没有一种孤独是与生俱来的

1

独来独往这件事从来不是自己选择的结果,而是自然而然堆积在你的骨子里日久生根。

你也不知道为什么,就算这一刻,身处闹哄哄的世界,五光十色和纸醉金迷,下一刻,依旧喜欢一个人包得严严实实的,走在寒冷的夜里,对着昏暗的路灯,横着眉倔强地笑。用《少年时代》导演林克莱特的话说:时间是最伟大的力量。

除了身体发肤,没有什么是与生俱来的,更没有什么是与生热爱的。比如独来独往。

2

我一直想说我的朋友米米的故事,与励志无关,只是陪她在她的生活里走了一圈,于是懂得了什么是时间改变了一个人,不动声色。

米米,是贯穿了我二十多年岁月的朋友,虽然现在维系的只是偶尔的一顿饭而已。

她毕业之后就从家里搬出来了,在离公司最近的地方租了一个房子,独自一个人吃饭,一个人骑着自行车上下班,一个人拎着十多斤的资料坐着公交车去和客户谈资料,一个人为了一笔业务连续加班十多个晚上。初初入职时,没有休息没有工作餐的加班的周末,她就给年迈的父母打个电话,然后煮三个包子拿到单位,早上一个,中午一个,晚上一个,吃到满身的包子味;在南方最冷的冬天的12点,她拒绝了公司同事送她回家的美意,一个人在瑟瑟寒风中,包得只剩两只眼睛,在街头一群混混的口哨与追逐中骑进小区,然后闭上眼睛,缓解暂时的不安;与老板同事出去,和客户应酬,她很会运用自己的美貌,笑语盈盈地碰杯,又不紧不慢地拒绝他们的深夜长谈,早早地回家。

其实,我小时候遇见的米米,不是这样的。她和现在一样好看,但是是那种热烈的样子。站在热闹的人群中,喜欢扮演小公主,没有万千宠爱的时候就哭,对她花团锦簇的时候就笑。活动课的时候,她喜欢挑选她的伙伴,然后拉着她们的手在操场上疯狂地跑;她成群结队地和同学去学校对面的小花园里玩,她写作业也喜欢许多人,一边说话一边写字。老师纵容她的坏脾气,所有的荣誉都给她,一切无非是因为她的父亲身居要职。

而我记得,那时,她家已经有100多平米的房子,装修得并不豪华,但是隐隐中,就能见得一种权贵气质——不知是不是我自己的感觉太敏捷。好几次我去的时候,都有人西装笔挺地在客厅与她的父亲谈天,而我和她一起在里屋玩洋娃娃,除了几乎每隔一段时间都有新的洋娃娃,我也记得那些客人总是会在离开的时候打开房门说:哟,米米又漂亮了,再见呀。她高傲地扬起脸,笑一笑,就继续与我玩了。

那时的她,并不知道她的热闹是她父亲给的,也是因为别人知道她的父亲是谁而给的。

3

她十四岁的时候,父亲出了事,出了事一定是有错在先的,米米知道。但几乎同一时间,她开始懂得,人情之变,比时间快多了。

那一学期,三好学生就立刻没有了她的名字,班干部改选的时候她也落选了,她考试成绩一落万丈也没有老师再找她谈心,以及有一些同学开始在背后议论她,她的爸爸被抓进去了,好可怜。什么可怜,或许还藏着些许的不怀好意吧。

米米并没有哭,她只是变得十分沉默。

我没有安慰她,我也不知道怎么安慰她。女孩子心理成熟果然比较早,我竟然觉得,当时的自己用沉默陪她沉默,是最明智的选择。但我永远记得有一个休息天,我们穿马路的时候,她走到马路中间,突然不动了,闭着眼睛,直愣愣地站着。幸好,过路的汽车一个急刹车,停在了她的面前,虽然拼命地骂她,但我依然感谢他的灵敏,捡回了米米差点错误决定企图丢掉的性命。

我把她拉到马路边的那一刻,她像是一个惊慌失措的孩子,大哭。也是我那么多年,第一次看到她哭。我们很晚才回家,那一年没有电话,我把她送回家的时候,她的母亲消瘦地站在大门口,一见她,就抱着她哭。

