暖文章

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什么是女人的小便宜和大智慧

你是爱“赠品”的姑娘吗

我工作的第一年就很幸运,年底公司超额完成业绩,老板给所有员工除了现金奖励,还有一项特别福利:每人一件男士衬衫,一套女士护肤基础礼盒,都是顶级品牌,分别送给员工和他们的伴侣,单身的送父母。

我是老板秘书,这事由我经办,选定产品按人数开好提货单封好利是包员工自己去商场提货,省去选尺码和发放的麻烦。

我很快选定了男士衬衫,这是基本款,“顶级品牌”就那几个,挑个认知度和品牌属性与我们所谓智力企业搭调的就好,但是,女士化妆品让我犯了难。

那段时间,我特别喜欢各类“赠品”,商场超市的各种“买二赠一”或者“满399立减199”的促销,我觉得这样买回来的东西更划算,所以,选化妆品时,我遇到了同样的问题:为数不多的几个顶级品牌都没有赠品,或者赠品少得可怜,因为贵嘛;但是比她们低一个水准的品牌年底买赠力度都很大,几乎送了全套小样,出差用很方便,而我们的女员工经常出差。

我打算选一个略弱的品牌。

我在汇报另外一项工作时顺口把这个福利执行方案告诉我老板,他考虑了几秒钟,问:以我的了解,你选择的这个不是化妆品中的顶级品牌,可我的要求是“顶级”,为什么?

我说明了赠品和出差便携的理由,他沉默了一会,继续说:

请你听听我的逻辑。

我并不是非“名牌”不用的人,但是这次要求“顶级”品牌的原因是希望提升员工体验,虽然他们都有不错的收入,可不是每个人都愿意花钱买品牌与服务,于是,公司在年底提供给大家一次或许平时舍不得的机会,我相信一个人虽然不需要处处奢侈,但他用过的好东西见过的场景会潜移默化融入他的气质,他会有自豪感,自豪感对一个企业很重要,尤其今年我们大比例超额完成业绩。

而你是怎么差点把这件事搞砸的呢?

用你局限的“赠品”意识。

很多女性都不自觉地的有这种想法,比如,两件产品中选赠品多的,可是那件产品才是你真正的需要,“赠品”不过是附加值,根据“赠品”选“产品”和捡芝麻丢西瓜有什么区别?两份工作中选离家近的,可工作的核心是成长和发展,距离远近是最关键的因素吗?两件衣服里挑便宜的,可衣服最重要不是穿了好看吗,为什么要放弃这个焦点呢?

商业的基本规律是盈利,省钱的事情一定多花时间或者降低品质,极少有便宜占全的事,大多数女人的选择障碍症来自于看重细节不重主流,细节很多,主流却只有一个。

你记住,生意、生活、生命,永远是抓大放小。

贪小便宜,从来都不是大智慧。

后来,我们选了“顶级品牌”给男女员工,没有人因为赠品少怪我,大家都觉得东西好最重要。

但是,我很感谢老板给我传递了“非赠品”的价值观,在未来的生活中,我尽量控制自己的“赠品”意识,去选我真正需要的东西,去做真正为我带来价值的事情,抓主要矛盾,不在“赠品”上浪费时间,不为无用的问题纠结。

结婚时优选男人最重要的品性

刚工作那会儿,我喜欢帅哥,最好还有点能力和钱,可以不要过得很辛苦。

一天午间休息,女员工闲聊结婚时男人什么品性最重要,我的男老板正好走出来,悄悄听了一会讨论,突然说:

我是男人,我觉得爱情和婚姻里男人最基础的品质是人好,可是,太多的女人放弃了这个“重要”,去追求其他的“次要”,比如:所谓的“能力”,很多女人眼里男人的“能力”等同于挣钱能力;有没有房和车;是不是凤凰男;长得帅不帅。

实际上,“人好”是“1”,其他项目是“0”,别的再好,品性不好,一切归0。就像挣钱能力,有些男人确实能挣钱,可是他未必愿意把钱分享给女人花呀,甚至,由于能力强,他有各种各样的方式不让你知道他究竟挣多少钱。

还有“帅”,帅而不坏是偶像,又帅又坏你们叫人家渣男,真遇上,几个女人能摆得平。

品行好的男人未必大富大贵,但他一辈子都不忍心伤害你,他有多少都愿意分享给你,你和他在一起安心。

爱情是动心,但婚姻是动心之后的安心。

你们说,女人是不是该把男人的“品性”放在第一位呢?

