标签： 爱情

　　兔子太太今天不开心。即使回到家见到亲爱的兔子先生依然不开心。
　　兔子先生今天很高兴，兴致勃勃地想告诉太太他升职了，每个星期可以多挣一筐胡萝卜。
　　可是他亲爱的兔子太太不开心，他很惊慌是不是他做错了什么。
　　于是他讲着今天听到的笑话想逗太太高兴。
　　兔子太太却只是转头回了卧室。
　　兔子先生很沮丧，也很委屈。
　　他们背对背睡了一个晚上。
　　兔子太太没有告诉先生，今天松鼠小姐冤枉她偷了她的坚果，不陪他说话也是害怕将自己的糟糕情绪传染给他。
　　兔子先生始终无法开口说自己升职了，也没法对太太说他想让她笑一笑，他特别喜欢太太的笑容，洁白的牙齿像嫩嫩的松子仁。
　　狐狸太太今天很不高兴，因为灰狼太太说她的项链款式早就过时了，她的才是最新的。
　　狐狸先生今天很高兴，他的好哥们大浣熊终于要和深爱的小浣熊小姐结婚了。
　　他高高兴兴的回家。在餐桌上问太太该准备什么礼物。
　　太太漫不经心似乎没有听见。
　　他觉得太太一定被人欺负了。便心疼的问了缘由。
　　狐狸太太很委屈，哭着说了今天的事情。
　　狐狸先生很生气，立刻拉着狐狸太太去订做了一条新的、独一无二的项链。
　　狐狸太太很高兴，她想她的先生真的很爱她。
　　狐狸先生也很高兴，他乐意满足太太小小的虚荣。
　　这一夜，他们相拥而眠。
　　兔子先生无疑是深爱兔子太太的，他那么在意她的喜怒哀乐。
　　兔子太太也一定是深爱兔子先生的，她宁愿所有委屈自己一个人扛。
　　可他们冷战了。因为爱。因为自以为是。
　　狐狸先生是爱狐狸太太的，他愿意包容她的小缺点。
　　狐狸太太更是爱狐狸先生的，她在他面前愿意卸下一切伪装。
　　他们很幸福。因为信任。因为懂得。
　　我很爱很爱你，可我们不能在一起。
　　因为我那么爱你，所以你一定懂我所未言。
　　因为我太过在乎你，怕将你的生活搅得一团糟。
　　因为你总是那么关心我，我怎么能让自己拖你后腿。
　　——看。这就是兔子夫妻爱情的悲剧。
　　我们相处得不温不火，也许一不小心就天长地久。
　　爱情不是我知道我爱你，而是我相信你爱我。
　　责任不是因为我说了一句i do，而是因为当初要手牵手走完一生的勇气和决心。
　　信任不是因为我们的关系，而是因为你是独一无二能让我放下戒备的那个人。

　　我和我的女友们交往日渐正常起来，跟有些人一两周吃一次饭，跟另几个隔个月喝一次下午茶。好像也没什么主题，就是随意八卦一下，顺便去逛个街买买东西。乃至有些人问我：你们不是最好的朋友吗？怎么看起来来往并不密切？好像也不谈心事啊？——我好像也无从解释，只能耸耸肩说：我们没有什么不开心的事啊，you know，只有痛苦看起来貌似深重，快乐生活都是浅薄的呀。
　　于是想起我另外一个朋友的故事。作为一名海归，他表示西方国家人情淡漠，是他最接受不了的事情，那种寂寞之感将之包围久久不得解脱。有心事都不知道该对谁说：如果有人问你“how about you”，你除了回答“fine”或“not bad”还能说什么呢？因为不会有人真的在乎你好不好，这话就跟咱们的“吃了没”一样只是个礼貌用语而已。如果你马上说“我最近不好”或“我心情不太好”，除了收获惊讶的眼和“sorry”之外恐怕就没什么寸进了。事实是，自己的私事拿出来讨论，在他们看来，那是很尴尬的。因为大家都是成年人，每件事情都曾经做出了自己的选择，如今你为了自己选择造成的结果表示不能接受，那么别人就更没办法了。
　　或许这是种理智而冷酷的态度。但我们确实也太缺少这种态度，并且同时表示人间关系太没温暖。但我觉得温暖不温暖这事，绝对不是嫁祸于人。我一直记得有一句话：“每个成年人心中都有一道伤口。”谁谁谁都是经历过苦难和挫折成长起来的，凭什么你就觉得作为朋友就应该呵护你呢。这其实是一种情感绑架。比如你和你的闺蜜抱怨男友不够体贴的时候，没准她心里想的是“如何搞定我那更年期发作的婆婆”，在这个问题前你立刻变得浮云了。大家相聚时光，简单交流近况，一起享受轻松美好时光，很难吗。
