错,我认可了她说的话,我也想改变,我开始慢慢找回自己,善待自己,而不是依附他人。

自那以后,我每天花两个小时去读书,各种书我都会读,最开始我喜欢张小娴,爱情的调调很入我心;后来我读亦舒,她笔下的女子很坚强很独立哪怕在爱情里,我很羡慕;到后来我读周国平、龙应台,蔡澜的书我也爱,到后来我不满足仅仅看这种启发心灵的书,我去看人际关系方面的书、心理学方面的书,还是管理方面的书。期间我也去看了几本关于减肥和调理的菜谱,也学到了很多实用的东西。

如果要我说,读书过程中我最大的收获,那大概就是在书中我学会治愈自己,我也收获了作者的一些观点和一些技能,最重要的是读书使我真正的充实。

我开始去办了健身房的卡,去跑步去运动,每天变速跑一个小时,一个星期两节课的爵士三节课的瑜伽还有一节课的肚皮舞,我开始在汗水中摆脱各种纠结。其实我想去学舞蹈,还有一个原因,我觉得会跳舞的女生很活力,在我眼中特别美,我想成为她们的一员。

后来每天运动完,觉得心灵很轻松,像是摆脱了很大的包袱,每天也真的很累,也没有那么多的时间去患得患失。在跑步中我的脑海中也许会偶尔闪过我纠结的那些事,然后当时跑的很累,我也一直不断的跟自己说要坚持跑完,带着这些烦心的事去跑更累,我就索性告诉自己“有功夫思考那些繁琐的,还不如让我快点跑完去睡一觉”。我当时的想法其实也很单纯,我想变得更好,不论外在还是内在。

我开始去取悦自己,偶尔和闺蜜走心的聊一次天,和朋友去逛街买自己喜欢的衣服,一起出去寻觅各种好吃的东西,趁着阳光骑车去郊外,去昙华林玩感受一下文艺,去爬山去各种好玩的地方玩。

我开始把自己照顾的很好,开始用心的去给自己带给快乐,作为回报我自己也真的很快乐。

后来,我学会了一个词:悦己。

哪怕在爱情里面,我们也要学会悦己。我把自己的生活过的充实,开始关注自己的事,并没有多余的时间去患得患失,至于恋爱,也还是那样处着,少了那么几分小心翼翼,多了几分坦荡荡的喜欢。

最开始,我所谓的安全感很狭隘,我以为只要让那个他好好爱我,我就可以无敌了,也可以安全感满满。其实,这世上哪有靠别人给的安全感呢。现在我生活的很充实,业余爱好很多,我也很快乐,爱得没那么吃力,却反倒两个人更加好,当然此刻的我很有安全感。

有一次,几个好朋友在一起讨论各自的感情的时候,V说了一句话“你看人家文长长从来不在我们面前大谈男朋友,也没有我们那么多的烦心事,人家对男朋友抱着爱玩玩,玩儿去的心态,他俩的感情还越来越好呢”。

我记得当时我只是笑笑没说话,我也没有解释什么,哪怕有些地方不对。

爱情里面两个人都应该既独立又相依,但我们毕竟作为独立的人而存在,每个人都有自己的事,哪怕你们是爱人,彼此也应该给予一定的空间。我和他彼此很信任对方,尤其是自从我开始找到自己的安全感后,我们有什么都会及时告诉对方,少了很多隐藏,却反倒更加坦荡荡,开始慢慢的像两个大人一样谈恋爱,我想要的成熟的恋爱。

充实的我自信了不少,我自己可以给自己带来快乐,懂得独处也知道如何和他相处。闺蜜曾经对我说,“自信的你真的美多了”。我想这句话适用于所有人。

关于前面的缺乏安全感会不会患得患失的问题我也会回答,我也有时候会患得患失,但是已经很少了,我已经找到了自己快乐的秘诀,他来了是锦上添花,若实在不幸他走了,那我也照样可以把自己照顾得很好,这才是真正的安全感吧。

感情是你生命里的锦上添花,他来了欢迎热烈地去爱,但你也大可不用担心他离开后怎么办,最根本你才是自己的依靠,或许这样反倒能够更加坦诚地相爱。

去年看了《匆匆那年》,其实我很心疼那个方茴,把重心全部放在一个人的身上,失去自我,缺乏安全感还敏感,其实把自己活成这样的女生,男生也不会喜欢的。反观另外一个女生,她有自己的爱好,大方干脆地爱,其实在我心里我更欣赏她。

