作者： 爱看热闹先森

不知道多少次了，被身边人劝说：“快点找个男朋友”“多大了还不嫁出去”“你身边真的就没有一个男的吗？”，看着妈妈紧锁的眉头，表姐们悲伤的叹气，朋友隐约的担忧，真像极了千斤顶压在人胸口，喘不过来气，你知道他们都是为了你好，但这世间万千事情，只有这件事情是天不由人又无法妥协的，没有遇到的时候你就只能等。

很多次，我都怀疑是否自己真的要求太高，所谓的幽默感和有趣真的那么重要吗？所谓的精神共鸣和审美层次能当饭吃？所谓的他能听得懂我的笑话是否真的有意义？所谓的他有自己的爱好又是否真的算个问题？

也有很多次，我开始恐惧，不会就这样孤单到老吧，不会就真的过了35还找不到那个合适的他吧，不会就永远只能过儿童节不能过情人节吧，不会永远都只能自己给自己买花吧。

但是当我遇见了一些他们，当我说着我的作家梦，他只关心作家的意义在哪里，当我说起我的工作是因为热爱，他说他的工作只是为了生存，当我说起最近哪本书好看，他却只想多在领导面前写文章拍马屁，当我说起我叛逆乖张的过去，他说他的过去平淡如水，我觉得有趣重要，他觉得成功重要，我觉得爱重要，他觉得钱重要，我佩服伍尔夫的女权思想，他只想快点把我娶回家给他生孩子，完成父母的任务，我终于知道，当两个人在一起的快乐甚至都不如一个人独处，那还是不要在一起的好。

在我年轻的时候，我曾经遇到过一个人，我沮丧地向他抱怨：“为什么别人都有男朋友？但是我没有”他说：“和不对的人在一起的孤独大过独处的幸福，有些人在一起是因为爱情，有些人在一起只是因为恐惧和孤单”

从那个时候开始，我变得不再恐惧，因为不恐惧，便不会着急地把自己交代出去，在对待感情的事情上便会更加从容，当我遇到一个新的人，我不会像那些患了“爱情饥渴症“的人一样猜东猜西，没有对方就活不下去，我会衡量是否我们在一起的快乐大过我一个人独处的快乐，我们在一起是因为恐惧孤单还是彼此欣赏？毕竟，经历过爱情的人，都曾记得爱情在不同时期的模样。

我们记得少年时候，在老师眼皮底下偷偷传的纸条和砰砰的心跳，记得在做广播体操转身运动时候扭过去看到他的侧脸心里偷笑，去看NBA只为能和他多聊几句球星的新闻；也记得长大时候，你在心里觉得他与众不同，心里悄悄地在乎她和谁一起看的电影，她和谁牵手旅行，稳重成熟的你在一个人面前变得手足无措，聪明的你开始变得笨拙，软弱的你开始变得勇敢，女汉子的你开始变得温柔害羞，剑拔弩张的你开始卸下保护壳，愿意示弱，给另一个人伤害你的权利，那个时候的你，应该是和爱情刚好相遇了。

在你看到这篇文章的时候，脑海中想起的那个人就是你爱的人，愿你们在一起是因为相爱，而不是因为恐惧。

走出电影院已近凌晨，整座城市渐渐入眠，一排排路灯和高楼窗口透出的点点灯火，温暖着夜归人。

已经记不清有多久没看电影了，每天只顾埋首工作，连看一场电影都成了奢侈。

我有多久没有戴上耳机听音乐了？年少时买CD听音乐都是种享受，现在可供下载的免费音乐那么多，怎么没时间听？那个喜欢听音乐，走路踏着轻快的脚步嘴里哼着歌的女孩去哪里了？

我有多久没停下脚步看看这个世界的变化了？每天匆忙赶路，工作几乎是生活的全部，错过了春夏秋冬四季更迭的曼妙风景。那个喜欢围着小城的护城河漫无目的地走，闲看花开花落云卷云舒的女孩去哪里了？

我有多久没有和闺密坐在一起聊聊天了？女人可以没有男人，但一定不能没有闺密。闺密是温暖的羽翼，是坚强的后盾，是所有秘密都可以吐露的存在。那个和闺密坐在咖啡馆就着一杯拿铁聊生活聊爱情聊梦想，谈笑风生的女孩去哪里了？

