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细节见人品

01

高中同学聚会,临别时拍了张合影,用素素的手机拍的,约好了回去发同学群里,馋馋那帮没来的。

然而第二天,素素把照片一个个私聊发给了我们,并没有在群里晒。

我有点奇怪,说你直接发群里多省心,还可以让没来的同学都看看。

素素说:想发来着,不过看S拍得不太好,她平时挺注意形象的,所以就作罢了。

我细看那张照片,素素自己倒是发挥很好,S呢,头发凌乱,笑得也夸张,跟她平时在朋友圈和同学群里发的自拍差距很大。

想来S是不愿那张照片出现在群里的。

虽然她没说,但素素体会到了她的心意,并尊重了她。

这种尊重,其实并不容易。

如果素素是个嫉妒狭隘的人,她可能会巴不得S拍得丑点,越丑越要发群里,让大家看看S的真面目,揭穿她靠美图软件维持的美貌假象。

或者,就算素素心不坏,可能也会随手把照片发群里。反正她自己拍得美,反正大家也都说了要在群里晒,至于S会不会不高兴,管她呢。

很多事情都是这样:我知道这件事会让你别扭,但我有足够的理由这么做,我做了你没办法怪我,我不做你也未必会感谢我。

那么要不要这样做,就考验一个人的人品了。

请注意,是人品,不是情商。

情商决定着“你能不能意识到别人会不开心”,而人品考验的是“你想不想让别人不开心”。

大部分人,是有“能意识到别人会不开心”的情商,却没有“不想让别人不开心”的人品。

02

朋友小谢曾有个闺蜜Q,俩人住楼上楼下,以前好到吃饺子都要互送一碗,但后来因为一些误会闹崩了,现在关系很僵,楼道里相遇都不打招呼。

去年Q婚内出轨,老公要离婚。小谢曾拉着我跟她聊过一次,分析他们的婚姻状况,看还有没有必要挽救。

后来他们还是离了婚。

前不久,我和小谢以及几个朋友吃饭。大家知道她跟Q曾经交好、现在交恶,就试着打探Q的离婚内幕。

一位男士插科打诨地问:是她外面有人了吧?

有你啦?小谢说。

男士不甘心:那到底为了啥?

小谢笑:可能是因为谁做晚饭的问题。

大家都笑。

我心里暗赞,觉得小谢真是好机智又好善良。——她跟Q闹这么僵,说心里没怨气肯定是假的。

那么,别人问她“Q是不是外面有人”时,只要说一句“她呀”,配上一个轻蔑的笑,大家也就心知肚明了,而且这个密泄得神不知鬼不觉——我什么也没说啊,别人怎么理解是别人的事。

但是小谢没有。她选择了帮Q保守这个秘密。虽然这会让在场的朋友都觉得她不实在,虽然她完全没义务牺牲自己的交情去维护Q的声誉,但她下意识地,保护了一个已经交恶的朋友。

这真是件特别小的事,小到只是一句话和一个笑容的分寸。但这个小细节,让我感受到了小谢骨子里的善良,从此对她好感倍增。

03

我在杂志社工作时,有次社长谈了个广告,单子很大。

社长自然不能做具体业务,所以要找个业务员跟客户对接。

我们一致认为小韩做这个事最合适,因为他跟那公司的老总是老乡,人也比较能干。

那天社长约了老总下午见面,想叫着小韩一起。却不巧,小韩请假外出,手机又一直打不通。

社长很急,临时喊来另一个业务员小顾,说下午你跟着我去吧。

天上掉下个大单子,小顾喜不自禁,说太好了,我回去准备下。

社长说好,又补了一句:本来小韩去最合适,他跟那老总是老乡,但现在找不到他,没办法了。

这样啊,小顾想了一下,说,小韩有两个手机号,他以前用另一个号给我打过电话,我翻翻看能找出来吧。

十分钟后,小顾来找社长,说我联系上小韩了,他下午能过来。

社长很高兴,连连点头,说好啊。

小顾出去了。社长看着他关上门,回头就竖了个大拇指,跟我说:这孩子,这人品。

这是七八年前的事了。

前段时间我和社长见面,偶然聊到小顾,我说起这件事,没想到社长也记忆犹新。

他说:虽然就是找个电话号码的事,但换一般人,做得出来吗?那天要是小顾跟我去,单子就签他手上了,好几万的提成啊,对他可不是小数,但这孩子就硬把小韩给我找出来了,我心里真是感动,冲他这份厚道,我后来又给了他好几个单子。

我问:小顾知道您为什么给他单子吗?

