放下这15件事,你将更加快乐

1、放下争论对错。

有许多人不能认识到自己也是犯错的,而是希望自己永远正确,殊不知,这对我们良好的人际关系是一个巨大风险,也给我们或别人带来巨大的压力和痛苦。仔细想想,这真是的值得的吗?因此,当你感觉自己急切投入到争论对错的时候,请问一下自己,这样做真的是对的吗?对自己真的是有利的吗?我们的自我真的就那样大吗?

2、放下你的控制欲。

要愿意放弃你对身边人、环境和事物的控制欲。无论他们是你爱的人,还是你的工作伙伴,或者仅仅是大街上一个陌生人,请允许他们遵循自己的状态,这样你就能感受到更好。

3、放下责备。

不要去责备别人做了什么,或者没有做什么,也不要凭着你的感受去责怪别人怎样,或者没有怎样。停止流失你的能量,开始对自己的人生负责。

4、放下你的自怨自艾心态。

许多人之所以痛苦是因为他们消极的,不洁净的和反复出现自暴自弃的心态。不要相信任何消极的自怨自艾的想法。这样你会更好。

5、放下对自己有限的认识。

我能做什么,我不能做什么?什么是可能的,什么是不可能的?现在,放下你对自己问题的思考,对自己有限的认识不应该让你圈禁自己。张开翅膀,尽情飞翔吧!

6、放下抱怨的心态。

停止你一贯对(人、环境、事物)的抱怨吧!除非你愿意,没有人能使你不快乐,没有环境能让你沮丧可怜。不是环境引发了你的这些感受,而是你自己选择的。不要低估积极想法的能量。

7、放下批评。

不要去轻易批评与你不同的人和事。我们都是不同的,但我们又都是相同的,我们都希望快乐,希望被人爱和理解。

8、放下虚荣心。

停止去迎合和取悦别人,因为这是做不到的。只有当你放下伪装,摘下自己的面具时,你才能接受和拥抱真实,这时别人也才能被你吸引。

9、放下惰性。

改变是好的,改变可以帮助你从A到B,改变可以改进你和你周边人的生活。跟随你的运气,拥抱改变吧,不要去抗拒它。

10、放下随意判断的心。

不要给那些你不了解的人和事轻易下定义,贴标签,尽管有时它们看起来很怪异不同,尝试一点点打开你的心灵。记住,头脑在打开的时候才会工作,高级的愚痴就是轻易拒绝那些你一点也不了解的事。

11、放下恐惧。

恐惧只是一个幻觉,它并不真实存在,只是你创造了它,它只存在于你的头脑里。只有一样东西令我们恐惧,那就是恐惧本身。修改你的内在,外在的自然就变好。

12、放下借口。

把那些借口送走,告诉它们被解雇了。你不再需要诸多借口。大多数时候我们限制我们自己,因为我们总是使用这样或那样的借口,而不是改进我们的生活和努力成长。我们被它们障碍了,被它们欺骗了,要知道99%的借口都是虚假的。

13、放下过去。

我知道这是很难的,尤其是过去十分美好,而未来令人恐惧的时候。但是你不得不认真考虑现实,因为现实才是你拥有的。过去虽然是你渴望的,但那只是你的一个妄想。你必须回到现实认清这一点。不要令自己迷惑,活在当下,享受当下。毕竟人生是旅程,而不是终点。为自己做好准备,保持一个清醒的意识,仅仅活在当下。

14、放下执着。

这个概念,对于我们大多数人来说确实很难领悟,对我本人也是如此。但是这依然不是不可能的。你可以通过花时间不断地锻炼一点点做到。放下执着就是超然物外,放下一切,但这不代表你可以放弃爱,因为爱与执着是两回事,执着更多的来源于对失去的恐惧。而爱是纯净的,宽容的,不自私的。当你爱的时候,你不会恐惧失去。因此爱与执着不能共存。放下执着,你将变得十分平和,宽容和安详。这时,你能够理解一切事物,甚至包括你并未体验过的事。这种状态超越语言。

15、放下别人的看法,自己过自己的生活。

太多的人在为别人生活,而不是他们自己。他们总是根据别人的观点去生活,包括别人认为好的,父母认为好的,朋友认为好的,老师认为好的,政府认为好的,媒体认为好的,甚至敌人认为好的。他们忽视内在的声音,内心的呼唤。他们总是忙着取悦别人,为别人的期望生活,而忘记控制自己的生活,忘记他们到底喜欢什么,到底想要什么,到底需要什么。最终,他们忘记了他们自己。请记住,你拥有自己的人生,这是一项权利,它是属于你的,你必须为自己的人生而活。尤其注意不要让他人的意见左右你的道路。

你还相信爱情吗?