　　你也许觉得这是一种荒芜，就是那种来自心灵的寒冷感觉，就如大家抱怨的城市病一样：每个人都光鲜亮丽，背后都是疲惫和冷漠。但真的把那些冷漠和负面展露出来就是真实的人生吗？我觉得也未必。你就觉得你可以随时对友人伸出援手，别人就也应该这么对你，听你无休止的埋怨，索求来自朋友的安慰，这本身也是对自己不负责任的态度啊。
　　反正人生这条路，终究要靠自己来走，能有价值观相同的伙伴一起走，那不要太幸福，就别一边走一边互相吐苦水，鞋子有多磨脚，包袱有多重，只有自己知道。能一起看风景已经最好不过了。

　　当一份爱幸福地让你不安时，请不要自己推倒它。
　　我有一对堪称神仙眷侣的朋友。
　　自从他们俩遇见后，就不可收拾地堕入爱河，从此像两颗甜果一样粘在了一起，上班短信不断，下班形影不离，无声无息地搬到一起并结了婚，用他们自己的话来说，快乐得像两只老鼠。平日里，就是看见他们亲密得一塌糊涂的样子，都让人好生欢喜。
　　可是过了两年，那个女孩来找我，诉说她的不安。
　　她问我，你说怎么办，我们这样在一起，真是太没有出息了。
　　我说，你们这样不快乐吗。
　　她告诉我，就是因为太快乐了，所以糊里糊涂一下就过了两年，完全不思上进，回想起来，觉得心里慌慌的。遇见他之前，我本来为了升职，准备去年在职研究生的，结果没去，他也没有按原计划出国深造。我们甚至都没有开始攒钱买房子。
　　我问她，为什么要这些“上进”呢？
　　她回答，为了将来啊，我们可以生活得更幸福。
　　犹豫了一下，这个女孩又告诉了我一个秘密，原来，她以前曾有过失败的感情的经历，她为了初恋的男友，放弃了考研，可是他后来背叛了她，这使女孩一度非常疯狂地投入工作和进修，她觉得只有事业，是不会背叛自己的。所以，这一回，她害怕。
　　我说，让我来给你讲两个故事吧。
　　第一个故事是关于“以前”的。
　　有一个中年男人，深深地爱上了一个女孩。可是，他有过非常不愉快的婚姻，而且纠缠了整整十年，好不容易离婚了以后，他做出了一个决定，再也不结婚了。
　　尽管这个男人是如此爱这个女孩，他还是不能忘记以前的痛，不敢重新走进伤害过他的，婚姻之门。结果，他选择放弃了这个女孩，继续他的单身生活。
　　他就这样一直生活在“以前”，直到又过了二十年，他忽然发觉，自己其实是为了之前的十年，放弃了之后的二十年，而那比“以前”更长的时光中，有无穷美与好的可能性，现在也一样变成了以前。
　　第二个故事是关于“将来”。
　　有一对很相爱的夫妇，睡在一张简陋的小床上，她枕着他的胳膊，麻了，他忍着，因为不忍心吵醒她，他的腿搁在她的腿上，压痛了，她一动不动。有一天早上，他们相亲相爱地醒来，忽然想，如果有一栋海边的大房子该多好，可以夜晚听着海浪声相拥睡去，清晨听着海浪声苏醒，看彼此惺忪的睡颜，还有一张大大的铺满玫瑰花的床，如果这样，生活应该会更幸福吧。
　　于是像很多城市中为了将来打拼的夫妇一样，她的心思全放在了事业上，家里变得凌乱不堪，他在外面做事不顺利，回家免不了脾气暴躁。后来，他有了一个到国外发展事业的机会，一去就是五年。她很是寂寞，就与一个同事有了暧昧关系。
　　好在婚姻这样跌跌撞撞，也维持了三十年。直到两人白发苍苍，银行的存款真的足够去买一栋海边的大房子了，他们却早已不睡在同一张床上。他们为了一个所谓的“将来”，折磨了自己三十年，这本来可以很幸福的三十年。
　　这不仅只是两个故事而已，我们哪个人不是这样荒唐地在生活着，在“以前”的经验中束手束脚，并同时为着一个莫名其妙的“将来”，诸如五年后的职称、十年后的年假、二十年后的退休计划，三十年后的环球旅行，而说服自己要选择一个默默忍受的现在。
