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那样结婚,不如这样单身

我一直坚定的认为,人应该是因为爱情而结婚。而婚姻最好的模样也应该是这样: 你爱一个人,想和他长长久久的生活在一起,愿意和他一起承担风风雨雨,想要和他面对柴米油盐。于是,你们依靠自己的力量建造了一个家,有了爱情的结晶,一生一世,白首不相离。

可是,不知道从什么时候起,我发现婚姻这个东西已然没有那么纯粹。太多人把婚姻当成了一个到一定年龄就必须要完成的任务。

因为不结婚好像成为了一种难以启齿的行为。父母会因为自己的孩子那么大年龄还没结婚而抬不起头,而我们自己也会被来自方方面面的压力弄的喘不过气。

于是,很多人就此妥协,不再去痴痴等待爱情的到来,而是接受相亲,和一个差不多的人结婚。

这样的感情,不好不坏,不温不火,谈不上爱也说不上不爱。可也就是这样的感情,可能会让我们日后的婚姻生活出现很多问题。

两个来自不同家庭的人突然要生活在一起,所有的细节问题都需要磨合,大到房子装修的风格,小到床单是什么颜色,都会产生矛盾和争执。而这个时候,就需要爱来从中调和,如果你们是闪婚,根本就没什么感情基础,那就一定会爆发出更大的矛盾。

于是,你后悔了当初的选择,觉得不应该那么草率的结束单身走入婚姻,可就算是这样,你也下不了决心走出离婚这一步。因为你害怕世俗大众的目光和父母的唠叨,你害怕面对那些嘲笑的声音和家人的失望。

就这样,你再次决定妥协和忍耐。可是,请你扪心自问,我们就真的那么需要一个婚姻吗?难道无论多么低质量的婚姻都会比单身好吗?

太多人给婚姻贴上了一个崇高的标签,却给单身下了一个不堪的定义,所以就给了太多年轻男女错的引导,总是让他们觉得,宁可在失败的婚姻里哭也不在成功的单身里笑。可这样的结果,就是害人害己,毁了自己的一生不说,可能还会给下一代人带来无穷尽的痛苦。

低质量的婚姻和高质量的单身,明明我们都知道哪个好哪个坏,可为什么就有那么多人不知道如何做出正确的选择呢?

我有一个同事刘姐,上班的时候认真工作,下班以后按时回家,是个典型的贤妻良母。

刚认识她的时候,只知道她的老公是出租车司机,有一个十二岁的女儿,家庭和谐幸福。

一段时间相处下来,我觉得刘姐这个人哪里都好,可就是没什么存在感,总是淡淡的。别人叫她打麻将,她不去;别人叫她去逛街,她也不去;别人请她唱歌,她不去;别人约她去爬山,她还是不去。

我觉得这个人可能就是那种无欲无求型的,也没什么兴趣爱好。可有一次,单位组织书法培训班,鼓励大家都参加,我看见她眼睛里散发出一种从未见过的光芒,好像是羡慕,也好像是激动,但又像是胆怯。

于是我就问她:“刘姐,你也喜欢写书法啊?”她淡淡的笑了一下:“没有,就随便看看!”我又说:“喜欢就去学呗,这么好的机会!”她摇摇头,没有再说话。

后来有一天,早上上班我看见她的眼睛有点肿,好像是哭过的样子,也没敢问到底怎么了。但她突然问我:“小王,你知道我为什么不去报名吗?”

“啊?”我被她一问有点愣神,想了一下才明白她是在说前段时间的书法培训班。于是就摇摇头说:“不知道啊,你不是不太喜欢吗?”

她笑的有点凄凉:“我怎么会不喜欢呢,我很喜欢,从小就喜欢,没结婚的时候也一直写,可后来…”

说着,她的眼泪就流了下来,我一下慌了神,赶紧站起来手足无措的给她递了一张纸巾。

原来她大学毕业以后,就来到了这个单位工作。本来圈子就不大,她的性格又比较内向,所以到了二十七岁还没结婚。

那个时候,她这个年龄还没结婚在别人看来就是一件很奇怪的事情,所以她的父母就匆匆忙忙着手为她物色人选,安排相亲。一切就那样顺理成章的发生了,她都还没来及了解这个男人的脾气秉性,就已经披上嫁衣嫁给了他。第二年,他们的女儿就出生了。