“你还相信爱情吗?”
“我相信,部分地。”
“您是指我二十岁时还是三十岁时?”
“我相信爱情,但不相信人性。”
“我相信爱情可以天长地久,但不信爱人可以天长地久。”
“我还相信爱情,但不再相信它可战胜现实。”
“我还相信爱情,但不再相信它会永远不变。”

“我相信,如果我男朋友能买得起房子的话。”
“我相信,如果未婚夫在他的房产证上写上我的名字的话。”
“我相信,如果我老婆和我妈不再吵个不休的话。”
“我相信,如果男朋友不恐婚的话。”
“我相信,如果我女朋友不再在淘宝上花那么多钱的话。”
“我相信,如果我男朋友同意找个小时工帮我分担家务的话。”
“我相信,如果我女朋友的猫不再在我的床上撒尿的话。”
“我相信,如果我没发现男朋友去游行砸日产车的话。”
“我相信,如果我老公能停止劈腿的话。”
“我相信,如果我的女朋友不是一个水瓶座的话。”

“我只相信水瓶座和天秤座的爱情。”
“我相信会做饭的女人更容易得到爱情。”
“只会番茄炒鸡蛋的文艺女青年滚蛋!”
“我是文艺女青年,我会做饭——柏邦妮”。
“文艺女青年太难搞了!”
“我一点都不难搞,可是没有人来搞我——某女作家。”
“女子无才便是德——佚名。”
“你们到底还相信爱情吗?!”

“我相信肯为我花钱的男人。”
“我相信肯为我奉献的女人。”
“我相信要永远选择滋养你的人,如果不行,至少远离消耗你的人——林忆莲。”
“您的意思是找花肥。”
“你找到花肥了没?”
“我当了别人的花肥。”
“真不幸。”

“我相信萝莉和大叔的爱情。”
“屁咧。”
“我相信少妇和正太没有好结果。”
“也对。”
“我相信日本偶像剧的爱情超过美剧里的爱情。”
“那你相信杨幂吗?”
“我相信四爷。”

“我百分之十五地相信。”
“我百分之五十地相信。”
“我百分之一百地相信。”
“我百分之一千地相信。”

“我不看好贫穷的爱情因为太过磨损。”
“我不看好嫁入豪门因为齐大非偶。”
“我不看好同性恋的爱情毕竟他们不能结婚。”
“我不看好不要小孩不结婚的爱情因为他们没有未来。”
“你哭什么?”
“我是既不贫穷也不大款、正常地结婚生子的门当户对的异性恋,最后因为孩子夜里哭谁起来换尿布分开了。”
“我相信灵魂伴侣。”
“我相信肉体欢愉。”
“我相信爱情是一时糊涂。”
“我相信爱情是白日飞升。”
“我相信爱情是内分泌荷尔蒙多巴胺的起起落落是水星逆行的金星逆行的情不自禁。”
“我相信爱情是分担他的命运无论好的坏的。”
“我相信爱情是空花水月如梦幻如泡影。”
“我相信爱情永恒一如梦中我相信自己是真的。”

“我不相信爱情,但我们要假装相信。”
“好吧。听你的。”

恋爱课

  1、关于「自我」
  
  你在每一段爱情里精疲力竭,后来终于发现问题并不总在对方的负心。所有爱情的问题都是“自我”的问题。
  
  一旦恋爱你就看不见自己,眼中只有爱人,世界围绕着他打转,能做的做了,没能力做的也勉强做了,你以为这样他会快乐,而他快乐你就会快乐。你以为爱情应该「相互扶持」,却不知道你自己的行为叫做「单方面付出」……因为在付出的行为里,你才能感到安心,一旦爱情出错,人生全盘毁灭。
  
  是该停止这样的循环,独立去解开自己人生问题的时候了,你对自己说,该从哪儿开始呢?你问自己:“我的人生究竟出了什么差错?我自己究竟想要怎样的人生?我能如何为自己付出?除了恋爱,我真正热爱的事物是什么?如何在爱情里,还能保有自我?……”
  