　　活在以前和将来的人，即便眼下就是唾手可得的幸福，他们也不会安然捧起，他们会把这幸福延迟到“将来”才觉得安全，或者让“以前”来置疑这幸福。人的快乐，都是自己推倒的。
　　格式塔疗法中，很重要的一个原则，就是让人关注此时此刻。这也正如我们经常所说的活在当下，如微尘般聚散的世间，每一刻都无常变幻，包括你自己。你所拥有的，不过当下而已，所有对昨日和明日的思虑，都是妄念。
　　我对这位朋友说，当你觉得快乐的时候，你已经忘记了以前和将来，何必再去想起。昨天已然过去，明天和今天并没有什么区别，都是三餐一眠，还能“上进”成怎样，难不成一日六餐不成？
　　在从生到死这个无稽的过程中，我们只活一天，若这一天有爱，那便已是永远。

　　好莱坞有一部喜剧电影，讲述了一个做律师的父亲，因为工作繁忙，常常答应了儿子的事情而无法兑现。在儿子生日那天，当父亲再次因为公务而失约之后，失望的儿子默默地许下了一个心愿，希望父亲以后再也不说谎。
　　谁知愿望成真，平常巧舌如簧的父亲，突然在人际交往中变得心直口快，许多该恭维几句的时候，竟不由自主地对每个人的缺点直言不讳。更可怕的是，作为辩护律师，他往往是要隐瞒或误导对委托人不利的事实，但上了法庭之后，他却一股脑地坦承了被告的所有罪行。
　　直到最后，父亲才发现了儿子许愿这个秘密，他也终于意识到了自己埋身于工作之后，对于家人的忽视。
　　这是一种浪漫化的艺术警觉，但现在很多年轻人都在四年的异地高校教育之后，而走向全国，甚至世界各地，留下一大批空巢老人。不用说“常回家看看”，即使是每天守候在家的伴侣和孩子，对于很多起早摸黑的上班族来说，也只是匆匆见上一面。
　　人人都忙于工作和事业，没有时间再陪伴家人。越来越多的家庭，正在这个社会越来越激烈的运转过程中，而慢慢变成了“失陪族”。
　　英国科学家的一项研究发现，“生活的脚步越来越快”绝不仅仅是一个比喻。现在全世界行人的走路速度真的是越来越快了——统计显示，近10年城市里成年人的步行速度已经提高了10%。尤其是在一些经济发展比较迅速的地区，比如新加坡和中国的香港、深圳等地，许多都市人几乎都是“小跑着”穿越大街小巷。
　　尽管算起来，汽车的普及减少了许多的交通时间，电脑的性能提升也减少了很多工作的时间，洗衣机让人不必再天天动手洗衣服，手机和电邮也节省了交流的时间……看上去，我们已经可以轻松实现惬意的生活了。
　　在当前的中国社会，主流的价值观念是创造更多的财富。当人们可以通过高节奏生活来换取更多物质时，许多人便“乐此不疲”地四处忙碌起来，到后来忙碌就像一场关于生存的竞赛，欲罢不能。
　　“我很忙”成了众多职场人士的口头禅，可是每个人的时间是有限的，太多的时间花在了工作上，那只能牺牲了陪伴家人的时间。根据2011年的公开数据，中国的城乡空巢家庭超过50%，部分大中城市达到70%；农村留守老人约为4000万，占农村老年人口的37%。
　　“很忙”之下，现代的三口之家本身的关系也正日渐疏离。有这样一个故事，有天晚上，爸爸带着满身的疲惫下夜班回家，想休息一下，这个时候，他看见儿子正靠在门口等他。
　　“爸爸，我可以问你一个问题吗？你一小时能挣多少钱？”儿子问。
　　“我一个小时挣20元。”父亲纳闷地回答。
　　儿子走进房间，拿出20元钱，“爸爸，我这里有20元钱了，可以向你买一小时的时间吗？明天你早一点回家，我想和你一起吃饭……”
　　很多事业有成的人，经常会有这样一种感觉，就是不知什么时候，孩子突然就长那么大了，然后回想过去那么多年的生活，突然就满是遗憾。
　　其实中国人自古以来，家的观念就是根深蒂固的，这一点与很多西方国家都有极大的不同。古语有云：“百善孝为先。”自魏晋以来，中国就提倡以孝治天下，家族礼教最重要的也是孝。但这种传统，却在一种日益同化的功利观念中，而渐渐与工作产生了难以调和的矛盾。
