分类： 暖文章

　　有人说，上帝不会把所有优点赐给一个女人。
　　这句话，一不小心，就会变成性别歧视。上帝也不会把所有优点赐给一个男人啊！也许应该这么说：上帝根本不会把一切优点赐给同一个人。
　　否则，为什么长得漂亮的人偏偏没有一颗聪明的脑袋，聪明的人偏偏又长得不漂亮，聪明又漂亮的人却又很沉闷？
　　我们都遇过这些人了：一个天生丽质的女人说话时为什么偏偏会有奇怪的小动作，眼睛不停往上翻，露出一双可怕的眼白来？一表人才的男人，一切条件都很棒，可是，他吃东西时为什么老是发出滑稽的声音？
　　世上没有完美的人，也没有接近完美的。
　　爱一个人的优点容易，爱一个人的缺点却万般艰难。有些人偏偏说，爱一个人，也要爱他的缺点。那等于说，你爱一个人香喷喷的一刻，也要爱他臭不可挡的时候。
　　爱一个人的缺点，得要看看是什么缺点。每个人可以接受的缺点也不一样。有些女人觉得一个男人没有大志向没关系，却不能忍受他的鼻鼾声。有些男人觉得女人只要崇拜他就好了，笨一点没关系。
　　我们在人生漫漫常途寻觅一段爱情，明知道没有完美的人却还是勇往直前，为的难道是要爱上那个人的缺点吗？不不不。我们爱一个人的时候，他的缺点根本微不足道；只有当爱情褪色的时候，他的缺点才像一个富翁的穷亲戚那样，时刻考验着我们的良心、耐性和价值观。