  静夜里,你忍耐着不传简讯给他,却写下了成年之后第一篇日记。
  
  2、关于「心动」
  
  尽情地去爱,去爱那你原本爱上的部分,那最初使你心动的刹那,某一个难以言喻的瞬间,可能是某一个姿势、表情、眼神、动作、一句话、一个傻气的举动……
  
  就用这个支撑起所有爱情的核心吧,那最初的一眼是不会错的,其他都是相处的技巧了。
  
  技巧可以学习,关系可以磨合,唯有最初使你心动的那个原因是学不来的,你可能会幻灭,可能会失望,但也有可能那其实就是这个人最珍贵的特质,你在第一眼已经辨认出来,后来才被现实生活的种种消磨损耗。
  
  很有可能你最初爱上的特质,其中也包含了许多后来你慢慢会不爱的缺点。
  
  但如果那个使你心动的特质还存在,这个人还是那个人,那么就一起把被磨损的部分打亮,学习理解人的不完美、相处的困难、人生的孤独。
  
  是啊,相爱的人依然是孤独的,爱情无法使你避免人生的困难,爱只是使你看见它,然后孤独地去面对,因为爱不是灵药,爱是即使在孤独中依然可以付出力量,「爱」是:我珍爱你的脆弱孤独,你的别扭,你的生硬,你的艰难,爱是正因为我知道我可以穿透那些硬壳看见最脆弱的你,那无意间暴露在我眼前的,使我想要细心爱怜。爱也可以让我穿透我自己坚硬的外壳,愿意承认受伤。
  
  3、关于「相处」
  
  恋爱后的相处,最开始都是在缠绵,缠绵于花影下,路灯前,缠绵于床铺间,车厢里,缠绵于大庭广众,缠绵于私密空间,再拘谨的人恐怕也都经历过这么一小段神魂颠倒「目中无他人」的时期,两人像是双生子,一见面就要化成连体婴,仿佛随着对方的离去也带走了你身上的什么。得见到她才能找回来。
  
  真正进入相处差不多是起首于要每次都能顺利地从床铺离开,差不多会开始于在餐厅时你会关注餐点的价格,你能安心地大快朵颐,开始于你会把不想吃的蔬菜拨到他盘子里说「可以麻烦帮我吃这个吗?」的小小任性。开始于从高级餐馆落到地方小吃的时刻,「过日子啊,总不能天天上餐厅」,开始于某人想要为另一人洗手做羹汤,开始于,吃完饭到底谁洗碗。
  
  甚至有些相处的开始得要经过第一年的生日,「该买什么礼物?」「哼哼他竟然买了这种礼物。」「想不到他完全忘记了。」「我们在一起也快一年了。」
  
  这些点点滴滴的渗透,起因于「好想继续在一起」,「想要一直见到你」,当然,有些人在恋爱第三个月之后就开始吵架了,也有人第二周之后就「没那么想常常见到你了」,让我们回到那些还未曾厌倦,还没有被现实打败的恋人身上。
  
  进一步的相处,很快就会进入「同居与否」的讨论。有较多失败恋爱经验的人也未能避免渴望同居的念头,虽说有人会在某次行李被丢在街上、或请警察把对方从屋里请走等悲惨的经验后,发下毒誓「再也不寄人篱下」、「谁也别想再拥有我家的钥匙」,或者真的就感觉「一个人生活好轻松」。
  
  虽说准备更长时间的相处,但一开始准备的都是处理现实问题,「养猫吗?」「狗怎么办?」「天啊冰箱有两台!」「要把跟了我十年的单人床换成双人的吗?」
  
  假设经过各种讨论、协商,甚至妥协,你们终于找到负担得起也堪称喜爱的房子了,会度过另一阶段的蜜月期,一起推着车子逛IKEA,一起刷油漆,一起选购窗帘与床单的花色,有一段时间你们会热衷于房屋的摆设更甚于外出看电影(当然也可能是搬家太花钱了,正在缩衣节食),但也可能有人在选择冷气买新的还是二手的这过程因为价值观不合就分手了。
  
  对,还是回到现实面,相处继续。
  
  说实话,接下来有一大段漫长无尽头的「面对现实的相处期」,比「谁洗碗」更复杂的家务分工来了,比「如何挤牙膏」难度更高的「谁去倒垃圾」来了,比「他睡觉会打呼」更严重的可能是,有人「脱下袜子就乱丢」、「没换睡衣就上床」(奇怪啊当初热恋时我们连鞋子都没脱就上床呢)。
  
