你有没有爱过一个人，觉得世界上一切美好的东西都与他有关，每一片发光的叶子上都写着他的名字。如果没有这个人，这世上的一切，都觉得索然无味，自己的人生也再无圆满可言。
命中注定的爱情肯定是存在的，只是它的概率和稀缺，让它有如神迹。命运的无情与慷慨，总是在转念之间。
无比庆幸于爱情发生在这样两人之间，他们之间的默契与懂得，足以对抗命运的一切安排。哪怕你不知道会有什么样的结局，在遇见后，在丢失后，在迷茫后，在想念后，在平静后，总会重逢。
原来我们已经错过了那么久，原来我们丢了彼此那么久，原来很多东西还是在变，原来我们还能找到，原来我们都早已无法放手。
原来如果这天地最终会消失，不想一路走来的回忆，没有你。
“你认得回酒店的路？”
“左手边，50米处。”
“那你可知道自己的心在何处？”
“往东，八千公里，在他的胸膛里。”
我们若没有和那个人白头偕老，那么，和谁白头偕老都是一样的。
这世上的一切，如果没有你，谈何圆满。
一个冬日的傍晚，我如往常一样加入候车队伍。候车的有五六个人，有序而安静。此时，一个人牵着一只狗，从远处走来。暮色下，那身影被路边的灯光镶上一层金边，尤为醒目。
渐行渐近，只见年轻男子高大魁梧，腰板挺直，紧贴着他的德国牧羊犬配有专业的拉杆——这是导盲犬的标准装备。哦，是一位盲人。我见那男子徐徐走向车站，在候车队伍的不远处停了下来。
没有人招呼那盲人男子，我也犹豫着是否上前领他过来，却见候车队伍中为首的中年男子，瞬间收起手中正在阅读的书籍，已然大跨步走到盲人男子身后，其他候车人也陆续紧随其后，没有一丝骚动。我身旁一个火红短发打扮成朋克风格的女孩，瞥了一眼导盲犬，想必是怕烟味影响到它的嗅觉，稍作迟疑后掐灭了刚刚点燃的烟，跟了过去。
一个新的候车队伍，在一人一狗的身后排开。陌生的人们在无声之中达成的默契，令我惊异。
沉默依旧，直到公交车到来。“您稍等一下，我这就……”司机刚要离开驾驶座准备搀扶盲人男子上车，却被他礼貌地回绝了：“谢谢，不用。”盲人男子执意在导盲犬的引领下，自行上车。正值下班高峰，车上已满是乘客。然而，自那名男子上车后，人们迅速向后部集中，在狭促的车厢里为他腾出了一小块空间。
紧挨着司机身后，坐着一位六七岁的小男孩，站在旁边的妈妈猛地拉起小男孩，让出了座位。虽然妈妈举动突然，但乖巧的小男孩没有流露出一丝不悦。导盲犬抬头看了一眼，便将主人引领到空座上，然后静静地趴在一旁。
“您好，您要去哪里？”“您好！我要去莫尔大街。”“好的，陛下！”司机诙谐的回答惹得车内一阵欢笑。汽车载着欢乐的人们继续前行……
车上，人们都在默默地打量着憨态可掬的导盲犬：即使在急转弯的时候，它也摇头晃脑地努力保持直视前方的姿态，神情专注。与平日里对待宠物狗的情形不同，没有人试图靠近去抚摸它，或是用手机拍照。我旁边那位刚刚让座的小男孩，慢慢举起手中啃了一半的面包，想上前去喂它，被妈妈及时制止并悄声耳语：“它在工作，有自己的职责，不要打扰它。”听到“工作”一词，小朋友立刻缩手退了回来。
小城不大，男子很快到站了，跟司机简短道别后，与导盲犬下了车。公交车内沉默依旧。而此时的我，在沉默中体会到了无声的关爱、深沉的尊重。
窗外，寒风习习；心里，暖意融融……
爸爸：来世请让我做父亲吧！而您就做我的女儿！我要把这一世您对我的爱都交付给您。节省下每一分钱只为了给女儿买一个烧饼，在那个年代，五分钱相当于我们家一周的菜钱。在来世我也要背着您走来走去，即使女儿的腿已经快触到地面了。我会舍不得每次的分离，即便是在这一世，想到分离我也如万箭穿心。——蓉蓉