　　我的母亲是个非常好的人，自小，我就看到她努力地维持一个家。她总是在清晨五时起床，煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃，因为父亲胃不好，早餐知能吃稀饭。然后，还要煮一锅饭给孩子吃，因为孩子正在发育，需要吃干饭，上学一天才不会饿。
　　每个星期，母亲会把榻榻米搬出去晒，晒出暖暖的太阳香。每天下午，母亲总是弯着腰，刷着锅子，我们家的锅子每一个都可以当镜子用，完全没有一点油污、油垢。晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔细地擦拭，家里的地板比别人家的床头还干净，打着赤脚也找不到一丝灰尘。
　　我母亲是个认真辛劳的好女人。
　　然而，在我父亲的眼中，她却不是一个好伴侣。我成长过程中，父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单，不被了解。
　　我的父亲是个负责的男人。
　　他不抽烟、不喝酒，工作认真，每天准时上下班，暑假还安排功课表，安排孩子们的作息，他是个尽责的父亲，督促孩子在功课上有所成就。
　　他喜欢下棋、写书法，沉浸在古书的世界。
　　我的父亲是个好男人，在孩子们眼中，他就像天一样大，保护我们、教育我们。
　　只是，在我母亲的眼中，他也不是一个好伴侣，我成长的过程中，我经常看到母亲在院子的角落中，暗暗无声地掉泪。父亲用言语，母亲用行动，表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。
　　成长的过程中，我看到、也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈，也看到、感受到他们是如此好的男人与女人，他们值得一桩好婚姻。可惜的是，父亲在世的岁月中，他们彼此的婚姻生活都在挫折中度过，而我，也一直在困惑中成长，我问自己：「两个好人为什么没有好的婚姻？」
　　自以为是的付出
　　我长大后，进入婚姻，渐渐了解这个问题的答案。
　　在婚姻的初期，我就像母亲一样，努力持家，努力地刷锅子、擦地板，认真地为自己的婚姻而努力。
　　奇怪的是，我不快乐；看看我的先生，似乎他也不快乐。我心中想，大概是地板不够干净，饭菜烧得不够好，于是，我更努力擦地板，用心做饭。似乎，我们两个人还是不快乐。
　　直到有一天，我正忙着擦地板时，先生说：「老婆，来陪我听一下音乐！」我不悦地说：「没有看到还有一大半的地方没有擦！」这句话一出口，我呆住了，好熟悉的一句话，在我父亲母亲的婚姻中，母亲也经常这样对父亲说。我正在重演父母亲的婚姻，也重复他们在婚姻中的不快乐。
　　有一些领悟出现在我的心中。
　　「你要的是？」
　　我停下手边的工作，看着先生，想到我父亲，他一直在婚姻中得不到他要的，母亲刷锅子的时间都必陪他的时间长。不断地做家事，是母亲维持婚姻的方法，她给父亲一个干净的家，却从未陪伴他。她忙着做家事，她用她的方法在爱父亲，这个方法是「做家事」。
　　而我，我也用我的方法在爱着我的先生。
　　我的方法也是母亲的方法，我的婚姻好象也在走向「两个好人却没有好婚姻」。
　　我的领悟使我做了不一样的选择。停下手边的工作，坐到先生旁边，陪他听音乐，远远地看着地上擦地板的抹布，像是看着母亲的命运。我问先生：「你需要什么？」
　　「我需要你陪我听听音乐。家里脏一点没关系呀，以后帮你请个佣人，你就可以陪我了！」先生说。「我以为你需要家里干净，有人煮饭给你吃，有人为你洗衣服……」我一口气说了一串应该是他需要的事。
　　「那些都是次要的呀！」先生说，「我最希望你陪陪我。」
　　这个结果让我大吃一惊，原来我作了许多白工。
　　我们继续分享彼此的需要，才发现他也做了不少白工。我们都用自己的方式在爱对方，而不少对方的方式。
　　幸福的路径
　　自此以后，我列了一张先生的需要表，把它放在书桌前；他也列了一张我的需求表，放在他的书桌前。
　　洋洋洒洒十几项的需求，像是有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上KISS拜拜……。
　　有些项目比较容易做到，有些项目比较难，像是「听我说话，不要给建议。」这是先生的需求。如果我给他建议，他说他会觉得自己像笨蛋。我想，这真是男人的面子问题。我也学着不给建议，除非他问我，否则，我就只是倾听，顺服到底，连走错路时也一样。
　　这对我实在是一条不容易学习的路，不过，比擦地板要轻松多了，而我们在需求的满足中，婚姻也愈来愈有活力。
　　在我累的时候，我就选择一些容易的项目做，像是「放一首放松音乐」，自己有力气的时候就「规划一次外地旅游」。有趣的事，「到植物园散步」是我们的共同项目、共同需求，每次婚姻有争吵，去到植物园，总能安慰彼此的心灵。其实，这也可想而知，原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜，一起走入婚姻，回到园子就会回到多年前彼此相爱的心情。
　　问对方：「你要什么？」这句话开启了婚姻另一个幸福之路。
　　两个好人终于走上幸福之路。
　　现在，我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福，他们都太执着用「自己」的方法来爱对方，而不是用「对方」的方式爱另一半。自己累得半死，对方还感受不到，最后连对婚姻的期待，也因灰心而死了。
　　既然上帝创造婚姻，我想，每个人都值得拥有一个好婚姻。只要方法用对，做「对方要的」而非「自己想给的」，好婚姻，绝对是可预期的。

二十二岁之前赶着做很多事，现在一样样都慢了下来。

曾经匆忙地想要长大，现在明白过来，“长大”并不只是年岁的增长，或扔掉怀里的公仔，大摇大摆进出成年人出没的场所。有的人到了四五十岁，做出的事依然幼稚。

曾经匆忙地追逐名利，现在明白过来，能带来真正快乐的“名”与“利”，指的是在一定温饱基础上，“受到别人尊重”与“心灵上的富有”。没有这样的认识作为基础，名利只会变成吞噬灵魂的漩涡。多少富人手握黄金却郁郁寡欢，而平凡家庭的善良夫妇，推着他们的早餐车，迎接每一个充满希望与温暖的日出。

曾经匆忙地要和大家一模一样，现在明白过来，大家一拥而上人人称赞的，未必有那么好；又或者，别人展示出来的美好，自己费劲千辛万苦拥有后，往往根本不是那么一回事。找到节奏跟随心走，哪怕前方没有路，也能慢慢踏出条属于自己独一无二的轨迹。而历史无数次证明，当一个少数派赢得胜利站在镁光灯下，他获得的成功，当初即便不被众人看好，如今却会成为典范。