  千奇百怪的问题像雨后的蘑菇纷纷长出来了。
  
  这就是「相处」,不是那种你侬我侬不需开口说一句话什么都可以沟通的「见面」,不是那种「好好好,什么都依你」,「只要你快乐我就快乐」的一面倒赞同,不是一周一次每次都像要把人生全部倾倒的倾注热情,回家后想到对方的脸还会感到颤抖的「约会」。
  
  相处是一种奇怪却又无可取代的恋爱方式,意味着两人将把生活向对方打开,并融入他人世界里,开始得浪漫,进行时绝不轻松,我不知道有多少人会在这过程里愤愤想到「我们已经不是爱了吧」,或者哀叹着「唉啊变成老夫老妻了」,甚至一遇到挫折就想着「下一个会更好」。倘若可以顺利变成已经磨合到水波不兴的老夫妻状态,而非一下子就放弃直接跳入死水期,那倒是令人生羡。
  
  意味着,你们必须一同经历的,可能不只是用餐、同眠、共享一个浴室这么简单的部分,随着相处时间的增长,你可能会看见他的焦躁、愤怒、易感,你可能会惊觉她会对着电视机大骂名嘴,会盯着计算机屏幕几小时不吃不喝地打电玩,你可能会反感于「他是个吝啬的人」、「她真的好爱买」,你可能会与她一起经历「创业危机」、「中年危机」甚至是「更年期危机」,你可能感受到负面的情绪比正面的还多。
  
  但你们还是相处着,不是因为已经成为习惯,不是为了搬家麻烦,也不是为了两个人可以租比较大的房子,如果你们能从这些看似充满差异,磨合困难,浪漫不再的日常生活里,发现这些原来都是爱情的进阶考验,已经从「恋爱期的角色扮演」真正进入向对方展现自我的阶段,这个时期幸运的话会很长,会让你们累积出只有缠绵悱恻时无法累积的深厚情感,当然也可能很短就让你们醒悟「我们不适合」,有人还是想要过着浪漫的约会生活,有人以为发现了对方生活里的真实面貌突然爱就消失了。
  
  那种虚幻的爱,放他走,不可惜。
  
  我深信爱需要落实在生活里才能更加深长,亦可以使彼此丰富,即使你们相隔两地,并未拥有共同生活的条件,「相处」可能不只能透过同居,因为有许多人同居也不相处。
  
  热情的爱朝生暮死,寿命短暂,我们需要为它灌注活力与能量,而「相处」是最好的活水源泉(尽管大多数的人将它弄成了见光死),远距离的恋人见面时也要多相处,透过生活里的点点滴滴,散步、逛街、运动、用餐,认识对方的朋友、家人,理解他的工作、爱好,甚至认识他的人生价值,他之所以成为你所爱的样子的「全部人生」,你也把自己介绍给他,像是可以因此再经历一次童年、少女、青春,再认识自己一次。
  
  倘若幸运,你们可以相处很久,在偶尔发作的小争吵,一年一度的大争吵之中,度过一年又一年,倘若你们够努力,没有因为相处久了就懒散,倘若在仿佛唾手可得的状态下,仍爱着彼此更甚过热恋时期,倘若你们能穿过那些看似不浪漫不可爱讨厌死了的「一个人的时候根本不需要处理」的问题,所谓「相处」,是更全面更深刻的恋爱,因为与她长时间相处,你看见了自己与对方的缺点,却奇怪还是那么爱她,或者你透过他眼中起初看见的是「不可爱」、「不完美」的自己,透过深刻的相处,你会逐渐找到自信,相信爱情不只是昙花一现,爱并非只发生在昏暗的夜晚、在精心打扮之后,你会在床榻上、虚弱间,会在流泪时,会在两人可能各自看着报纸电视玩Facebook的时候,心中没有恐惧地感到舒服自在,你花费心力去与她认真相处的同时,你也与内心深处那个不轻易现身的自己相处了。
  
  相处是漫漫长路,但在爱情里,谁想要看见尽头呢?即便是在争吵里,若你们还爱着,即便只是住在顶楼加盖,若你们总是体谅着要让对方快乐,你会希望这条路永远也走不完,重复一千次的风景,因为日常,因为重复踏过,因为真正经验过,那变成你最爱的光景。你偶尔会想起那镜花水月般激情狂恋的时候,摸摸微突的小腹,彼此督促着「该运动啦」,倘若你们总是不放弃相爱,不让惰性左右,这寻常风景里,或许只是在某个开门的刹那,已经见过千百次的景象,她正在屋里忙碌,猫咪走来你身旁,你因工作劳碌瘫坐在沙发上,因为这些再平凡不过的景物,使你激动得想哭。
  
