分类： 暖文章

　　阿其瓦多非常非常害羞，害羞到连照镜子都要先说声“不好意思”。他爱上了一个女孩，这女孩从周一到周五上下班都和他乘坐同一辆公交车。她很漂亮，有一双忧郁的眼睛，总是在六十路车第七排临窗而坐。

　　他从来没有和她说过话或者正面看过她。这些都是坐在她旁边观察到的。最近五年来，在从周一到周五上下班的路上，他总是鼓足勇气坐在她旁边挨着过道的位置。有一次他清了清嗓子想引起她的注意，但是那女孩根本没听见。最近五年来，在从周一到周五上下班的路上，她总是在读日报。另一次，阿其瓦多想给她一块薄荷糖，但是太紧张了，结果在一次刹车时糖块滚得满车都是。而她，依然在看报，一点都没察觉。

　　一天，这个害羞的坠入情网的人壮起胆子，在日报的第三版刊登了一则启事：

　　致从周一到周五乘坐六十路车往返，坐在第七排临窗位置，有一双忧郁的眼睛的姑娘：

　　您有男朋友吗？

　　署名：害羞的爱先生

　　第二天上午，在公交车上，他期待着意中人有所反应，结果什么也没有。但是第三天，阿其瓦多在日报第三版发现了这则启事：

　　致害羞的爱先生：

　　没有。

　　署名：从周一到周五乘坐六十路车往返，坐在第七排临窗位置，有一双忧郁的眼睛的姑娘。

　　他欣喜若狂，一下把报纸浸到了咖啡里，他把一个羊角面包往腋下一夹就来到了街上。旅途依然如故：他沉默不语，她埋头看报。

　　又一天，出现了这则启事：

　　致从周一到周五乘坐六十路车往返，坐在第七排临窗位置，有一双忧郁的眼睛的姑娘：

　　您叫什么名字？

　　害羞的爱先生

　　再一次，阿其瓦多在早餐时得知了她叫玛佳丽塔。于是他又去刊登了这一条：

　　多美的名字！像花朵一样。

　　害羞的爱先生

　　在第二天日报的第三版，这个害羞的人读道：

　　致害羞的爱先生：

　　是的，您看到了？

　　就这样一则又一则启事，你来我往，他们开始互相了解。他们通过铅字谈论听过的音乐､喜欢的电影､昨天的午餐与今天的晚餐､对动物园里的动物和小精灵的相同喜好､在政治或地理上的一致看法､冰淇淋的相同口味，以及在文学､鞋子款式或“ch”算不算一个字母等问题上的分歧。

　　一个星期一，用眼角的余光看到她在抚摸着那天的启事，阿其瓦多精神一振。他假装不经意地看了一眼说：

　　“真是疯了！不是吗？”

　　“啊，是疯了，不过也很美。”

　　启事依然一则连一则，结果产生了一种出人意料的多米诺效应。忽然全城所有有着忧郁眼睛的姑娘都认为自己是那个从周一到周五乘坐六十路车往返，坐在第七排临窗位置的女孩；而每个腼腆的单身汉都以为自己就是害羞的爱先生。这样，像阿其瓦多那样有了心上人的人都鼓起勇气表白自己的爱，那些有着忧郁眼睛的姑娘都仔细地观察谁会是自己害羞的爱人，然后她们总是会发现有人在暗恋自己却羞于表白。

　　这样成就了一对又一对有情人。标题新闻中公布的相爱的人的数量不断增长，害羞的人和有着忧郁眼睛的人的数量则持续下降。在第三版，启事仍在继续。

　　同时，阿其瓦多和玛佳丽塔在车上也开始交谈。她给他读各种消息，他则谈谈自己的看法。他们也谈论那些启事。例如，谁会是害羞的爱先生和从周一到周五乘坐六十路车往返，坐在第七排临窗位置，有一双忧郁的眼睛的姑娘，他们会住在哪里，他们是金发？是黝黑皮肤？是光头？是高是矮？是胖是瘦？他们有一天会相识吗？