年复一年,日复一日。在长期相处的日子中,她才发现这个男人的小毛病太多了。他喜欢喝酒,喝醉了经常骂人,甚至动手。他还喜欢撒谎,也没有上进心。原来的工厂破产以后每天就只会怨天尤人,刘姐想了好多办法给他弄了一辆出租车也不好好运营,三天打鱼两天晒网。

这样一个男人,还是一个典型的大男子主义者,不允许刘姐对他有什么忤逆,就连刘姐最喜欢的书法也被他讨厌和嫌弃。

几年前的一个晚上,刘姐在屋子里写书法,他喝了酒从外面回来,一进屋看见刘姐在写字就开始发脾气:“啊?你还有闲工夫弄这些玩意儿,你挺悠闲啊!我下岗了,你心情还挺好,是吧?凭什么你们这种单位就不倒闭?凭什么你这种人就拿着高工资还那么轻松?你还想有爱好?去你妈的!”

就这样,他骂骂咧咧的把刘姐所有的写字工具都从窗户里扔了下去。刘姐没有哭,但却从那天开始,再也没有碰过毛笔,就算偶尔心里闪过这个念头,也只是自嘲地摇摇头。

我听完以后特别惊讶,这样的混蛋男人,这样的婚姻,刘姐还坚持了十几年?我问她:“那你为什么不离婚啊?”刘姐抬头看看我:“离婚?离婚了我的女儿怎么办?别人会怎么看我啊?而且我这样的年纪,带着孩子还能再找吗?就算找了,也不一定会比这个好。算了,就这么凑合着过吧。”

我被她说的哑口无言。 就算是让她尊严全无,她也不愿意放弃这段婚姻,就算是让她遍体鳞伤,她也没有勇气回到单身的生活。

我不知道她是懦弱还是勇敢,我也不知道她想一想接下来的几十年会不会觉得害怕。可我觉得,这样的婚姻,真的不如单身一人。

最起码单身的我,可以爱我所爱,恨我所恨,最起码单身的我,可以拥有作为一个人基本的自由和尊严。

找一个爱的人结婚,就是为了可以有一个地方为自己挡风遮雨,可你现在所承受的所有风雨,都是这个人给你带来的,你觉得这样的婚姻,真的还有留恋的必要吗?

你说你为了孩子不能离婚,可你知道吗?从小生活在没有爱的家庭里,孩子会更加没有安全感,更加恐惧婚姻,这会给他的一生带来莫大的伤害。

低质量的婚姻,还不如高质量的单身,与其在这段不适合你的婚姻里沉沦,还不如果断转身,在单身的岁月里好好走下去。这样,不论是对你自己还是对孩子,可能都会是最好的结果。

我有个朋友,恋爱一年,结婚三年,孩子一岁半,终于通过法庭诉讼结束了这段婚姻。

其实从他们恋爱开始,不和谐、不稳定的种子就已经生出了萌芽。这个男人是个既大男子主义又自私自利的人。

朋友们一起出去,他从来都是第一个坐在桌子前的人;

上了菜永远都是拿起筷子就吃;

没有水了,只会指挥我朋友去倒;

到付钱的时候,开始玩手机还不许我朋友掏钱包。

这个男人除了这些毛病以外,还对我朋友极度苛刻。不许她单独和朋友出去,不许她常和朋友出去,不许参加单位同事的聚会,不许陪客户出去应酬,不许买贵的衣服,不许给亲人买礼物,不许……

这许许多多的不许让我听的气都喘不过来,但这还不是最可怕的。这个男人收走了我朋友的银行卡,说是因为她花钱太厉害存不住钱,所以帮她管着。而且,还强迫她停掉了信用卡,说要买什么东西就给他说,他来帮她买。

我听完以后毛骨悚然,鸡皮疙瘩起了一身,这也太可怕了不是吗?还没结婚就这样束缚和限制对方,那结婚以后,要到怎样的境地呢?

可就算是这样,我这个朋友依然在妥协,就是因为她今年已经二十九岁,就是因为父母一直在说你要赶紧结婚,要不孩子都生不出来了。就是因为身边的朋友、亲人都在说,不错了,别挑了,你的年龄耗不起了,你再找一个还不如这个呢!