  因为,这世上,有人与你为伴,而且是基于爱的缘故。

总在朋友圈点赞算怎么回事儿

最近一段时间,每晚11点,我一打开微信公众号,就会收到同一个姑娘的倾诉。

她每次说话感觉都很伤心,仿佛没有回复,她会更绝望。于是,我便从开始一路回了下去。

第一次,她跟我说,她发现他心里没她。我问她为何,她说,他发了条他和别的女生的聊天截图,言语暧昧,不忍直视。我劝她细心观察,说不定是他故意暧昧,欲擒故纵呢。她恍然大悟状,连声谢谢之后,此事作罢。

第二天,她又气急败坏,追过来愤愤问我,为什么他经常发这样的状态。我问她发了什么,她说发了几张和女生宿舍联谊的照片。虽然作为旁观者我觉得无所谓,但我仍旧理解她的心情,接着又是一番劝说,告诉他一群人出去玩,通常是不会有人怀孕的。她似乎被我毫无逻辑却很能安慰人的话语蒙骗,回复一个呵呵的表情就走了。

第三天,又是一个他的朋友圈没有她的故事。

第四天,第五天,这个姑娘没有来找我,我暗自窃喜。

第六天,我不打算开电脑了,但 “追剧”的心态,实在难以忍受。打开公众平台,翻到第三页,猛然间我又瞥见两条消息,一条是,丑哥他失踪了;一条是,我是不是应该给他发条消息问问?

这两条消息,一下子就把我的好奇心全给拽出来了。我问她怎么回事。她说,他已经两天没发状态了。然后呢?我问。我是不是该问问他,到底出了什么事儿,她回。

难道你们要一直冷战下去么,此时不问,更待何时啊?我接着反问。

什么冷战?我又不是他女朋友,这么做会不会很鲁莽啊!她淡淡地回复。

“我又不是他女朋友”,看到这几个字,duang,内心按耐已久的上万条草泥马,全部脱缰。本以为我的安慰可以令两人和好如初,至少能让这姑娘如梦方醒,在我暖男历史上再添一笔。可这虐心剧追了一个多礼拜,她最终却跟我说:我俩毫无瓜葛。

我真的再也装不下去了,心想这剧太凶残我不追了,回复完“再见”,就立马关机。

“我俩大二下都修了德语课,课上我们被分到一个小组,因为要完成作业所以就建了群,后来也互加了好友。虽然后面结课了,我们再也没见过。但微信里我们还留着联系方式,时不时朋友圈里常点赞、评论一下神马的。”没等我全部看完,她又敲出一行字:“当时我就对他有好感的,但一直没好意思开口。我就一直盯着他的朋友圈,想要让他知道心里有我。”

一听这话我变得理智些了,从开始的莫名其妙突然变为了无奈的同情:原来这妞活活把朋友圈当成了爱情的主战场,把点赞当示爱,留言当传情,回复当成达意,一系列的恋爱过程,全部在朋友圈一一对应起来,显得完美无瑕。

可是她不明白,朋友圈里的情感,基本是建立在现有关系的基础上的。比如我们之前关系就很好,那么朋友圈的交流则可以加深这段感情,同事间的点赞,情侣间的互动,大抵如此。那些原本在各自生活中就很少出现的人。朋友圈的作用大多是信息的分享传播,无聊时的吐槽消遣或是利益上的联络交换。

强弱关系的作用,在朋友圈分工已很明确。想要通过朋友圈打入对方生活,不是不可以,但这只是第一步,仅仅是一个衔接过渡的过程。

当然我也认识在朋友圈相识,接着成为情侣的朋友;甚至还听说某单身男神,最终和一女子结婚,新娘的独特之处,则是在他朋友圈发完照片以后,一准留言、点赞。

但故事不能这样掐头去尾去看。我所知道周围这些朋友,他们通过朋友圈认识女生用了一天,而从朋友圈到约会,再从约会到表白,少则一月,多则一年。点赞只是开始的一小步,却贯穿不了整个恋爱征途。

表白求婚、接吻牵手、上床做爱,不可能通过手机一键完成。不论微信、微博或者豆瓣,皆是相识相知的一种手段,增进感情的一种方式,却唯独做不了主战场。

感情真正的主战场,仍是在某家书店、某间酒吧或者某个咖啡馆。比如男生的段子逗比,引起女生的狂笑不止;女生的笑声很甜,听得男生春心荡漾;讲得累了,笑得僵了,两人对视一笑,发现自己的身影轮廓,恰巧就在对方的眼眸里。如此,不到一刻钟的时间,两人便可以相爱。

再不济,你在微信上大胆勾搭一下,问下性别,发个表情也成啊。

现在倒好,赞也点了言了留了,说暗恋不是暗恋,说明恋还没有开口。

总在朋友圈点赞算怎么回事啊?