米米说,她几乎是一夜长大的。人来人往过后,一个温暖的拥抱并没有人随意给。

4

米米的初中、高中、乃至大学,各方面一直都是最优秀的。千百年来考试的制度给了每一个人最均等的机会,也给了米米一种信心,她知道,这是唯一可以证明自己的方式。

她说,她上课的时候是不敢开小差的,因为她并不确定谁一定能够给她再一次学习的机会;她有许多朋友,但来来去去的很多,她从来不介意一个人玩;她考试前也拒绝了所谓的分组一起学习,因为不如自己安安静静,一个人。她在路上,也与人热情地打招呼,却从不等着谁一起放学回家,两个人也好,三个人也罢,一个人也无所谓。一直到中学毕业,她给我看她的同学录,我说,你好像并没有写齐所有人的联系方式啊。她说:能写的已经写了,没时间写的也不勉强了。

多年之后,一直到如今,你都可以看到她的眼睛里那种光芒,遇见过人情冷暖,也知道别人忽远忽近,就不再惊慌失措,这种挂在淡然的笑容中,恰到好处。

5

米米的经历很长,写成了故事却好像有点短。我只是想说,我一直相信一句话,每一个热爱独来独往的人的身后,都有你所不知道的故事。这个世界,对热闹的关心与袒护总格外多,却对寂静的有心和爱护相对少。所以,很少人知道,你独来独往并不是与这个世界的无声抗争,而是在与这个世界水乳交融,化解自己内心对过去的偏见也好,感受也罢,只是与你有关。

他们以为是因为我冷,不过是我喜欢独来独往。米米常常和我说这句话,我可以应付热闹,但我不喜欢热闹,这是这个世界最虚伪的表象。所有人,都不如自己。

听到这里,你是不是认为作为朋友,我会很伤心。并不会。因为看过了她的那些年,便懂得了如今的她是由过去许多个瞬间拼凑而成的。

记得有人曾在文章中写张爱玲,别人对她的评价“总是独来独往”,包括晚年,许多人也用“独来独往”来形容她,但是如果你知道张爱玲的童年生活,父母长期不和,后又遭到继母的责打,然后再遭到继母的诬陷,百口莫辩被生父再一顿痛打,你就知道为什么若干年后,她笔下的曹七巧会如此暴戾,那个顾曼璐又如此可恨又可怜。张爱玲骨子里的冷漠孤独,并不信任任何人,是时间积蓄在她体内,是她不得不不停地把自己放在自己的空间里,独来独往治疗自己。

人生盛大如布影,对于独来独往的你,无论你布影前是怎样的角色,化怎样的妆,做怎样的动作,布影身后,都是那个你最本真的样子。什么岁月无情刀刀刻在身上,什么百转迁移物是人非,你练就的一身独来独往,最后只是一种状态,与任何情绪都无关。

6

我很喜欢三毛的的一句话:知音,如果实在没有,还有自己。好好对待自己,跟自己相处,也是一个朋友。

独来独往的现在,以及过去的你。因果相连,生生相关。

我永远记得自己15岁那年,因为自己错失一言,被班主任误解为早恋告诉我父母时,自己无力辩解的样子,也永远记得被老师认为是一个内向的“问题少女”不知如何是好的难过,以及同学,他们也主动站到了老师的那一边,留下我一个人。在组队活动的时候,找不到伙伴,呆呆地站在一旁。我的孤独是别人给予的,然后深深地走进了我的生命。

不过如今,我依旧满怀感恩,在热闹的少年时代,学会了一个人独自面对死气沉沉的周遭,心平气和。这大概也算是我至今看来平顺日子里最刻骨铭心的一段,因为那时,我懂得,独来独往并不可怕,可怕的是独来独往的你,并不爱自己。

7

从来,鲜花似锦,驽马为啸,都只是过客。你所见到的独来独往,都有一段你并不知道的曾经。时间铸成的厚厚的铠甲,并不会让你寸步难行,只会让你知冷知暖。

至于往后,如果你一不小心成了独来独往的人,你便会懂,没有谁的独来独往是与生俱来的。

真的!