就是这些可笑的论调,让一个姑娘在明知道前方是火坑的前提下还是义无反顾的跳了下去,我们的社会,对于单身的人实在是少了一些善意。

其实,不管到了什么年龄,不结婚又能怎么样呢?我单身,但是我过得很快乐,我单身,但是我过得很充实,我单身,但我一直在努力提升自己,我单身,但我依然在期待着爱情,这样,真的不可以吗?

朋友结婚后的日子,就如我们之前想到的,不幸福,不快乐,没自由,压力大。我们一度觉得她消失在了这个城市中,不和任何人联系,没有什么社交,甚至朋友圈发的都少了。

当我们再次有她的消息时,她说自己要离婚了,带着一个一岁半的儿子,搬出了那个不幸福的围城。

这一次,依然有很多的阻力,依然有太多不相干的人来给她说,你可不能离婚啊,你离婚了孩子怎么办?你这个年龄再带个孩子要怎么找啊?

可吃过亏的她却很坚定,不合适就是不合适,不管曾经付出了什么,为了之前已经失去的再搭上之后的一生,那一定是最傻的。

姑娘彻底明白了低质量的婚姻还不如高质量的单身,与其和这个男人在这场婚姻中相互折磨,让孩子从小就生活在这样一个父母不相爱的环境中,还不如及时抽身。

不管什么时候醒悟,都不会晚,因为早一分钟离开错的人,就有可能早一分钟遇见对的人。

姑娘说,就算这一辈子都不能再遇见爱情,那也要自己好好活,因为现在,自己才算是可以真正自由的呼吸,而不是每天都那样小心翼翼。

我看到现在的她,努力工作,学习外语,她说要塑造一个完美的自己,为自己,为孩子,打造更优质的生活。

其实优质的生活不只是经济上的富足,而是行为上的自由,精神上的满足,情绪上的愉悦,心灵上的放松。

《北京遇上西雅图》里汤唯饰演的文佳佳也是在最后一刻才明白和老刘的婚姻并不是自己想要的。不管老刘能让她住上多么大的房子,给她多少钱,买多少个名包,她的内心都是空的,没有一点幸福感。

于是她毅然离开,离开这段没有爱情的婚姻。她开始做起了营养师,靠着自己的能力给儿子好的生活,这时候的她,才觉得踏实和快乐。

这样的她,配的上更好的爱,于是她和爱人Frank重逢,找到了属于他们的爱情。

就是这样,放掉错的才能和对的相逢。在高质量的单身中努力活出自己想要的样子,才能遇见更高质量的婚姻。

对于婚姻,我更希望你是一个理想主义者,永远保持着近乎偏执的执着,坚持相信在生命中一定会有一个对的人正在走向你。

因为如果你只是一味的追求着踏上大众的步伐,在一个所谓对的年龄进入到一段差不多合适的婚姻,那就是对你自己最大的不负责。

而对于那些既成事实的错误婚姻,我也希望你能够是一个果断的人,不要为了任何人而隐忍,这毕竟是你自己的人生,没有谁能真的对你负责。

婚姻这件事情,需要积累,也需要机遇。机遇交给上天,而积累就要靠你自己。单身永远是你最好的增值期,当你觉得自己还配不上理想中的婚姻时,不如就静下心来提升自己吧。

千万别因为任何原因急着走进一段婚姻,也不要因为走进了一段婚姻就给自己的一生判了无期徒刑,毕竟低质量的婚姻永远也比不上高质量的单身。

你不用慌忙的走入婚姻,更不用凑合着相濡以沫,你一定可以在单身的岁月中找到属于自己生命的意义,然后在适合你的婚姻中感受到爱的真谛。

单身是最好的增值期

我为什么不喜欢在朋友圈点赞了

今天一早醒过来,习惯性点开微信,一看不得了,朋友圈竟然有21条与我有关的消息提醒,点开一看,全都是给别人点赞和评论的,原因是我昨晚临睡前给别人点了个赞,求有共同好友的心理阴影面积……

曾经尝试过停用朋友圈,为的就是不被外界杂乱的信息干扰:今天七大姑八大姨让你给她点个赞,明天同学好友喊你去投个票,后天指不定整出什么幺蛾子。

对于大多数人而言,最烦的其实不是看见这些活跃在朋友圈的信息,而是遭遇道德绑架。

前些时候,我有个亲戚在朋友圈分享了一个集赞活动,说是满多少个赞就能免费领取某某品牌赠送的大礼包一份。

我看到这条分享的时候已经集够了赞,索性就忽略了那条信息。

哪知道晚上我妈问我是不是对谁谁谁有偏见,不然怎么不给人点赞。

这时我才知道我那位亲戚把状告到了我妈那儿。

我有点火大,“不就是一个点赞活动吗?人家又不缺我那一个赞。”

我妈听了这话不乐意了,“你给人家点个赞又不会少块肉,现在被人家说你不尊老爱幼,你开心了吧?”

