暖文章

暖文章

我们该怎么开心起来

跑步,实验表明,跑步是最能缓解抑郁症的方式。

大脑在跑步时会分泌让人兴奋的物质–内啡肽,有”快乐吗啡’之称,会让人产生愉快的情绪。

我读军校的时候,有一个同学每次自由活动时,就围着操场跑一个小时,速度很慢,但从不停下来,跑着跑着,就开始在操场上笑,笑得我毛骨悚然,以为他疯了。

有一次我心情不好,陪他跑,跑到第十三圈时忽然有剧烈呕吐的症状,他一把拉住我,疯了似的往前跑,说:最后一圈,坚持!

我就像个傻子一样陪他跑,可当人冲过身体极限时,就总会发现更广阔的世界。冲完最后一圈,我忽然和他一样,开始傻笑,笑得不可收拾。后来,只要我心情不好,就围着操场跑步。

于是,我明白:跑着的人,世界永远是动着的。而跑着的人,永远比躺着的人更加乐观地面对这个世界。

许多的不开心,大多源于不满现状,却无能为力。而跑步,至少能给你一个积极的心态,让你重新乐观起来。

吃一顿辣的,我的朋友都知道我不能吃辣,但只有一种情况我会往死里吃,就是心情不好的时候。

实验证明吃辣的能让你血液循环加快,汗腺张开,流汗甚至流泪。这些,都是兴奋的标志,你的身体和精神可能不会因为你今天遇到什么事而有这些开心的状态,但一定会因为你狂吃一顿辣的而开心起来。

挪威的一项新研究发现,较低程度的疼痛会使人产生如释重负的轻松感,从而让人感到快乐,这也是有些人喜欢吃辣椒的原因。

我的一个朋友每次心情不好,就在网上搜巨辣无比的东西吃,吃完就发朋友圈,发的全是没心没肺的内容,和之前那条呈鲜明对比。

他曾经告诉我:这世界,没有一件事情,是火锅和麻辣小龙虾解决不了的。 的确,没有人能比爱吃辣的吃货更开心了。

哭,你没听错,哭是最能让人开心的方法之一。

美国生物化学家费雷认为,人在悲伤时不哭是有害于身体健康的,等于慢性自杀。他做过有关调查,发现长期不流泪的人,患病率要比流泪的人高一倍。

有些人一个月,总有那么三十多天心情不好。其实,这世界上很多事情都会给人压力,节奏越快压力越大,难过沮丧很正常,与其硬扛着,郁闷好久,还不如哭出来。哭着奔跑,哭完奔跑,都是漂亮的前进姿势。

人吧,有时候太坚强反而不好,会哭的孩子有奶吃,会哭的姑娘有人爱,会哭的男人……男人,还是别哭了,躲在角落哭别让人看到。

该哭的时候就应该哭,触景伤情了,遇到委屈了,有人离开了,该流泪就流泪,哭完,记得收拾好行囊,继续奔跑。

对了,也别老哭,总在深夜哭,照样过不好一生。

听音乐,人和动物最大的区别,就是人懂音乐,明白艺术,会复杂的语言。音乐最美好的地方,就是能让人进入一个动物无法理解的领域。

《时代周刊》上曾经写过一段话,经常听古典音乐,能提高人右脑的发育,有些地方甚至已经引进了“音乐疗法”, 音乐能刺激脑部,增加记忆力,舒缓压力,最重要的是,能让人开心。

我在无助的时候,很喜欢听五月天,他们的歌,在我难过的时候,是希望,是黑暗中的光。

我想,还有很多歌曲能让你走出痛苦,走进回忆,走得更远,只要这首歌能让你看到光,能让你更开心。

社交,即使你是一个内向的人,也要强迫自己进入社交环节,这会是你和人结识、建立联系的机会。这些连接能让自己不那么孤单。

一个人的时候,如果你总会胡思乱想,心情无比低落,那么你应该注意两件事情: 学会社交,学会独处。

这里的社交不一定是参加party喝酒聚餐唱ktv,相反,你可以呆在家打开一本书,跟作者社交;下一部电影,和导演社交;写一篇日记,跟自己社交。

人终究是孤单的,越长大越孤单,身边的每个人都是过客,不会陪你走一辈子,在短暂的陪伴中,有人陪你走过一段路,本身就很美好。

那么,这个人应该是有趣的、正能量的、外向的、喜欢笑的,这样的人,能给你带来更多的快乐。

心理学家理查德怀斯曼曾经说过:哪怕养只狗,也能让孤独的自己开心许多。

我每次写稿的时候,总是一个人,有时候写着写着就发现没有灵感了,于是就跑到咖啡厅里写,不是因为咖啡厅效率能高很多,而是多一些人,真的能少很多孤单感,哪怕你们并不认识。