情商高和情商低的人都有哪些表现

有人说情商和教养有很多共同,这个我不否认。

我有个两个朋友,朋友一杉杉,她是个不懂情商却伪情商高的人。

比如在聚餐冷场或尴尬时,她想开口缓解,可一开口你就知道,她是在为圆场子或者是应场子而生拉硬拽拼凑出来的话。

虽然从这没错,但偶尔也明显的让人感觉出来这句话是拿来应急的。

可能有人会说,那杉杉怎么称得上是情商高呢?确实,她称不上情商很高,除了分场合说话以外,她还管不住自己嘴巴,喜欢秀智商当情商。

她能在平时和别人的说话聊天里,一下就能猜出别人的企图或用心,不论好的坏的,然后故意说出来问对方自己猜的对不对。

有人曾经说过这么一句话,“情商和智商不对等,你不能把你不礼貌的小聪明,当做情商高。”

这话很适合杉杉,因为她经常让对方从头到脚的犯尴尬症,虽然杉杉并无恶意且觉得自己很聪明。

除此以外,在讨厌一个人时,杉杉一边恨不得谁都知道,一边又努力的和对方像平常一样说话,这就导致被她讨厌的人会觉得她虚伪并且更加讨厌她,还不如光明正大的讨厌一个人。

实际上讨厌一个人,哪怕光明正大,倒也不失为一个正人君子,而真正的低情商就是讨厌一个人时,恨不得全世界都知道,背后还会挖苦讽刺对方,而真真情商高,是会认为这是自己的一种私人情绪。

一面保留着自己低情商的习惯,一面又想营造出一种我情商高我很大方的样子来,然后只做做表面上的功夫,这就是伪高情商。

另一个朋友曹三白,是个真正自身素质高情商高的人,让人感受到这就是高素质好家教。

她经常在安静的听完别人的发言后给出赞美,哪怕对方是她并不喜欢的人,哪怕对方只是小小的装13。

例如她有一个不怎么喜欢的男生,就坐在她后面,每天上课或自习讨厌的男生都会找她说话,甚至会一个尴尬的问题翻来覆去的问她,说实话,如果是我,早就劈头盖脸一顿骂了,而曹三白并不是,她不仅一直笑着听他说完,明明讨厌的人讨厌的事,她还会最后用一个玩笑来结束自己都烦恼和对方的纠缠。

有人说这叫装,可是如果我说,一群人吃饭男生因为没有生活费故意说钱丢了,被戳穿时她会故作惊讶的说刚刚刚好捡了二十块钱,然后帮他解了尴尬;社团讨论活动时她永远是先肯定别人后才会反驳;在逛街时发现相恋五年的男友劈腿,她并没有当场冲上去而是回去后向男生确定了才和平分手,分手后明明撕心裂肺般的难过,还是每天作息正常三餐按时,没有哭天抢地没有死缠烂打;和我吵架时我连最难听的话都说出来了她抹了把眼泪还是没有说出我的软肋。

那她还叫装吗?

有人和我说这不是情商高,而是素质高家教好,细细看来,高素质和好家教都会促使一个人成长为柔软善良的样子,所以说情商和素质与家教几乎对等。

而曹三白就是那种微博上能收到的高情商的十大表现,她能占八条。

我曾经问过她,“既然你讨厌一个人,为什么还要像朋友一样对待他?”

曹三白是这么回答的

“我讨厌一个人是我的私人情绪,虽然我讨厌一个人时他在我眼里浑身都是错,但实际上他自身并没有做错什么,我不能因为我的私人情绪而牵连无辜的他。”

我想这是我听见过家教最好情商最高的一句话之一了。

“我讨厌一个人是我的私人情绪。”

而现实生活中,往往就有很多人,私人情绪会带到工作或者交际中来。

我遇到一些人,他们讨厌一个人时,要么恨不得全世界都知道,要么表面上一派祥和而背后各种讽刺挖苦,什么尖酸刻薄的话都说得出来,真正算起来,这还倒不如那个光明正大说讨厌对方,而不会背后嚼舌根的人。

曹三白这样子会做人情商高的人,除了良好的家教,她也不会将私人情绪和其它混淆,不仅会做表面功夫,还会真真诚诚的将表面功夫做成实际功夫,让每个人都感觉舒心,哪怕不喜欢她的人,也指责不出她的什么缺点。