好吧,竟然上升到尊老爱幼的层面了,这是我没有预料到的后果。

“点个赞又不会少块肉”,话是这么说没错,可是会得罪人啊。

我还记得五月份的时候,有个女孩在微博给我发私信,女孩说她和以前要好的两个朋友闹僵了,原因是女孩的那两个朋友五一去了外地旅游,小女生吃喝玩乐都喜欢发朋友圈,无一例外,女孩的那两个朋友也发了照片。

本来是芝麻大点儿的一件小事,错就错在女孩不该只给其中一个点赞,另一个觉得女孩没把她当朋友,两个人的友谊渐行渐远,最终原本三个人的友情,女孩却落了单。

虽然这件事情看起来有点像小孩子闹脾气,但有时候人与人之间的关系就是如此脆弱,也许你的一个疏忽大意就无形把人得罪了。

朋友圈的一个好处就是只要你不点赞不评论就不会留下浏览痕迹,在没有被屏蔽的情况下,每个人都可以随意窥探别人的生活。

但这也是一个坏处,你在看别人的朋友圈时,别人也在看着你。

读者小安给我发微信说她同事有被害妄想症。

之所以这样说是因为小安在朋友圈给同事的男朋友点了个赞,这事儿被同事看见后,女生怀疑小安想抢她男朋友。

小安的同事是公司里出了名的醋坛子,管男朋友管得很严。

小安说,“我当时纯粹是觉得她男朋友发的那段话挺对的,习惯性点了个赞,却没想到会惹来这么个大麻烦。”

虽然是清者自清,但是想到同事说的那些尖酸刻薄的话,小安还是悔恨交加。

如果没有朋友圈的那次互动,小安就不会被同事误会,招来不必要的麻烦。

曾经有长达半年的时间,我都扮演着点赞达人的角色,不管是亲朋好友还是圈内大咖,只要他们更新朋友圈,我都会默默点个赞。

为什么会这样?明明有些观点不认同,有些照片也不好看,却还是逼着自己点上一赞。

我想了很久才想明白,产生这种矛盾的主要原因其实是怕被孤立,想刷存在感。

人在特定的环境下很容易盲从。

朋友圈点赞也是如此,当你看到别人都赞了,即使内心并不认同却还是会受到影响,继而随大流,因为你害怕被人扣上不合群的帽子。

可是反过来,每个人都是具有独立思考能力的个体,不是设置好特定程序可以被操控的机器,为什么要迫于形式去做违背自己心意的事情?

想通这点以后,我不再逢人就点赞,而是回归初心。

生活需要真朋友,而不是点赞之交。

有的人微信加了不少业界大牛,每个人或多或少都会有些高攀心理,于是不免俗地以为只要加了好友就真的是一个圈子的人,但事实呢,你每天给他朋友圈点赞和评论,在对方眼里你很可能也只是甲乙丙丁中的一个,你一厢情愿的互动也不过是混了个眼熟,等哪天你改个网名换个头像,别人可能就不知道你是谁了。

人际交往远没有我们想得那么简单,每个人都有自己的交往准则,没有达到对方的标准就谈不上人脉。

所谓人脉其实可以理解为物以类聚人以群分。强者与弱者无法真正和谐,你的人脉有多广取决于你自己有多优秀。

朋友圈这潭水有深有浅,但是与其给牛逼的人点赞,不如努力争取到和对方平等对话的机会。

死要面子毁一生

一个不错的姑娘,爱上了个不错的小伙子,有了一份不错的感情。

但是,这感情遭到了姑娘的父母极力反对。

因为小伙子十几岁时出了场车祸,导致左腿不太灵光,走路有点瘸。

“我好好的一个女儿,凭什么嫁个瘸子?”他们说。

姑娘说:他能跑能跳能开车能打球,他聪明懂事乐观能干,他对我有多好你们也都看到了。腿上这点毛病,除了不太好看,别的还有什么?我都能接受,你们还较什么劲?