他balabala狂吸了一通粉,留下一个很酷的背影。

而我真正理解男人“品行好”的重要是在30岁左右,经历了一些美满与伤害,希望与破灭,揪心的爱与锥心的痛,我越来越认同“动心”之后的“安心”,犹如最初我们渴望的是“不凡”,最终却不得不承认自己的“平凡”。

女人有多少大智慧

在《美女都是狠角色》那本书里,我写过一段话:

我欣赏这么一类女人,当生活需要她们付出代价的时候,哪怕是非常高昂的成本,也不皱眉头,不缩头不叹气不算计,坦然支付。她们清楚有些事情的成本非常昂贵,而纠结是最没用的;她们明白青春、多情和美丽不会永驻,不去无谓的伤春悲秋,有能力维持想要的生活,也不排斥别人的帮助,她们豁达和自如的底气是:首先,足够自立;其次,足够有钱;然后,足够自知。

生活不是赠品,它是主流,最划算的从来不是那些细枝末节,而是亲情、职业、爱情、友情中真正的大目标,到达这些目标会经历很多选择和辛苦,不要被枝枝枒枒迷了眼,不要被不重要的杂音干扰,小便宜不值得占。

有所得,往往是建立在选择正确的基础上,选了西瓜丢掉芝麻。

能抓大放小,愿赌服输,翻盘重来,是女人的大智慧。

而很多智慧,不过是“多么痛的领悟”吧。

愿你永远都不用发朋友圈

我发朋友圈,我老公从来不点赞,这让人很郁闷。

我们是什么关系啊,我有什么动态,你为啥不第一时间赶来捧场呢。

我提醒过他几次,未果,也就不再说什么了。可是有一次,差点儿真生气。

我在单位头一次接手装订工作,笨手笨脚的被锥子扎破了手掌心,血汩汩流了几秒,我忍住疼,第一时间拍了照片,发了朋友圈。

马上,评论里就问候声、心疼声一片,当然点赞的更多。

独独缺我老宫的,我知道他上午有个会议,肯定在玩手机,没看到我的动态不可能啊。

一个小时过去了,我彻底失望了,他老婆受伤了他还是无动于衷,视而不见,他到底爱不爱我?!

亏我经常自夸我老宫是暖男,屁咧。

正在我陷入没人爱没人疼的可怜状态,手机响了,我老宫温和的在手机里说:“快下楼,给你买了创可贴和西瓜。”(我们俩单位离的很近)

惊喜和感动万分的我依然板着脸:“你就先不能给我发个微信再来?我还以为你视而不见呢?”

我老宫依旧温和:“你能不能别再用朋友圈考验我了,我就在离你五分钟车程的单位里,你打个电话多好,你这样发个圈儿,万一我正好没看见,你又生闷气。你看,我晚了一个小时吧,估计你都用卫生纸包扎过了吧。”

这人,这时候还能讽刺我,但我还是很开心,假装生气说:“可是别人的老公都是第一时间点赞啊。”

我老宫很无奈:“你手掌划破了,你让我点赞?!”

我……:“可是,你买西瓜干什么,马上该吃午饭了。”

我老宫笑场:“免得你以划伤手掌为由,中午又吃俩猪蹄,等下晚上又发个‘胖了,是不是没人要了’考验我点不点赞……你说,我就在你身边,有话就说,有事就办,你发什么朋友圈,多此一举,真是脑子进水了。”

我觉得是时候给宫先生上一课了,你自己不知道从我的只言片语里猜测我的愿望,还怪我脑子进水了?