之前有一句话我很喜欢:“一只站在树上的鸟儿,从来不会害怕树枝断裂,因为她相信的不是树枝,而是她自己的翅膀。”

这是文艺的说法,简单但深刻的说法,就是冯唐在<致女儿书>里面写的:“煲汤比写诗重要,自己的手艺比男人重要,头发和胸和腰和屁股比脸蛋重要,内心强大到混蛋比什么都重要。”

姑娘,你要记住,自己有,比什么都重要,而安全感这种东西,真的只能是自己给自己的。

舍得让你爱的人付出

一起做翡翠的同行圈子里,只有我和另一位姑娘是女性,所以,我们自然而然会比较亲近,她比我大两岁,算是同龄人。

有一次选完翡翠一起吃晚饭,其他人在聊翡翠行情,我们觉得谈了一天的翡翠,不想再聊,就坐在一边聊些生活的话题。

她问我每次都怎么过来的,我说先生先送我到机场,到了这里就跟大家汇合,回去后把航班告诉先生,他来接我。

她又问我,如果我的航班是一大早或者很晚的话,也让老公接送吗?

我点点头,她说我都是自己打的去机场的,然后她又说,你每次让老公接送,不心疼他吗,尤其是需要早起的时候?

我一愣,很诚实地说:“那我也要早起的啊!这有什么好心疼的?”

她说了一句,那你心肠挺硬的,我很少让我老公做事,每次出来,无论多早多晚,我都是自己打的来回,从来不麻烦他的。

她虽然没有直接指责我的行为,但是我看得出来,她是完全不赞同我的做法,她的眼神明明白白地告诉我:你太不贤惠了,明明自己就可以搞定的事,为什么要大清早的把老公折腾起来呢!

我也没跟她争辩,过了一会儿,她又问我:“那你老公没怨言吗?”

我说没有啊,作为老公,送老婆去机场为什么要有怨言呢?如果接送下老婆就有怨言,这样的老公要来何用?

她似乎对我的生活发生了兴趣,问我平时在家,让不让老公干活?我说不会刻意去使唤他,但也不会把所有事情都揽到我自己头上。

她说那你老公不会有意见吗?我笑笑说,为什么要有意见?谁也没规定活都应该女人干啊!

她问我和老公感情好吗?我说我们感情很好,我老公不但没有因此生气,反而很懂得照顾我。

她若有所思道:“也许我以前的想法错了。”

我问她们家的情况是怎么样的。她说恋爱时老公也是挺勤快地,但她觉得女人应该照顾男人,所以很多活都抢着干了,时间长了,对方就习惯了,现在家里的活基本都是自己一个人干。偶尔她也会有怨言,觉得自己太累了,可是老公好像无动于衷。

她说她妈妈从小就教育她做老婆要贤惠,要勤劳,要对老公好,所以她一直记在心里,也是这么做的,可是好像夫妻感情也不过如此,虽然说不上来有多差,可总觉得隔了一层,少了一股热情。然后她又补充了一句,不过我老公赚的钱都是交给我的,这点他还是做得蛮好的。

我问她,那你只要钱就满足了吗?

她长长地叹了口气。

我们的周围有不少姑娘,不是不贤惠,而是太贤惠了,她们习惯扮演付出的角色,为老公付出,为孩子付出,为家庭付出,却舍不得让对方为自己付出。

当她们将自己的角色定位为付出者以后,对方渐渐习惯了这个模式,她们又觉得不爽了,为什么做事的那个人永远是自己,为什么对方就跟个老爷一样?于是,开始有了怨言,但男人不知道啊!他们认为不是一直都这样吗?女人怎么突然变成了一个怨妇呢?

还有些姑娘倒不埋怨,但在心里慢慢积累不满,渐渐对男人失望。

曾经认识一位很独立很贤惠的姑娘,有多贤惠呢?刚刚恋爱时,男朋友很主动,她家离公司远,每次都要花很长时间坐公车,男朋友提出早上送她上班。她很体贴地拒绝了,认为让对方一大清早起来接送自己,太麻烦对方。如若平常拒绝倒也罢了,天天接送确实挺麻烦的,可有时候刮风下雨,对方要来接她,她也拒绝,说自己打个的就行了。

姑娘确实是个好姑娘,两人交往一年多后就结婚了。婚后,姑娘还是秉持一贯贤惠的作风,很少让丈夫做什么,就算是晚上肚子痛,都不告诉丈夫,自己拿个热水袋捂捂,生怕对方觉得她麻烦。