让生活多点期待,每到周一,我就坐在桌子旁,把这周要做的事情写在本上,除了这些,我还要干一件事情:就是约两个一直想见的朋友,或者,周末去一个没去过的地方,吃一家没吃过的饭馆。

当生活被埋下彩蛋,总能给自己增加许多盼头,希望带来幸福,希望带走痛哭。

《肖生克的救赎》里说:希望是人生中最美好的东西。一个没有盼头的日子,必定负能量缠身,像一个圈一样,一圈圈地跑,有规律,无意义,跑着跑着,就精疲力尽了。

生活中总要有个期待的事情,一个快实现的目标,一个想要去的地方,一本想读的书,一个快追到的姑娘。

总之,一段希望, 快乐来自紧张感的释放。

记得在新东方当老师时,最幸福的时候,就是下课后走在回家的路上,看到所有路边的小店都想去胡吃海塞一顿,看见所有看我一眼的人都想上去搭讪聊天。

因为,当紧张感被释放,剩下的,就是无比的快乐。

那为什么有些人从来没快乐过呢?

原因很简单,因为他们从来没紧张过,你见过哪个整天在家里躺着的人会有紧张感的,你见过哪个天天上班睡觉回家养猫的人能有紧张感的。

没紧张感,就无法释放,无法释放,就不会开心,反而会压抑,这就是为什么许多天天在家呆着的人,反而不开心的原因。

相反,那些从战场上下来的人,更知道活着的美好; 刚高考结束的人,更明白睡觉的幸福;大病一场的人,更知道健康的可贵。

经历多的人,更明白平凡的意义。

所以,开心,来自于长时间的坚持和持久的进步。因为这些东西,能让人有盼头,有目标,有紧张,有释放,这些,是青春岁月里最美好的幸福。

我喜欢你,因为你从来不让人收拾烂摊子

前几天有个妞和我吐槽,单位组织旅游,她负责订票,让同事们把身份证号码发她微信,结果唰唰收到几十条微信,有一半发过来的是身份证的照片,还有的虽然发了身份证号码,却没留下姓名。

面对十几张照片,她瞬间傻眼了,为什么就不直接输号码给自己呢?难不成要让她一个一个数字敲出来?

这种只图自己方便,完全不考虑对方感受的情况,在生活中并不少见。

丢垃圾不看可回收与不可回收,两个垃圾箱里乱丢一气;公共食堂的餐盘不收,吃完饭起身就走;去超市购物,拿到购物筐里又不想要的商品,不回归原位,而是随手就放到某个货架上边……林林总总,举不胜举。

的确,这样做会让自己很方便,可后续却必须有人花费大量人力物力,为这种不良行为“买单”,或者说得通俗一点儿,叫必须有人帮忙“擦屁股”。

虽然这个词俗不可耐,却直指重点:因为很多时候处理烂摊子的人,真的是要忍着不爽甚至恶心,才完成的啊。

我现在都记得,在农村生活了一辈子的姥姥,教我的一些待人接物的基本原则,比如,递人剪刀的时候,一定要剪刀尖对着自己,剪刀把对着别人,一则不容易伤到对方,二则对方好抓取。

姥姥还有一个习惯,那就是吃完饭,顺手会把自己的碗洗干净,她总说,做饭容易,洗碗却是个考验人的活儿,自己吃饭,自己洗碗,谁也不用麻烦。老太太一辈子都这样,从来不爱给人添麻烦。

而姥姥这种“自己吃饭自己洗碗”的做法,我上大学后,在一位教授身上看到相同的影子。

大家知道,老师上课一般会写板书,别的老师下了课就走了,而这位教授,每次都会认真地将他写的板书擦干净。

开始我还以为是偶然为之,后来发现,这位教授每次都会这样做。我还特地问过这位教授,为什么每次都要自己擦黑板?