发朋友圈不是目的,要来你的关怀才是目的。

我特爱看好友H发的朋友圈,从各色美食到各种自拍,从晒情人节礼物到晒出国游景点,偶尔还穿插点生活感悟。

色香味一应俱全,看她的圈儿是一种享受。

有时候我会特意去翻她的朋友圈,看看她最近有什么新花样。

上一次翻是两个月前,居然没更新。这一次翻,还是没更新,我觉得很奇怪,就从微信里给她留言:“好久没有你的消息了,咋不发动态了。”

五分钟之后,我的电话就响起来了,是H打来的,寒暄了一阵子,她开心的告诉我说,之前暗恋的那个同事已经向她表白了。

两个人整天黏在一起,吃好吃的在一起,旅游在一起,就连每天她化好的妆,他也能第一时间看到。

H觉得,突然没什么发朋友圈的欲望了。因为她最想被点赞的那个人,现在已经天天在自己身边了。

其实你发朋友圈,想被谁看到并点赞评论,心里早已经划好了圈儿。

就像在我这里,别人再多字的评论也不如我老宫的一次点赞。

在H那里,整天上蹿下跳的打理朋友圈,还不就是为了引起心仪男生的注意。

其实,谁不知道呢。

你转发新闻大事是因为他喜欢看时事,你转发笑话大全是想逗他开怀一笑,你转发天气预报是不好意思主动开口说加衣,你发条“无聊”的动态是想告诉他你有空,你发条“饿了”的动态是暗示他可以约你,你发条“开心”的动态是想表达一下遇见他你觉得好幸运。

总之,你是在圈儿里向一个人抛出媚眼,等一个人反馈回应。

可是,如果那个对的人、懂你的人,已经成为你的男朋友,日日夜夜的陪伴在你的身边。

如果你在工作上招惹的不开心随时都有人开解,如果你吃过的见过的好东西都有人陪你讨论,如果你好看的难看的自拍都有一个人可以抛过去看。

那还发什么朋友圈?

我说:“那我们呢,我们还想通过朋友圈了解远在他乡的你呢。”

H说:“我们可以打电话啊,说实话毕业后,我们都习惯了聊微信,发朋友圈,一年都打不了一个电话,挺奇怪的。”

是呀,朋友圈到底是静止的,不如打个电话,听听彼此的声音和语气,来得真实。

H说:“但凡现在身边有知心朋友的人,谁还发圈儿啊,光应酬朋友都招架不过来啊。”

仔细想想好像的确如此。

我身边还有一位从来不发朋友圈的美女呢,她叫文文,外表很光鲜,而生活又太神秘,总有好奇的人偷偷翻看她的朋友圈,以求发现点儿“她其实不像看起来那么幸福“的蛛丝马迹。

可是抱歉,她的圈里啥也没有,隔上三五个月再去看,还是一道线。

她说没什么想发的,身边三五公里之内,总有一个电话就可以叫出来的人,或者闺蜜,或者老公,或者亲人。

她的香水美食,有一帮闺蜜亲自追到眼前,品头论足。

她的头疼闹热,有一位知冷知热的爱人就在一个回头的距离内,嘘寒问暖。

她的思想动态,有一串可以随手拨出去的电话号码,可沟通交流。

这样的日子,换做是我,也不需要什么朋友圈。

我老宫听闻我的逻辑,表示不能再同意了,说:“你终于开窍了,你看我从来不发圈儿,就是因为你在身边。要你,不要圈儿。”