后来有一次,她出门忘记带钥匙被关在外面,去丈夫公司找他拿钥匙,正好看见丈夫帮部门里几位女同事买了下午茶。原本平静的心一下子就失衡了,她第一次用酸溜溜地语气对丈夫说:“你从来都没帮我买过下午茶。”

丈夫没发现她的情绪,随口说道:“好多次我也想给你买的呀,可我每次问你要吃什么时,你都说你不饿,不需要。”

她生气地说我说不需要你就不做了啊?丈夫觉得她莫名其妙,无理取闹。

后来,她尝试着让丈夫去做事,但对方热情度不高,她又觉得这样毫无意思,总觉得丈夫对自己很敷衍,每次答应得都很勉强。于是,她开始和他吵架,她试图让对方明白她的感受,但丈夫告诉她:以前你那么贤惠,最近这是怎么了?你浑身带刺的样子,我真的不喜欢。

人与人的相处模式一旦成为习惯,就很难改变,一开始,丈夫试图为她付出,但她太贤惠,老担心给对方添麻烦,总是拒绝,后来丈夫就习惯了她的贤惠独立。可是她不愿意继续贤惠下去了,丈夫却并没有从原先的模式中走出来。一个不想再当贤妻,而一个已经习惯了贤妻模式,两人之间的平衡打破,便演化成争吵不断。

女性要不要坚强独立。要,这是毋庸置疑的。我们独立坚强是为了在单身或者无依无靠时,也能很好地处理生活中遇到的各种问题。但当我们所爱之人出现时,我们就应该卸下坚强的外壳,让自己变得柔软,享受被照顾的感觉。

当一个男人爱上你时,他为你付出的过程会感受到幸福与存在的价值,你不应该剥夺他享受这种幸福的权利。就好比我们自己,为我们所爱的人付出,我们一样会感到快乐。

所有相爱过程中的主动付出都是愉悦而美好的,如果为对方付出,只感到麻烦和不情愿,那说明并不是真正的爱。如若你真的心疼对方,不是阻止他付出,而是对他的付出做出良好积极的回应,并且也为他付出,如此,感情才能健康地流动。

很多姑娘都不明白,付出的背后潜藏着一个真相:这世上没有任何一个人是只付出而不求回报的。默默付出的背后,往往是希望得到更多的回报,并且希望对方以自己期待的方式进行。如果长时间付出而没有回报,就会出现因为心理不平衡而有怨言。

我们会发现,在很多感情中,有怨言的往往是付出多的那一方,心里不平衡的恰恰也是付出多的那一方。

只要付出是有回应和回报的,只会在这个过程中感受到愉悦,健康的爱情一定是包含两方面的:付出和得到大致持平。

健康持久的感情一定是这样的:一生都在付出爱,一生都在享受爱。无论缺了哪一块,这份感情都难以健康和长久。

你必须要有一样拿得出手

我的一位商界朋友,45岁的时候,移居去了美国。

大凡去美国的人,都想早一点儿拿到绿卡。他到美国后三个月,就去移民局申请绿卡。一位比他早先到美国的朋友好心地提醒他:“你要有耐心等。我申请都快一年了,还没有批下来。”

他笑笑说:“不需要那么久,三个月就可以了。”

朋友用疑惑的目光看着他,以为他在开玩笑。

三个月后,他去移民局,果然获得批准,填表盖章,很快,邮差给他送去绿卡。

他的朋友知道后,十分不解:“你年龄比我大,钱没有我多,申请比我晚,凭什么比我先拿绿卡?”他微微一笑,说:“因为钱。”

“你来美国带了多少钱?”

“10万美元。”

“可是我带了100万美元,为什么不给我批反而给你批呢?”

“我的10万美元,在我到美国的三个月内,一部分用于消费,一部分用于投资,一直在使用和流动。这个,在我交给移民局的税单上已经显示出来了。而你的100万美元,一直放在银行里,没有消费变化。所以他们不批准你的申请。”

原来如此。

美国是一个十分注重效率和功利的国家,只要对美国的社会经济发展有益,美国才会接纳你,在美国拿绿卡,只有两种人可以:一种是来美国投资或消费;还有一种人,就是有技术专长。