社长笑,说,他不知道,他可能以为是自己运气好吧。

我后来想,我们现在喜欢把“运气好”说成“人品爆棚”,原来这话也不全是玩笑,很多好运气,真是拼人品拼来的。

04

人品很重要。这谁都知道。

可是在凡俗的现实里,我们其实也没什么机会做救苦救难、博施济众的大英雄,更很少会做烧杀抢掠、坑蒙拐骗的大恶人。

一个人的人品,多半要通过琐碎的生活细节展现。

说起来,无非是:

聚会愿不愿意买单,

打车会不会主动坐前面,

在外面能不能善待服务员保洁员,

开车时是不是乱变道乱开远光灯,

捡到手机钱包会不会原封不动返还……

正是这一件件小事,让别人对你的人品有了判断。

很多时候,可能你只是下意识地做了某事,自己完全没在意,但别人看在眼里,就感知到了你的为人,进而决定了对你的态度,是依赖还是防备,是欣赏还是反感,是信任还是怀疑,是有求必应还是避之不及,是想在生命中拉黑你还是置顶你。

当别人看到你细心善意地不把同学的丑照发群里,不在背后透露交恶的朋友的隐私、拱手把掉到自己手上的大单子让出来……别人自然对你心生好感,另眼相看。而这些,显然都不是刻意装出来的。

而如果你内心没有这样的善意,那么就算平时处心积虑地刻意表现自己有多好,也总会不经意地流露出本性的真实来。

我们可能都遇到过这样的人:话说得特别动听,有些事做得也不错,但你总能在某一个偶然的瞬间,发现TA的自私和冷漠,然后不由得心生失望。

而那个人可能并不自知,还沉浸在自己苦心经营的假象里,以为所有人都还当TA是绝世大善人。

这样的人,到了拼人品的时候,往往都会输。但TA很难意识到是自己的问题,只会觉得是别人的错,是别人辜负了TA。

TA不知道,人是会被细节出卖的。

所以,若想攒人品,还是要扎扎实实地做好人,诚诚恳恳地对别人。这样,别人才会在一点一滴的相处中,感受到你的善良、正直、宽容、诚信。

而好人品,一定不会白攒。到他日有需,它定会带给你惊喜。

在这个拼人品的世界,好人品是一个人的护身符,不仅惠人,更能利己。

精明的最高境界是厚道,修养的最高境界是善良。

你有多强大,就有多温柔

内心强大的女子不光是生活的智者,也往往是职场的精英,她的眼中只有就事论事,没有个人的飞短流长,不靠谱的人固然多做不靠谱的事,但自己靠谱自然就能避免与不靠谱的人产生利益纠葛。去改变别人永远不如改变自己来得实惠,不是为了谁要变得更好,而是变得更好了以后才会遇见谁。而在这种改变的过程中,我们会渐渐了解到了温柔对于女人的意义,路或许还有很长,温柔的你却已经拥有了一往直前的力量。

年轻时的自己总是喜欢用激烈的情绪表达爱恨喜怒,说好听点是任性,说白了就是蠢,蠢到把犯贱当真爱,把不负责任当个性。父母一再提醒全被自作聪明的自己当成耳旁风,总以为全世界都应该原谅青春年少,长大后才发现,世界根本不认识我是谁,看了一个角就以为是远方了,连眼前苟且着的生活都过得不堪。屡战屡败后,我亲妈说:“本事不大,脾气就不要太大,不然满世界皆你后妈。你先试试尽心去做好一件事,过程中少说话或者不说话。”