“要你,不要圈儿”,这是我听过的最接地气的情话。

好像身边爱发朋友圈的人越来越少了。

歌里说”越长大越孤单“,可孤单总是可以被填满的,如果懂你的人就在身边的话。

当告别十几二十岁的少女时代,挥手告别爱憎分明、喜形于色、五彩缤纷的朋友圈,迎接我们的是成熟、淡定和从容。

再也没有什么人需要我们去暗示,再也没有什么物品能激发我们的虚荣,再也没有什么事情能击溃我们的平静。

愿丰衣足食、现世安好。

愿你早日遇到真爱,遇到愿意和你分享生活的人,愿你永远都不用发朋友圈。

晚点遇见你,余生都是你

01

爱情中,最遗憾的事大概就是如此吧。我们曾爱一个人到撕心裂肺,但时时刻刻都在互相伤害,谁也不懂退让,也不会给对方宽容,相爱相杀演绎到了极致。

因为那时我们遇见的太早了,浑身带刺充满戾气,根本无法给对方想要的安稳。

分道扬镳在那时是一种成全,更是一种解脱。

《大话西游》至尊宝说的那段烂熟于心的台词:

“曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,我没有珍惜,等到失去的时候才追悔莫及,人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会,我会对那个女孩子说三个字:’我爱你’。

如果非要给这份爱加上一个期限,我希望是,一万年。”

一万年太久,也许你只想要牵着他的手从青丝到白发,一起看日出日落。

多少爱情总是这样,失去之后才觉后悔,在一起的时候却不好好珍惜。

年少的我们不成熟,表达爱的方式总是自私的,一味的接受别人对自己的好,最终把那个爱你的人亲手推开。

然后才后悔地说:当初如果好好相处,会不会在一起一辈子。

如果晚点遇见,你就能学会收起身上的尖刺,露出柔软的肚子与他拥抱

也能学会不再无理取闹,在他心烦的时候默默地坐在身旁。

年少的时候我们都是毫无修饰的展现我们的爱

有时会伤害到身边的人却浑然不知,到最后连最爱的他也离开了才开始反思。

02

你遇见那个人的时候,大概十七八岁的样子。

早自习他愿意翻墙出去给你买豆浆油条,拿到手的时候总是热气腾腾的。

三伏天里他愿意排队两个小时买刚出炉的红豆糕,他热的汗流浃背没有任何怨言。

你半夜做噩梦醒来的第一件事,就是给他打电话。

他的手机永远为你24小时开机。

你知道他对你好,但却还是在变本加厉给他折磨。

不仅任性喜欢无理取闹,还不断的猜忌敏感多疑。

那个时候,你啊,根本不懂什么是爱,也不知道该如何去爱。

学业的压力本身就让他喘不过气,你也终于看出他的疲惫不堪,所以找了个最可笑的理由,放他走。

你是否也说过:等高考完考去同一座城市再在一起吧。

多么可笑的誓言。但后来,终于还是分道扬镳,一南一北,中间隔着千山万水,再无联络。

多年后,回想起来,你不知道他是不是对的那个人,但如果遇见的晚一些,当你褪去那些尖锐,变得温润,那两个人的结局会不会不一样呢?

03

鲁豫在采访胡歌时,直接的对他说了一句:”你错过了一个好女孩。”

胡歌沉默了很久,哽咽着说:”她真的很好。”

但两个人却再也回不去了,就像很多年前的你和我。

午夜梦回的时候,可否一丝悔意顿生,假如,假如我们能够晚点再遇见。

在我们已经足够成熟和懂事,褪去幼稚和轻狂的外壳,完全可以给对方更好的生活。会不会你还陪在我身边?

冰心对铁凝说的那句:“你要等”,在耳边循环了无数遍。

就像林心如,在独身的那些年里不断的提升自己,成为国民女神。

对待爱情她始终是随遇而安的态度,很长时间我都觉得她可能不会结婚了,但却没想到在她的40岁的时候,终于等来那个可以嫁的霍建华。

即使两个人都不在最好的年纪,即使两个人的人生已经过了二分之一,但正因为决定相爱的时间比较晚,两个人都已经厌倦了灯红酒绿,渴望起安定,愿意回归家庭,所以注定他们会一起走很久。

我想起前些年在网上盛行的段子,莫文蔚没有嫁给与她相恋八年的冯德伦,周迅和李大齐在一起五年却无疾而终,谢娜最后和张杰步入婚姻殿堂,他们的感情仿佛都是轰轰烈烈的开始,最后却潦草无比的结束。

