20几岁住在哪里,对你有多重要

很久之前,读过海明威的一句话。

“如果你足够幸运,年轻时候在巴黎居住过,那么此后无论你到哪里,巴黎都将一直跟着你。”

后来我有一个朋友真的搬去了巴黎。后来,她的朋友圈里全部都是街拍,巴黎街头的咖啡馆,塞纳河边的画板,打扮精致的老妇人,踩着滑板呼啸而过的年轻人。

她去巴黎之前有着体面的工作,薪水颇丰,她在CBD上班,住在陆家嘴满是老外,租金不菲的小区里。周末和闺蜜们shopping,买她爱的鞋子包包,然后在周一到来的时候,继续加班赚钱。这是特别上海的风格。日复一日,日子过得有风有雨,但没有巴黎。

她想起了海明威的这句话。

她说,如果我年轻的时候住在过巴黎,那么人生到底会有什么不同。

她就这样去了巴黎,用存款交了学费。租住在市中心的一个小小的阁楼里,每天除了去学校上课,还要去甜品店打工赚一点生活费。晚上打工回来踩着旧式木板爬上阁楼,发出咯吱咯吱的声响,和她在上海的生活完全是两个模样。

我问她,所以,巴黎究竟有什么魔力,能让人此后的一生永远怀念,或者说,能深入骨髓地去影响一个人。

她说,不是巴黎。是你年轻时候居住过的地方。

我好像懂了。

你年轻时候去过的地方,居住过的城市,它们都深深地影响着你。巴黎也好,纽约也好,北京也好,又或者是大理,桂林,和我们居住的三线小城。

因为每个城市都有它与生俱来的气质,并且这样的气质将在你年轻的时候,悄无声息地浸润你,影响你,改变你。

这个去了巴黎的姑娘,一改在上海时候快节奏生活,高频率消费的模样,好像住在巴黎,整个人都和这个城市一样闲散慵懒了起来,却又带着一丝不苟的精致。现在,她在塞纳河边跑步,在夕阳西下的时候停下来摸摸路边的小狗。

她从来没有想过自己会去甜品店打工,因为以前她看不上这样的工种,以前加班做项目到半夜,她蓬头垢面穿着人字拖在高级写字楼里吹着冰冷的空调。

现在即使白天上课再疲累,哪怕只是去甜品店打工,她都会打扮精致,她认真地摆弄着蛋糕的纸托,仔细地调烤箱的温度,她对每一个客人发自内心地微笑。并且,直到晚上下班回到小阁楼里,眼线都不会花。

她变得细腻而美好,变得开阔而笃定。

她说,这是你二十多岁的时候,一个城市对一个人的改变。

如果你问我,对于一个二十多岁的姑娘来说,什么最重要。

那么一定是,眼界。

有一个师妹对我说过,这辈子最不后悔的事情,就是去美国读了研,在纽约生活了两年。哪怕是文科硕士读的感觉像是用生命换来了一个学位,但是纽约生活令她终身难忘。这个城市的包容和多样性,让所有的文化和价值观都能找到自己的位置。

纽约有纸醉金迷的模特圈娱乐圈,那里流行一句话,“如果你能够让纽约知道你的名字,那么全世界都将知道你,因为这里是纽约。”

纽约也有各式各样的NGO,他们为不同的弱势群体代言,如果你看到一个哥大女生放弃华尔街优渥的offer而去了NGO,这一点也不奇怪。

“纽约聚集了各式各样从五湖四海过来的人,不是聪明人没有资格住在纽约,这里的每个人都有他们的才华和故事。纽约就像装了一个沙漏,过滤掉了无聊的人,剩下的都是漂亮又聪明的人。”

师妹说,她终于在一个辽阔的世界里,发现人和人之间是如此不同,大家想要的东西也是如此不同。

如何才能有更宽广的眼界?