不累的感情

  某晚回家吃饭,父亲抽着烟喝着酒和我闲聊,老妈煮完高压锅冒着热气哼鸣,朝老爸看了一眼,老爸自然而然地熄灭烟,拿出手套戴上,将高压锅搬过来倒出其中的花生,又放回去,老妈拿起去洗,老爸坐回来,点燃剩下的烟继续和我闲聊。中途两人不发一言,一气呵成。
  
  突然间我感觉家里散发出一种特别舒服的氛围,令我全身说不出柔和。
  
  我笑道:什么时候开始你们老两口这么有默契了?
  
  老爸笑笑:年纪大了,才知道做夫妻真正需要的是不累。两个人要在一起长时间生活,爱不爱的都是其次,相处不累才是最重要的。毕竟生活都是柴米油盐,简简单单去完成才是最重要的。
  
  我若有所思,戏谑道:哟,老爸你悟道了哈。
  
  老爸喝了口酒:可惜明白得太晚,跟你妈吵了大半辈子架了,想想以前真的不应该。
  
  之前看到仍在日本的某位好友的微博:今晚最后一班电车,上来一对年轻情侣,长得普普通通,手拉着手,两人走到只有一个人能坐的空座前,没说话,开始默契地石头剪子布,女孩输了,男孩露出得意的笑容,把女孩按在座位上。女孩甜蜜地看着男孩笑着,接过男孩的包,男孩一手拉环一手牵过女生的手。全程无声,却暖在心头。
  
  我反复看了好几遍,在脑海中产生电影般的镜头好画面,满满的柔和与温暖。
  
  这世上有些人谈恋爱的方式让人觉得恋爱真是美好治愈啊。
  
  而相反还有很多情侣每次看到脑海中都是:fuck,这对狗男女又来了…
  
  我想到身边好多分分合合,爱得死去火来的痴男怨女们。总是把爱情放在嘴上,不管时间地点总是腻得渗人。不但希望对方用语言,用行动,用礼物来证明,更是认为自己是如此投入在一份感情,如此深情。好像分分秒秒离不开爱。
  
  在一起的时候你侬我侬,而分开后独处那一刻却又突然如释重负。
  
  世上太多的分离,不是因为不爱了,而是因为累了。
  
  有一次和一位学长一起回国,他的女朋友是个多愁善感的人,在机场两人仿佛诀别一般依依不舍一步一个拥抱,我在旁边看着都腻乎。但也深深感到两人感情之浓烈。
  
  谁料坐到机舱发完最后一条短信,飞机随即起飞。那一刻,学长长长地舒了一口气,叹道:怎么感觉这么累…
  
  我不知道他是真的累还是感情中太过用力,凡事过则损,甜言蜜语也好,吵架斗嘴也罢,一旦显得刻意了,就会累。那些莫名的吃醋嫉妒,惴惴不安,偶然的看不顺眼心有不甘,都是损伤神经的玩意儿,多了,就会神经衰弱。
  
  我有时候觉得人活得累,不是身体上累,而是精神上累。我看着别人,同他们讲话,还和他们做着许多在别人看来很有趣的事情,可是不知怎的,一切都使我觉得不对劲,就像一只精神蚊子在不动声色地吸取着你的元气…
  
  我最向往的一种相处模式,莫过两人处在一个空间,我知道你在,你知道我在,我们彼此专注着自己眼前的事,偶尔抬起头对上对方的眼神,悄然一笑,静谧安好。
  
  Time is fast,you make it slow。
  
  Time is hard,you make it soft。
  
  不让你累的感情,就是两个人在一起的时候,有一种自然而然舒适氛围,能够消解心里的那些戾气,恢复成最放松而且淡然的自己。没有强烈的惴惴不安,也没有莫名的看不顺眼,没有所有那些消耗神经的累的东西。
  
  只有我知道你在,一切就都很好。

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