但是,是不是他们晚点在遇见,就不会有那句“后来,我终于学会了如何去爱,却发现你早已经消失在人山人海”。

人生的出场顺序很重要,早一步和晚一步,结局会是大相径庭。

04

所以我宁愿,对的人晚一点再遇见吧。

那时的你也已经是成品,不再冲动任性。这样,两颗相爱的心才能走得很远。

《最好的我们》里面,耿耿和余淮直到最后兜兜转转的再次相遇,看见他们同时出现在晚秋高地,就已经暗示了最美好的结局。

就像剧里说的:那时的他是最好的他,后来的我是最好的我,可是最好的我们之间,隔了一整个青春,怎么奔跑也跨不过的青春,只好伸出手道别,所以等一等,对的人晚点再遇见吧。

他们错过了九年,最后都变成了最好的自己,重新遇见,让这段爱情最终修成正果。

所以,如果你现在没遇见这个人,别急,他肯定在把自己变得更好,再来与你相遇。

如果你已经错过了这个人,别灰心,地球是圆的,你们可能在兜兜转转之后还能遇见。

那时候你们会带着打磨后的自己彼此欣赏,不会再为今天谁洗碗这种小事争吵,不会再用话语伤害最爱的人。

晚点遇见你,余生都是你。

没有结果,不要跟人家讲,你有多么努力

故事1

教英语那会儿,有个学生很聪明,但是很懒,我对他一点也不放心。有一次,我跟他聊天,让他不要太贪玩了,成绩提升以后,假期随便嗨。

他告诉我说,他在家里会努力背单词,完成我布置的任务。

等到了听写单词的时候,他还是错了一大片,正确率一点都没上去啊。呵呵,那没办法了,抄吧,每个单词抄五十遍,不抄完不让回家。

故事2

上大学的时候,晚上喜欢去操场练练拳脚,跟兄弟们摔摔跤,记得有一次,来了一个一百八九十斤的男生,他跟我们说他是练啥啥啥的,反正就是练了挺久的,颇有心得。

后来,他经常过来一起练,到了打实战的时候,他没赢过任何一个人,连有些很弱的,都能干过他。

其实这哥们儿人挺好,就是关于格斗这方面,他跟我们说的,和实际上的表现相差太远。

故事3

简书有个叫白教主的姑娘,在我眼里,她一直很努力,包括跑全马,包括写作。我跟她只见过一次面,上面这些,是我在她朋友圈看到的。

真正让我对她刮目相看的,是她现在所取得的成绩。

3个多月前,她开始坚持码字,一开始文章很普通,为了让自己的努力不至于白费,她除了每天坚持写以外,她还研究了十几本文案写作书,参加写作培训,大量阅读。

现在,她在简书上已经写了近十万字,有了近千粉丝,拿下了15000元的文案。

故事4

太原十点读书会的班长叫做小朱,身高174,几年前,她结婚生娃后,体重160斤,真是个又高又壮的女汉子。

这对女生来说,肯定不是什么好事儿,到哪儿都得遭受别人目光的侵犯,忧桑了很久很久。

她决定要减肥了。

她坚持控制饮食,每天锻炼,严格要求自己,6个月后,她让身边的女性朋友们都疯狂了–她成功地瘦到了104斤,直到现在还保持得很好。

故事5

同学K哥,去年跟我一起练演讲,初见他时,他的演讲水平真的不敢恭维,呆板无趣,没有主动给他鼓掌的欲望。

他告诉我们,他当年的目标就是要把演讲练好。

当时我觉得这哥们要实现目标还真的挺难的,因为一直没见他有啥进步。

但他还是一直坚持在练,还专门参加了一个演讲俱乐部。

中间有两三个月,大家都有点忙,一直没见。有一次,我们都去演讲班上课,这哥们上台的架势吓到我了 。

声音洪亮很多,肢体语言丰富很多,而且,竟然还把大家逗笑了好几次。

这到底发生了什么?

原来,这段时间他一直坚持在两个演讲俱乐部认真地“玩”,尽可能多地上台演讲。在那边还拿过第一。

月初,他发微信告诉我,他已经是那个俱乐部的会长了。

故事6

后面三个人,是不是比前面两个更可爱?