　　这样，他最终取得了她的信任，而她，开始喜欢每天的旅途中有他陪伴。因此，有一天阿其瓦多（还有全城的人）读到下面这则启事：

　　致尊敬的害羞的爱先生：

　　我恳求您原谅，我不能继续如此。我有了喜欢的人，再让您幻想是不对的。希望您能理解。

　　从周一到周五乘坐六十路车往返，坐在第七排临窗位置，眼睛不再忧郁的姑娘。

　　全城人都焦急地等到了第二天。在公园､酒吧､办公室､街角和公交车上，人们读道：

　　致从周一到周五乘坐六十路车往返，坐在第七排临窗位置，眼睛不再忧郁的亲爱的姑娘：

　　我理解您。您不必道歉。希望您喜欢的人能使您非常幸福。

　　再会。

　　害羞的爱先生

　　启事不再出现。但是幸运的是，害羞的人和有着忧郁眼睛的人的数量没有上升，相爱的人的数量也很稳定。

　　阿其瓦多在旅途中不再沉默。玛佳丽塔也不再埋首日报。从周一到周五，他们乘坐六十路车往返，在车厢的任何位置，或站或坐，但是手牵着手。

　　周六和周日他们享受着甜蜜的爱情，不再害羞。

女人本来想要一个家。最好的时光，跟男友租房在这个城市还算繁华的角落，把情感全部交付出去，日子虽然平淡，却对未来充满热望。直到有一天，发现男人劈腿，她无法接受这样的残酷现实。他们相互出手，非常激烈，她划伤了他的脸，他把她推倒在床上。

伤心欲绝，她第一次离家出走，拖了行李箱，辗转住了几个地方，有时在朋友家，有时在酒店。居无定所，身心俱疲，第一次体会到被逼到绝境的感觉。

后来他以男人慷慨为由，拎着行李走了，叫她回来，留给她这间房。本以为能借此修复残破的心，恰恰相反，往日的温馨全部褪去。一起买回的成双成对的抱枕、水杯、摆设都形影孤单孑然一身。就连电梯每次停下来，一张一合，这样的瞬间都看上去格外落寞。换来的是更大的痛苦。

每次回家，她都觉得格外伤感，越是熟悉的味道、越是熟悉的环境，越不能安慰一天疲劳的心。这里更像是感情破碎的遗址。从伤感到厌恶，用了不到一个月的时间。她一直是个优柔寡断的人，回想过去，身边总有人相陪，从未自己独立过活。无法承受回忆的重量，她做出一个重要的决定，果断处理眼下的生活，自己买一套房，离开这个让人窒息的空间。

周末她开始到处看房，凑巧，这年的房势并不如这年夏天天气般火热，物价飞涨、房价不涨。真是不幸中的万幸。市中心的二手房高得离谱，郊区又不方便，最后买了单身公寓，45 平方米，一间房间，一套厨卫。

原业主是个看上去快乐的女孩，卖房是因为出国嫁人，房子也传递着简单快乐情绪。女孩早把墙壁刷成明亮的颜色，设备齐全，无须再装修。她打包了行李，丢掉了许多累赘，开始了崭新的生活。她精心布置新居，买了全套的厨具，一旦开始做饭，空间就有了生气。打扫房间，一尘不染，地板则自己蹲在地上用抹布擦净。

有了固定的居住场所，无论外面如何觥筹交错，回来后，人的心也会沉静下来。认真地生活，人就有了一种底气。

住在单身公寓里，就像戴着一只尾戒示人，未婚单身，路人皆知。而她住在这里，是待字闺中的女儿。

孤单了一阵，她养了一只狗。每次回家不再感到冰冷，那只狗兴奋地冲过来，摇着尾巴，她走到哪里跟到哪里，她有一种强烈被需要的感觉。一得空，她带着爱犬在小区里散步。有回周末，一只狗跑过来与她的狗交缠在一起玩耍。

后来，她嫁给了另外一只狗的主人。他们在远一些的小区买了更大的房子，那是他们的婚房。

她执意留下了自己的单身公寓。买卖一套房子真的不难，难的是经营一个家。尽管，她很少回过去的单身公寓，但每次想起来也心怀柔软，毕竟是自己独立生活过的地方。

偶尔她的公寓会收留失意的男女，有的是暂时借住周转，有的是与情人吵架躲避，总之这里总是消化着落寞。看着他们的身影，她会想起那些自己在城市辗转的时刻，想起独自一人寻找落脚的驿站。