渐渐长大，却越来越偏离当初那个最纯真的自己。常常有种被工作捆绑的感觉，好像一停下来就是在浪费时间，只能逼着自己像一颗陀螺一样不停旋转。因此，我的心情跟着工作起伏，工作能左右我的喜怒哀乐，我已经失去了最简单的快乐。

有一回几个朋友聚会，不知是谁提到工作中遇到的麻烦事并为此苦恼不已，有位朋友说：“我们没必要为工作而苦恼，工作是为我们的开心服务的。”

工作是为我们的开心服务的？听到这样的话不是不震惊的。

很多时候，我们都以为工作是为了赚很多钱，买大房子，买车子，而忽略了工作的本质。

那么，工作的意义究竟是什么呢？

对于这个问题，不同的人会有不同的解读。有些人工作是为了家人能过上幸福的生活，有些人工作是为了实现自我价值，有些人工作是为了追逐曾经的梦想。

即使解读不同，工作的目的指向性却是很明确的——都是为了更好地生活，更开心地生活。

没错，工作是为了更开心地生活。可为什么我们那么努力地工作，却反而因为工作而变得不开心呢？

不管是你用来谋生的工作还是热爱的工作，总会有遇到不顺的时候：辛苦努力却得不到上司认可，和同事关系紧张不知如何缓解，在客户那里受了委屈却无处申冤，员工不给力时很多事情还得自己亲力亲为，任务太重感觉怎么加班也做不完……

工作中的烦恼会接踵而至，有时都不给你喘气的机会，一波未平一波又起，比电视剧还要狗血。

于是，你很郁闷，下班了依旧为此郁闷，甚至自己的坏情绪还会影响家人。

问题的关键在于——工作的时候你已经被工作折磨了，工作之外的时间你仍然在被工作折磨。

有一天，你身边的人终于忍不住说：“下班后老板又不给你发工资，你干吗还为工作焦头烂额啊？你能不能把工作和生活区分开？”

这句话瞬间点醒了你。

是哦，工作只是生活的一部分，从什么时候开始，你竟然把工作当成了生活的全部？！

在公司你全身心投入工作，回到家后依旧跟作者沟通联系，坐公交车时看的依旧是公司作者写的文章，甚至你连做梦都是设计封面，你的24小时被工作承包了。

原来，不是工作束缚了你，是你把自己束缚住了。

是你没有给自己看电影、听音乐、旅行、和闺密聊天的时间，是你用工作来捆绑了生活，忘记了工作是为了开心地生活这个初衷。

常以工作狂自居的我终于明白了这个道理。

一直以来，我把做图书的工作当作梦想，当作信仰，于是我为之竭尽全力。为梦想拼没错，但太拼压缩了生活空间，降低生活品质就没必要了。

意识到这一点，我开始平衡工作和生活的关系。回到家后把工作抛到一边，找跟工作无关自己又喜欢的书阅读，陪孩子讲故事，和孩子一起上绘画课，跟着孩子重新回到童年；每逢周末和家人出去走走，能陪着身边的人感受风景，有种温馨的惬意；年假时就一个人起程去厦门，在旅行中和自己对话，让自己静下来，明白自己最想要的究竟是什么。

以前总觉得只要不工作，不写作就是在浪费时间，现在却觉得千金难买心情好，让自己心情愉悦比什么都重要。如果过得不开心，再好的工作又有什么意义？

看着我站在厦门海边、笑得一脸灿烂的照片，我仿佛又回到了那个简单快乐的自己。

我忍不住嘴角上扬。你没有变，你还是当初那个因为一点美好就能喜悦好久的自己。

所有的运动里，很多姑娘都偏爱游泳，她们享受在泳池时恣意的状态，身心保持一致随时向想去的方向出发，如果游得累了，也很是方便，只需伸伸双脚再轻轻一跃就能离开。

就像，一个人的生活。

一个人生活的姑娘，总喜欢让所有的事情都尽在掌握之中，姿态果断又惬意。

只是，当你的生活长时间定格在一种固定模式的时候，心底难免会倦意横生。吃饭时，点香菇油菜的次数多了，再看菜单上的豆豉排骨会蠢蠢欲动食指大动；下班后，对着屏幕看专业论文的次数多了，再看曾经不屑的娱乐八卦也会感到惊喜。在泳池里泡得久了，总会对波澜的大海心生向往，就像一个人生活得太久了，也渴望一段不期而至的感情。