他笑眯眯地反问我:我写的,我不擦,难道等着下一位老师擦吗?我说可以让学生们擦啊,我们有值日生的。他再次笑着说:我又没有写五十黑板的板书,不需要麻烦别人。

后来我才领悟,这位教授和我乡下的姥姥是同一类人,他们只是不愿意麻烦别人,一个是乡下村妇,一个是大学教授,他们身上却闪耀着同样的光芒。

那就是,自己的“烂摊子”尽量自己收拾,与人方便的同时,问心无愧。

这原本应当是一个人对自己最起码的要求,遗憾的是,很多人做不到。难怪有人说,以大多数人的努力程度,根本用不着拼天赋,同理,以大多数人为对方的着想程度,你只要稍微体贴一点儿,对方就会很满意。

没办法,因为很多时候,我们对自己要求太低,对别人又要求太高。说到底,是没站在对方的立场上,设身处地为对方着想。

我记得以前,曾经去一个远房伯伯家玩,伯伯家有个儿子,我应当叫堂哥,他眼睛不太好,严重弱视。伯伯家东西收拾得都很整洁,东西摆放也都遵循严格的位置,为的是堂哥方便。

可惜当时我不懂,那时候人也小,觉得这也好玩,那也新鲜,这个也想动,那个也想动。妈妈劝我不要乱动人家东西,可那时我太淘气了,得到伯伯允许后,禁不住好奇,把堂哥的玩具玩了个遍。

我们要回家的时候,妈妈要求我把玩具都回归原位,伯伯忙说不用,妈妈还是要求我必须将玩具收好。我当时还挺不乐意的,因为伯伯明明说不用了,觉得妈妈太小题大做。

回去的路上,妈妈语重心长地和我说:在得到允许后,可以玩别人家的玩具,但是你堂哥眼睛不好,你不将玩具回归原位,他就会找不到,一则会给他带来麻烦,二则还会给人留下没教养的印象。

很久之后,我才明白这是很重要的一堂课:那就是尽量别让人帮你收拾烂摊子,这不止涉及一个人的修为,还可以上升到教养问题。

什么是教养?不给人制造麻烦,就是最好的教养。

这话听上去很简单,做起来也不难,然而很多人却无法做到,无非因为我们太利己了。

而设身处地为别人着想,却要麻烦很多,谁都想图省事,人人都图省事的结果,是注定有人不省事儿,因为烂摊子总要有人收拾。

想不给人制造麻烦,设身处地地想一下就OK了。

试想一下,你愿意给人收拾烂摊子吗?如果不愿意,那么就尽量从不给人制造烂摊子做起吧。

原来这就叫:费斯汀格法则

美国社会心理学家费斯汀格(Festinger),有一个很出名的法则,即被人们称为“费斯汀格法则”:生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。