我想,关于到底大城市好还是小城市好,那个永恒的问题终于有了一个很清晰的答案。

如果有机会的话,千万不要贪恋安逸和温暖,你要在年轻的时候,住在一个大城市。

它给你多样化的价值观,它告诉你人生不是只有一种活法。

之前也写到过,知乎上有一个问题,去过100个以上的国家是种什么样的体验。有一个答案令我印象深刻。

“懂得了这世界上没有所谓天然正确和绝对政治正确,能够接受别人有不同的三观以及其衍生出来的思考方式。”

在这个充满偏见,不理解,甚至一见不同便恶言相向的时代,能够接受别人有不同的三观,不同的活法,是多么重要的事情。它直接决定了你的气度,你的待人接物,你的胸怀抱负。

然后,你就不必去理会三线城市七大姑八大姨的催婚,因为她们并不知道30+的姑娘,有事业,有爱情,多姿多彩地生活着,还抱怨时间不够用,还有太多精彩没来得及去体验的大有人在。她们骄傲地活在商业社会以及她们想要的爱情里,和世俗想象的大龄剩女的惨淡现状根本就是两个世界。

然后,你也不必去理会小学同学对你说,那个小城市里的机关里是多么的其乐融融,他们下午三点,还组织一起打羽毛球呢,因为他们并不知道在大城市努力工作的爽感,那些你的计划书被采纳,那些你做出来的产品居然有几千万用户,那些辛苦工作犒劳自己买买买的时刻,他们不懂。

你只有早早看见过最好,享受过最好,体验过最好以后,你才有资格说,我选择在大城市生活,还是选择在一个宁静的小城市里生活。你只有见过一切,你才有资格选择。

认识一对三十多岁的记者夫妇,他们二十几岁的时候,在北京以及欧洲工作,跑会写稿写深度观察,至今你在网上搜索他们的名字,百度出来的稿件有几十页。在三十多岁的时候,他们选择去广西定居。如今,他们在山清水秀的地方,写字画画,教小孩子弹琴,那是一种走过世界的笃定,安然偏居一隅。

如果你二十多岁的时候,去过最美的地方,看过最美的风景,看到过这个世界是如此的壮丽而辽阔,看到过这个世界上的人是如此不同。

那么你会安然接受生活给我们带来的欢乐和苦难。因为如果欢乐必不可少,那么我们也应该能够坦然接受暂时的挫折和困难。

你心里会明白,你见过这个世界上的好,你见过这个世界上真的有人在过着你想要的生活,你知道你值得一切更好的东西,所以你会更加笃定,更加心无旁骛的努力。

如果有一天,我回到圣保罗,看到之前住过的公寓,去过的露天咖啡馆,见到天生乐天派的巴西人,我想我一定会感慨,原来这么多年,它一直都跟着我,整个拉丁美洲都一直跟随着我。它们带给我对生活的启发,带给我的热情和豁达,决定了我一生对待生活的态度。

因为,你年轻时候居住的地方,影响着你的一生。

脾气差,其实就是自私

不可否认,每个人都会遇到烦心事,每个人也都会有心情特别糟的时候。

有的时候,我们会因为生活中的压力而变得负能量满满,情绪特别糟糕,有的时候会因为自己的不满而突然变得烦躁起来,而有的人能通过自己的方式释放出压力和不满的情绪,不会影响到别人。

而有的人,就不是这样了。

他们喜欢通过发脾气,甚至大吼大骂来试着让自己的心情更舒畅一些,而他们的这种行为会影响到别人。

人总是由环境决定的,没有天生的坏脾气,所谓坏脾气大多数都是后天养成的臭毛病。

而那些总爱发脾气的人是从来不考虑别人感受的,说到底,就是自私。

很多人并没有意识到,脾气差有什么不好的地方。

情侣之间,我们都知道,女孩子会经常耍一些小性子,发点小脾气然后让男生去哄她,从而证明自己在男孩子心目中具有存在感。这个我们暂且不说,一句话,且行且珍惜。

可是,很多男生在女孩子面前大发脾气就不应该了,说到这儿,有的人可能就会站起来反驳我了,不是说爱情里应该平等吗,为什么女孩子可以发小脾气而男生就不可以?