谁知道，当爱情来了，生活也失控了。

这一场感情让你花费了很多时间，思考了半天，衡量了很久，然后当你决定去爱了，却发现这份爱也已经离你远去了。

又或者，爱神眷顾，你想爱的人一直在等你开局，而你的满心欢喜却也没持续多久，只是因为一件小事，这段让你花费很多时间才选择去爱的人就被你轻易否决了。

感情受挫，漆黑的夜一如未知的恐惧，你为此惴惴不安，心慌得仿佛下一秒就能随时停止跳动。这样的无助犹如身在大海，尽管你也是泳池健将，可是到了你向往的大海，你投身其中打算畅游的时候才发现，无论是仰式、蛙式、狗刨式，你会得花样技术再多，面对一波波汹涌而来浪潮都是没用的，它阻隔着你的身心，给你所向往的方向设置着层层障碍，过大的力度还会把你推向其他方向，这让事事都习惯了掌控的你非常不能适应。

你是一位好姑娘，性格温和，生活积极，你听过很多版本的爱情故事，读过很多情感分析的书籍，积攒了很多两性交往的技巧，可就是谈不好一场恋爱。

每一次的分手，都长成一颗颗獠牙，在你猝不及防的时候撕咬你一口，伤口越多也越深，你痛彻心扉。你觉得委屈，你这么努力，生活凭什么这么对待你？

曾经，你也是为爱奋不顾身过，也曾一心一意为两人的幸福努力经营，为爱情视轻视名利甘心吃苦过。是什么时候开始，你变得如此自矜又冷静的呢？是吃过苦，受过伤，为爱舍身偏又遇人不淑之后。花了一些时间，经历了一些事情，身上的情伤多了，你看清了一些人，也学会了给自己留后路。越来越多的姑娘看过了爱情的不美好，懂得了爱自己的重要，保持自我，保持清醒，不要也不肯在下一段爱情里爱得不遗余力。

他对你一见倾心，你怀疑他见色起意。

他对你日久生情，你说他权衡过利弊。

他爱你全心全意，你却始终只客套地爱着自己。

等到对方耗尽了力气转身而去，你又责怪他不够坚定不够爱你。

亲爱的姑娘，你冷静下来细细想一想过往，追溯根源，这一切真的是生活对你太过刻薄吗？

不是的。

很多时候，并不是生活的现实让你远离了爱情，而是从一开始你就没想过坚定不移地去温暖一个人，不是生活里没有永恒，而是你的浮躁和过度的自我保护让你与真爱失之交臂。

爱自己从来没有错，错的是矫枉过正的做法。

众所周知，爱情这东西很娇气，它经不起太多的矫情和无理取闹，也拒绝刻意的伪装和小心翼翼，它带给你惊喜和欢愉，也准备了磨难和考验。你不能享受了它的甜蜜美好，又唾弃它让你备受煎熬，然后逃之夭夭。

对待爱情，每个人都有自己独特的见解，而我特别喜欢蔡康永的一段话，他说：”上段恋情，全心投入，结果重伤。于是这次恋爱怕受伤，就很保留，这意味着，上次那个伤你的烂人，得到最完整的你。而这次发展中的恋人，得到个很冷淡的你。我知你是保护自己，但若这是生意，你这店一定倒的，永不再来的恶客得到最好的服务，而新客上门则备受冷落，这店怎能不倒？”

爱情不是简单的加减乘除就能收获最佳答案，不是调味品添加的越多就越口味可佳香气袭人，爱情原本的模样只是一个简单的磁场，单纯地吸引了频率相同的男女在磁场里不期而遇。

所以，姑娘，当你忍不住受到磁力的吸引，请试着抛开心里过度的戒备和疑虑，还原爱情原本的模样，别再客套爱自己，也看到对方十足的心意。

只要你不怕爱情太麻烦，即使光着脚也能走到远方去。

突然听闻一个朋友辞职了，之前并无半点征兆。交往甚好的几个朋友不免有些担心，大家在微信群里猜测着各种可能。没有猜出所以然便讨论如何去劝阻或是安慰，众说纷纭并无结果。我私下跟一个朋友说“应该让他过一下他想过的生活。”