换言之,生活中有10%的事情是我们无法掌控的,而另外的90%却是我们能掌控的。

费斯汀格在书中举了一个例子。

卡斯丁早上起床后洗漱时,随手将自己高档手表放在洗漱台边,妻子怕被水淋湿了,就随手拿过去放在餐桌上。儿子起床后到餐桌上拿面包时,不小心将手表碰到地上摔坏了。

卡斯丁疼爱手表,就照儿子的屁股揍了一顿。然后黑着脸骂了妻子一通。妻子不服气,说是怕水把手表打湿。卡斯丁说他的手表是防水的。

于是二人猛烈地斗嘴起来。一气之下卡斯丁早餐也没有吃,直接开车去了公司,快到公司时突然记起忘了拿公文包,又立刻转回家。

可是家中没人,妻子上班去了,儿子上学去了,卡斯丁钥匙留在公文包里,他进不了门,只好打电话向妻子要钥匙。

妻子慌慌张张地往家赶时,撞翻了路边水果摊,摊主拉住她不让她走,要她赔偿,她不得不赔了一笔钱才摆脱。

待门打开拿到公文包后,卡斯丁已迟到了15分钟,挨了上司一顿严厉批评,卡斯丁的心情坏到了极点。下班前又因一件小事,跟同事吵了一架。

妻子也因早退被扣除当月全勤奖,儿子这天参加棒球赛,原本夺冠有望,却因心情不好发挥不佳,第一局就被淘汰了。

在这个事例中,手表摔坏是其中的10%。后面一系列事情就是另外的90%。

都是由于当事人没有很好地掌控那90%,才导致了这一天成为“闹心的一天”。

试想,卡斯丁在那10%产生后,假如换一种反应。比如,他抚慰儿子:“不要紧,儿子,手表摔坏了没事,我拿去修修就好了。”这样儿子高兴,妻子也高兴,他本身心情也好,那么随后的一切就不会发生了。

可见,你控制不了前面的10%,但完全可以通过你的心态与行为决定剩余的90%。

在现实生活中,常听人抱怨:我怎么就这么不走运呢,每天总有一些倒霉的事缠着我,怎样就不让我消停一下有个好心情呢,谁能帮帮我?

这都是一个心态问题。其实能帮助自己的不是他人,而是自己。倘若了解并能熟练运用“费斯汀格法则”处事,一切问题就迎刃而解了。

停止抱怨的力量是多么强大!

有一个作家出差时,无意中坐了一辆非常有特色的出租车。这辆出租车的司机穿着干净,车里也非常干净。

作家刚刚坐稳,就收到司机递来的一张精美卡片,卡片上写着:“在友好的氛围中,将我的客人最快捷、最安全、最省钱地送达目的地。”

看到这句话,作家来了兴趣,便和司机攀谈了起来。

司机说:“ 请问,你要喝点什么吗?”作家诧异:“这辆车上难道还提供喝的吗?”

司机微笑着说:“对,我不但提供咖啡,还有各种饮料,而且还有不同的报纸。”作家说:“那我能要杯热咖啡吗?”司机从容地从旁边的保温杯里倒了一杯热咖啡给这个作家,然后又给了作家一张卡片。卡片上是各种报纸的名称和各个电台的节目单,只见上面写着“《时代周刊》、《体育报》、《今日美国》……”简直太全面了。

作家没有看报,也没有听音乐,而是和司机攀谈了起来。其间,这个司机善意地询问这个作家,车里的温度是否合适,离目的地还有条更近的路是否要走。作家简直觉得温馨极了。

这个司机对作家说:“其实,刚开始的时候,我的车并没有提供如此全面的服务。我像其他人一样,爱抱怨,糟糕的天气、微薄的收入、堵车严重得一塌糊涂的路况,每天都过得很糟糕。有一天,我偶然在广播里听到一个故事,改变了我的观念。那个广播节目请了励志大师韦恩·戴尔博士,让博士来介绍他的新书。

书中重点阐述了一个观点,停止抱怨、停止在日常生活中的抱怨,会让任何人走向成功。他让我突然醒悟,我目前糟糕的情况其实都是自己抱怨造成的。所以,决定停止抱怨,开始改变。

第一年, 我只是微笑地对待所有的乘客,我的收入就翻了一倍。

第二年, 我发自内心地去关心所有乘客的喜怒哀乐,并对他们进行宽慰,这让我收入更加翻了一翻。

第三年, 也就是今年,我让我的出租车变成了全美国都少有的五星级出租车。除了我的收入,上涨的还有我的人气,现在要坐我的车,都需要提前打电话预约。而您,其实是我顺路搭载的一个乘客。”

这位出租车司机的话,让这个作家惊讶极了。作家不禁反思自身,其实在日常生活中,自己何尝不是抱怨很多。他决定改变自己,他将这个司机的故事写成一本书。后来有读者受到启发后试着去做了,生活真的发生了改变。这种改变让作家知道了,停止抱怨的力量是多么的强大。

俗话说,车到山前必有路。只要有突破困境的愿望,改变抱怨的态度,积极地去做当下应该做的事情,就有可能突破困难,继续向追求的目标前进。

让我们下定决心,丢掉抱怨的恶习吧!

