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　　在20岁出头的时候，我有一群有趣的同事，共享一个“只谈风月”的工作群。是的，我们的工作就是在人们的各种情爱状态中寻找话题，做成好看的内容，传播出去。我们常常在会议室围成一圈，讨论男人与女人、婚姻与嫖娼、暗恋与表白、歇斯底里与冷静报复……，如此种种。

　　情感话题很容易做得低俗聒噪，但也恰好是人性的宝藏，即便是最上流的文学作品，又如何离得开情爱？“太阳底下无新事”，指的是人心，而不是日新月异的科技与经济。人心虽不新，却繁复多变，甚过夜空中的星斗，无穷无尽、周而复始。我那些有趣的同事，总能从微小的切口中发掘出大天地来。当年的同事“大灰狼”做过一期话题调查：他让你最伤心的一句话。名列榜首的，是“对不起，我喜欢你也喜欢她”。这简单一句话，大约就可以概括地球上一半以上的情感纠葛。每个人都以为自己的感情是独特的，但其模式恐怕已经早已上演了数千万次。

　　我还记得上榜的另一句：“你比她坚强，她更需要我”，当时略感震惊，不得不承认生活就是戏剧。最早对“你比她坚强，她更需要我”这种模式有感触，是看日剧《东京爱情故事》，男主角完治摇摆在里美和莉香两个女人之间。里美的性格是“哎呀，我不知道该怎么办了，你能来一下吗”，莉香的性格则是“没事，我可以搞定的，你去吧”。我当然喜欢莉香，但完治选择了里美，他就是无法抗拒里美对他的需要。

　　论坛上曾流传过一个“怎么抢有女朋友的男人”的帖子，其中的招数步步为营，高超决绝，第一步就是示弱以获取帮助，激发男人的英雄情结，不知不觉侵入他的生活，等到其女友以第六感直觉发现端倪，就以朋友或妹妹之名装无辜，反衬出正牌女友的无理取闹，让男人的心理天平渐渐倾斜。看了这帖子，我倒吸一口凉气，倒不是为心计之狠辣，而是为心计之有效，估计80%的男人都逃不出这样熟稔人性的圈套吧。

　　更不要说世间给女人的情感贴士总有这么几条：眨巴着眼睛听他说话；不要显得太聪明；避免给他压力；要维护他作为男人的自信。

　　归根结底，男人这个群体，“被需要”的需要，强烈到超过很多人的预期，甚至成了他们的生存之本。一个“我不能没有你”的女人，和一个“没有你我也可以过得很好”的女人，男人总会一厢情愿地以为，前者才是更爱自己的人。哪怕，事实并不如此。

　　如果“坚强”仅仅是拒绝的借口，而不是真实想法，反倒好了。我们可以把这句话解读为：他就是不喜欢你，可以放手了。而如果这句话恰恰是真的呢？如果男人就是发自内心地不愿意去爱上一个坚强的女人，那些“坚强”的女人，该怎么办呢？

　　她们一定会感到委屈和无措。在这个空旷的世界中，她们应该是独自承担过压力和重任，才有一片立足之地，却发现那带给她们成就与骄傲的“坚强”，成为爱情中的一个惩罚，让她失去自己最想要的男人。是，没有他，她也能活得很好，但并不代表她不曾渴望不曾憧憬有他陪伴的一生。

　　她只是不喜欢随时说出她的需求，不喜欢成为别人的麻烦，不喜欢搅乱她那座自尊的城池。她崇尚的是独立与强者原则，却严重低估了在情感中满足他人“被需要”心理的重要性。她擅长清爽明朗的游戏规则，却忽略了，爱情的入口是一个晦涩无序的迷宫，恰似人迷雾般的内心。

　　愿意“示弱”的人能得到更多关注，并不是只有在爱情里才会发生的事。“会哭的孩子有奶喝”，是一种生物进化的选择。在群居性物种中，大声表达需求的个体，更容易获得资源。雌鸟通过雏鸟的叫声大小来决定喂食的先后顺序；人类的父母总是更偏爱懂得撒娇的孩子。在强者眼里的“示弱”，在生物界中却恰恰是个体获取群体支持、极富生命力的体现。单打独斗反而显得过于自我、缺乏策略感和灵活性，给同类以距离感。