她父母说:说心里话,我们也能接受,但别人会怎么看?让人家都知道我女婿是个瘸子,我们的面子往哪儿搁?

双方大战了八百回合,姑娘要离家出走,老妈要拿刀割腕,老爸要断绝父女关系。

最后,姑娘妥协,跟小伙子分手。之后四年没再恋爱。

到三十岁,姑娘好不容易又有了男朋友,到谈婚论嫁时,姑娘的父母提出要十二万彩礼。

男方家境一般,只肯给三万。

姑娘的妈说,你十二万给我,我马上退你十万,这样说出去,两家都有面子,你要是上来就给三万,亲戚朋友问起来,我怎么说?我女儿嫁不出去,大甩卖了吗?

男方说,我们本来为了全款买婚房,就借了钱,现在要为了彩礼再借,借不到。

然后婚事就崩了。

姑娘现在三十五了,还单着。

她父母出门,总有熟人问“你闺女找了吗?”这让他们恼恨不已,又无可奈何,回家就骂女儿,说“我们的老脸都让你丢光了。”

姑娘的心情,可想而知。

还有个更悲伤的故事。

一个外企的姑娘,嫁给了美国上司,风风光光移民纽约,全家人都觉得好有面子,连小学同学都多了炫耀的资本:我一个同学,移民纽约了,昨天还给我打越洋长途……

可是在美国,她过的什么日子呢?

老公长期出差,她孤身一人,没朋友,没工作,没人说话,没有归属感。用她自己的话说:活像一条孤寡的流浪狗。

后来好不容易有了孩子,爱情却没了——她老公爱上了一个意大利姑娘,要跟她离婚。

她死不肯。因为离开这个老公,她在美国根本活不下去,只能回国。

但是,当年在众人艳羡的目光中光灿灿出来,如今却要一事无成带着孩子灰溜溜回去,这反差太大,她无法接受。

于是就苦撑着。老公几乎不回家,她手忙脚乱地一边带孩子,一边给人刷盘子。

也知道若能放下脸面回国,状况会好很多,但她思来想去,就是觉得没脸回来。

不得不说,中国人对面子的追求,已经到了令人发指的地步。

小到请客吃饭,大到婚姻事业,“脸面”都是重大衡量因素。

如果说为了面子,吹个小牛、撒个小谎、打个小架、买点奢侈品,尚且无伤大雅,可以理解。

但涉及到人生大事,依然把面子摆在首位,宁可放弃实质幸福,也要保全面子,这实在是傻透气了。

为了面子,割肾买iPhone。

为了面子,喝酒喝吐血。

为了面子,放弃真爱,嫁了根本不合适的人。

为了面子,守着残败不堪的婚姻,宁死不离婚。

为了面子,面临再好的机会,也不敢去创业。

为了面子,明知有错却死不悔改,硬着头皮死撑,使轻微小错变成大错特错。

为了面子活,为了面子死,为了面子毁一生。

想想真是好可怕。

我们要面子,有时候是因为怕。怕人笑话,怕人看不起,怕人指指点点。

有时候是因为渴望。渴望被人艳羡,渴望得到尊重,渴望别人知道“我很牛”。

人要脸,很正常。但这事儿实在应该适可而止。若是觉得面子大过天,人生恐怕就要悲剧。

因为面子是给别人看的,而日子是自己感受的。你如果总是为了面子牺牲里子,打肿脸充胖子,最后多半就是落得一个死要面子活受罪。

为了没必要虚荣,受一辈子罪。这不是最愚蠢可笑的行为吗?

而且死撑出来的面子,最后往往反而让你没面子。

面子,是人心里的一个大包袱,你越在意,它越沉重,你越会受制于它。

而当你学会辨别和放下不必要的面子,你的生活,定会从容顺畅很多。

所以,如果你已经因为面子问题苦恼不堪,觉得快要撑不下去,不如默念一句“爱谁谁”,然后痛痛快快就地放下。

或者,如果你想做一件显然对自己有益的事,却因为忌惮别人的目光而犹豫挣扎,那么,请昂首挺胸对自己说一句:管它呢,老子的人生,是活给自己看的。

幸福就是泪点很高,笑点很低

我家的钟点工阿姨,以前每次进门后都忍不住地问我:你一个人在家不觉得无聊吗?她很奇怪,因为她所认识的那些住在公寓里的女人,不是逛街就是打麻将,那样的日子在她眼里才是充实并且正常的。