其实,这里根本不涉及男女平等的问题,有句话是这样说的,你不惯着她,那只有让别人惯着咯,我就问你愿不愿意?不愿意的话,就忍忍她的小脾气。

而我们的男性朋友可能就会说,还有一句话是这样说的,男人有脾气是应该的啊,毕竟男人嘛。

错,就因为是男人,我们才不能随便发脾气,你想,女孩子就要把她的一生交付给你了,你不但不包容着她让着她,还对她大发脾气,处处以自己满意为目的,这就是自私。

如果两个人有了矛盾,那个脾气差的人,往往都是不能忍耐不会包容自控能力差的人,他们总是想着通过发火来进行宣泄,完事了还会找一些借口,完全不顾虑别人的感受,这就是最可怕的自私。

生活中,我们总是对着自己最亲爱的人发脾气,对待他们的态度甚至不如对待陌生人好。

很多时候,我们总是仗着他门会一直爱我们,于是就惯着自己,慢慢的变成了一个脾气极其差的人,动不动就发火,从来不考虑对家人朋友发火会给他们带来多大伤害。

一边享受着家人带给自己的爱,一边无休止的发脾气找事,这种行为不是自私是什么?

我想这一点,我们每个人都应该去反思,去改,不要再对着家人乱发脾气了,不能再这样自私下去了。

其实,越是能力强的人,越是好脾气,他们明白发脾气是无法解决任何问题的。解决问题的唯一办法就是去面对它,然后冷静着解决掉。

想一想,生活中我们因为发脾气失去了多少爱,伤了多少人,耽误了多少事。一旦发脾气,肯定在短时间内无法以一种正常的状态去和别人相处,更不可能正常的工作,真的是毫无益处。

所以啊,不要再觉着脾气差不是什么问题了,一个人的脾气真的能反映出这个人到底怎么样。

所谓的脾气差,就是自私和无能。

真正的自信,是不惊扰别人

你若自信,何须比较

许多人喜欢比较,比身上是不是穿名牌的服装,开的车子是不是BMW,或是捷豹:也有人是比精神方面的,最近上了谁的课,看了哪一本书。听起来是不同的比较,精神的比较好像比物质的比较还高尚,其实不一定。作者认为,有比较之心就是缺乏自信。

物化

一味跟他人比,迟早会走向“物化”。

人有时候也很奇怪,会倚靠外在的东西,让自己有信心。

譬如说我小时候,大部分的孩子经济条件不好,营养也不好。但有一个同学长得特别高大、壮硕,他走起路来就虎虎生风,特别有信心。

人类的文明很有趣,慢慢发展下来,你会发现,人可以有各种不同的方式使自己有信心,但前提是要有一个比较成熟。比较丰富的文化支持。

譬如说我虽然很矮,可是我在另一方面很高大,可能是在心灵方面,或者精神方面,或者有某一方面特殊技能。我很期盼有这样的一种社会,这样的文化出现,让每一个人有他自己不同的价值。

我们的社会的确已经在走向多元,举例来说,现在有很多地方都要求“无障碍空间”的设计。我小时候哪里有这种东西?残废就残废嘛。可是我们现在也不用这样的称呼了,因为他并没有废。

这不只是一个名称的改变,而是人们重新思考,过去所做的判断对不对?过去的残就是废,就是没有用的人,但现在发现他不是,他可能有其他很强的能力可以发展出来。

我想这就是多元社会一个最大的基础,人不是被制化的。

制化,就是用英文分数、数学分数就决定这个学生好或不好。不把人制化,才能让人身上的其他元素有机会被发现,丰富他的自信。

我们的社会是慢慢地往这一个方向在走,但同时有一些干扰,例如重商主义、唯利是图的价值观,又会让多元趋向单一。单一化之后,就会出现这样的声音:“考上大学有什么用,歌手接一个广告就有数百万入口袋,那才实在。”