做人需留有余地，话不说满，事不做绝。家里放着一把精致的钥匙，她一直庆幸自己没有卖掉这套单身公寓，不是因为这套房子多大、地段多好，只是因这里曾经居住着不太完美的自己。在自己的单身公寓，爱自己，没情敌。

　　世界上最保暖的，是爱人的体温。

　　我们总是不懂得珍惜眼前人。在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。

　　不年轻了，我们会说年轻真好。看到死亡，我们会说活着真好。伤心、失意的时候，却说不出活着有什么好。然而，要是没有活下去，也就看不到人生的千回百转，也不会知道曾经认为无法承受的痛苦是会过去的。当你以为心已经荒芜，它却会出奇不意地开出花来。那一刻，所有的荒芜都成了往事，活着就是君王。

　　如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：“我现在很幸福。”我一定是伪装的，如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢?告诉你，我很幸福，只是不想让你知道我其实很伤心。

　　世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你……

　　幸福就是重复。每天跟自己喜欢的人在一起，通电话，旅行，重复一个承诺和梦想，听他第二十八次提起童年往事，每年的同一天和他庆祝生日，每一年的2月14号、12月25号、除夕，也和他共度。甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。

　　没有枯涩的泪水，也没有遗憾，离去的人根本不知道那即将是一场告别。带着微笑远离，是最幸福的一种离别。所有的不舍，留给等待的那个人。一天将尽，离别之后，明天我们还会相见吗?明天，也许是天涯之遥。

　　相逢，不是恨晚，便是恨早。

　　我只爱爱我的人，因为我不懂怎样去爱一个不爱我的人，是完全不知道从何着手。他爱你，什么都容易，他会来感动你。他不爱你，你多么努力地去感动他，也是徒劳的。我爱不起不爱我的人，我的青春也爱不起。我的微笑，我的眼泪，我的深情，我年轻的日子只为我爱也爱我的那个人挥霍。

　　我们放下尊严, 放下个性, 放下固执, 都只是因为放不下一个人。

　　在爱情面前。有谁不曾卑微地乞求过。一点施舍?我们一生中，不是常常把自己变成鸵鸟吗?没有勇气去面对的时候，惟有逃避，几乎以为这样便会雨过天晴。把头埋在泥沙里，是没有办法的选择吧?鸵鸟已经不能飞了。如果可以的话，它们的欲望也许是飞往天上，一走了之。这的确胜过把头埋在泥沙里。我以为自己已经没有什么欲望了。然后我发现，我不过是一只欲望的鸵鸟，我把头埋在泥沙里，逃避自己的欲望。我太知道了，欲望是一发不可收拾的。

　　如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

　　喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

　　所有处在恋爱年龄的女孩子，总是分成两派：一派说，爱对方多一点，是幸福的;另一派说，对方爱我多一点，才会幸福。也许，我们都错了。爱的形式与份量从来不是设定在我们心里，你遇上一个怎么样的男人，你便会谈一段怎么样的恋爱。

　　女人的眼泪不会永存在男人的记忆里，她的欢笑却会。能够让自己心爱的女人笑得那样幸福和甜蜜，男人的存在才有种神圣的意义。

　　喜欢的东西，不一定能够拥有，而所有的回忆，有天都会模糊。

　　爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是说“我爱你”，“我想你”，便是“算了吧”，“你好吗”，“对不起”。

　　就是因为越来越爱一个人，也就越来越害怕失去他。自己受不了这种压力，于是告诉自己，我也不是很爱他。这样的话，万一失去他，也不会太伤心。

　　男人知道你爱他，就不会再对你说我爱你，因为他已经处于上风，男人只有在信心不够时才会对女人说我爱你。

　　当你爱上一个人，你是应该让他知道的，说不定有一天你会永远失去他。

　　有什么是不可以放手的?所有的哀伤，痛楚，所有不能放弃的事情，不过是生命里的一个过渡，你跳过了，就可以变得精彩。

　　岁月便是天涯。有生之年，我们一直寻觅心中所爱，以为找到了，原来却不是。

　　蓦然回首，原来他就在眼前。

　　叶散的时候，你明白欢聚；花谢的时候，你明白青春。

　　嗨！亲爱的办公室新鲜人小姑娘：

　　就在刚才，在洗手间里，我听出了在隔间里伤心哭泣的人是你。回到我的办公室，面对电脑上瞬间涌入的十多封邮件，我突然发现自己即使最好的现磨蓝山咖啡也无法让自己平静下来，于是我开始给你写这封信。