慢慢的我又走到了一个略显尴尬的年龄,不再那么年轻了却还是觉得没有足够成长和坚强,往前走路漫漫偶尔找不到了方向,压力山大的时候甚至一想未来就睡不好觉。但我还是相信,有野心就去努力,有爱心就去信任,在我跌倒了还能爬起来的时候,越是尴尬就越是要面对,越是不堪就越是要挣扎。不断失望就再找新希望,独自忍耐痛苦做好手边能把握的事情,不放弃自己想过的生活,才会慢慢摆脱焦虑与困扰,就算不美好的日子也能保持体面与微笑了。这个时候的我才终于懂得了温柔,母亲生活的年代一定要比我坎坷得多,她从不言殇总是云淡风轻的模样,原来我童年时代的温暖记忆一定也是拼尽了母亲的全力。

责任容不得我矫情抱怨,我终于学会在不同年龄段调整生活的重心和梦想的坐标,选择最适合自己的生活方式,把自己过成无可取代的样子。过得好当下的人,是不需要忧虑未来的,当温柔已经成为了一种处事的能力,女人的才华才能尽显华彩。控制情绪让自己能够好好说话不计较眼前的得失,遇到事情先沉默思考再做决定,而解决问题永远比逃避更能让我们摆脱痛苦快速复原。又因为性情越来越柔软,日子越来越简单,我有了更多空余的时间享受生活的美好和情感的温暖。

你想要看看自己最丑陋的样子,那就在愤怒过后,吵闹过后,嫉妒过后,哭泣之后照照镜子,那里会有一张扭曲变形的脸和一颗贪婪胆怯的心,没有人会喜欢你的那副样子,再爱你的人久了也会心生厌倦。我为琐事烦恼也有吃不下睡不好的时候,第二天照镜子简直就是触目惊心,自己都开始讨厌自己。所以我学会为了颜值也要控制情绪,为了活着的体面也要挺住不哭泣,为了自己的腔调也会咽下不诉说。

生活中很多时候我们都在独行,沉默不是孤独而是种修养,即便做不到喜怒不形于色,也应该保持适当的柔软和安静,以便感受人世的鸟语花香和万家灯火,还有爱情划过灵魂时所留下的永恒感动。这个世界从来不缺少抱怨,却惟独稀缺如金子般能够照亮灵魂的沉默,以便让爱自己这件事深刻起来,带着我们走过人生的那些阴霾雨季。生活中只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后,依旧热爱生活。

我们成不了伟人,当不了英雄,但可以用温柔去成全“我本善良”这一句最平实的人性表白。如果你越来越冷漠,你以为你是变得强大了,其实没有,内心强大就应该变得温柔,对全世界都温柔。

你有多强大,就有多温柔。没有经过命运搏杀的温柔只是天真,真正的温柔是女人的一种处世能力,真正的强大是女人的一种生活热情,闪烁着纯真而坚韧的光,并且永无磨灭。

嫁给这种人,想想就痛快

老妈住院,我陪床。同屋还有两个三十多岁的女病友,都是老公陪床。

这俩老公,很有意思。

入院第一天,护士让病人吸药,需要侧身倚在床头。二床的老公三两下卷好被子给她垫上,又三两下插好仪器让她吸上,安顿停当就去买饭了。

而三床老公嘞,光卷被子就卷了七八遍,最后也没弄利索,胡乱堆成一团让老婆靠着,然后又研究仪器,这么摆那么摆,这么插那么插,总不成,后来还是找来护士帮忙,才吸上。

等三床弄好,二床的老公都买饭回来了。有荤有素,有汤有面,怕老婆不爱吃,还多买了两种主食。二床吸完药,正好吃饭,吃完稍微活动一下,就午睡了。

二床都睡着了,三床的老公才回来,买了几份菜,全是肉,三床边吃边抱怨太油腻。俩人吃完饭,已经快到两点,三床觉也没睡成,就跟着护士去做检查了。

转天,三床老公一来就抱怨停车难,说在医院转了半小时也没找到车位,只好违规把车停路边了,结果没十分钟就被贴了罚单。二床老公说,行政楼旁边有个过道,不碍事,我就停那了,你下次也去那边吧。

三床老公说,你挺熟啊,是不是常来这医院?