曾经匆忙地念书，现在明白过来，读研读博是真正喜欢某个学科才去系统地做学问，并不是为了一张学历的纸，或者快点完成读书一条龙的任务。许多人的青春，未曾认真思考，便在熬日子里与教科书共同度过。出来后，高学历高姿态，找不到工作，心浮气躁不断恶性循环。

曾经匆忙地要挤进铁饭碗行列，现在明白过来，“安全感”与“自由”并不矛盾，自由是有能力去选择想要的生活，而安全感，恰恰在于既能跟随心得到快乐，也能用意念指引它。墙总有倒塌的可能，依赖他者，必然无法获得真正的安全感。没有一个饭碗是铁的，也没有一个人的青春，是注定不动荡的。

曾经匆忙地以为开后门是理所当然的事，现在明白过来，“坐在自行车后座”的和“会骑自行车”，哪怕同一时间到达终点，其实差距甚大。会骑车是一辈子的，想出发就能随时出发，而搭车的人，却把原本学车的时间加倍花在寻找骑车人身上。搭车人看似悠闲，其实有我们不曾知的恐慌；骑车人满头大汗，但大口喝水的时候心安理得，哪怕未曾到达终点，但回过头每段路都充满成就感。况且许多事，越是嫌麻烦越会变得麻烦，越是想快越是快不了。

曾经匆忙地奔赴外面的世界，现在明白过来，远方的风景与美好其实身边就有，只不过是赶路人忘记了停下来。我们急切地要去看看别人的草原别人的树林，从未闭上眼睛看看自己心灵的样子。大家都很忙，于是我们害怕被落单，害怕被认为是慢下来的傻瓜。这辈子忙得都在为别人一个肯定的眼神活着，最终哪怕得到了，发现不是真正的快乐，灵魂没跟上愤怒而迷茫的躯壳，再也找不回来。

曾经匆忙地梦想拥有爱情，现在明白过来，到了一定年纪急着相亲急着尘埃落定，周围人羡慕你的幸福完美，家里人露出满意的笑容，但终于有一天，在夜深人静你醒来，看着身边熟睡的陌生人。一辈子，就这样了吗？在没有拥有真正的幸福之前，自己还没确定，大家都为你确定了。

结婚只是一张纸而已，真正紧紧扣住两个人命运的，是内心的了解与支持。爱情或许不能强求缘分，慢慢来，会来的它自然不会爽约。我们都忘了，在没有成为更好的人之前，不值得拥有更好的人。而且，即便那个人来晚了，没关系，还有一辈子可以幸福。

二十二岁之前赶着做许多事，现在依然在匆忙追赶。

匆忙变成大人并不好玩，但慢下来，享受每一个年龄阶段的独特魅力；匆忙追名逐利并不能带来真正的荣耀，但充实内心善待他人，当离世前你发现有许多人真心地爱你，那就是最大的骄傲；匆忙跟随大集体并不唯一的路，但与不同的人为友，去了解感受他们的喜怒哀乐，理解与尊重是相互的；匆忙考证把书念完并不意味着学习的终止，但怀着强烈的求知欲，深入探究所喜欢的事物，会带给你一个惊喜的未来；匆忙加入铁饭碗行列并不能带来安全感，但为了有资格胜任一份好工作，不怕吃苦多点历练，无论结果如何，收获是永久属于自己的；匆忙地尘埃落定并不说明幸福是一劳永逸的，蝴蝶展翅之前，需要在黑暗中耐心守候，并经历破茧而出一刹那的痛楚。

也有的，是以前心想着“时间多着呢，不急”，但如今却明白其实要做，就越快越好。

曾经以为担当责任还早，应该还能再有几年“说话不算话”“做事没头脑”，现在要赶快靠谱起来；曾经想着要自己有钱有能力了再去给父母尽孝，现在却发现从此刻做起才不会后悔，当有钱有能力时，或许父母早已无力享受那份孝心，又或许，他们要的根本不是那遥远的以后，而是此刻在他们身边，说说笑笑一起吃最简单的饭菜。