当然,曹三白也不是完美的,她也有闹情绪的时候,真正有误会或者很生气,她会主动联系对方,讲话说明白,最后无论是不是她的错,她都会道歉。

是我的错那就道歉让你生气了;不是我的错那就抱歉让你误会了。

最后再来说说情商低还当做个性率真的人。

我遇见过一个人,和杉杉一样,总能在相处时快而准的看出对方的意图或者用心,不同的是,她喜欢挑明了故意让对方难堪,或者戳破别人的用心,不论虚情或真心。

朋友跟她说,这样不顾及别人感受的是情商低的表现,可是她对此的辩解是,“既然有人心怀鬼胎我为什么还要给人家留脸面?这个世界恶心着呢,你圆滑你世故你就变得和这个世界一样虚伪恶心了。”

我不能说这段话说的大错特错,最起码有一点对的,这个世界确实很恶心。

可是你不顾别人感受的让人难堪,哪怕那个人的别有用心和你没有关系,哪怕那个人是真情实意,你这么做,也很恶心。

这就是自私还别不承认,你是顾及了自己的感受,那别人呢?

你说圆滑和世故就和世界一样恶心?可圆滑和世故并不是绝对的贬义词,圆滑不等于狡猾,世故不等于市侩。

我羡慕处事圆滑的人,我也愿意将世故看做一个人的内心阅历,我觉得,这两样在我心里都值得尊敬。

反而那些拿着口无遮拦当作率真,刻薄嘴欠当个性,才是最让人受不了最恶心的,我这么说可能有点重了,但是没办法,这样的人在我心里就是这么恶心!

所以说情商高不仅仅是要会克制自己的负面情绪,也要会说话,能接受批评认识错误。

当然这个社会上情商高到能说出“我讨厌一个人是我的私人情绪”这句话的很少,我们不求做到这样,也希望能管好自己的嘴巴。

毕竟,聪明的人都有一张漂亮的嘴巴。

世界上优秀的人太多,你要记得做自己

我开始对他感兴趣来。

他上课从来不带点名册,也不带什么讲义,也不用课件。只是带和一个水杯子。一站就是两个小时。他有次写了满黑板的秦国的小篆,对每个字研究得很深。

这让我惊奇。虽然我听不进去他的课,但我能感受到在这小小方寸的教室里,有一位遗世而独立的长者,他在分享他最热爱的东西。

他说起自己的人生岁月。做过人事处的处长、留校做行政工作的期间,他还一直以写字为乐。听他说起他的工作,和书法没有一丁点儿联系,可丝毫没有愁眉苦脸,怨天尤人。

最后那堂课上他说起忘我。他说人只有忘我,才能健康地生活。我看着他微笑的脸庞,心里突然很感动。

我感动的是,这世界上从来不缺少优秀的人。大多人按部就班、努力奋斗,都能获得世俗意义上的成功。可活出自己的人太少太少。大多人的优秀很多无非是活给父母看,活给他人看,享受着别人的羡慕。

可我们往往忘记了活出自己的期待。

忘我是什么呢,忘我是不再在乎别人说什么,做什么。你怎么活是你自己的事情,与别人无关。

我有次去南方旅游认识了Y小姐。偌大的大巴,不知道为何就觉得她无比亲切。和她聊了很久。才知道她刚刚大学毕业。没有考研也没有找工作。

我问她:“你父母不着急吗?”

她说:“我和父母商量好了。签署了一年的协议。这一年我怎么安排是我自己的事。我喜欢这种自由的生活方式。我想开一家像它那样的青年旅舍。”她指了指窗外的那家旅舍。

我在心里不禁感慨,这姑娘有些理想主义啊。

后来一直和她保持着联系。和她在一起很舒服,没有社会的浮躁气。

Y后来去了北京。在那里找了很多工作。据她所说,当过西单的服装售货员、宾馆前台招待员、广告派单者、送外卖的。日子很苦,她有时还怀疑自己是否还坚持着最初的梦想。

“绕了一圈又一圈,我也不知道这是否离梦想越来越远。但是我总觉得这些经历都是值得的。我总要为我的旅舍积累资金、人脉。要不然,我头破血流多少次,都是匹夫之勇。”她发给我的微信消息。