爸爸：爸爸是农民，家里收入不高，那年我和哥哥都面临上大学，有人问他取舍，他说:“想让儿子上，重男轻女，可我的女儿体格很瘦弱，干不了农活，也不能把她留在农村啊”。我一直很感激爸爸让我读了大学，让我有了今日的眼界来认识这个世界。谢谢爸爸每天的辛苦劳作。这个父亲节，我陪你。——玲玲
老徐：他们最幸福的事情，是儿长大时父未老，而我还未长大，你已老去。六十岁的你还在为二十岁的我打拼，曾经我为你的年龄而露出可耻的虚荣，想把你藏在同学的眼睛后面。现在才发现再想要炫耀这样的你，已然没有几个“以后”。你能否等我，等我赚钱给你买个酒肉，买身衣袜，带你出去看看，然后继续相互依偎。——女儿
魏存斌：不善言语的你，一直默默地关心着我。小时候曾以为你并不爱我，却不想一次小小任性，你打了我，自己却心痛得一夜未眠。长大后，我终于明白你对我的爱，可惜却远在外地，不能时常伴在你的左右。我知道我是你的骄傲，你可知你也是我永远的骄傲。爸爸，我爱你！——魏铭
老爸：母亲走了，一向乐观的您从此以泪洗面。一年后您突然心梗倒下了，心脏停止跳动近五分钟！医生让准备后事，但是奇迹出现了，您活过来了！女儿想对我那死而复生的父亲说：“请好好地活着，有您在至少让我觉得家还在！一定是母亲让您回来，告诉我们爱永在！”——小女儿莹莹
爸爸：小时候，他是个巨人，无论风吹雨打，只要靠在他厚实的怀里，就是家；上学了，他是个”透明人”，学校里的活动，他都事不关己地零参与；工作了，他是个“普通人”，他会偏激、犯低级错误，似乎和小时候眼中的他不一样了；后来是时间让我懂得：他的爱不善表达、细无声，却那么深刻，直到自己变成他…
亲爱的爸爸：小时候生病时，您宽广的后背给了我安全和力量；高考完，您不是问考得怎样，而是问我累不累、饿不饿，让我心里充满了温暖和感动；报考大学，您让我自己决定，让我学会独立与担当。爸爸，我遗憾在婚礼时不能挽着您的手臂。您放心吧，我有爱我的老公和可爱的儿子，很幸福。您在另一个世界也一定要幸福啊！——永远爱你的小丹
老王：那天我又偷懒把儿子丢给你们看，离开的时候关上门的瞬间听到你跟老妈说：哎呀，忘了把冰好的西瓜给闺女拿出来吃了！儿子听到后说：姥爷，我们替妈妈吃掉吧！老爸：等妈妈来接你的时候我们一起吃好不…儿子说：老妈比我重要吧… 老爸，无论我有多爱你，都不及你对我的爱！——你永远的女儿小凡
爸爸：看到您身体逐渐好起来，我很高兴！在我心里你是高大的象征，没有什么能压倒你，但我没想到你会患抑郁症，生病期间你就像个孩子，有时竟会无理取闹，每当我看到你害怕，焦虑的眼神，我就想曾经伟岸的父亲哪去了？我无数次感到迷茫，随着时间的推移，你慢慢的好转，让找看到希望！父亲节快乐！——爱你的女儿
亲爱的爸爸：大学那年，您送我入学，安顿好我的一切才去找您的安身之处，对您来说那也是完全陌生的一座城市，不知道您是辗转了几个路口，询问了多少路人，才在平均温度四十几度的大夏天找到了一个没有空调的小旅馆！每每思及此，我都会红了眼眶。今天，我想告诉您，亲爱的爸爸，我爱你！——孩子
呆呆爸：一位叔叔偶然讲起，爸爸在下班回来的公交车上让一个睡着的陌生学生枕了一路的肩膀，叔叔说他上了一天班多累啊，还让别人倚着你，爸爸回答我闺女今年高考我知道她有多累，我想就当是我闺女枕着我解乏呢，那是2013年。爸爸，你是我会漏雨却永远结实的房子，是不名贵却永远亮着的夜灯.——金月月月月月