这是我的真心话。尽管我并不知道他是出于何种原因而要离开现在的工作，我也不知道他是否已有更好的打算。甚至于，我觉得这些想法现在来说都不重要，重要的是，他做出了决定。聊天结束后，我就出去跑步了。

在初夏的夜晚跑步总是会比共它季节要温柔很多，会适当的出汗，很快又会有轻风来吹干。由于心中一直有事记挂，在跑了十分钟后，我坐在路边的长椅上。这条椅子也是二天前的晚上，我和这位辞职的朋友一起坐过的椅子。椅子的旁边种满了桅子花。二天前，它们都还没开放，今天晚上，三五四处的，已有一朵朵的白花冒了出来，芳香扑鼻。

在最初认识他的时候，我觉得他是个智商挺高的人，言行举止透露出的气息都与深圳这个城市很契合：有思想，有目标，渴望成功和强烈地需要被外界认可。是的，他一直为这一切努力着，奋斗着。他成了深户，他买了车，他当了领导。他的每一次进步，我和朋友们都为他开心。

“我曾经以为在年轻的时候，就一定要有一个成功的定义：要有出色的工位职位，要有很多钱，要有外在的物质所需。但是，我现在不这样想了。我想要的定义是，我是否真的想要这样的生活？”我们绕着桅子花蒲走了一圈后，他跟我说。“我是买了车，然后以领导的身份开着它在前面二个月内走了十几个城市，总路程累积一万多公里。在这段过程里，从一个城市换到另一个城市，除了见的人不同以外，并没有发现城市与城市之间有什么不同。全部都是在赚钱，如何成功，如何发达。”

这样的状态跟你之前期望的一样，我接着他的话说。他苦笑了一下跟我说，在这一路一万公里的奔波中，他没有一会是快乐的，尽管表面看起来是成功的，是光鲜的，是高大尚的出入各处大城市。“在这一路上，我在高速公路上遇到过四起交通事故，宝马奔驰的在瞬间就被互相撞的稀巴烂。一生就在一秒钟结束了。我不想我以后的生活总是这样在路上消耗，我不想我还没想点我想做的事的时候我就会在不可知的意外中消失了。”他一本正经地跟我说到。

他还跟我说，一次出差厦门，他和他的团队忙了7天，连吹海风的时间都没有。在他们的展会上请了弦乐四重奏给生意人助兴，他义务地去给乐队帮忙选场地，安置器材，他还和专业乐手们一起敲了一段鼓。当他身处音乐之中时，他感受到从未有过的快乐的自在。如何吹着鼓浪屿的轻风一样愉悦。

闻着一阵阵风吹过来的桅子花香，我回想着二天前他在这跟我说的这些话。当时并不知道他会一下子就放弃现在好不容易奋斗到的职位和工作，记得我当时在分别时还鼓励他可以业余时间去做一些喜欢做的事，比如说他热爱的音乐，他狂热的乐队。

在我坐在长椅上想着这些事的时候，身边不时有住在附近刚刚下班的人，已经晚上快10点了，他们时常这么晚回来，拖着疲惫的面容。就像我隔壁家的阿姨的儿子，我几乎从来没有看到过他，听阿姨说，他一般都是在我们还没起床就去上班了，我们睡了他才回来，有时候根本不回来。这样的人在我们生活的深圳太多太多，这个城市也一再的给我们错觉：要有远大的梦想，要有奋斗的目标，要成为精英人物，要出类拔萃。。。。。在这样的假象之下，有没有想过，是否真的是人人都适合这样呢？是不是人人都想这样呢？