这位商界朋友前不久回国,给我讲了一个他在美国移民局亲眼目睹的故事,使我更深刻地理解了美国。

他在美国移民局申请绿卡的时候,曾经遇到过一位中年妇女,从她被晒成古铜色的皮肤,可以断定是一位户外工作者。出于好奇,他上前和她搭话,一问才知,她来自中国北方农村,因为女儿在美国,才申请来美。她只读完小学,汉语都表达不好。

可就是这样一位英语只会说“你好”、“再见”的中国农村妇女,也在申请绿卡。她申报的理由是有“技术专长”。移民官看了她的申请表,问她:“你会什么?”她回答说:“我会剪纸画。”说着,她从包里拿出一把剪刀,轻巧地在一张彩色亮纸上飞舞,不到三分钟,就剪出一群栩栩如生的各种动物图案。

美国移民官瞪大眼睛,像看变戏法似的看着这些美丽的剪纸画,竖起手指,连声赞叹。这时,她从包里拿出一张报纸,说:“这是中国《农民日报》刊登的我的剪纸画。”

美国移民官员一边看,一边连连点头,说:“OK。”

她就这么OK了。旁边和她一起申请而被拒绝的人又羡慕、又嫉妒。

这就是美国。你可以不会管理,你可以不会金融,你可以不会电脑,甚至,你可以不会英语。但是,你不能什么都不会!你必须得会一样,你要竭尽全力把它做到极限。这样,你就会永远OK了!

唯有跑步与读书不能辜负

人到了一个阶段,生活开始给你做减法。拿走你的一些朋友,让你知道谁是真正的朋友。拿走你的一些梦想,让你认清现实是什么。当灵魂升起,看着疲于奔波的自己,成为自己生活的旁观者,你才能找到自己的节奏。

读而思

两个人,因为外在决定是否在一起,因为内在而决定在一起多久。

虽然我们一再强调,不要过分关注一个人的外表而忽视其内在的品质,但我们也应知道,几乎没有人会透过连你自己都毫不在意的邋遢外表,去发现你优秀的内在。所以,我们不仅需要提升自己的内在修养,还必须对自己外表负责。

把跑步坚持下来会发生什么?

1、越来越勤奋

跑步是一个从懒惰到勤奋的过程,这个过程会让你摈弃越来越多的坏习惯,拖延症也会被治愈。每个坚持跑步一年以上的人,都不会是一个懒惰的人

2、抗压能力越来越强

现代生活的压力越来越大,而跑步的人每天抽出1-2个小时会缓解一天大部分的压力,心情自然会舒畅。身体的强壮,品性的改变也会让一切压力变为浮云。

3、会早起

跑步的族群,不会睡懒觉。因为生活更规律,跑步的消耗会让睡眠更踏实高效,因此会养成早起的习惯。

4、魅力会增加

由于形体的改变,各种激素的分泌会让美丽值大大提升,因为跑步而得到的自信也会异于常人。

5、会变成美食家,动手能力会越来越强

由于跑步的特殊性,营养需要很高。你没有办法满足太多的饮食欲望,却可以更好的吃一些健康的食品。这些食物反而品相更佳,慢慢通过知识的积累,你也会做出更美味而健康的食物。

把读书坚持下来又会发生什么?

1、刺激精神

研究表明保持精神亢奋可以减缓老年痴呆症和精神错乱。因为保持你大脑的活跃和忙碌可以防止它失去能力。

2、减轻压力

无论你在工作上,个人交际中或者生活中其他无尽的事情中承受多大的压力,当你沉浸于一个好的故事时,压力会消失不见。

3、提高记忆力

当你读一本书的时候,你就必须分清出它们的任务,它们的背景,野心,历史以及细微的差别,同时也必须记住贯穿故事中多角的复杂情结。大脑是一个很奇妙的器官,他能很轻松的记住这些东西。

4、增强分析能力

读书时读书后,我们总会动用自己的思维去评论。此时此刻我们需要分析能力,来界定它是不是一本好书,人物发展是不是且当,故事情节是不是顺畅。如果你有机会和其他人讨论那本书,你将能很清楚的表明自己的观点。

5、提高写作技能

它将随着你词汇量的增加而提高:调查显示,出版的好书对一个人的写作能力具有显著的影响。作者的抑扬顿挫,流畅性以及他们的写作风格都会影响读者的写作。

跑步读书缺一不可

跑步与不跑步的人,一天关系不大,一周关系变大,两月关系很大,半年就是天壤之别了。据说10年之后,就是一种人生对另一种人生不可企及的鸿沟。

读书,更是安顿心灵的重要途径。读书不仅能提高人的气质和修养,而且能滋养人的精神。