爸爸：小时候，喜欢你喝过酒的样子，因为你会给我买很多好吃的；长大了，更喜欢你不喝酒的样子，因为你就有时间吃我给你买的好吃的；上学时，喜欢看你认真工作的样子，因为觉得认真的男人最美；工作后，更喜欢看你忙里偷闲的样子，因为想让你多休息，保重身体；以前希望时间能过得快一点、再快一点，这样我就能长得再高一点、美一点；现在，希望时间能过得慢一点、再慢一点，因为我想爱你多一点，更久一点。——挡不住的love晨
女人的爱情，其实是不会看人的。不管对方是好男人还是人渣男，只要爱上了，那就是爱上了，没有回旋的余地。而女人的爱情，又是非常廉价的。有时甚至连请吃一顿饭都不用，甚至连见面都不用，仅仅是网络上打几场游戏的交情，就已经情根深种。
曾经陪着一位姐妹去医院做人流，手术结束后，姐妹连坐都坐不起来，我很想知道她此刻在想什么，躺在另一个手术床上体会着她的心情。一直保持沉默的姐妹此刻忽然哭了。
“连你都会想办法设身处地的去了解我，我一想起他听我说我怀上了时候的表情，就觉得自己好蠢，居然对他抱有那么大的期望。”
那一瞬间我知道，姐妹的心彻底死去了。现在回想起来，姐妹遇到的人渣男其实只是非常普通的男人，甚至比普通男人都不如，可是在姐妹眼中，他就是那么的出类拔萃，世间其他的男人都比不上他。毫无疑问，姐妹爱上了，因为爱上的是一个人渣，所以注定要受伤。这一次惨烈的失败让姐妹对男人抱有了偏见，认为男人骨子里都是一样，即便再有合适的追求者，也无法敞开心扉。
如何识别好男人
爱上一个人，是女孩蜕变为女人必经的过程。这段爱情的结果如何，很大程度上也导致女孩变成什么样的女人。作为一个普通女人，我们没有办法停止爱人，也无法停止渴求爱情本身的美好，但我们可以选择自己爱上什么样的人。即便从相识到相爱的过程只有三秒，我们也可以再三秒钟之内判断出对方能不能爱。
要在三秒内内判断出对方是否是“好男人”，这是否是天方夜谭？当然不是，并且三秒绰绰有余。假设完美的好男人是不存在的，最好的结果就是遇到一个爱你的男人。听上去似乎有些悬乎，但即便是涉世未深的小姑娘，只要掌握了技巧，其实也可以做到。
那么这技巧是什么呢？两个字：HOLD住。
我们不必去处心积虑的了解对方是什么样的人，这样的爱情未免太假情假意。也不必小心翼翼的保护自己，这样的爱情没有深厚的基础，也很难有好结果。只要相恋，便有磨合。只要磨合，便有伤害。如果恋爱中的伤害是难以避免的，我们就把伤害值调整到最低。为此，一个“好男人”最基础的特质就是：你一定能HOLD住他。
所谓“HOLD住”，是指在这段恋爱中，你处于主动的一方，掌握着这段恋爱的主动权。所谓主动权，不是指“你说东他便不能往西”那样的主动得接近蛮横的态度，而是你什么都不做，却能让他自发的想办法来讨你开心。
周幽王为了让褒姒一笑，不惜“烽火戏诸侯”，明晃晃的昏君啊！但在爱情中，这是明晃晃的好男人。好男人并不需要多有钱、多有才、多帅气、多能干，他只需要做到一点：宠自己的女人。如果连自己的女人都不疼，这个男人无论多有钱、多有才、多帅气、多能干，对女人而言都没有任何意义。
可是现实中，我们却看不到多少这样的例子，我们看到的更多是大把大把的妹子为了男人付出一切，结果被伤得遍体鳞伤。一旦认定对方会想为对方付出一切，这是每个女人都会有的心态，但未免太操之过急——你还没看清对方是什么人呢！
无论是强势的妹子也好，柔弱的妹子也好，女汉子也好，小女子也好，聪明的女人在爱情面前都放慢了脚步，沉住气。无视“剩女”刺耳的舆论，无视父母劝嫁的唠叨和朋友结婚的赶场。沉住气，才能慧眼识人。