　　当然，在不同的社会文化中，独立性强的个体也会遭遇不同的待遇。美国文化是强者文化，他们影视作品里的主角，无论男女，都有强大的身心素质，他们最欣赏的爱情模式，是强者和强者的碰撞与结合，这个最典型的形象就是“史密斯夫妇”——强者才是爱情的宠儿。而东方文化则强调人与人之间的依赖性，甚至害怕“个人主义”的萌芽，在这种文化里面，一个自我意识强的人（特别是女人），就像一只混入狗族的猫，格格不入。

　　一个女人要为自己的坚强感到抱歉吗？当然不必要。我唯一担心的是，那些坚强的女人，是失去了自然表达情感的能力，失去了柔软和撒娇的能力。即使她们深爱一个人，也难以突破僵硬克制的盔甲，这会使她们永远与一份幸福的亲密关系绝缘。这种情况并不罕见，需要她们非常细微的自省和观察，来辨别“坚强”与“僵硬”之间的区别。

　　最好的爱情，是敢于保持自我的独立性，又敢于放下防御柔软下来——当然这大多是理想状态。独立与亲密，这种矛盾往往会贯穿一个人的一生，除非他/她彻底放弃了对自我和爱情的追求。如果两者都想要，就不可避免地要经历不断调试与平衡的挑战。

　　人是需要“被需要”的，即使是女人，也会对男人的撒娇失去抵抗力，心生温柔；可是这并不代表，为了满足对方“被需要”的需求，就要让渡和隐藏自己看重的东西。明明是大女人，却要硬生生装成小女生，也是别扭得很。再说，谁说大女人就没有天真烂漫的一面呢？没有什么策略比得上真实与坦诚更能收获一段高质量的爱情。

　　我不知道有多少女人还会听到“你比她坚强，她更需要我”这样的话，绕了半天，再仔细思量，这句话和男人听到的“你人太好，所以我选择了他”一样，还是不爱的托词，无关“坚强”与“好”的罪。如果你坚强，就继续坚强，真正喜欢你的人，会在你哪怕钢铁般的意志之中，也发现柔软脆弱的缝隙，撒下呵护与温柔的种子。当然，既然你是一个坚强的人，也就不怕去学习爱，不怕去打碎可能存在的“僵硬”的面具。

　　听过了太多的故事，我相信很多事情冥冥之中就已注定，更相信有所谓的现实报应的存在。

　　常跟朋友聊天，我们发现：在感情上，你以何种方式得到它，就会以同样的方式失去它。

　　“你以什么方式得到一个男人，往往会以同一种方式失去那个男人。”

　　我想起了我从不愿跟别人谈起的一段往事，我和前男友在一起的时候，有一天晚上我们在他家巷口遇到一个女孩跑来堵他，大吵大闹，哭着说她跟我前男友在一起两个月，他怎么现在跟我在一起了呢。我当时整个人愣在原地一句话也说不出来。我安慰她说我并没有跟我前男友在一起。她哭着要他马上做一个抉择，在他们争执不休的时候，我一个人仓皇逃窜离开现场。

　　后来我知道，他选择了我，伤害了她。我记得那时候他对她的无情，即使事后他解释他并没有跟那个女孩在一起过，我还是选择相信，并且接受。

　　但在那个时候，我不知为何有种预感：有一天，我也会变成她。

　　在一起的第一天，我就知道我们会以什么样的方式结束感情。只是在这三年，我一直说服自己不会是这样的结果，直到有一天，我早上突然惊醒，预感到我们的感情会在今天结束，没有意外地，照着早已编排好的剧本上演。到他家的路上、打开房门之前，我只是一直顽强地跟我的意志抗争，然后，那一刻我终究低头接受了现实，那一秒钟，我异常冷静，我看见心中的魔鬼对着我冷酷地嘲笑，“你看，有一天，你也会变成她。”

　　我终究还是体会了三年前那个女孩的痛苦。只是，我花了更长的时间，付出更多的代价。

　　曾被我伤害过的男人笑着对我说：“我能说这是报应吗？”我苦笑，我告诉他我已经还完债，突然觉得，人生变得好轻松好轻松，然后我们互相祝福。

　　我想起很多身边的故事，都异常的符合“怎么得到，怎么失去”的道理，天下没有白吃的午餐，也没有人能永远当赢家、永远占便宜、永远伤害别人。朋友说：“玩人的有一天一定被玩，负人的最后一定被辜负。上帝绝对不公平，但也绝对很公道，不是不报，只是时候未到。”