所以,价值的单一化,是我们所担心的。

一个成熟的社会,应该是每一个角色都有他自已的定位,有他不同的定位过程,每个人都能够满足于他所扮演的角色。这个观念在欧洲一些先进国家已经发展得很成熟,他们长期以来重视生命的价值,所以他们的自信,不是建立在与别人的比较上。

“够了”的快乐哲学

很多人比衣服、比车子、比房子,比生活中的各种东西。但我认为,有比较之心就是缺乏自信。有自信的人,对于自己所拥有的东西,是一种充满而富足的感觉,他可能看到别人有而自己没有的东西,会觉得羡慕、敬佩,进而欢喜赞叹,但他回过头来还是很安分地做自已。

就像宗教或哲学里所谓的“圆满自足”,无欲无贪,充分地活在快乐的满足中。

这和“禁欲”不一样。好比宗教有成熟的和不成熟的宗教,不成熟的宗教就是在很快、很急促的时间内,要人做到“无欲无贪”,所以提倡禁欲。成熟的宗教反而是让你在欲望里面,了解什么是欲望,然后你会得到释然,觉得自在,就会有新的快乐出来,这叫做圆满自足。

西方的工业革命比我们早,科技发展比我们快,所以他们已经过了那个比较、欲求的阶段,反而回来很安分地做自己。他不会觉得赚的钱少就是不好,或是比别人低贱,也不会一窝蜂地模仿别人,复制别人的经验。

在巴黎从来不会同时出现四千多家蛋塔店,这是不可能会发生的事。可是,你会在城市的某一个小角落,闻到一股很特别的香味,是咖啡店主人自己调出来的味道。二十年前,你在那里喝咖啡,二十年后,你还是会在那里喝咖啡,看着店主人慢慢变老,却还是很快乐地在那里调制咖啡。

这里面一定有一种不可替代的满足感吧!

我觉得每一次重回巴黎最大的快乐,就是可以找回这么多人的自信。每一个角落都有一个人的自信,而且安安静静的,不想去惊扰别人似的。

譬如冰淇淋店的老板,他卖没有牛奶的冰淇淋,几十年来店门前总是大排长龙。但他永远不会想说多开几家分店。他好像有一种“够了”的感觉,那个“够了”是一个很难的哲学:我就是做这件事情,很开心,每一个吃到我冰淇淋的人也都很快乐,所以,够了。

这种快乐是我一直希望学到的。

你的伴侣决定你的人生层次

春节期间,一位初中男同学在微信里莫名其妙地拉黑了我,令我的玻璃心有些受伤。

归根到底这本不是什么惊天动地的大事,只是因为年少的我曾真心真意地帮助过他,他也表示不曾忘怀。

可前一秒对你满口感恩的人,下一秒就拉黑了你,这样的反转实在是令人招架不住。

后来从同学的闲言闲语中得知,该男同学有个善妒拈酸的老婆,不允许他与其他女人多说半句话。但没想到,就在前天,我的这位同学又突然在微信上主动与我说话了。

“好久不见了,老同学!”他向我热情洋溢地打招呼,还加了四五个呲牙笑的表情。我有些蒙,直截了当地问他:“之前你是不是把我拉黑了?”

“嗯嗯,是我媳妇拉黑的!所有女网友全删!”

他的言语之中没有半分惭愧羞赧和尴尬,仿佛删除拉黑别人是件特别光荣的事情。我一时语塞,不知如何将这愚蠢的对话进行下去。

接着他又说道:“但是现在没事了,我在外面出差,可以聊天!”

原来如此,一个是善妒得将全天下所有女性都视为婚姻假想敌的女人,一个是人前低眉顺眼背后寻机各种约聊打发时间的男人。

这两个人,还真是天造地设的一对。

我与阿芳是发小,她的人生厄运在18岁之后接踵而来。父亲病逝、母亲改嫁、她的丈夫偷电缆入狱并抛弃了她、儿子被诊断为天生脑瘫……

如此多的悲伤在几年内如潮水般向她奔涌而来,那般的澒洞浩瀚,令人猝不及防。

阿芳有段时间很是自卑,躲在屋子里不愿见人,边流泪边发呆,不仅无心打扮,连纺织厂的工作都荒芜了。庆幸的是,在她最寥落的时候有一个男人走进了她的生活。他是个汽修厂的工人,善良而乐观。