　　我知道在你的眼中，我忙碌的要发疯，又无趣的要死，所以我写这封信你一定吃惊之极，但是我写了，因为我并不真的那么忙，也不是那么无趣。

　　我想今天对你来说，一定是很艰难的一天。早上，你红着眼睛来上班，我知道你一定又和男朋友吵架了。上午你接了一个电话，脸色立刻黯淡了，是房东要涨房租。度过了这样的半天，也就难怪在下午的会议上，你做幻灯演示的时候语无伦次，以尴尬的沉默告终。接着，在我要上周就交给你做的报表，而你说你还没有做好的时候，我板着脸告诉你，如果你不搞明白什么事情是不能拖的，后果将十分严重。

　　然后我就去忙自己的事情了。你也许没注意到，我也有自己的上司，如何让他满意是我每一天最头疼的问题。直到我在洗手间里听见你的哭泣，我才又想起你来。你哭泣的声音还那么的稚嫩，于是我一下子想起了，你今年才二十三岁。

　　二十三岁的时候，我是什么样子？碰巧，在我记忆中最清晰的也是一次哭泣。那天我现在的老公，当时的男朋友和我在电话里分手，我独自去火锅店吃了一大锅毛血旺，接着发现我的手包被偷了，所有的生活费和银行卡都在里面。刚从警察局立案出来，我接到了大学同学的电话，邀请我去喝她的喜酒。然后，说是因为心疼红包有点丢脸，但是在当时那确实是骆驼身上的最后一颗稻草——我就那样在冬日的街头上，不顾过往行人诧异的目光，放声大哭。

　　也许生活要让每一个女孩都从一场痛哭开始，了解它玫瑰面纱背后的真面目。而每一个女孩，在生命中的某个时刻，都会被这样的严酷恐吓的失去斗志。但是亲爱的小姑娘，我向你保证，人这一辈子的幸福与苦难，绝对都在你的承受范围以内。生活比你还要了解你自己，它可狡猾了，它给你的苦涩，永远让你失望而又不至于绝望。而给你的甜蜜，永远让你浅尝辄止而充满想头。

　　人在二十多岁的时候，总是愿意相信一句话：生活在别处。你们很轻易的放弃一份工作，很轻易的放弃一段爱情，很轻易的放弃一个朋友，莫不是因为这种相信。可惜人要到很久之后才能明白，这世上并不存在传说中的“别处”。你所拥有的，也不过是你手上的这些。而你兜兜转转最终得到的，也不过是你第一个站台错过的。

　　所以小姑娘，我要对你说出今天的第一句忠告：好好工作。工作是一切并非天生公主的女孩成为女王唯一的方式。工作是一切自由幻觉中最接近现实的一种。更重要的是，工作帮助一个女人学会怎样爱自己，然后你才能好好的爱这个世界，爱别人，以及被爱。

　　我知道，在你的眼里，三十多岁的女人已经老的如同隔夜菜了。四十多岁的女人就可以去死了。没关系，我不介意，因为我自己二十出头的时候也是这样想的。让我再告诉你一句话：比老去更可怕的是老了老了，还没在社会上找到自己的位置。所以亲爱的小姑娘啊，你得加紧了，否则你一回首已是三十身。

　　现在的你，距离一个成熟、专业的职业女性，还差的很远。

　　你看，当你穿着泡泡纱公主裙来上班，或者在我和你谈话的时候顺手抓起一个文件夹支着下巴，作为一个女人及一个妈妈来说我觉得你十分可爱，可是下一次我考虑下属升职的时候，可能我无法选择你。

　　我不需要你下班后加班，小姑娘，我也不需要你在我走近的一刹那赶紧把QQ页面关掉。我们这儿是外企，一切都是结果导向，苦劳不计入分数。但我还是要劝你，不妨用功一点。一个人的时间用在哪里是看的出来的。别跟着那些老男人小男人抱怨社会，你改变不了社会，也不可能重新选一个爸爸，对不对？你只能改变的是你自己。