我当然不会去和她较劲:我打发时间的方法至少有十种,每一种都比逛街和麻将更令人愉悦,我热衷与自己相处,更深深懂得什么是更有趣的事。

而她所能理解的世界是热闹喧腾的,是每晚筷子都能夹到肉片,是家长里短的闲暇八卦,是言听计从的丈夫和孩子,那是属于她的幸福。

一个姑娘告诉我:她每天忍不住打电话找他,他稍有语气不好或者态度敷衍,她就很受伤,害怕他拂袖而去,害怕他爱上别人,尽管他承诺了爱她也愿意娶她,她却仍然找不到安全感。我问她:假如这一刻你们分手了,你会怎么生活?

她仔细想想后深觉可怕,因为除了爱他,她的生活竟然已经没有了其他有趣的事可以做。她心心念念想的是,我该如何讨好这个男人,我该如何看住这个男人,而唯一遗忘的事情就是:她没有了自己的生活。

这是许多女人不幸福的所在,将全部的幸福都寄托在一个男人身上,喜怒哀乐全部与他相关。一旦哪天,这个人撒手离去,她们的世界就全然崩塌。

不要怪这世界变化快,只是你的世界太狭窄,容得下爱情,却独独容不下你自己。

你时常被他无意的一句话惹得号啕大哭吗?又或者总是因为他的一个无心之失就恼羞成怒?你如若还在为此念叨不休拼命抱怨,你就会忽略到:这其实是幸福对你的警告。你的世界败象已露,已丢盔弃甲,最后只能等待别人轻易地攻城略地,再好心施舍一份尊严给你这样的降兵。

年轻的时候,我们的快乐很简单,泪点很低,笑点也很低。伤心容易,快乐也容易,因为一觉之后就是新的一天。可是人类太容易遗忘快乐,对痛苦的记忆能力远高过其他。

一个人的成长,与其说是看到更多的刻薄人性,不如说是时光逼着你不得不学会处理痛苦、找寻快乐。

忽然发现,原来爱情是一种能力、快乐是一种能力、遗忘更是一种能力。

不进步不成活。那些我们与生俱来就懂的事,其实才是最需要学习的事情。

我们不能因为爱情丢了自己,因为那样,就会以爱之名行伤害自身之事。我们不能因为爱情,而没有了其他的快乐,因为那样,痛苦将如没有山峰阻拦的寒流侵袭直下。

幸福在哪里?

以前我以为的幸福是:有一个命中注定的人,他无条件地爱你,永远不会和你分离。现在我以为的幸福是:我的泪点很高,我的笑点很低,因为值得我快乐的事很多,而值得我哭泣的事越来越少。

男女交往,最忌讳的行为

今天我在大阪,朋友发微信让我帮他带一个什么限量款的包,女孩用的。他前女友也是我的好朋友,我很惊讶“刚分手一个礼拜你就找到新女朋友了?还准备下血本花一万多买包?你跟我姐们好了三年你买过啥啊你个白眼狼!我不管你找代购去吧。”朋友“我就是给她买!”我“???你俩和好了?”朋友“你废话怎么那么多啊?今天日元汇率都那样了,你还不珍惜我这种愿意找你代购的朋友?”这话乍一听倒是没有什么错,但是我仔细一想日元汇率高低管我屁事,我代购只是不花自己钱买东西而已我又不赚一分钱。于是我说我不管,都分手了你买个包就想和好啊,人家又不缺你那点东西。

他说“不能和好了,她都有新男朋友了。我就记得她以前说过想要,以前我根本没想起来给她买,现在你正好在日本了,我想让你帮我买一个给她,但是不想和好了,她也不会跟我和好了。”

我那个姐们就称呼她为白云吧,我这个哥们就化名黑土吧,她跟我这个哥们好了三年,受的委屈不多,大概一万次吧。

最开始是黑土他妈不喜欢我姐们,理由很简单,说她不会做饭,照顾不好他儿子。我真的炸裂了,我姐们月薪一万多,才25岁非常不错了,找个阿姨做饭不行?再说谁搞对象是为了照顾你儿子啊?你儿子也有手有脚吧。结果当我们都以为黑土会为此和他妈陈旧的封建思想搏斗的时候,黑土勇敢的站出来撕我姐们,让她报班学做饭,理由“不想让老人为难,你学学做饭对你也没有什么不好,我妈是为了咱们好。”