他为阿芳报了蛋糕培训班,鼓励她学门手艺,又将自己的母亲从外地接了过来,专程照顾孩子,免了阿芳的后顾之忧,他每天笑呵呵地为她讲笑话,精心准备着一日三餐。

在他的呵护下,阿芳渐渐走出了生活的阴影,重拾欢笑与信心,和他走到了一起。

如今,不幸却又幸运的阿芳在镇上开了一家蛋糕房,店面虽不大,却干净整洁客源不断。来过的客人都说这里有个笑靥如花的老板娘,可谁能想到这个别人眼中的“蛋糕西施”,一年前还是个身陷苦海无法自拔的悲惨女人呢。

阿芳说,如果不是遇到他,自己的人生或许依旧如枯井般毫无生气,曾经她被一段不幸的婚姻摧毁,而今却又被另一段良缘拯救。

生活总是充满了反转悲欢,她的良人让她变成了一个自强、自立、自爱的女人,她与他一起成长,一起筑起爱巢。是他的美好与鼓励,令她重拾信心,并且有了面对俗世的底气。

有时候,一段好的婚姻对于女人来说,就是一次重生。这种重生是格局的提高,是性情的改善,是层次的升华。虽然每个人都应该有自我完善的能力,但是你的枕边人,更能促进你的人生成长。

在婚姻里,男女双方都应该用明亮的光芒去温暖照耀自己的枕边人。因为在这个世界上,没有任何一个人可以比伴侣的影响力更深远。

有的夫妻,在一起的岁月久了,举手投足间便会不经意地沾染彼此的痕迹。

她爱干净,他便不会乱扔拖鞋;他爱吃甜食,她做菜便不由自主地多加一勺糖;她爱读书写字看报,他便会在不知不觉之间也学会诗意的词句。

夫妻是一座天平,任何一方的倾斜都会导致婚姻的变故。就像文学家的爱人鲜少目不识丁,企业家的伴侣大多通达人情世故一样。

无论是爱情,还是婚姻,都需要双方势均力敌,若你跟不上对方的脚步,那就只能渐行渐远。

有诗云:“至高至明日月,至亲至疏夫妻。”夫妻关系,是婚姻家庭里的核心关系,却也是世界上最亲近和最疏远的关系。

说它亲近,是因为婚姻双方同吃同睡同在一个屋檐下,身体相依气息相连,如同连理枝比翼鸟;说它疏远,是因为两个人又是各自独立的个体,生长自风格迥异的原生家庭,彼此的性情习惯各不相同,需要年月的打磨才能得以相容。

所以,因这婚姻内核中的趋同性,大多数情况下,你的枕边人,就代表着你的人生层次与精神高度。

就如同我的初中同学,他的伴侣因为过分的妒忌而清理他的朋友圈,其实在某种程度上也是毁掉了他的交际圈。

如今,他在同学中的形象一落千丈,不仅女同学对他避之不及,男同学也经常在茶余饭后把他的糗事引为笑谈。如此,他便被禁锢在自己的一方狭小天地中,再难扩宽自己的未来之路。

而我的朋友阿芳,却因为得遇良人而有了一方崭新的天地,从此柳暗花明,山高水阔,如今,她已然成为大家眼中最幸运最有魅力的女子。

如果今生能遇到这样自带光芒的良人,万万不要错过这可遇而不可求的幸福与幸运。

因为,那个优秀的TA,不仅能为你带来爱情的甜蜜、家庭的温暖,还能升格你的人生、提高你的层次啊。

不墨迹才是时间管理的最大利器

1、不墨迹,是时间管理的最大利器

很多人问,你究竟是怎么做时间管理的?其实对于时间管理来讲,任何的技巧和方法都比不上三个字:不!墨!迹!不墨迹的意思,就是做事不拖拖拉拉,想到事情立刻去做立刻去做。比如说想要去学车,赶紧找驾校马上报名,最快一个月就能拿到驾照(我用了十天)。想报个培训班,在网上寻找一下大概对比一下,看看网评,就去预约试听课现场考察,用不了三天就能选择完毕。很多人会在这些事情上来来回回的墨迹,一会儿考虑距离远,一会儿考虑交钱多,一会儿问东问西看看别人的评价如何,大家你说一句我再推荐一个,几个回合下来三四个月过去了,而自己还是原地踏步,什么进步都没有,只剩下垂足顿胸,唉声叹气。