无论你理想的对象是一个如何完美的恋人，放在现实里，找一个自己hold住的男人，才是找到好男人的第一步。你看上他的放荡不羁爱自由，但你hold不住他，那么放弃。他成熟稳重又绅士，你感觉自己hold住他，那么宣布开始吧！从这一刻起，他就是你的男人了。不需要过多的技巧和满腹心机的打量，女人的直觉是强大的，他能帮你做出判断。你能hold住他，并不是因为你有媚术有多高超或者身段有多吸引人，而是他愿意对你放下男人高傲的自尊心！一个愿意为你低头的男人，才是真正爱你的男人。
聪明的女孩会把爱自己的男人留在身边，好好相处以得到好结果。如果你想找一个自己爱的男人，体验一下轰轰烈烈的爱情，请先确保你是否能hold住他，如果你发现他完全不听你话，反而要求你听他话，那么这个男人一定会让你遍体鳞伤，因为他不爱你，不肯为自己放下自尊心。
天下的好男人有许多种，总有一款是你的口味，但坏男人只有一类，就是你有好感却HOLD不住的家伙。想要找到好男人，女人自身也应该洁身自好，不要贪图男色游走于坏男人之间，这样的女人毫无魅力可言。找到好男人，请你珍惜，也不要仗着自己年轻美丽，把好男人当做傻瓜使唤。在爱情中，投机取巧、寻找捷径的人很难收获真正的幸福，因为真正的幸福属于脚踏实地、勤奋努力的人。在寻找好男人之前，请先确定你也是一个“好女人”。
当我们找到一个hold住的男人后，也别急着和他在一起，我们下一步要做的是“挑刺”。在相处的过程中，你肯定会发现他身上有许多你不满意的特质，如果是底线之内的毛病，请你默默的记住，记在心里就行了，不要大呼小叫，硬逼着男人改变。男人骨子里是一只小狗，你得顺毛捋，才能让他开开心心的听你的话，如果你踹他一脚，他会飞快的跑掉。如果对方存在你的底线之外的毛病，例如赌博、酗酒、脚踏多只船等等致命问题，而你的心胸还没有开阔到可以容忍他的这些坏毛病，那就果断拒绝他！如果你一时心软给了他一个机会，接下来你将面对的就是这些致命问题带给你的痛彻心扉的伤害。
当你明确以上几点后，请你大大方方的接受他吧！这段恋爱无论是否能走到最后，你都将蜕变成一个优秀的女人。但是切记，在恋爱过程中一定要掌握好主动权，不要让他昂起男人高傲的头颅，一旦他的自尊心后来居上，重新盖过了对你的爱，那你就要小心了，如果你hold不住他，就有其他能hold住他的女人出现。不要等到自己被戴绿帽子，才后悔当初没有早点提防。
经营和管理一家公司需要管理者做什么呢？不断地做好决策。决策做好了，一家公司就能够持续稳定地发展下去。但是，决策并不容易，常常要面临两难的处境，比如是选择生存，还是公义，是坚持原则，还是注重关系。经营亲密关系也是如此，常常要面临选择的困境，你要这样，我要那样，是听你的，还是听我的。怎么做出一个双方都满意的决定，体现了两个人经营亲密关系的智慧。
无论在现实生活中，还是在做婚恋咨询的过程中，我都看到许多情侣/夫妻因为选择的不一致而发生矛盾和冲突，严重的甚至导致关系的破裂，两个人最后分手或离婚。
为什么两个人的选择会不一样呢？因为差异。关系中的两个人对于同一件事的处理方式不同，是由于他们是不同的两个人，他们的年龄、性别、思维习惯、生活经验、家庭环境、教育背景、宗教信仰、价值观、看问题的角度等方面都是不同的。每一对情侣/夫妻都有各自的差异，但是并不是所有的情侣/夫妻都会因为差异而产生矛盾和冲突。这是因为他们中有的人懂得尊重甚至理解和接纳彼此的差异，或者是在因差异产生矛盾时，他们懂得如何“化干戈为玉帛”。不过，这两点对大多数人来说都是巨大的挑战。