　　我听到时吓了一跳，“可是我不希望怀着诅咒别人的心态，这么做人多辛苦啊？为什么我们还要报应呢？难道看到伤害你的人也被伤害，你就会过得比较好吗？”

　　“亲爱的，像你这样想的人简直是非人类，我啊！就是要活着好好地看着一切的报应发生。”

　　“这么说好了，也是有人可以运气够好，永远当赢家。那不然，世界哪来那么多的不公平？”

　　“那么你确定他表面上看来是赢家，就代表真正赢了吗？”

　　我想了好久，我身边所认识的那些天之骄子，尽管他们是世俗上被认定是拥有太多的人，但是在某些时刻，我也并不觉得他们富有，我指的是精神上的富足。他可以很受欢迎，但是他找不到一个不是为了他光环喜欢他的人;他可以交很多女友，但他没有一个可以让他不寂寞的人;他可以让很多人亲近他，却很难有人真正接近他的心灵;他可以拥有太多东西，但他真正想要的却不是那些可以轻易拥有的东西。

　　我没有看过一个拥有很多、能真正觉得快乐的人。

　　有个男人跟我说：“拥有太多的爱，却越来越不清楚，什么才是爱。”他打了一个比喻，小时候我们用二十四色的彩色笔时，在我们心中只有一个蓝色，当我们看过太多种蓝色之后，若有人问你什么是蓝色，你却无法告诉他什么才是蓝色。因为蓝色有太多种，真正的蓝色又是什么呢？

　　那，这么说来，谁又能定义什么是真正的爱、无误的情感呢？

　　大多数人，总是以不甘心的方式去逃避面对，即使我们早就知道结果，我们也不愿意相信它就是故事最终的结局。

　　有人说：“难道受伤的都是努力付出而得到与失去的人吗？那么，那个真正伤害你的人，他们的教训在哪里呢？”

　　亲爱的，相信我，长远来看，伤人的人永远比被伤的人过得更不开心。因为他们永远负债，他的美好不过是预支未来，经过了伤痛，你获得的成长都是你实实在在的收获。欠人的感觉一点也不好，即使他并不会说。

　　他不必道歉，因为无法说出口的道歉，才是最深的责罚。

　　我从不是相信命运的人，所以，如何得到与如何失去，或许并没有一定道理。但大部分的现实告诉我们，当他怎么对待他曾经爱过的人，也可能在某一天他也会用同样的方式对你。我们总以为自己会是那个最特别的人，讽刺的是，你往往不是那个唯一。

　　或许你不愿意相信，但很多时候，故事的因果就是照着既定的顺序发展。你可以称这是报应，或只是巧合。伤害人的、做错事的，总会得到惩罚，即使不是当下。

　　承载别人痛苦的爱情，终究不会完美。

　　开始得难堪，往往结束得难看。

　　怎么得到，怎么失去。有时想想，这不过就是人生。

我认识一个姑娘，她性格安静的和很多姑娘一样。

她告诉我，要结婚的时候，先生说要送她一样礼物。

她耐不住好奇，偷偷点开先生的购物车查看，里面躺着一条有点廉价的裙子，和一部有点昂贵的相机。

然后她收到了裙子。

她说她从来没有问起过作为备选项的另一份礼物，欢天喜地地穿上裙子跟先生进行了结婚登记，然后把裙子叠放进最底层的衣柜里。

我说，看到礼物的刹那，你难道没有半分失望？你已经是他的妻子，他竟然还舍不得？

她说，那时候，我觉得礼物代表的都是一样的情谊。对于那时候的我们，相机太奢侈，一蔬一饭才更像是生活。

她说，后来，真正让我失望的是，当一个男人送你一份廉价的礼物，他竟然从不觉得你满足的笑脸是出于对他自尊心的疼爱；这样的礼物从此连绵不绝，可是再不是当年一样的情谊。他会忘了你曾经愿意吃多少苦、用多少心去体谅他、陪伴他，他开始觉得在这样的陪伴和牺牲里，你也收获了自己想要的满足和爱。我认为我不是个物质的女人，但是我开始懂得，从我笑纳第一份廉价的礼物开始，在他心里，我便从此是几百块钱可以取悦的、不识货的女人。