那样结婚,不如这样单身

我一直坚定的认为,人应该是因为爱情而结婚。而婚姻最好的模样也应该是这样: 你爱一个人,想和他长长久久的生活在一起,愿意和他一起承担风风雨雨,想要和他面对柴米油盐。于是,你们依靠自己的力量建造了一个家,有了爱情的结晶,一生一世,白首不相离。

可是,不知道从什么时候起,我发现婚姻这个东西已然没有那么纯粹。太多人把婚姻当成了一个到一定年龄就必须要完成的任务。

因为不结婚好像成为了一种难以启齿的行为。父母会因为自己的孩子那么大年龄还没结婚而抬不起头,而我们自己也会被来自方方面面的压力弄的喘不过气。

于是,很多人就此妥协,不再去痴痴等待爱情的到来,而是接受相亲,和一个差不多的人结婚。

这样的感情,不好不坏,不温不火,谈不上爱也说不上不爱。可也就是这样的感情,可能会让我们日后的婚姻生活出现很多问题。

两个来自不同家庭的人突然要生活在一起,所有的细节问题都需要磨合,大到房子装修的风格,小到床单是什么颜色,都会产生矛盾和争执。而这个时候,就需要爱来从中调和,如果你们是闪婚,根本就没什么感情基础,那就一定会爆发出更大的矛盾。

于是,你后悔了当初的选择,觉得不应该那么草率的结束单身走入婚姻,可就算是这样,你也下不了决心走出离婚这一步。因为你害怕世俗大众的目光和父母的唠叨,你害怕面对那些嘲笑的声音和家人的失望。

就这样,你再次决定妥协和忍耐。可是,请你扪心自问,我们就真的那么需要一个婚姻吗?难道无论多么低质量的婚姻都会比单身好吗?

太多人给婚姻贴上了一个崇高的标签,却给单身下了一个不堪的定义,所以就给了太多年轻男女错的引导,总是让他们觉得,宁可在失败的婚姻里哭也不在成功的单身里笑。可这样的结果,就是害人害己,毁了自己的一生不说,可能还会给下一代人带来无穷尽的痛苦。

低质量的婚姻和高质量的单身,明明我们都知道哪个好哪个坏,可为什么就有那么多人不知道如何做出正确的选择呢?

我有一个同事刘姐,上班的时候认真工作,下班以后按时回家,是个典型的贤妻良母。

刚认识她的时候,只知道她的老公是出租车司机,有一个十二岁的女儿,家庭和谐幸福。

一段时间相处下来,我觉得刘姐这个人哪里都好,可就是没什么存在感,总是淡淡的。别人叫她打麻将,她不去;别人叫她去逛街,她也不去;别人请她唱歌,她不去;别人约她去爬山,她还是不去。

我觉得这个人可能就是那种无欲无求型的,也没什么兴趣爱好。可有一次,单位组织书法培训班,鼓励大家都参加,我看见她眼睛里散发出一种从未见过的光芒,好像是羡慕,也好像是激动,但又像是胆怯。

于是我就问她:“刘姐,你也喜欢写书法啊?”她淡淡的笑了一下:“没有,就随便看看!”我又说:“喜欢就去学呗,这么好的机会!”她摇摇头,没有再说话。

后来有一天,早上上班我看见她的眼睛有点肿,好像是哭过的样子,也没敢问到底怎么了。但她突然问我:“小王,你知道我为什么不去报名吗?”

“啊?”我被她一问有点愣神,想了一下才明白她是在说前段时间的书法培训班。于是就摇摇头说:“不知道啊,你不是不太喜欢吗?”

她笑的有点凄凉:“我怎么会不喜欢呢,我很喜欢,从小就喜欢,没结婚的时候也一直写,可后来…”

说着,她的眼泪就流了下来,我一下慌了神,赶紧站起来手足无措的给她递了一张纸巾。

原来她大学毕业以后,就来到了这个单位工作。本来圈子就不大,她的性格又比较内向,所以到了二十七岁还没结婚。

那个时候,她这个年龄还没结婚在别人看来就是一件很奇怪的事情,所以她的父母就匆匆忙忙着手为她物色人选,安排相亲。一切就那样顺理成章的发生了,她都还没来及了解这个男人的脾气秉性,就已经披上嫁衣嫁给了他。第二年,他们的女儿就出生了。