　　但你也不是真的干的那么坏。怎么，你有这种感觉吗？哦Sorry，那可能是我有意为之的。事实上当你在会议室颤抖着用你的声音阐述你的新模型的时候，会议室里的那一片死寂代表的并不是不屑，而是震惊。因为长江后浪推前浪，我们这些前浪害怕死在沙滩上。所以我们当然不能让你发现我们被推到了。

　　现在，让我们聊一聊爱情吧，也就是每天让你想到的最多的那个男人。我二十三岁的那年错爱了一个不值得的男人，导致了我和现在的老公，当时的男朋友的分手。还好后来我又有一个机会回头。

　　而你，亲爱的小姑娘，我不得不说，你分明也在一场错爱之中。这一点我从你红着眼睛来上班的次数就可以知道。

　　不过没关系，每一个女孩的二十三岁如果不浪费在错爱之中，简直就是一种浪费。过一段时间，你一定会像当年的我那样明白过来：爱情，归根结底是为了快乐。虽然现在有一个流行的词叫“虐恋”，但生活不是电视连续剧，和Mr.Wrong一味纠缠下去也拿不到片酬。

　　其实大多数男人都不懂得，虽然自古有“男人不坏，女人不爱”之类的废话，但是交女朋友还是得靠诚意。女人的心灵结构是这样的：最外面的一层属于没有希望的追求者带给我们的小心动；中间的一层属于会伤我们心的坏男人；但是最深刻、最珍贵的心灵角落，永远只属于那个能让你真真切切的感受到爱的男人。

　　我说的对吗？仔细的感受一下你现任的男友，他伤过你的心很多次吧，但你在流泪的同时又隐隐觉得，其实他并未触碰到你心深处，那最细腻敏感的地方。别怀疑，你值得更好的。如果将你比喻成《阿凡达》中的伊克拉，他根本从未完成过“连接”。

　　最后是金钱。恭喜你，你开始意识到钱的重要性了！请你非常清楚的明白这一点：在你大学毕业之前，生活不是不严酷，只是当时是你的父母在为你付账单。而现在，你进入社会了，你自觉的将许多欲望视为自己的责任了。

　　你毕业于不错的大学不错的专业，口齿伶俐，相貌清秀，我觉得你真的可以算是非常幸运的女孩了，你觉得呢？如果我也觉得自己十分幸运能够以这样的薪水雇到这样的你，当然我不会告诉你的。等到你发现自己发现的那一天，我再适当的给你加一点薪水。

　　你是这样的幸运，你却羡慕我的房子，我的车，我的钻石耳钉。我都不知道你在羡慕些什么。我有的岁月都会带给你，而你有的我再也不会回去。你真的没有必要因为你的衣服不如别人，包包不是名牌，或者存款还不到五位数而觉得不安。因为我们每一个人都是这样过来的，再也没有比二十三岁的贫穷更理直气壮的事情了。

　　而相反，你不知道当你的年轻肌肤上带一点汗水，在我们这些老家伙的眼中是怎样千金难换的美好。

　　我不是说我羡慕你，因为我自己的二十岁的时候也足够耀眼。其实我喜欢现在的自己。我喜欢每一个阶段的自己。电视里常常有女明星受访问的时候这样说，别怀疑，是真的。在我像你一样二十多岁的时候，我就像一个没戴眼睛的近视眼，这个世界在我的眼前是混沌的，唯一清晰的只有我青春美丽的容颜。

　　但现在，这个世界对我来说，很清楚。我眼前的路，我眼前的人，当然也包括你。

　　写到这里，我突然发现，如果我有机会回到十年前，我不会改变任何一件事情，因为我舍不得每一个选择带给我的回忆，即使并不完全是美好的。

　　所以，亲爱的小姑娘，虽然，生活在今天对于你来说，天是暗的，风是冷的，也许喝口凉水都会塞牙。但是，我多希望能让你了解，一切最终都会化为一个会心的微笑。请好好享受你的二十三岁，努力而不费力的，等待岁月为你揭晓的答案。

　　你看，生活总是令我们出其不意。你在洗手间里的一次哭泣，却让你的上司老女人理解了二十三岁时她的自己。为此，我要谢谢你。也同时决定了，我只会将这封信存在我的电脑硬盘上。因为你，亲爱的孩子，你有你自己的生活方式，有权用你自己的方式成长吧。