第二天早上起来后，给这位辞职的朋友打电话。我跟他说我并不能评判他辞职的事是对是错。只想来确认一下，这样的决定是否是经过思考，是不是一时的赶着“世界之大，我想去看看”的热潮跟风。他说没有，当他做了这个决定后，他的内心是平静的，他并不想到处看世界，眼前的世界其实就够看了，眼前看到的小世界更加需要好好地管理。曾经那么渴望的所谓的“成功”不过是对自己内心需求认识不够的原因，那时处处敏感，想得到很多来弥补自己内心的缺失，尽管是有一些结果和得到一些眼见的东西。但是心里却一点都不快乐。

我没有电话里寻问他接下来的人生计划。尽管曾经他在我的印象里总是一个计划一直在变的人，但这一次，我却无比的相信他的决定。因为我知道，这一次，他是发自内心行动，而不是经由外界眼光主导。我跟他说，我们总是会在人生中有各种选择，而不管走了哪一条路，只要不是伤天害理，也不会毁了人生。大概有时候也不用一直活在规划里。只要你知道你真正热爱的是什么，你想成为一个怎样的人。

当然，走到这一步是需要时间和精力的，他曾经考到的医学硕士、他考过的雅思，都说明他具备“成功”的潜质，具体走在“光鲜亮丽”道路上的素质。而这一次，他不再只是以成功为目的而做选择。我突然就开始佩服他现在的勇气。

在那一刻，我也深深的感受到，来自于内心对自己想要走的路的渴求才是走向更远的源源动力。

他这一整年的QQ签名是：我要当主唱。他在微博上说，下周，他将要在深圳XX地铁站开始唱歌啦。看，一个知道自己热爱什么以及知道自己可以做什么，且做这件事能让自己快乐的人，比痛苦地渴求成功更让人值得敬佩。

我也深深地相信，这样一个跟内心的需求和解而达到一致的人，是可以随意地过一生的。

不知道是从什么时候开始，“爱不将就”变成了无数单身男女挂在嘴边的豪言壮语，而“我爱你与你无关”这句话则被视为单恋者自欺欺人的至理名言。

我的朋友S君就是典型的“爱不将就”宣扬者，用他的话说“我也只有一个一辈子，可不想将就给她”，这里的她就是那个追了S君四年的傻丫头A。

S君是典型的白羊男，各方面条件都不错，自我意识超强，在人群中属于领袖人物的那种。而A是那种平凡普通带点迷糊型的女孩儿。看到这里，你以为我要讲一个“江直树与袁湘琴”的童话故事，NONONO，今天的主题是，看看身边那些所谓的“将就的爱”，我们只说真人真事儿。

傻丫头A刚认识S君的时候，还是个“土肥圆”，不仅是个“土肥圆”，还是个迷糊的“土肥圆”。A说，刚来学校的时候经常迷路，有一次去学校附近的公园玩走丢了，兜了好几圈，天都黑了还没走出去，手机也没电了，就在绝望得快哭出来的时候，S君出现了，带她回到了学校，还送去了宿舍楼下，那一刻就认定S君是她的真命天子。那天S君回来得蛮晚，我们听他吐槽了一晚上，先是跟艺术系的系花约会被放鸽子，回来的途中又遇到个路痴妹子缠着问路，妹子眼看着就要哭了，周围都是看热闹的大叔大妈，自己不好意思推脱，就顺便带她回学校，谁知道她连自己的宿舍楼都找不到，害得S君给她送去了宿舍楼下。

就这样，A开始了漫长而又艰辛的追逐，伴随着无数的嘲讽与白眼，A从夏天追到了冬天，又从冬天追到了夏天……和许多女孩儿一样，A各种找借口找理由接近S君，想和S君多点交集，加社团、送奶茶、织围巾，各种节日礼物……我们经常看到A君在我们的圈子里晃荡，搞得她是我们的哥们儿似的。

爱情的力量是强大的，这点我是真的见识过。不知道从什么时候开始，晃荡在我们面前的那个“土肥圆”好像变了，白了一点，瘦了一点，头发长了一点，还挺会穿衣化妆，称不上女神远远走过来却也让你忍不住多看几眼，我们看到A君在一点点褪去“土肥圆”的外壳。

“这女孩是不是没脑袋，我都这么冷淡了还在缠着不放”、“不喜欢就是不喜欢，变漂亮了也不喜欢，不喜欢就不理，不然多说一句都是暗示”……面对S君的冥顽不灵，有时我们真想把这小子的心掏出来看看，看看是不是石头做的。