年复一年,日复一日。在长期相处的日子中,她才发现这个男人的小毛病太多了。他喜欢喝酒,喝醉了经常骂人,甚至动手。他还喜欢撒谎,也没有上进心。原来的工厂破产以后每天就只会怨天尤人,刘姐想了好多办法给他弄了一辆出租车也不好好运营,三天打鱼两天晒网。

这样一个男人,还是一个典型的大男子主义者,不允许刘姐对他有什么忤逆,就连刘姐最喜欢的书法也被他讨厌和嫌弃。

几年前的一个晚上,刘姐在屋子里写书法,他喝了酒从外面回来,一进屋看见刘姐在写字就开始发脾气:“啊?你还有闲工夫弄这些玩意儿,你挺悠闲啊!我下岗了,你心情还挺好,是吧?凭什么你们这种单位就不倒闭?凭什么你这种人就拿着高工资还那么轻松?你还想有爱好?去你妈的!”

就这样,他骂骂咧咧的把刘姐所有的写字工具都从窗户里扔了下去。刘姐没有哭,但却从那天开始,再也没有碰过毛笔,就算偶尔心里闪过这个念头,也只是自嘲地摇摇头。

我听完以后特别惊讶,这样的混蛋男人,这样的婚姻,刘姐还坚持了十几年?我问她:“那你为什么不离婚啊?”刘姐抬头看看我:“离婚?离婚了我的女儿怎么办?别人会怎么看我啊?而且我这样的年纪,带着孩子还能再找吗?就算找了,也不一定会比这个好。算了,就这么凑合着过吧。”

我被她说的哑口无言。 就算是让她尊严全无,她也不愿意放弃这段婚姻,就算是让她遍体鳞伤,她也没有勇气回到单身的生活。

我不知道她是懦弱还是勇敢,我也不知道她想一想接下来的几十年会不会觉得害怕。可我觉得,这样的婚姻,真的不如单身一人。

最起码单身的我,可以爱我所爱,恨我所恨,最起码单身的我,可以拥有作为一个人基本的自由和尊严。

找一个爱的人结婚,就是为了可以有一个地方为自己挡风遮雨,可你现在所承受的所有风雨,都是这个人给你带来的,你觉得这样的婚姻,真的还有留恋的必要吗?

你说你为了孩子不能离婚,可你知道吗?从小生活在没有爱的家庭里,孩子会更加没有安全感,更加恐惧婚姻,这会给他的一生带来莫大的伤害。

低质量的婚姻,还不如高质量的单身,与其在这段不适合你的婚姻里沉沦,还不如果断转身,在单身的岁月里好好走下去。这样,不论是对你自己还是对孩子,可能都会是最好的结果。

我有个朋友,恋爱一年,结婚三年,孩子一岁半,终于通过法庭诉讼结束了这段婚姻。

其实从他们恋爱开始,不和谐、不稳定的种子就已经生出了萌芽。这个男人是个既大男子主义又自私自利的人。

朋友们一起出去,他从来都是第一个坐在桌子前的人;

上了菜永远都是拿起筷子就吃;

没有水了,只会指挥我朋友去倒;

到付钱的时候,开始玩手机还不许我朋友掏钱包。

这个男人除了这些毛病以外,还对我朋友极度苛刻。不许她单独和朋友出去,不许她常和朋友出去,不许参加单位同事的聚会,不许陪客户出去应酬,不许买贵的衣服,不许给亲人买礼物,不许……

这许许多多的不许让我听的气都喘不过来,但这还不是最可怕的。这个男人收走了我朋友的银行卡,说是因为她花钱太厉害存不住钱,所以帮她管着。而且,还强迫她停掉了信用卡,说要买什么东西就给他说,他来帮她买。

我听完以后毛骨悚然,鸡皮疙瘩起了一身,这也太可怕了不是吗?还没结婚就这样束缚和限制对方,那结婚以后,要到怎样的境地呢?

可就算是这样,我这个朋友依然在妥协,就是因为她今年已经二十九岁,就是因为父母一直在说你要赶紧结婚,要不孩子都生不出来了。就是因为身边的朋友、亲人都在说,不错了,别挑了,你的年龄耗不起了,你再找一个还不如这个呢!