二床老公说没有,我也是昨天路过时看到的。

聊了一会儿,二床老公忽然问:这屋晚上有蚊子吧?二床说是啊,昨晚咬得我都没睡好。二床老公说纱窗留那么大的缝,肯定进蚊子。然后就去弄纱窗。二床说,那纱窗坏了,推不上。她老公试试,果然不行,想了两秒钟,转头去护士站要了一团医用胶布来,踩着椅子把缝子贴上了。

我妈在旁边看着,就感慨:跟聪明人过日子,得省多少心啊。

二床说,阿姨你说得真对,跟他过日子,我啥事都不愁,大事小事,他总有办法。

跟一个“大事小事总有办法”的人过日子,想想就觉得舒爽。

生活里这么多麻烦和难题,如果你的伴侣是个聪明人,事先能预见,事中能解决,事后会弥补,这日子定会快乐从容很多。

我有个姑夫,也是这样的人。

他们家电器坏了马桶堵了狗生病了饭做糊了,姑夫都能解决。姑姑衣服破个洞,姑夫也能找出个刚刚好的扣子来让她缝上。姑姑下班不高兴,他立马能猜到原因,姑姑还没开口,他就已经告诉她该怎么处理了。

我最佩服姑夫的是,当年房价还没涨起来时,姑夫就预感形式不对,张罗着买商品房。当时家里人都坚决反对,姑夫硬是自己选好地段定下房子,借钱买了下来。那房子,现在至少翻了十几倍吧。而且姑夫选的房子也特别好,通透、采光好、安静、生活交通都方便,姑姑说住进去以后就再也没想过要换房。

有次我们一起开车出去,我和我哥的车在前面,姑夫一家在后面,走到半路就堵住了,我们正进退不得着急,姑夫打电话说他们已经到了。我很奇怪,说你们不是在后面吗?姑夫说,远远看见那边好像修路,就绕了一下。

我当时就想,生活里处处都是这种小事,姑夫这智商肯定会给一家人减少很多麻烦吧。

姑姑说起家里的事,口头禅就是“都挺顺的”。这个顺,我觉得肯定不是靠运气,而是仰赖姑夫预见和处理事情的智慧。

反过来看,那些总是点背的人,应该也不全因为运气差,很多时候,是由于不够聪明,不能提前预见事情,才不知不觉掉进了坑里。其实很多麻烦,若能提前想到,可能轻而易举就能绕过去。而一旦发生,就得花费很多心力去解决。毕竟预防火灾隐患,要比灭火轻松得多。

奇怪的是,智商这么重要的特质,我们在择偶时却往往不怎么考虑。

比如有人给你介绍男朋友,你最想知道可能是:他是干什么的、长得怎么样、收入怎么样、人品怎么样、家境怎么样……

很少有人会问,他智商怎么样?

好像过日子跟智商没关系似的。

其实生活本来就是一项智力活动,跟一个聪明人结伴,体验肯定和笨人完全不同。

聪明人会用巧劲,不必像别人那样吭哧吭哧干活,紧紧巴巴攒钱,焦头烂额灭火,就能轻轻松松过得比别人舒服。

别人火急火燎堵在路上时,人家已经绕一下到达目的地了。

别人咬牙切齿攒钱买房子时,人家已经提前低价买好开开心心等升值了。

别人转半小时找不到车位,不得已把停路边却被贴了罚单,人家已经提前看好地方,轻松停好去陪老婆了。

同样是没用过的仪器,别人可能折腾半天也弄不明白,人家看两眼就搞定了。

同样是出门办事,别人可能一天办一件,人家一上午就能办三件。

同样是出差给老婆买礼物,别人买的可能不是物不美就是价不廉,人家就总能选得刚刚好。

……

这两种人,你希望跟哪种过一辈子?