白云真去学了,虽然学的马马虎虎,但是肯定不会饿死人也不会吃死人。

后来,黑土的女同事不喜欢白云,经常在微博上给白云留言,前提,她并没有关注白云,注意啊朋友们,女同事是每天搜索白云的名字去留言的。

白云发了个微博“今天买了杨梅,很好吃,开心。”

女同事留言“很好吃?杨梅里都是蛆。”

白云发微博“今天和男朋友去逛街买了个小枕头,可爱啊。”

女同事“枕头倒是很不错,但是你脖子太短,枕上应该像河豚。”

即使你心再大,你也不能忍吧。我三番五次建议“白云,你发微博干她!这种你得骂啊!你不骂她她永远是个贱逼你骂她等于帮助她成长啊。”

白云觉得是黑土的同事,骂了黑土就很尴尬了。她选择跟黑土说“你那个女同事经常给我留一些莫名其妙的言,你能不能跟她说说,又不认识,以后别留言了。”

有了黑土他妈战役后,我倒是不意外黑土的反应。他说“她是我上司,我也不能因为这个辞职吧,她好像是有点喜欢我,你就忍着吧,她说什么你就当没看见就行了。

白云听完心凉了一半“那我要是非得不听你的骂她呢。”

黑土“我看你是不想让我在单位过的好了对不对?”

同样的事情越来越多,结局也是相同的。黑土在单独和白云相处时候很好的一个人,但是只要她和他身边的人有矛盾,他会毫不犹豫的训斥她,站在外人身边。

渐渐白云已经很少和黑土说自己因为他而受的委屈了。慢慢的她发现,不仅是黑土的朋友,在自己和任何人发生矛盾的时候,黑土都是数落她。

她上班和领导发生了不愉快,她顶嘴,被领导找借口罚款了。回家和黑土说,他的回答是“你的性格就是这样啊,和任何人都会起冲突的,你和谁都处不好。”

她在网上不小心买到了假货,黑土说“我都说了你不会买东西了,你以后不要乱买了,网上本来就假货多。”

甚至她走路滑倒了,黑土扶起她第一句话“你怎么那么不小心啊,你走路一直就不看路。”

我始终不明白世界上有一种恋爱方式叫做打压。

有的人找到爱人,不是为了好好爱她,只是为了一次次让她伤心,难过,发现自己身上全都是缺点,从而自卑,失落,变的越来越瑟缩,沉默寡言的吗?

身为一个女人,抑或你是一个男人。我想这辈子陪在你身边时间最多的不是你的爸妈,同事,宠物,是你的伴侣。你为什么要为了别人去伤害一辈子陪你时间最多的人呢?要知道,我们都会老的走不动路,也许还会生一身的病。那时候你的父母早已不在,同事自顾不暇,猫和狗恐怕也学不会端茶倒水,那个陪在你身边,和你相濡以沫的人是我啊,你为什么要为了别人一次次站在我的对立面打压我呢?

包我最后帮他买了,想了想心里不舒服,还是发微信和白云说了一下,毕竟她也是我的好朋友啊。白云很快就回了“我当时喜欢,他没说送我,现在我真不喜欢了,给我我也不想要了。”

我知道白云并没有男朋友,哪有那么快告别一段感情就走进下一段感情啊,我们又不是狗。但是她是真的想让黑土死心,真的下定决心要分手了。

越是那种突然提出分手的人,就越坚定。你不知道她在说出这句话之前心里斗争了多久,但是你能感觉到她,说了要走,那是真的并没有在客气的。是给自己切断了一切后路和可能,是真的准备重新走一条路,荆棘也罢,流泪也罢。回头这件事免了。

愿我们都学会善待身边人,因为那个一直受着委屈,小心翼翼,只为陪在你身边的女孩,一旦伤透了心,她绝对不会再回头了。

这世界上有压弯骆驼脊梁的最后一根稻草。你看着一只体型庞大的骆驼,它突然倒地,流血,嘶叫,死去。你很惊讶,你说不就是放了一根稻草。

那么请你始终记得,你之前已经放了一千万根。