努力是好事,但是,不追求结果的努力往往会让我们自己多多地找借口。

不要再拿我只是享受这个过程来欺骗自己了。

你告诉别人你在努力,大家也都知道你很努力,可你知道吗?

要让这个世界承认你的努力,你必须拿出结果来!

一个女人,要怎样才算见过世面

十年前,我大学毕业,以为决定人生命运的是机遇。后来发现,决定一个人的,不是机遇,而是见过天地之后的眼界。

见过天地才能心中有数

那时候我有一个同事小英,长得清秀,工作踏实,但是并不起眼,一年后进了香港的一家上市公司,并且嫁给了一个优秀的香港老公,很多人都猜想,她一定是手段过人,或者是运气太好。

后来我才知道,他们相识在一次欧洲旅行中,当时所有人都在往卢浮宫里面挤,唯独他俩都想站在同一个角度拍摄那一天的晚霞,两个人相视一笑,相约晚餐,结果越聊越投机,发现想去的地方都一样,就这样结伴走到了一起。

很多人以为,城市里已经不会再有这样的故事了。但事实上,人生很多巧合背后,不只是偶然。

当时我也问她,这样一见钟情靠谱么,她笑了笑,说了一个故事,在后来的旅途当中,他租的车子抛锚了,他们只能停在路边,等待救援。整整四五个小时,他们聊着彼此旅行中遇到过的最糗事件,都觉得这件事真的不算糟糕。

回来后不久,他就向她表达了求婚的意愿,因为他总是想起那一晚的欢声笑语,觉得未来的日子即使很苦,因为是她,也会变得不那么苦了吧。

什么是眼界,就是有的人喜欢挤在人群中抢打折货,而有的人只挑选最想买的那件。眼界,就是有的人相信这真的太倒霉了,而有的人还可以谈笑风生。

之前网上看过一个故事,说一个游泳爱好者两次横渡英吉利海峡,但是第二次失败了,原因是第二次离目的地不远的时候起雾了,他看不到目的地了,结果越游越慌,心里没底就放弃了。

如果他知道目的地就在不远处,他肯定会坚持下去,无论做什么,心里有数很重要,彼岸就是天地,见过天地才能让一个人心里有数。

眼界会决定你能看到的风景,马东说过, 我们的人生往往因为看见一条船而忽略了一条河 。初入社会的时候时常听人抱怨,抱怨这个世界的假恶丑,抱怨这个社会没有诗和远方,因为我们没见过北极光,也不知道基拉韦厄火山的壮观,不知道只是因为看不到,不代表不存在。

不是没有风景,只是高度不够。

人是需要活在比较级的,如果不是发现肉煮熟了才好吃,到现在我们都还是野蛮人。因为小英了解过卢浮宫,所以不着急排队,遇到过比汽车抛锚更糟糕的事,所以并不慌张。

因为有共同的眼界,他们在同一片晚霞下相遇。因为有共同的眼界,让他们在一件糟糕的事件中认定了彼此。

见过众生才能受得住苦

王家卫说, 人的一生是见天地,见众生,见自己的过程。

见过天地有了眼界,但是有眼界还不够,只有明白众生的苦,才能懂得自己的甜。

就像很多人没有预料到小英嫁到了香港依然婚姻幸福,很快有了自己的朋友圈。他们更不会了解到, 有些人的确是被上天偏爱的人,因为她们的“眼高手低”——眼界高,手却放得很低。

有一次,小英陪同先生去旅行,同行的还有先生的客户以及他们的太太。在某个奢侈品店里,太太团里有一位林太太想买一个限量款的包包,先生却认为款式差不多,价格却贵那么多。她站在旁边笑着说:把两个孩子养大,太辛苦了,你确实值得最好的。那位先生听到这句话,二话不说,刷卡买单。