2、不墨迹,还是是一种人生态度啊

你以为不墨迹仅仅是时间管理的问题吗?其实不墨迹更多的是一种性格,一种状态,一种人生态度。如果你是个凡事特别磨叽,干什么都来来回回畏首畏尾的,说实话,你的人生也就现在这样的,也不用幻想什么伟大的成功还是英雄般的人生了。我经常收到很多网友的来信,其实信中都没什么大事儿,都是生活中的一些小事儿。比如说,同宿舍女生谁跟给我关系好谁关系不好该怎么办?同事下班没让我蹭她车回家是什么意思?也许这些事儿对你很重要,但如果你的时间精力都花费在这些鸡毛蒜皮还无解的小事儿上,你哪还有时间精力去做些更重要的事呢?

我有一个大学同学跟我说过一句话:“如果我们生活中都是一些很大,很重要的事情,可能我们根本就没有时间去想那些小事儿。正式因为我们生活里没大事儿,才会在小事儿上叽叽歪歪。”这句话我一直记到现在。人年轻的时候总会觉得自己拥有一腔宏伟报复,想要做大事儿,但为什么天永远都不降大任于自己呢与。但你有没有想过,如果生活中鸡毛蒜皮的小事你都处理不好,就算天降大任到你身上,也只能砸死你,绝不会让你乱世成英雄。

3、不墨迹,让你能更加专注

不墨迹,就会让你有更多大脑空白的时间,也会让你做事更加专注。其实很多人时间规划不好的重要原因都是不专注。给孩子做饭的时候想着刚才那件衣服还没有买,到底该不该买呢?买东西的时候在考虑今天该不该去驾校给自己报个名?好不容易在驾校报了名,每天上课都在想,时间都用来练车了,家里一堆家务活儿还没干呢。如此下来,你的脑子每天都是思维涣散的,做A想B,做B担心C,结果没一件事做好,甚至还需要重新做。

4、如何改变墨迹的性格状态

那么你可能要问,如果自己的生活很平淡,确实没有发生过什么大事,或者说自己就是个磨叽人,到底该如何锻炼自己或者改善自己的这种磨叽性格呢?我推荐的方法就是:阅读名人传记。每一本名人传记都能给你展现一个名人伟大的一生,你可以从中看到,当他们在人生中遇到困难,无论大事小事,都是如何思考,如何做决策,如何坚持,如何克服困难的?他们的人生中也曾有很多很多的失败和沮丧,有些很严重,比如进了监狱,被公众误会等等,这些巨大的困难,他们又是如何挺过来的呢?读读别人的故事,再设身处地的思考一下自己的想法,你会发现自己生活中遇到那些事儿哪还算个什么事儿啊。

如果你觉得自己是有点自命不凡的人,如果你觉得自己应该比现在过得更好一点,如果你觉得自己应该是个做大事的人,那么,读点名人传记,让自己具备点大将风范。每时每刻都要觉得,自己是要做大事的人,因此别老在小事上磨磨唧唧,别老在鸡毛蒜皮上没完没了。当你真的脱离了这种会拖延你时间和生活态度的心态,你才可能去专注做更多的事,也才可能开始取得一点点自己过去得不到的成就感。

否则,你的人生都会在无限蹉跎中慢慢度过,到头来时间空流水时间,你什么都没有得到。唉声叹气什么用的没有,你只能靠看一些励志文章聊以****,并眼睁睁的看着别人跑得越来越快,你连他们的脚后跟都看不见了。

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