反正我是觉得,智商比颜值更重要。颜值看久了会审美疲劳,而智商一辈子都能让你受益无穷。

你若是聪明,真该尽量找个聪明人结婚。

没有什么比看自己一天天变美,更开心的事了

朋友一个人在南方小城工作,这个城市满足了她对生活的所有向往。工作是她喜欢的出版社编辑,城市也是她爱的温润和郁郁葱葱。我以为她自此会过上诗酒茶、风花雪月的日子。

但是,工作之后,不论当初怎样的心满意足,总会遇到一些问题,比如工作中犯了个错误被领导批评了,和室友相处地不是那么愉快,或者因为还没有男朋友,这边又面对家里催婚的压力,偶尔有一些迷茫。

不开心总归是有的。有的不开心需要你去直面它,比如工作能力还需要提高,比如接下来的学习计划。对这些问题,你只能去面对,无论花多大的力气都只能迎头去解决它,才能达到心里真正的平静。

有的不开心呢,则是短时间没办法解决的问题。或者是一种情绪,突然丧失了对生活的乐趣,或者是暂时寂寞了,或者是知道了问题所在,然而短时间没办法解决。

一个人又总该有些排解不开心的方法,安抚心里的黑色怪兽,发现生活的美好之处,感到明天又是美丽的、值得期待的一天呀。

看连场电影

我有一个朋友,特别喜欢一个人看电影,而且一看就是两部一起。从前总不能理解,觉得看完电影有好多想说的话,然而没人讨论,岂不是有些憋屈。

当有一天,当我自己心情低落,看了连场电影才明白那个感觉。

电影真是个有魔力的东西,当我沉浸在剧情里,看着别人的人生,喜怒哀乐,会跟着里面的人走一遭,或笑或悲,所有的情绪在一块小小的黑暗角落得到释放。

当四个小时的时光之旅结束,走出黑暗,回到寂寥的大街,好像一场梦结束了。第二天又是一个新的开始。

翻喜欢的人的微博

在这个网络时代,每个人应该都有几个很喜欢的,不在身边、只能通过网络追索他的消息的人吧。或者是一个明星,一个作者,一个老同学,一个摄影师

我有一个很喜欢的姐姐,在海边城市开着一家店。她喜欢听音乐,品味不俗。时常在微博里分享好听的歌,自己最近的生活,想法。路边摘了一束野花,插在店里;在下雨的街头捡到了一只小猫,带回家养起来;经常跑步,希望能够更喜欢自己的身体。

从二十几岁到三十几岁,一个人的容貌、生活习惯、在乎的事统统都有改变,但还是认真地记录着,感受着生活。一遍翻下来,我经常能感到时光悄悄地走,心有静气,再大的烦恼似乎也都可以解决。

整理房间

《我可能不会爱你》里,林依晨扮演的程又青情绪不好时,最喜欢做的事除了喝酒聊天,就是在家狂刷马桶。

整理房间也是我不开心时喜欢做的事情,打扫、拖地,换洗床单,把脏的衣服丢进洗衣机,再拿出来用衣架撑开,看它们在阳光下和风中飘。会轻轻叹一口气,好像把胸中的闷气也一并吐出来了。

整理房间有着神奇的功能,看着乱糟糟的房间变得干净,每件物品在他们该在的位置,觉得自己能够将一些东西变得更美好。在做这件专心一意,只需动手的事情时,思想反而会变得平静。

逛街

不开心的时候,我喜欢在繁华的街头瞎逛。最好是那种遍布小店子、小吃的街巷。一边走,一边吃,一边逛。

街上全是和我一样忙忙碌碌下班的人群,情侣,妈妈和小孩,觉得大家都在认认真真生活,自己和他们一样啊。

或者去欣赏那些特别美丽的裙子、鞋子、糕点。《蒂凡尼的早餐》里,清晨的纽约街头,奥黛丽·赫本站在橱窗前徜徉,着迷地看着橱窗里美丽的衣服,这些金光闪闪的美好的东西是她每日生活里的向往。

世俗生活的美丽迷人之处就在这里。一块蛋糕特别好吃,一件衣服特别美,都能让我们发现世界上还有这么多美好的事情啊。但是,千万不要去看价钱,否则,你可能会更郁闷。

看托尔斯泰

我喜欢看书,连不开心的时候也是,但是看什么书就有讲究了。

不开心的时候,我一般会去看托尔斯泰的书,《战争与和平》《复活》《安娜卡列尼娜》《一个地主的早晨》……随手拿起一本都行。

这个有着络腮胡子的俄罗斯老爷爷一直给我的感觉就是悲悯又宽容,看他在书里写,一个地主因为收成不好坐在田埂边抽烟叹息,我就感觉,他连一个地主的悲哀都能理解和包容,那么他一定也能理解我吧。