就是这些可笑的论调,让一个姑娘在明知道前方是火坑的前提下还是义无反顾的跳了下去,我们的社会,对于单身的人实在是少了一些善意。

其实,不管到了什么年龄,不结婚又能怎么样呢?我单身,但是我过得很快乐,我单身,但是我过得很充实,我单身,但我一直在努力提升自己,我单身,但我依然在期待着爱情,这样,真的不可以吗?

朋友结婚后的日子,就如我们之前想到的,不幸福,不快乐,没自由,压力大。我们一度觉得她消失在了这个城市中,不和任何人联系,没有什么社交,甚至朋友圈发的都少了。

当我们再次有她的消息时,她说自己要离婚了,带着一个一岁半的儿子,搬出了那个不幸福的围城。

这一次,依然有很多的阻力,依然有太多不相干的人来给她说,你可不能离婚啊,你离婚了孩子怎么办?你这个年龄再带个孩子要怎么找啊?

可吃过亏的她却很坚定,不合适就是不合适,不管曾经付出了什么,为了之前已经失去的再搭上之后的一生,那一定是最傻的。

姑娘彻底明白了低质量的婚姻还不如高质量的单身,与其和这个男人在这场婚姻中相互折磨,让孩子从小就生活在这样一个父母不相爱的环境中,还不如及时抽身。

不管什么时候醒悟,都不会晚,因为早一分钟离开错的人,就有可能早一分钟遇见对的人。

姑娘说,就算这一辈子都不能再遇见爱情,那也要自己好好活,因为现在,自己才算是可以真正自由的呼吸,而不是每天都那样小心翼翼。

我看到现在的她,努力工作,学习外语,她说要塑造一个完美的自己,为自己,为孩子,打造更优质的生活。

其实优质的生活不只是经济上的富足,而是行为上的自由,精神上的满足,情绪上的愉悦,心灵上的放松。

《北京遇上西雅图》里汤唯饰演的文佳佳也是在最后一刻才明白和老刘的婚姻并不是自己想要的。不管老刘能让她住上多么大的房子,给她多少钱,买多少个名包,她的内心都是空的,没有一点幸福感。

于是她毅然离开,离开这段没有爱情的婚姻。她开始做起了营养师,靠着自己的能力给儿子好的生活,这时候的她,才觉得踏实和快乐。

这样的她,配的上更好的爱,于是她和爱人Frank重逢,找到了属于他们的爱情。

就是这样,放掉错的才能和对的相逢。在高质量的单身中努力活出自己想要的样子,才能遇见更高质量的婚姻。

对于婚姻,我更希望你是一个理想主义者,永远保持着近乎偏执的执着,坚持相信在生命中一定会有一个对的人正在走向你。

因为如果你只是一味的追求着踏上大众的步伐,在一个所谓对的年龄进入到一段差不多合适的婚姻,那就是对你自己最大的不负责。

而对于那些既成事实的错误婚姻,我也希望你能够是一个果断的人,不要为了任何人而隐忍,这毕竟是你自己的人生,没有谁能真的对你负责。

婚姻这件事情,需要积累,也需要机遇。机遇交给上天,而积累就要靠你自己。单身永远是你最好的增值期,当你觉得自己还配不上理想中的婚姻时,不如就静下心来提升自己吧。

千万别因为任何原因急着走进一段婚姻,也不要因为走进了一段婚姻就给自己的一生判了无期徒刑,毕竟低质量的婚姻永远也比不上高质量的单身。

你不用慌忙的走入婚姻,更不用凑合着相濡以沫,你一定可以在单身的岁月中找到属于自己生命的意义,然后在适合你的婚姻中感受到爱的真谛。

单身是最好的增值期

我为什么不喜欢在朋友圈点赞了

今天一早醒过来,习惯性点开微信,一看不得了,朋友圈竟然有21条与我有关的消息提醒,点开一看,全都是给别人点赞和评论的,原因是我昨晚临睡前给别人点了个赞,求有共同好友的心理阴影面积……