很多情侣/夫妻其实是很难接受彼此是不同的两个人这一事实，他们活在一个“如果你爱我，你就要和我一样”或者“我们是相爱的，所以必须要一样”的幻觉中，他们对亲密关系或者另一半有一种理想化或者不切实际的期待，这种情况尤其会在刚刚恋爱不久的情侣身上出现。他们第一次发现另一半挤牙膏的方式跟自己不同，不是从底部往上挤时，极可能会勃然大怒，指责对方“你怎么可以这样！？”然后非要教育和改变对方，让对方跟自己一致，对方不改变时就会拿出杀手锏“你到底爱不爱我？你爱我就要为我改变。”这类人其实还活在电影、言情小说所营造的爱情谎言中，看不清生活的真相，他们的内心还未独立和成熟到能够接受彼此的差异，同时他们也缺乏对另一半的包容。
亲密关系中的两个人，如果能够认识到他们是不同的这一事实，很多争吵就可以避免。如果再多一点探索和好奇，去看看两个人为什么会不同，进一步的尊重和理解就能达成。
决策学中有个“信息先行”的原则。很多亲密关系在做决定时发生矛盾和冲突，正是因为信息不足导致的误会，比如给女朋友过生日，女生一定要在家里过，两个人要一起做一顿丰盛的晚餐；男生一定要在外面过，要请朋友一起吃蛋糕，吃大餐庆祝。女人认为男人不尊重自己的想法，乱花钱；男人认为女人不接受自己的一番好意，不认可自己的安排。
这时如果两个人坦诚沟通，更多地谈论自己真实的想法，表达出更多的信息，就会知道女朋友想要的其实是两个人一起做家事，创造生活的温馨幸福的感觉，男朋友想要是自己的付出被另一半接受和肯定的感觉。看到这一点，他们就会做出一个双赢的决定：两个人一起去买蛋糕，然后在家做晚餐，做饭的过程中女人积极肯定男人的付出。
举个我自己的例子。通常我一个人在家的时候，房门不关，处在一个半开的状态。而男友在家的时候，房门一定是关得紧紧的。刚同居那会，每次我出门后回家，尤其是晚上，看到紧闭的房门，我就会很来气，心想：你在家干嘛要锁门，害我还要自己拿钥匙开门。而且，看到紧闭的房门，想到里面的男友正坐在沙发上看美剧或者玩游戏，我就更来气，觉得那关上的门就是拒绝我，就是不欢迎我回家。如果我工作上遇到点不顺，一到家看到房门紧闭，瞬间我就感受到深深地被拒绝，控制不住地怒火冲天。两个人为了这个小事居然吵了两次架，都觉得自己的做法是对的，对方的是错的。
后来，我们两个人就这个问题谈了彼此的想法。男友关门是为了安全，他担心家里会来小偷。我开门是为了表达对晚回家的另一半的欢迎。为什么我们会有如此大的差异呢？因为我们的成长环境不同。我从小在农村长大，每一户人家都有自己的一幢房子，大门都是敞开的，我们会很欢迎左邻右里来家里串门，对外部环境也感到安全和信任，所以我在家就把门半开着。男友的父母都是工人，他从小住在厂区里的楼房，小时候他独自在家时，父母总是叮嘱他要关好门窗，注意安全，所以他在家就会把门关上。
我们双方的差异源自家庭的不同，我们都在用自己的方式爱着对方，看到这一点，我立刻就不再因关门这个事情而生气，也不再想要改变男友，我们接纳了彼此的不同。很多时候，当我们看到伴侣是如何成长为今天这个样子时，我们便更懂得尊重和理解TA了。
再往深层看，我看到的是我们内在需要的不一致，我要的是被接纳感，而男友要的是安全感。看到彼此内在需要的不一致后，因为我们爱另一半，反而愿意去做些什么满足TA的需要。我发现，当我尊重男友关门的习惯后，在我晚回家的那些日子里，他反而会特意为我敞开门，让我感受到被欢迎被接纳，为此我感到很开心。
当我们发现另一半与自己想的不一样时，不要立马下判断，而是要保持一份好奇心，去看看自己和TA为什么会这样想。当我们带着这样的好奇去收集更多的信息时，我们往往会对另一半有更深的理解，也更容易找到一个双赢的选择。