　　有个朋友在下乡搞远教的时候，他的领导对他说起工作和家庭的关系。领导语重心长地说：“男人应该抱着工作和事业过一辈子，而不是耗在家庭上……你要记住，没有事业的人生是空白的，而没有家庭的人生，只是遗憾的。”
　　当然也有人会认为在工作和家庭之间必然选择家庭，因为“工作可以再找，家庭是唯一的”。家庭和工作，就像天平两侧的砝码，孰轻孰重，在每个人的心中，都有不一样的重量。两者都要为对方做一定的牺牲，但一味地牺牲某一方面，后果都是得不偿失。
　　而对于个人来说，在当下的社会观念中，忙碌反而比天伦之乐更成为了一种慰藉。美国的一项心理学研究表明，保持忙碌让人有自尊，因为从某种意义上说，一个人忙碌着，就意味着他正参与到社会生活，也更有可能创造着社会财富。换言之，他不是一个一无是处的人，而是一个值得尊敬的人。这其实也是很多人“不忙装忙，无事瞎忙”的原因。
　　很多女性本可以在家安心地带孩子，但因为在结婚后，老是要花丈夫的钱，感觉就像占了别人多大的便宜，甚至容易被公公婆婆数落，所以为了尊严，还是要投身到繁忙的工作中。另外一个方面，对于女性来说，这也是一个很没有安全感的社会，如果自己把时间都用在了家庭，那以后要是感情出现了变故，只会显得自己的脆弱。所以不得已还是需要努力工作，经济独立。
　　记得某集团的董事长黄鸣，以前曾到多所大学讲课，接受过上百次的提问。但其中有一个学生的问题，却把他问倒了：“你是否只想着自己的事业，关心过家人没有？知不知道他们过得怎么样呢？他们过得好吗？”
　　“所以我真不知道怎么回答事业与家庭选择两难的问题，人生有很多的无奈，这就是其中一份很难回避的无奈。在觉得对不起家人的时候就多抽一些时间来陪陪他们，尽量多和他们在一起，在觉得和家人在一起的时间多了，就加大工作上的投入，玩一种家庭和工作的平衡。”黄鸣这样写道。
　　每个人的精力、时间和感情都有限，黄鸣说他到了年届50的时候，才第一次有了这种人生缺憾的思考。那更多的人，是否能思考得更早一些？也许只是每个月抽出一天的时间，提前一点时间下班，去陪伴一下失陪已久的家人。
　　毕竟，有家有爱，才有真正的成功。

　　什么是爱，我和他的算不算爱？
　　太多类似的问题，问题比爱本身更被重视。
　　爱是漫长的路，前后左右很多方向，容易停步或者迷路，不进则退。
　　真正的爱是双方心智上的进步，很多人还是不明白吧。
　　有的男人，得到了一个全面型的女朋友，爱他是爱的死心塌地，男人有什么问题总是能够帮着解决，渐渐的男人以为自己找到了田螺姑娘，什么都可以依赖着她，不吃饭知道有人会送，甚至吵架后还会还和小男孩一样气呼呼的跑开。
　　可怜的女人找了一个长不大的小孩，一遇到问题就会第一时间掉头。
　　你是在恋爱还是在逃避？
　　也有比方说，你遇上不如意的事情，借爱情得到暂时的安慰，以为搁置问题便是解决。结果对爱人要求越来越多，因为人生不如意的事情太多，总是嫌爱遮掩不够。
　　要求，失望，埋怨，都会把爱给闷死。
　　想找个可以安慰的人哄哄自己，逗自己开心，便是所谓的“在一起，无非都是想开开心心”的廉价恋爱价值观。
　　能找到令自己持久开心的伴侣很走运，可是开心并不等于相爱。有的男人，认识十几年后仍然是能够让自己开心放松的知己，可是这样并不能让两个人相爱。
　　问题仍然未真正解决，当他未能安慰你全部的不快乐时，你开始觉得他不足够，他不够爱你，或者原来你不够爱他。于是问题有了：我和他算不算爱？什么才算是真爱？
　　看清楚自己的问题吧：你在逃避成长，借爱情自我包庇，结果当然没出路，一切都是假象。
　　事实却是你意想不到的：你们从来没爱过，或者早就不爱了，只有同行或者同屋的关系。
　　爱是迈向成熟的智慧旅程，不是逃避的长大的孩童。看你选择进步还是退步。一切都是选择。