李安有一组趴在伯格曼肩头哭泣的照片很出名。那是他在拍色戒的时候,压力特别大,一度要精神崩溃。他不惜坐着小飞机跑到冰岛去见自己的偶像伯格曼,一见到这个已经头发全白、身形瘦削的老爷子,李安趴在他肩头忍不住哭了起来。

绿妖说,托尔斯泰、伯格曼,他们都是有着巨大灵魂的人,他们的存在本身就能给我们带来很大的安慰和力量。

学新东西

如果想长时间摆脱不快乐的状态,我以为最划算的事情就是去学习一个新东西。可以是很久之前就想学习的技艺,比如插花、画画、日语,或者是突发奇想、以前完全没想过的东西,比如击剑,拳击。

最重要的不是你学了什么,这个技能会对你有什么具体的用处。而是当你学习新东西时,你会全心投入,这个新东西为你打开一个新的世界,将你从固有的生活、思维方式中捞出来。

你发现,原来身边还有这么多人在这么生活着呀,还有这么多好玩的有趣的事情呀。生活,不就是这些小小的快乐和有趣堆积起来的么。

减肥

很多人失恋了喜欢去大吃,大口大口专心吞下食物的过程,好像不用去想别的,不开心都被填满。这是生理和心里的双重反应,以前觉得很正常,也不觉得有什么错。

然而当你有了一定年纪,请不要再这么做。20多岁真的比不得20岁,你的身体没那么快能恢复到正常状态。到了快30岁,没有什么比讨厌自己来的更不开心了。比起吃东西,我现在更赞同“去减肥吧”。

没什么事情能比一天一天看自己变得更美,更治愈人的了。

最近经常觉得,人生苦短,年轻的时候懵懂无知,已经浪费了很多时间。现在要抓紧时间做些真正快乐的事,要抓紧时间成为自己想要成为的样子才好。所以,如果有不开心,还是去做一些什么事情,让自己开心起来,赶快去享受人生的好。

分手了,但还是要体面啊

跟朋友聊过一个话题——如果跟你谈情说爱的男人有一天突然不联系你了,你会什么反应?

我仔细想了想,回答是——没反应吧。

如果发生这种状况,我能想到的原因不外乎四个:

1.欲擒故纵。我不喜欢动不动就用套路的人,所以如果对方跟我用这种套路,那就彻底拜拜。

2.打退堂鼓。不够喜欢,或者对方觉得不合适,避免尴尬,人家才不了了之不告而别。既然如此,又何必找上门去问清楚?

3.对方不方便联系。方便的时候会再出现吧,但谁也没有等谁的义务。

4.对方不幸挂了。那就只能这样了。

综上,我应该会不做任何反应。

可能有人说,如果对方遇到麻烦了呢?需要帮助呢?人家是不想拖累你呢?你这样岂不是太冷血无情?

姑娘,电视剧看多了吧。我一直记得身边一个过来人对一个失恋小姑娘的劝告,失恋姑娘说跟男友失联了,慌张地问年长的人怎么办才好。年长者答复是,姑娘,不叫失联,不叫消失,哪来那么多消失,是人家不想再跟你有关联。

嗯哼,这一鞭子抽得又疼又响,抽得那些风花雪月山无棱天地合碎成渣渣。

毛姆在《月亮和六便士》里写到一段话,大意是说女人的情感很奇怪,她们会给自己各种人设,而无一例外地,她们希望自己带着宽容和悲悯出现在背叛过她们的男人的葬礼上。看到这段时,我忍不住笑,这个老头儿太厉害。

面对思特里克兰德的突然出走,思特里克兰德太太第一反应是试图挽回,当意识到挽回不了的时候,思特里克兰德太太给自己给所有人制造了一个谎言“思特里克兰德是跟个女人私奔了”。而为了这个混账画家离家出走的施特略夫的夫人,为了盲目的爱情甘受所有屈辱后,仍然得不到思特里兰德的爱,所以选择自杀了。