新年时,她发给我一个视频,那是在西单附近大家一起狂欢的情景。在众多欢声嘈杂中,她的笑脸闪映在其中。这个每晚住在潮湿的地下室的女孩子,不知失眠过多少次,和父母吵过多少次架,但她还笑得那么真诚。

有时候我在想,她是不是太固执了。这个世界那么现实,并不是所有人的梦想都会实现。但我知道,其实我也被她打动着。因为她手里始终握着人生风筝的线。当大风来临时,所有人放走了手中的线,风筝不知所踪。可她手冻红了,还是抓着。

人生不走到最后,真的无法说出谁活得才是对的。但是我们沿着别人的轨迹走,真的有时真是没劲透了。

为什么要走和别人一样的路,从初中、高中到大学,我们要做那个乖乖的优秀的别人家的孩子,然后考公务员、考研、考博。于是人生中很多事情也不再问是否喜欢。我们好像已经习惯了这种梦想与现实的落差,再也不去管是否这适合自己。反正总觉得这是安全的。没什么惊心动魄,也没必要为了什么粉身碎骨。

我们也预想到了梦想它的归宿,是多年后自己身处热闹时杯边的一声悄然的叹息。我们终究是选择了怀念它。

但是我却不甘。很多人却不甘。哪怕会失败很多次,但不枉走过一生这一趟。

Y将那一年扩展到了五年。最后她开了一家自己的客栈。在朋友圈发了短短的文字。她说“感谢自己。”

我看着视频里她剪彩的兴奋,那么怕鞭炮声的她,没有捂耳朵,只是一直笑,笑得让我误以为此时是春天。

最后,在书法课结课的时候,我写了这样一段话给老师:

“这个世界如今太浮躁,人们着迷的事情太多,但说到底,又有哪些是人生必需、心之所爱。您能潜心研究书法,用所有情感去写字,不为其他俗务所扰,犹如茫茫大地中一苇以航,随从者、知己者虽少,可您却航行得远。”

现在想想梦想不过是自己的事情,再怎么绚烂,再怎么凄凉。其中的过程别人都不会懂。

但愿我们走到尽头时不再有遗憾,为自己而活。

最怕你不懂识人,却又固执己见

一位姑娘给我留言,说她和男朋友交往刚刚5个月,元旦带回家给父母看,结果却遭到父母的强烈反对,男朋友走后,父母轮番上阵,希望说服她结束这段恋情,她觉得自己太不幸,太可怜了,也觉得父母太无情太霸道了,人家的父母都是通情达理的,自己的父母却横加干涉,她甚至萌生了要和男朋友一起离开这个城市的念头,但从内心上讲,她还是希望能得到父母的理解和支持,她问我她该怎么说服父母接受自己的男朋友。

我问她父母为什么会强烈反对?如果只是因为经济上的暂时落后,而人品足够过硬的话,你完全可以坚持自己的意见,但如果父母反对的原因涉及到人品的话,最好冷静下来想想父母的话。

接着,她就详细讲述了这次见面。她说男朋友属于情商比较低的那种,所以见面之前,她已经把上女方家要带的见面礼准备好了,交给他叫他到时候送给自己的父母就行,男朋友答应了。

为了显示男朋友是多么重视自己的父母,她提前告诉父母说:“某某给你们买了什么什么,还说以后要好好孝敬你们呢!”

当时父母听了还挺高兴的,老两口一大早就去菜市场买了土鸡和活鱼,打算好好招待未来女婿。

等到男朋友上门时,她发现之前给他准备的六样东西只剩了两样,父母看了,没说什么,但眼里的狐疑明明白白。

之后,她和妈妈在厨房里忙,爸爸和男朋友坐在客厅里聊天,男朋友时不时地拿出手机看朋友圈,对爸爸的问题比较敷衍,所以惹得爸爸对他的印象不好。到了吃饭时,妈妈做的是葱油鱼,男朋友夹了一筷子说有点腥,这种鱼应该红烧,妈妈脸上就不太好看了。

就因为这些小问题,父母就反对他们交往,我问她:你觉得你父母的反对毫无道理吗?

姑娘说:我知道我男朋友有些缺点,但是人谁没缺点呢?他只不过是情商低一点,人直一点,大毛病是没有的。为什么我父母就不肯包容他呢?