我们是在旅途中认识的，她离了婚，拿着新买的相机在拍风景。我想那条裙子，已经伴随着一个女人贫贱富贵、患难与共的决心被扔回了岁月里。

网上流传过一组照片，内容大致是“新郎看到新娘穿婚纱的瞬间”。照片上的新郎激动的泪流满面，照片我看一次哭一次。

那之后我常常去苏州的婚纱街，我以为那里应该是全中国聚集最多惊喜和感动的地方。

我去了大概六七次，从来没有见过那样惊喜的准新郎，一次都没有。

我看到的画面大多是，准新郎疲惫地瘫坐在婚纱店的凳子上，看新娘兴致勃勃地在展示台上唱独角戏。帘子一次次拉开，新娘不断地问：亲爱的，这套鱼尾会不会显得我太胖了一点？那这套一字肩呢，是不是刚好衬我的锁骨？拖尾好美丽，可是我们的婚宴红毯不够长；要不然还是选那件齐地的，虽然不是最美，可是算下来价钱最划算呢！……

几乎每一个准新郎都不解地看着打了鸡血似的老婆们，他们似乎真的不懂得这几套婚纱有什么区别，他们心里或许还在想，这辈子只穿一次的衣服，为什么偏偏要买，劳师动众当真不值得。

因此吵架的情侣不少。女的大哭说：你给点意见会死啊，我一口气试了这么多套，你只坐在那里看一看还嫌累，我是为了谁，我美，你在婚礼上是不是也有面子？我为了谁！

男的也暴怒说：婚礼就是个仪式，谁会记得你穿什么，你自己挑剔，自己找罪受！

这在我看来不是最悲催的。最悲催的那个新娘，从店铺开张到打烊试了几乎一整天的衣服，最后讨好般地对先生说：要不然，还是第一套吧，虽然没有后面那套好看，也不是最衬我的身材，但是可以省好多钱！我也不一定要穿得那么贵是不是，我是不是个会过日子的好媳妇儿！

男的立马暴怒说：谁让你省钱，省了钱浪费了一天的时间！早就跟你说，在影楼里租一套，还用得着这么折腾！

新娘子咬着嘴唇，一副要哭的样子。

我不是个唯我独尊、坚持物质的女人，我只是看过了太多自我牺牲、毫无所求的故事和那些悲伤的结局。

如果你嫁的是一个懂得感恩的男人，你可以一辈子都风花雪月的活着，有情饮水饱；因为他足够体贴和细心，他会明白你的付出和笑纳不仅仅是因为你尽己所能的提供给她什么，更是她愿意不计较，你给不了她的所有。

但如果你很不幸遇到一个会算计收获与给予、渴望收支平衡的男人，可能你不能继续做一个毫无要求、尽情牺牲的女人，哪怕你愿意那么做。因为他会在心里暗自盘算你的收益，以此抵消掉你的付出。一段看上去收支平衡的爱情和婚姻，背后一定有着填补不了的赤字。在这样一段关系中，你的爱情在他的物质里并没有那么重要，因为当一个男人认为他的礼物可以抵消你的爱的时候，你们从此再无法在精神上对话。

他不再是你在青葱岁月里认识的那个白衣少年。爱情、关于爱情的承诺和你因此而所向披靡的决心，在他看来都会脆弱不堪。

所以我常说，对我来说最重要的有两件事：一场隆重的求婚，和一件奢侈的婚纱。

这两样都是柴米夫妻可有可无的东西，没有它们，生活还是可以继续，法律依然能承认你们的夫妻关系、周遭的人也不会因为你没有被求婚过而觉得你们在办家家酒。

可正是因为这些可有可无，才更重要。那些必须做的事情检验不了一个男人对你的心，所以这些无关痛痒的、可有可无的事情，以及在做这些事情的时候他的专注和态度，才是最重要的事。

所以我一定要一件薇薇王的婚纱，一定要！就算我的先生我未来的你，在我试婚纱的时候跟那些准新郎一样呆若木鸡、一样不明所以，至少你能在婚礼上看着从红毯上款款走来的我，热血沸腾、泪流满面地对我说：