曾经尝试过停用朋友圈,为的就是不被外界杂乱的信息干扰:今天七大姑八大姨让你给她点个赞,明天同学好友喊你去投个票,后天指不定整出什么幺蛾子。

对于大多数人而言,最烦的其实不是看见这些活跃在朋友圈的信息,而是遭遇道德绑架。

前些时候,我有个亲戚在朋友圈分享了一个集赞活动,说是满多少个赞就能免费领取某某品牌赠送的大礼包一份。

我看到这条分享的时候已经集够了赞,索性就忽略了那条信息。

哪知道晚上我妈问我是不是对谁谁谁有偏见,不然怎么不给人点赞。

这时我才知道我那位亲戚把状告到了我妈那儿。

我有点火大,“不就是一个点赞活动吗?人家又不缺我那一个赞。”

我妈听了这话不乐意了,“你给人家点个赞又不会少块肉,现在被人家说你不尊老爱幼,你开心了吧?”

好吧,竟然上升到尊老爱幼的层面了,这是我没有预料到的后果。

“点个赞又不会少块肉”,话是这么说没错,可是会得罪人啊。

我还记得五月份的时候,有个女孩在微博给我发私信,女孩说她和以前要好的两个朋友闹僵了,原因是女孩的那两个朋友五一去了外地旅游,小女生吃喝玩乐都喜欢发朋友圈,无一例外,女孩的那两个朋友也发了照片。

本来是芝麻大点儿的一件小事,错就错在女孩不该只给其中一个点赞,另一个觉得女孩没把她当朋友,两个人的友谊渐行渐远,最终原本三个人的友情,女孩却落了单。

虽然这件事情看起来有点像小孩子闹脾气,但有时候人与人之间的关系就是如此脆弱,也许你的一个疏忽大意就无形把人得罪了。

朋友圈的一个好处就是只要你不点赞不评论就不会留下浏览痕迹,在没有被屏蔽的情况下,每个人都可以随意窥探别人的生活。

但这也是一个坏处,你在看别人的朋友圈时,别人也在看着你。

读者小安给我发微信说她同事有被害妄想症。

之所以这样说是因为小安在朋友圈给同事的男朋友点了个赞,这事儿被同事看见后,女生怀疑小安想抢她男朋友。

小安的同事是公司里出了名的醋坛子,管男朋友管得很严。

小安说,“我当时纯粹是觉得她男朋友发的那段话挺对的,习惯性点了个赞,却没想到会惹来这么个大麻烦。”

虽然是清者自清,但是想到同事说的那些尖酸刻薄的话,小安还是悔恨交加。

如果没有朋友圈的那次互动,小安就不会被同事误会,招来不必要的麻烦。

曾经有长达半年的时间,我都扮演着点赞达人的角色,不管是亲朋好友还是圈内大咖,只要他们更新朋友圈,我都会默默点个赞。

为什么会这样?明明有些观点不认同,有些照片也不好看,却还是逼着自己点上一赞。

我想了很久才想明白,产生这种矛盾的主要原因其实是怕被孤立,想刷存在感。

人在特定的环境下很容易盲从。

朋友圈点赞也是如此,当你看到别人都赞了,即使内心并不认同却还是会受到影响,继而随大流,因为你害怕被人扣上不合群的帽子。

可是反过来,每个人都是具有独立思考能力的个体,不是设置好特定程序可以被操控的机器,为什么要迫于形式去做违背自己心意的事情?

想通这点以后,我不再逢人就点赞,而是回归初心。

生活需要真朋友,而不是点赞之交。

有的人微信加了不少业界大牛,每个人或多或少都会有些高攀心理,于是不免俗地以为只要加了好友就真的是一个圈子的人,但事实呢,你每天给他朋友圈点赞和评论,在对方眼里你很可能也只是甲乙丙丁中的一个,你一厢情愿的互动也不过是混了个眼熟,等哪天你改个网名换个头像,别人可能就不知道你是谁了。

人际交往远没有我们想得那么简单,每个人都有自己的交往准则,没有达到对方的标准就谈不上人脉。

所谓人脉其实可以理解为物以类聚人以群分。强者与弱者无法真正和谐,你的人脉有多广取决于你自己有多优秀。

朋友圈这潭水有深有浅,但是与其给牛逼的人点赞,不如努力争取到和对方平等对话的机会。

);