另外一个太太在柜台前为几百元的差价争吵,大家觉得丢脸劝阻,只有小英帮着还价,后来我问她为什么不说算了,毕竟影响心情,她笑了笑,我知道心情最重要,但是我也知道那个“斤斤计较”是全职家庭主妇,整天和柴米油盐计较,在她眼里几百元不是小事,我能理解她。

这趟旅程,只有她,用买两个包包的钱,买了一个相机和镜头。那些太太们都惊呆了,偷偷跟她说:“你是不是傻啊,买相机有什么用,当然应该买包包和化妆品啊。”她也不解释。

我夸她:“你的情商太高了。”

她却说:“去了很多地方,发现这个世界充满着你不能理解的人和事,但又充满着不可思议的善意和美好。我并没有刻意去讨好谁,只是真心觉得每个人都不容易。”

她当然也知道,过往的同事,在背后说过她什么。她当然也知道,刚去香港的时候,先生的朋友们都不看好她,说她是外来妹。这就是世界的不同地方,每天都在发生的事情啊。

30岁之前必须结婚,结了婚必须有个孩子……这些众生相已经被社会量化成了标准,父母们不能接受子女的选择,不能理解她们为什么不想结婚、不想生孩子,那也是因为,他们没有去看过世界,并不知道,这世上已经有很多这样的女性,在为自己而活,而且活得并不糟糕。

每个人都习惯用自己的视角去评价一切,凡事都要分个对错,争论个对错。可对了又怎样,错了又怎样?喜欢买相机,并不比买包包更高尚,不过是各自所站的角度不同。

这就是见过众生之后带给人的“眼高手低”,人要摊开手心,不要忙着指责,这样才能接得住上天的偏爱。

人生就像一段旅途,只留下同路人。有些人,只能陪你走一段路,不要怪他们,因为彼此选择了去不同的地方,被不同的目标吸引。最终留下的,只有那些眼界一样,能够一同上路的人。

再没有什么,能阻挡你爱自己

留下的会越来越少,剩下的也越来越重要,你见过天地,见过众生,开始去见自己。

越来越明白什么是自己想要的,包括生活和另一半,归根结底,是让一个人明白: 不要奢望别人来理解你,你唯一需要理解的事情是——你到底想过什么样的生活。

当你想清楚,做完决定,你的人生从此不同。

比如小英,比如无数个小英这样的姑娘,她们比大多数人过得更好,是因为她们眼界更宽更广之后,发现很多事都是可以被放下,被舍弃的。

一份类似鸡肋的工作,一些令人生气的话,莫名的闲言碎语,莫名的不理解和指责,都不是什么大不了的事情,都不能阻挡她们走向更好的生活、更好的自己。

她们有的去做了义工,有的搭车去了欧洲,有的在非洲拍摄动物的照片,她们除了有ABCD的罩杯,她们还有不一样的大脑和走过不同路的双脚。

以至于他们的先生常常收到朋友们的羡慕:你怎么能找到这样有气质又有趣的妻子。

其实,她们并没有多么的与众不同,她们只是比其他人走过更多的路、遇见过更多的风景,见了天地、路过众生,最终决定,要成为怎样的自己。

知乎上有个问题一直让我印象深刻,什么算是见过大世面?

会讲究,能将就,能享受最好的,也能承受最坏的,见过世面的她们自然会在人群中散发不一样的气质,温和却有力量,谦卑却有内涵。

住得了超五星酒店,也睡得了雪地里的帐篷。能穿着高跟鞋优雅的穿行于都市,也能背着几公斤的相机漫步世界。

走过多少路,遇见多少人,最终你会看到自己,你慢慢解放包容你自己,你发现你的气质来自于发自内心对自己的热爱。

你见过最好的,享受过最好的,再回头时,看到过去的你在路的一头大喊:我要变成更好的人。你笑了。

你也开始有点后悔,为什么不早一点去看看世界?

浪费了这么多年,去纠结、去后悔、去流泪,还不如早一点上路,这世界有这么多美好的人,在等着你去相识。

但幸好,你正在成为那个更好的人,你正走在那条见天地见众生见自己的路上。