快，有时未必带来好的结果。

慢，并不那么糟糕。

　　《画皮２》的发布会，所有环节就快结束，我已经做好收工的心理准备，忽然有观众发问：“周迅，现在的你，还会为了爱情不顾一切吗？”
　　我的回答是：“我不一直都是这样吗？”
　　也不知道是在哪里看过一部关于巴黎的电影。
　　故事中，年轻的女孩儿曾经拥有完美的爱情和快乐的工作。但一个清晨醒来，意外的车祸带走了她的爱人，她的美好生活到此为止。她把什么都收起来，她试图用工作麻痹自己，也拒绝别人的感情。她觉得，她已经死了。
　　然后，一个其貌不扬秃头的瑞典同事突然就闯入了她的世界，生活的触觉开始苏醒。旁人觉得她俩不合适，但她觉得，相处是两个人的事儿，舒服与否只有自己知道。在雨中，她带一点也不帅的男主角去探访她亲爱的前夫的墓，在故乡，带他去见自己的奶奶，她要他明白，她的爱不是打发时间。
　　也许只要一秒、一个眼神、一个动作就够了。是的，她说：“一旦你在对方的眼里变得美丽，爱情就亮了。”但爱一个人，她希望他能了解她的亲人、成长和家庭背景，她经历和遭受的一切，她希望他从过去了解到现在……
　　我记得，最后一个镜头很美。她靠在奶奶家花园的树干旁，望向镜头和未来。她微笑。世界不再是一个小女孩的游乐场，而是一个充满幸福和疼痛的世界。但别忘了，爱最开始成立在你心里的那个样子。
　　什么是爱？
　　我在一本书里读到，生活中有那么多未曾言明的东西，以至于我不得不自己去发现这些秘密。死亡、贫穷、痛苦和爱……母亲常说：爱是世界唯一重要的东西。真正的爱，她会补充一句，排除一切虚情假意的真正的爱。但是除了这些简单的形容词，她什么也不肯多说了。
　　真正的爱，不用再多说了。

　　有三十岁的朋友告诉我，他活得很焦虑。社会走得很深，你就会焦虑。能对生活多控制一点，焦虑就会少一点。
　　一天到晚在饭桌上跟人说话吃饭——说的话跟自己毫无关系，说的都是张三李四，王二麻子，好消息、坏消息、真消息、假消息都得搁进去——你就是垃圾桶，你盛也得盛，不盛也得盛。搁这么多垃圾，怎么可能不焦虑？
　　朋友往往会问：那你在家都干嘛？我说什么都没干，发呆呢。
　　我认为发呆是最轻松最放松的事。尝试把自己脑袋放空，哪怕只有几分钟，其实也挺幸福的。
　　人生大部分是空白，人忍受不了空白就要往里边填东西，给自己加载。其实最好的事儿就是跟好朋友们一起发呆，有一起发呆的瞬间，说明关系是多么放松。
　　我们常常在与人接触时让自己撑着，都是怕话掉在地上，话接话，赶快接起来，太累了。
　　而且焦虑感很大一部分来自不自由。我觉得很多人达到“自由”的状态是在“无能期”：退休了，社会不需要你了，年轻人不需要你了，孩子不需要你了，有人认为这是自由，其实那不叫自由。自由不是被抛弃，而是放弃。
　　我曾经在西北一个庙门口看到一幅对联：“在高处立，着平处坐，向阔处行；存上等心，结中等缘，享下等福。”我一直在体会着。“在高处立”是说可以站得很高看问题；“着平处坐”，踏踏实实，平等对人；“向阔处行”，就是说心胸要开阔，做事要变通，别走死胡同；存上等心，就是存善良的心，要自律；结中等缘，就是不拒人千里之外，也不零距离接触；“享下等福”，就是说要能吃苦。
　　这是一个很难达到的境界。
　　行而正难，思无邪难上加难。