亲爱的，那么多衣服，你还是选了最贵的那一件。

我所做只为互换你一份舍得。

因为你面前的我，内心陪伴你携手未来的决心和勇气，你若无动于衷，它空无一物；你若洞察于心，它价值千金。

有一天晚上，我们聚在一起讨论浪漫。女友昌说，如果有男孩送花给我，还是玫瑰花，当着众人的面，并单膝跪下……那我绝对不会认为是浪漫。我们哄然笑了。

我想起同学敏的一桩情事，十多年了，仍觉得浪漫。

当时已近7月，一批学生即将离开校园。

大三女生敏一如平常，去理科楼上晚自习。教室里人不多，9点后，越来越少。一如平常，最后，只剩下敏和男生皮蛋。皮蛋是敏给他起的绰号。原因是，她和该男生曾在同一家饭店就餐。她点了碗面，正埋头吃着，一碟皮蛋放在她面前。那男生笑着说：“同学，我多点了份，不好退，送你吧。”

此后，敏在校园又碰到过几次皮蛋。她想打招呼，却一次没打过。校卡拉OK大赛，皮蛋代表化学系，唱《月亮惹的祸》，如原音重放。台下掌声雷动，其中，就有敏的。

敏表达爱情的方式很奇特，即不说。不说便罢了，她开始遍索皮蛋的踪迹，而后复制。比如，皮蛋在几食堂吃饭，她便去几食堂；皮蛋下午5点准时在操场出现，她也必在操场附近，有时，只是去那儿的小卖部买瓶水……自然，历史系女生敏出现在理科楼的自习室，也是遍索、复制的结果。

敏“跟踪”皮蛋近300天了。每晚这时，教室里只有他们两个人。11点，整栋楼将熄灯，届时，经过又深又黑的走廊，敏甚至能听到皮蛋的呼吸。现在，距皮蛋离校的日子还有20天。敏听说，皮蛋考研失利，打算来年再战，正因如此，他仍坚持着上自习。对着摊开的课本，敏根本看不进去。她略带悲壮地想：皮蛋啊皮蛋，就让我陪你这最后20天吧。

毫无征兆地，黑暗提前到来。停电了。

敏听见皮蛋收拾东西，她跟着收拾。两人一前一后走出教室，月光被关在走廊外。敏踩空一阶楼梯，她“哎哟”一声，歪倒在地上。皮蛋的呼吸从前方移到耳侧，当然他有问，敏也有回答，但敏的意识完全被皮蛋灼热的手掌控制。皮蛋扶起她。三层楼像走了一辈子。皮蛋说，我们以前说过话，你可能不记得了。敏故作矜持地应道：是吗？脸烫，还好，在黑暗里。

皮蛋大学生涯的最后20天和敏成为朋友。只是朋友。

倒数第二天，敏在寝室准备送给皮蛋的礼物——几十个信封。她一笔一画，在信封上写下自己的名字、学校、班级及邮编，其中几个信封还写着她家里的地址，再一一粘上邮票。她神情专注，笔碰触信封，如用钢针刻蜡版。明明是夏日午后，窗帘拉着，阳光仍在缝隙里烤着所及之处。敏的小录音机里却播着《月亮惹的祸》，那悲伤的男声把我们拉到月光下。

“‘信封’是我做过最勇敢、最浪漫的事。”多年后，敏笑呵呵对我说。生活，会让一个人从林黛玉变成王熙凤，但总有些时候，就某个话题，恢复本来面目。“噢，不对。”隔了一会儿，敏又纠正，“我经历的最浪漫的事，是在黑暗里、楼梯上，抓住他的手，特别特别热……”敏如少女，眼里都是蜜。

和朋友们讨论完浪漫，想起敏的“最浪漫”。手、信封、黑暗、蜜……有时候，我会想象，敏抓住那只手时的心跳，一定“咚、咚”有力。

我想起另一个女人，她在历史上留下的名字是“开元宫人”。开元年间，唐玄宗赐给边疆将士由宫人制作的军衣，一名军人在他的军衣中发现一首情诗，唐玄宗得知后，“以诗遍示六宫，一宫人自称万死，明皇悯之，以妻得诗者”。