很多人都知道：家不是争辩到底谁对谁错的一个地方，家是一个讲爱的地方。可现实是，知道了很多道理，依然过不好生活。很多情侣/夫妻发生矛盾和冲突就是在争论对和错，认为自己是对的，伴侣是错的，要求伴侣听自己的，结果两个人互不相让，于是爆发了严重的冲突。
我认识一对年轻的夫妻，大森和小倩，他们刚搬到新买的精装修房子里，房子里有一个阳台，两个人为如何使用阳台发生了激烈的争吵。妻子小倩想在阳台种上花花草草，然后摆上座椅，喝茶赏花。丈夫大森想在阳台放上跑步机，健身自行车，每天和妻子一起早起锻炼身体。两个人都认为自己的主意是最好最正确的，对方应该听自己的，都不肯做出妥协和退让，两人各执一词，吵个你死我活，都没有解决问题。我对他们说：你们不是敌人，是夫妻，一直吵下去，两个人都得不到好处，无法满足自己的愿望。为什么不想想有什么双赢的办法呢？
只有一个阳台，一个要种花，一个要健身，想种花的妻子是对的，想健身的丈夫也是对的，他们都是对的，只是彼此需求不同。看到这一点，对于解决冲突是很重要的。
他们最后在好几个选项中找到一个双方都基本满意的结果：阳台的一部分用来给妻子种花，另一部分放丈夫的跑步机，要赏花喝茶的时候从房间里搬出小凳子和小茶几。这样妻子可以养花，丈夫也可以运动。
他们不知道自己正应用了决策学上的另一个原则——“多义择优”的原则。这个“优”是“相对优”的意思，即基本满意。这个原则应用到解决亲密关系的冲突问题上，可以变为解决冲突的办法通常不止一个，我们需要在好几个方案中找到一个双方都基本满意的方案，要学会换位思考和相互妥协。
在一次新书分享会上，有一位女性读者问我怎么解决亲密关系中的差异性。我提了一个问题：一对夫妻一起去朋友家吃晚餐，晚餐结束后，妻子想要逛街，丈夫想回家玩游戏。问题怎么解决？有的人回答：我自己逛街。有的人回答：找女朋友出来逛街，让男人回家玩游戏。有的人回答：我会跟丈夫说，你陪我逛街两个小时，我回去给你按摩20分钟。从这些办法里寻求一个双方都满意的选择就叫“多义择优”。
从大森和小倩的故事中，我们还可以看到妻子的深层需求是浪漫，丈夫的深层需求是健康。如果以后丈夫愿意给妻子多制造一些浪漫，比如送她鲜花，带她去吃烛光晚餐，妻子会感到很快乐。妻子愿意多关注丈夫的身体健康，陪他一起做运动，送一些健康产品给丈夫，丈夫也会感到很满足。
亲密关系中，差异并不可怕，差异导致的冲突也不可怕，可怕的是两个人无法尊重彼此的差异，还想要改变对方，也无法做到在尊重差异的前提下合力一起解决问题，以达到双赢的局面。
已有实证研究表明，80%—90%的夫妻想要努力改变对方，从衣着相貌到性格人品，他们都想要改变对方，比如希望对方打扮得更好看，变得更温柔体贴，或者工作更努力、勤奋，赚更多钱……但是结果是，你越努力去改变对方，对方越不符合你的期待，甚至两个人的关系因为这个“努力改变”而渐行渐远。
我们每一个人都只能改变自己，而不能改变别人，别人只能受到我们的影响而发自内心的自己改变。想要获得幸福和谐的亲密关系，就要先放下改变另一半的念头，明白对方是与我们不同的一个人，尊重彼此之间的差异，在尊重差异的基础上，携手并肩去寻找一致性的解决方案。
亲密关系中的选择题不是争论谁对谁错，而是你是对的，我也是对的，只是我们是不同的。经营亲密关系是学习彼此妥协以达到双赢的生活艺术。我们需要做的是增加自己内在的包容度，发展自己的创造力和解决问题的能力与智慧，学会在彼此差异的基础去创造共同的和谐幸福的生活。