看起来女人在爱情面前好像更容易失控些,其中一个原因是她们比男人更在意情感,还有一个原因,她们比男人虚荣心强,所以女人相对更受不了感情失败。

我们总是感慨那些刻骨铭心的爱情,好似是因为爱的纯度太高,但我却觉得很多人对爱情的执念并非爱恋对方本身,而是出自于自尊心,它不容你连恋爱都谈不好,连个异性都搞不定,所以,要死磕出个结果来。

中国人智商普遍较高,对待生活琐事尤其不缺套路和手腕儿。婚前能骗婚,婚中能转移资产,婚后隔数年还能说不定哪天蹦出来公开下当年分手真相,使剧情大逆转,使围观者路转粉。

我见过拿男人前途威胁男人逼婚的姑娘。也见过拿自己性命威胁男人坚决不离婚的姑娘。曾经有个姑娘给我讲了她相亲的事,男方嫌她家世不够好而没看上她,结果姑娘对外人解释是两人之所以没成,是因为这个男生其实是同性。

我听得面目平静,我很感谢这个姑娘对我的信任,但是内心感受不亚于观看一部恐怖片。我不是要说这个姑娘有多“坏”,当然谈不上,只是,为什么不能坦然一点?即便有所掩饰,我们又何必恶意中伤报复他人?

我想说,姑娘,被拒绝那么可怕吗?分手那么可怕吗?离婚那么可怕吗?如果不是,为什么一遇到这种状况就把自己搞得面目全非?

很多人把分手当成天灾一样,即便不得不接受,也是觉得万般不幸。而在我看来,分手,是件太正常的事。

人与人的缘分,像行路一样。一开始,就是你自己上路的,你不知道在哪个路口遇到什么人,发生什么事,不知道哪一程的同路人与你聊得来。可是即便聊得来,又怎么样呢?到下一个路口,他要转弯了。这不是背叛,而是选择。

你要怎么跟一个人一直在一起呢?他去哪里你就去哪里吗?那你自己要赶的路呢?

所谓缘分,不是指情深情浅,而是在一程里,你刚好遇到谁。所以最好的缘分,自然不是海誓山盟跋山涉水的投奔,而是,在同一条路上的两个人刚好产生爱情。分叉路口到了,如果两人接下去方向不同了,那就彼此珍重各自行路,体面地挥一挥手。

所谓体面,是我们于人前的姿态,哪怕这个人是你认为的最亲近的人,你依然不可造次,它也许违背你的真性情,因为你的真性情也许是打砸抢,也许是占小便宜不排队,也许是别人害你五百你炸他五千,每个人心底都有这样的恶魔时刻,所以,我们才需要时刻提醒自己体面一点。

体面一点。冷静一点。克制一点。

那些得不到的,本是常态,学着慢慢从心上吹弹下去。而不是去跪求,跪求不得就发狠报复互揭伤疤互泼脏水。不要因为愤怒对方不守约便撕破脸搞得鸡飞狗跳。不要你与我分手我就曝你隐私,不要你与我分手我就到处中伤你。

说实话,一对恋人走到分手,说心态完全平和一点怨念也无,几乎是个理想,但至少我们看上去要做得大方客气一点,不要戕人自戕。分分合合本是平常,因为我们在成长在每时每刻发生变化,不要把那些走不到头的缘分看成是对方的“恶”或自己的“不够好”。

我最喜欢的分手信是唐人的放妻书“凡为夫妇之因,前世三生结缘,始配今生为夫妇。若结缘不合,比是冤家,故来相对;即以二心不同,难归一意,快会及诸亲,各还本道。愿妻娘子相离之后,重梳婵鬓,美扫峨眉,巧呈窈窕之姿,选聘高官之主。解怨释结,更莫相憎。一别两宽,各生欢喜。”借由今人再现一下风采,便是才子高晓松的离婚声明“感谢时光于流逝中的恩宠,感谢成长与回望,感谢缘分,感谢信仰。聚散自有天注定,不怨天,不怨命,但求山水共作证。”

我予你宽厚,是我本性的温情。我予你体面,是我对自己的尊重。至于那些满城风雨逼人就范的招数,不学也罢,不用也罢。