多浪漫。尤其想象着开元宫人一针一线地缝军衣，勇敢并期待地缝，把诗和对爱情美好的想象一并缝进去。一如千年后，一笔一画，如用钢针刻蜡版写信封的女孩们。“开元宫人”见到“得诗者”的瞬间，心跳一定也“咚、咚”有力吧。

什么最浪漫？

不确定，却坚定地去接近一份模糊的美好。

你渴望，却从未想过能得到那美好，在山穷水尽时、在灯火阑珊处，忽然遇见，不论得失。

　　恋爱，可说是人一生中最甜美的时刻。深度心理学认为，这是心灵创伤得医治最好的时机;但若没处理好，它也可能变成最危险的伤上加伤的时刻。

　　深度心理学也指出，人在恋爱时心理上退化成三岁之前的状态;爱情关系其实在重复人生命中前三年的几个心理发展阶段，过去没学好的心理功课，现在要在成人爱情关系中重新学习。

　　恋人之间的关系像极了母亲与初生婴孩间的关系。若想知道什么人和什么人相爱，只要看他们的眼睛就行。那两人眼中含睛脉脉，脸上带着醉心的笑容，乐不思蜀，彼此痴痴凝视，可以到废寝忘食的地步。母亲与初生婴孩间的凝视也是如此。

　　相爱的人在一起双方都非常快乐，但分离时双方都好像是失魂落魄一般，坐立不安，忧愁痛苦。母亲与婴孩分开时也是这样，双方都会产生分离焦虑。恋人重逢之时双方心中的喜乐难以言喻，好像失而复得，重新寻回生命中之最爱;母亲与初生婴孩别后重聚时也是如此。

　　爱情，能唤醒每人个性中最美好的一面，给人带来一种“脱胎换骨”的感觉，使忧郁的变快乐，害羞的变活泼。

　　爱情之所以有这样神奇的魔力，是因为人心深处两个最重要的需求，可以同时在爱情中得到满足。人生命中两个最基本的心理需求，一个是在所爱的人心中居首位(The need to be speeial，to be numbm one)：每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。如果一个人在成长时不被珍爱，或因着小弟(或小妹)的出生被横刀夺爱，使他(她)再也得不到父母特别的注意力时，他(她)心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把他(她)当作心上人来爱，给他(她)完全的，不分心的注意力。

　　在成长的过程中每一个人都需要至少有一段时间可以被父母视为眼中的瞳仁——也就是能处在所爱之人心中最重要的地位。没有办法这样的时候，心中或多或少会受了一些伤，但在恋爱时，这些过去未得满足的需求，都可以得到一些医治(至少是暂时的医治)。

　　另一个最基本的心理需求，是被人无条件接纳的需要(The need to be unconditionally accepted)：不管功课如何，成就高低，长得好不好看，是否可爱，都有被接纳，被爱的需要。这样的需求在爱情中似乎很容易被满足。唯有在恋爱时，当一方五音不全，歌唱得跑调时，他(她)的爱人却听得津津有味。在这样的爱中，许多过去所受的心灵创伤都能得医治。

　　可惜的是，这两个爱情最迷人之处，正好就是日后造成亲密关系最大困难的地方。唯有神才能彻底满足人心这两大需求，爱情却能带来一个幻觉，让人以为爱人就是那位可以满足所有需要的神。把爱人当神，我们必然会失望。

　　诗篇十六章十四节说：“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。”笔者认为这有两层意义。把自己当作神就是，要求对方与自己有同样的思想、感觉，不允许对方有不同的意见与看法。对方的偏好、做法、个性、习惯与自己不同，就生气，硬逼对方改变，不许对方做自己不爱做的事，交自己不喜欢的朋友等等。同时强求对方成为你梦中完美无缺的父母，能在你未开口之前，就知你所需要的是什么，且自动满足这些需求。若是对方做不到，你就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样，也用愤怒、斥责来处罚对方，逼对方把你所想要的给你，造成亲密关系中最常发生的冲突。

　　把对方当作神，就是期望对方永远把你放在最优先，把你当作他(她)的最爱、首要，期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。

　　若是如此，在恋爱中，你会变得占有性太强，要求对方把全部注意力完全放在你身上，不允许对方有自己的空间与喜好。这样会让爱情关系产生很大的问题。因为唯有神才能做到对你完全无条件地接纳，永远将你视为最爱。