我多想告诉她:姑娘啊!你父母怎么可能包容将来有可能对你不好的男人呢!如果是我,我也不认为这个男人未来会好好对你啊,这几乎是一场可以遇见的悲剧,作为你的父母,又怎可能做到袖手旁观呢?

我问她:你男朋友走后,你父母有问你见面礼的事吗?

姑娘说问了,而且她也偷偷问过男朋友了,为什么六样东西只剩了两样,男朋友说头天晚上有朋友来,就把那烟和酒都开了,还有两盒贵重水果也拆了。

姑娘为男朋友解释道:他有朋友来也没办法嘛,见面礼就是个心意,多和少有什么关系呢?我爸妈就是太古板了,现在的年轻人,随性一点,喜欢刷刷朋友圈,谁不是这样的呢!

听着她不住地指责父母,为男朋友开脱,我除了感慨爱情使人盲目,也为她的父母觉得悲哀。

她要我告诉她该怎么说服自己的父母。

我却忍不住发了另外一段话给她:

首先,我并不认为你父母的意见毫无可取之处,因为在我看来,这个男人也不是你的良配。没错,他没干过伤天害理的事,也没有大是大非的问题。但是,未来他对你不好的概率是非常高的。

第一,一个爱你的男人,第一次上门应该主动准备好见面礼,这是对你和对你父母的重视,但他没有。

你爱他,所以事先帮他做了,这也没什么,但是他朋友来,就把这些东西都拆了,事有突发,朋友来了先应下急也没什么大不了的,但第二天他应该去补买,但他没有,就拎着这两样东西去你家了,他完全不重视你们家对他的印象,他之所以敢有这些嚣张的举动,正是因为他吃准了你跟定了他的心理。

第二,对于现代人而言,刷刷朋友圈确实很正常,包括我也会,但是作为成年人应该分清场合,在第一次去女方家里,面对未来的岳父,随便敷衍应付,毫无应有的尊重,面对未来的岳母,当面批评,足见一个人的情商之低,一个不知轻重,不分场合的人,在未来的生活和事业上也会越走越窄。

所以未来他的事业很可能不怎么样,反过来会成为一个充满抱怨和戾气的人,这样的人,是不可能对爱人很耐心很有爱的。所以我认为,你应该慎重考虑你父母的意见。

姑娘听完我的话,很生气,觉得不但没有得到她想要的办法,还让我把她男朋友数落了一顿,最后,她发给我的消息是这样的:我知道有很多人说他不好,但真爱可以包容一切,我相信他很爱我,虽然我在咨询你们的意见,但是我知道,做人最重要的还是听从自己的选择,相信自己的判断。

我很清楚,处于爱情中的姑娘,是很难听得进别人的意见的,尤其是不好的意见。

事实上,我是比较喜欢姑娘们能够自己判断,自己做主的。但是,这有一个大前提:当你有足够的智慧促使你作出正确的判断,当你有足够的识人能力时,你当然应该听从自己的意见。但是如果你根本不具备这种能力和智慧,却听不进别人的建议,那就是悲剧了。

有很多姑娘的恋请都遭遇过父母的反对,当然,小伙子遇到父母阻力的也不在少数,很多人都很苦恼:一边是恋人,一边是父母,我到底该怎么办啊?

如果父母反对只是因为嫌贫爱富,只是因为急功近利,甚至是故意各种刁难,当然可以不听。但如果父母反对的原因是因为对方的人品处事,并且有理有据,那又另当别论了,这时候完全听不进父母的话,一头限进爱情里,往往下场都很惨。

说实话,我并不赞同做父母的干涉子女的恋爱,可是换位思考,作为父母,以自己的阅人经验,很明显就可以看到子女将来的悲剧,干涉几乎是必然的,只是方式方法上可能太激烈了些。