那天社团聚餐，我们被兄弟社团的几个新人灌得烂醉，S君也不例外，醒来的时候都不知道在哪个宾馆横七竖八地躺着，去找S君的时候，他正睡得安稳，看起来干干净净一点也不像宿醉过的人，脱下来的外衣物品也整齐地摆放在床边的柜子上。只记得后来A过来了，听学弟们说，平时温柔内向的A姐，那天拿起瓶子跟大家干上了，记不清喝了多少，反正把大家震慑了，再后来清醒的人就分批把你们领走了，S君是A姐带走的，走的时候吐得满脸都是，大家都不敢搀他……

S君说，难道只有施爱者才懂得世故冷暖，而受爱者都是没心没肺的怪物，就能够冷眼看着付出不屑一顾，一边接受人家的好，明明不肯去爱还能问心无愧吗？你们所有人都劝我“她对你那么好，你怎么能够不爱她”，我觉得就像有人拿把刀抵在自己的脖子，一边露出无比渴望的眼神等着你来救，一边假惺惺的说“跟你没有关系，是我自己的选择，你不用考虑我”，你们懂这种感受吗？就算在一起也是将就和一时感动，以后也是会分的，你们以后都不要再劝我了，有空多去劝劝A吧！

S君说这些话的时候，A正好买了早餐拿上来，我们都尴尬地不说话，S君也将目光移向窗外，A放下早餐就出去了。

后来，A很少再出现在我们的圈子里了。偶尔在学校里碰到A，我们会觉得尴尬，A却还是像以前一样热情，好像她是我们的哥们儿。

后来，我们都毕业了，S君和A的事渐渐淡出我们的生活。

再后来，我们听说A报考S君所在城市的研究生落榜了。

再后来，就没有消息了。

不知道过了过久，S君在朋友圈晒出了一组跟女友的合照，点开看，卧槽，那不是A吗，更漂亮自信了，两个人笑得那叫一个幸福甜蜜。哥们儿几个赶紧在群里轰炸，S君只是一个劲儿地跟我们说她……

“她其实挺逗比挺好玩儿的，以前是我搞得太尴尬了”

“她每天都会做好饭等我回来，还经常变换不一样的菜式”

“她原来有这么多爱好”

“她比我想象得胆子要大得多”

“她只是有点迷糊，其实很懂事很会照顾人”

“她有自己的追求，才不会天天缠着我”

……

具体怎么在一起的，S君没有跟我们讲，只知道A悄悄地来到了S君的城市，背井离乡、无亲无故，这个瘦瘦小小的女孩子默默承受了多少，我们谁都不知道。

S君说，最开始只觉得她让自己很踏实，很安心，后来不知道什么时候开始，越来越喜欢她，真庆幸她没有放弃自己。

我们总是说，要在对的时间遇上对的人，然后拥有对的爱情。

你喜欢我的时候，我正好也喜欢你。

如果世上的爱情都那么刚刚好，那也就不需要“追求”、“磨合”等词汇了。

身边一位傲娇的女神级朋友最近也恋爱了，在一次聚会上见过男友了，工薪阶层，高高胖胖的，还戴着副眼镜。女神说，“什么是爱，什么是来电，我以为一开始将就会很快结束，没想到后来会喜欢上他，他也有很多优点”女神得意地笑了，“最重要的是，他有一百块会舍得给我九十八块，留着两块钱……万一我花光了他再拿出来给我买瓶农夫山泉”。

有人把爱情比作一场博弈，谁先认真谁就输了。所谓的“将就”不过是一开始就抱着一种“被追求”的偏见心态去看待对方的付出。这个世界越来越浮躁，我们的时间和精力都很宝贵，我们都很看得开，我们都知道“天涯何处无芳草”，我们也不会做“在一棵歪脖子树上吊死”的傻事。

试想，如果真有那么一个人，视你如命，数年如一日地对你好，对你的亲友好，一直在身边不离不弃，愿意并能一直努力调整你想要的爱你的方式，那么这份爱值得你“将就”，爱需要给彼此机会。