　　第一诫：不要把自己当作神，也不要把对方当作神。

　　“恋爱，是一个残缺的人找到另一半，于是变成一个完整的人”——这是一种错误观念!爱情的数学符号不是加号，爱情的数学符号是乘号：1/2×1/2=1/4。意思就是说，假如两人都要求对方来成全自己，而却没有发展出本身的价值、信心与看法。这会让二人的世界变得越来越小，甚至有窒息的感觉。

　　正确的爱情观念是：每人都要努力把自己的1/2变成1，然后得出1×1=1的成果。人越成熟，所能给的爱就会越多。恋爱并不是把自己的需要全部依赖在别人身上，每一个人都需要学习为自己的快乐负责。

　　英文有两句非常传神的话，把恋爱的本质分为两种不同的境界。“I need you;therefore，I love you.”(我需要你，所以我才爱你。)这是自私的恋爱。哪一天，当你不能满足我的需要时，我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我需要的人。

　　成熟的爱应该是：I love you，therefore，I need you.(我爱你，因我需要一个流露爱的管道。)这才是恋爱最健康的指标。

　　因此，你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者，将来在婚姻中，你才会快乐。两个孤单、不快乐的单身者在一起，像是两个饥饿的婴孩，拼命要别人给你东西，别人不给你，你就会去处罚对方。

　　在成熟的爱情里，必须在极力地完善自己以后，才能去爱别人，才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程，一方面不断地学习自我成长，一方面在爱情关系中帮助彼此成长。

　　第二诫：避免让爱情关系进行得太快。

　　不要一开始就如胶似漆，二十四小时都腻在一起，也不要把心中的想法全都告诉对方。这是很危险的事情。心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。

　　太快交心会降低你欣赏对方的能力，降低你的吸引力。笔者常常告诉学生：一个人能给别人最好的礼物，就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给猪八戒吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验，渐渐赢得你信任的人。

　　现代年轻人最流行的，是同居(或试婚)。下面是对同居的一些研究：

　　1.同居者比婚后才有性关系的人性关系满足程度低。

　　2.同居者婚外情几率较高。

　　3.同居者离婚率较高。

　　4.同居者婚姻暴力两倍于婚后才有性行为的人。

　　5.同居者忧虑与焦虑症比例较高。

　　为什么同居者有这么多的问题?因为人在恋爱中，必须按部就班的发展以下“情感依附”的过程：

　　1.两人彼此的相知。要了解对方真正是谁，才能开始有真正的爱情关系。

　　2.开始对对方产生信任感。

　　3.互相支持的健康的人，必须懂得独立(independent)，也必须懂得依靠(dependent)，在这二者之间，可以有弹性的调整。

　　4.彼此的委身。委身的承诺就是要确定，这是两人要同走的路，两人愿意一辈子生活在一起。

　　5.性关系。假如先有性关系，就会把前面重要的基础都毁坏了。这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。

　　第三诫：要避免在恋爱初期，太快把自己过去的软弱、隐私、心中的不安，全部告诉对方。

　　在恋爱初期，若其中一人以诚实为理由，把过去最差劲的事情、心中的不安，全部倾泄到对方的身上，却不管对方是不是愿意听，有没有做好心理准备。从表面上看来，像是一种诚实的表现，因为在爱人面前不应该有隐瞒，但实际上，这是一种自私的表现。情绪上太依赖对方，强求爱人带给你快乐，为你的情绪与安全感负责，这样长久下来，不但会失去对方的尊重，有时也会导致另外一方受不了而离开。

　　过去痛苦的事情，在什么时候可以告诉对方，要有智慧。讲得太早，对方会被你吓走。太晚，对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。因每人情形不一样，承受的程度也不一样。当碰到比较特殊的情况，最好去请教辅导者。通常两人一起接受婚前辅导时，会是一个很好的时机，可以在安全的环境下，把这些事情全部沟通出来。爱需要学习，也需要有智慧。

　　是否对自己的伴侣可以有一个秘密隐藏一辈子?在夫妻关系中，可有某种的神秘性在里头。夫妻关系像两个圆圈，中间有很多的交集。交集可大可小，随着时间的迁移而变异。当二人受到的压力大时，交集的地方比较多。当压力比较小时，二人可以往外去发展。每人可以有若干百分比是单属于自己的秘密。但随着彼此信任感的加强，彼此可以更加透明，只是不能勉强。所以，最理想的方式，是建立良好的爱的关系。而透明只是这个关系的结果。