经常听到很多父母反对后坚决结婚,却又不幸福的人感慨:当初如果听了我爸妈的话,我也不至于落到今天这个地步。

其实,造成你今天悲剧的并不是没听爸妈的话,而是你不懂识人,却又固执己见。

最般配的爱情,往往都是彼此独立

一个大学同学最近分手了。

分手之后她说,我突然发现,我没有朋友。我们在一起的时候,我的眼里只有他,我的世界都围着他转,可是突然分手了,我只剩下自己一个人。

回想大学的时候,她每天都和男朋友在一起,两个人一起上课,一起吃饭,一起逛街,一起去图书馆,一起去旅行,总之时时刻刻都要黏在一起,如胶似漆。

她之前有很多朋友,但是自从恋爱之后,这些朋友都变透明人了。

朋友们去聚餐,她说我不去了,我要和男朋友去看电影。

朋友们看电影,她说我不去了,我要和男朋友去爬山。

朋友们去爬山,她说我不去了,我要和男朋友去海边。

朋友们去海边,她说我不去了,我要和男朋友去吃饭。

总是如此循环,她总是把男朋友放在第一位,她说既然恋爱了,两个人就是要时时刻刻甜甜蜜蜜地在一起。

不是朋友们要做的事他们已经做过了,而是她总想着把所有好玩的时间都与男朋友分享。就连原本答应朋友的事,只要男朋友一声令下,说你为什么不陪着我,她就纷纷都推掉,变身男朋友身边的乖宝宝。

时间久了,朋友们只好都识相地退下,再也不来打扰她了。

很多恋人都喜欢用这样的理由去束缚对方,难道你的朋友比我还重要吗?难道我不比两页书好看吗?

可是为什么她和朋友聚会时,你不能去看一部自己很早以前就想看的电影?为什么他去图书馆刷书单时,你不能去上一次自己一直期待的绘画课?

一个人在恋爱里,总是容易过度地依赖一个人,去对方身上寻找安全感,尤其是女孩,不仅不给对方自由空间,连自己的空间也要用爱情塞满。

我的同学她回忆自己的大学时光,发现,除了恋爱,真的没有再交到什么真心朋友,也没用仅存的理智提升自己。

我们很多人都把最好的年华专心修了恋爱学,可最后还是挂科。

当我们再一次把目光放在朋友身上时,朋友们已经有了新朋友,甚至新朋友都已经变成老朋友。而我们连失恋的难过都不知道跟谁说。

其实最好的恋爱,不是时时刻刻做连体婴儿。因为凡是最登对的,必定各独立。

跳舞的时候认识了一个姐姐,她从新加坡工作归来学习舞蹈,男朋友去美国修读MBA。俩人打着越洋电话,不亲腻却亲密。

我问她,你们隔这么远,你不想他吗。

她说当然想啊,但是我们的恋爱,他教会我最多的就是如何在恋爱里保持独立。

比如我们一起去过很多国家,每到一个国家,除了两个人都喜欢的地方要一起去,有纪念意义的地方要一起去,剩下的时间就分开行动。

不然好好的旅程被爱绑架,总有一个人会有牺牲的自我陶醉感,认为自己在恋爱里是付出更多的一方。

周末和空余时间,我们一般都在做自己喜欢的事情,不会要求对方必须做什么,不会说你必须陪我去逛街,你必须陪我去应酬。不过我也偶尔任性,会提出一点点过分的要求。

这次我说要回国学一年舞蹈,他想要去美国读书,也没什么,我们早就习惯了这一点。不是不想在一起,也不是不想念,可能我们都比较奇葩,觉得让对方做自己想做的事情,也是恋爱的一部分。

我们的恋爱不是简单的相互取暖,而是在各自独立的状态里享受爱情。

我们在爱情里,也十分享受让对方做自己。

爱情不是一味的忍让牺牲和奉献啊,最好的爱情,是两个人都独立,是两个人都努力把自己变成更好的人。

可是这并不会影响两个人相爱,独立是一种精神状态,是爱情里的自信和给对方的信任。抱得越紧,才越容易觉得孤独。

尤其是女人,温柔和独立从来都不对立。而对男人来说,爱不是控制与占有欲,而是我给你360度全方位呵护,但是我尊重你的自由。

就像《蔷薇岛屿》里有说:

最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方身上挖掘到意义,那是注定要落空的事情。而应该是,我们两个人,并排站在一起,看看这个落寞的人间。

你是你,我是我,我们两个人是不同的两个个体,我们珍惜在一起的每一个时刻,也尊重每一分冷暖自知的独立状态。

因为凡是登对的,必定各自独立。