　　第四诫：要了解爱情心理动力。

　　爱情越加勉强，爱火越难被点燃。点燃爱火需要有两个重要的要素：要有爱情的燃料与氧气。

　　1.爱情的燃料：对自己保持有信心，让自己变成一个有意思、有吸引力的人。

　　2.爱情的氧气：两人需要有空间。

　　爱情最怕的是开始的时候，老是黏在一起。但过了一段时间，有一个人变成“空间追求者”，另一方则是“亲密关系追逐者”。

　　当一方有意疏远的时候，追逐者会觉得焦虑，心理上会觉得得到的爱不够，要去吸引空间追求者的注意力。这是很自然的现象。有时一方追逐得太厉害，空间追求者会把关系结束。

　　第五诫：交往之后，避免自我中心，保持尊重，不要勉强对方做不愿意做的事。

　　两人难免有差异，但要对对方保持尊重、宽容、恩慈的态度。除非与真理有关，尽量不要去妨碍对方做他爱做的事。要有沟通与解决冲突的技巧，寻求双赢的做法，去帮对方满足他的需求。

　　第六诫：不要因为二人已交往一阵子，就松懈下来，言行随便。

　　要不断保持互相尊重的态度，不要像许多情侣一样，在定情之后，就开始不检点自己说话的态度和服装仪容。

　　第七诫：择偶时，品格(忠诚、仁慈、善良)比外表更重要。

　　年轻人很容易被对方的外在条件所吸引，但其实品格、忠诚、仁慈、善良，比外表、赚多少钱、学位来得重要。

　　婚姻能否幸福，内在才是关键。

　　基于人性的软弱，第一眼看的往往是外表。当然，外表至少要在你眼中能过得去。但其实，在定情、交往一段时间以后，外表就变得不那么重要了。将来是不是能长长久久，主要在于对方的个性是怎么样的。

　　第八诫：不要只专注在对方对自己如何，也要观察对方的人际关系。

　　在交往时，要持续睁大双眼，不要被爱情冲昏了头。要去拜访对方的家人，看他与父母亲如何相处、跟家人如何相处?人际关系如何?对动物的态度如何?

　　一个人有没有健康的人际关系，跟将来的幸福是绝对相关的。若单单对你好，是非常不实际和危险的。

　　当一个人自我价值，自尊心比较弱的时候，只要别人对你好，就很容易陷下去，根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。

　　第九诫：当二人论及婚嫁以后，要找辅导者做婚前准备。

　　做心理测验，会让彼此了解原生家庭的背景，彼此交往的方式。在婚前辅导中，彼此学习沟通，看到彼此的差异。

　　例如，要不要有小孩?若要，什么时候要?家事如何分配?双方对金钱的看法如何?对双方父母的态度如何?要不要寄钱回家?寄多少?假如这些在婚前有一些共识的话，婚后可减少很多问题。

　　婚姻等于二人各带一幅自己的蓝图，去盖一栋婚姻的房子，这是一件很困难的事。这就是为什么婚前的准备这么重要了!

　　第十诫：要了解某些人会有“婚前焦虑症”的反应。

　　在潜意识里，明明很爱对方，但对对方还是有一些疑虑。很多人在婚前会想去探索一下是否可有别的选择。例如，忽然告诉对方说：“我们快要结婚了，但我总是觉得希望能有机会先跟别人交往一下，然后才决定是不是心甘情愿地跟你结婚。”

　　这是很常见的现象。那时另一方会恐慌。但请不要立刻变成追逐者，拼命去追对方。其实这是一个信心的考验。请记得，爱情需要有空间，当自己觉得很焦虑不安时，就去找辅导者，努力专注在自己的成长上。请记得，健康的自信与人格之成熟是吸引力的来源。当对方经过一段探索的过程后，更会甘心情愿地跟你一辈子。好好思考一下才踏上红地毯，倒不是一件坏事。

　　人不可能十诫都做得到，但你做得越多，将来吃的苦就越少。愿上帝祝福每一位爱的追寻者!