子女的婚姻质量才是父母教育的最终检验

爱看热闹先森 撰写  

  世上多数的父母都爱自己的孩子,爱虽然浸润在生活中,但成功家庭教育的最终检验是什么?是子女考入最高学府?是他们毕业后找到一份高收入的工作?还是他们的功成名就?
  
  我认为,上面列举的那些可以是某种检验,却都不是最终的检验。那么最终的检验是什么?我说,是子女的婚姻质量;是他们有生之年能否找到自己的灵魂伴侣,在精神层面共同成长;是他们的亲密关系能否带给他们身心的满足。
  
  显然,我把婚姻放到了很高的位置。但是我想,我不是持这种观点的唯一的人。据说当比尔盖茨被问到他一生最大的成就是什么,他的答案不是微软,不是改变世界,而是他的妻子Melinda。
  
  有的父母问,我们负责他们学习好,找到一份自食其力的工作,还不行啊?还要负责他们婚姻的质量?现在的婚姻又不像旧社会那样包办,都是自由恋爱,怎么负责?其实,这个责任不用家长有意识地来负,它是一个家庭教育质量自然而然的反映。孩子成年后吸引异性的能力,吸引什么样的异性,择偶的品味,还有对幸福的理解和追求的历程,自然而然就反映了家庭教育的水平,不是吗?
  
  在孩子成人之后,需要相对独立作出的选择主要就是两项:就业和婚姻。就业固然有难度,但婚姻不比就业来得简单。在多元化社会,给大家提供了更多的工作选择和机会。即便最初不够理想,工作还是能换。但婚姻的要求则要高得多。大家知道,如果一次不成功,要重新选择配偶谈何容易?尤其有了孩子以后,我们华人作为整个族群,全世界的华人都有一种“为了孩子保全婚姻”的声誉。多少名存实亡的婚姻,为了孩子,将就着;也为了在众人面前的面子,接着在一个屋檐下将就着。离婚,对很多华人来说,不是一种选择,因为他们认为离婚是一种耻辱,意味着公开承认一种人生失败。
  
  但是,我不同意离婚意味着人生失败这样一种看法。
  
  虽说我认为婚姻是对原生家庭教育的检验,不等于我认为离婚就意味着家庭教育的完全失败。婚姻像世间很多困难的事情一样,怎么能要求它一次成功呢?不管是结婚还是离婚,都是人生的一种经历,一种成长过程。但是我觉得婚姻对大家确实很重要,乃是因为这样的一个承诺,不仅关系到自己每日的生活质量,还关系到子女的传承。所以,虽然困难还是要努力争取一次成功。一次不行,再找机会。
  
  当然如果遇不到合适的人,则应该宁缺毋滥。今天的多元化社会绝对可以也应该容纳各种形态的生存方式。无论结婚还是不结婚,每个人都有追求自己幸福和梦想的权利和努力方式。这份努力未必要依赖于别人。
  
  以我举例,我有一个儿子,怎么去让他为未来的家庭幸福做准备呢?首先,我们要保有子女与生俱来的上进心,提醒他去努力追求事业的成功。有位朋友,他的儿子挺聪明,但总不思进取。我说:“你要告诉儿子所谓事业成功的定义,也就说让他自己要有个目标。”人都有惰性的,如果家长整天吃喝玩乐,那带给孩子的影响也会是懒散与得过且过。“你应该激发他设定一个目标,尽最大努力发挥了他的聪明才智,让世界因为他的存在而不同。”
  
  父母们总是说,希望儿子能找到一个很棒的女孩,激发他进步。可你知道男孩找女孩的就条件吗?首先,外貌上就有。过去大家说“美貌”,现在大家讲“性感”。无论是“美貌”,还是“性感”,都是特别综合的一个词,也是特别有难度的一个词,因为每个人的审美标准不完全一样。其实这个标准所体现的就是男孩子的品味。有的男孩子看到一张比例合适的脸,或者一双修长的腿,就能从最初的心动很快发展到坠入爱河,最后甚至不可自拔。
  
  可是有的男孩子就不同,他们不是不识好歹,看得到漂亮的脸和腿也会心动,但他们不会仅仅因此坠入爱河。因为他们的标准里有许多比这些更重要的东西,比如气质、谈吐、思想。这个标准,这个品味,岂是在见到某个女孩子时突然形成的?当然不是,这是他们在那之前至少十几年来的生活中逐步形成的。是他们从小读的书,接触的大自然,欣赏的音乐、文学、舞蹈、电影还有艺术品等等长期熏陶的结果。你能说这个品味和家庭教育没有多少关系?当然有很大关系。每对父母都是孩子的第一任老师,最重要的老师,义不容辞。
  
  未来的婚姻幸福,除了上进和品味,还需别的要素吗?且听我再讲一个故事。
  
  去年和一位朋友聊天,她向我吐槽,说结婚快二十年了,可还是深深爱着二十几年前初恋的对象。当初的男孩子因为种种原因没能走到一起。我知道,但凡还在深深爱着一个几十年不在生活现实中的人,主要有两种情况:1.
  
  她把那个男人过于理想化了,所以现实中的男人都很难超越他;
  
  她现实中的伴侣不如初恋的男人理想,没有办法“盖过”那个男人。
  
  我的朋友属于第二种情况。听她吐槽后,我好奇地问:“那当初你是怎么爱上你丈夫的呢?”她回答:“你知道,他也是很帅的,个子高高的,虽然比不上第一个”然后,她带着有些自豪的表情说:“当初他可是很多女孩子追求的对象哟,所以他找了我,不知多少人还都因此羡慕我嫉妒我呢。”
  
  我接着听,她接着说:“带回家里时家人都喜欢他。可不知为什么,恋爱几年我们都老大不小,大家都觉得我们该结婚了,我却很不想结婚,心里还是想着原来那个男孩子。犹犹豫豫的,不停地问家里人。父母坚定,催着我们赶紧结婚,他们怕我还陷在一场无望的感情之中。你知道我妈妈身体很不好,我是个乖乖女,为了妈妈高兴,还是决定结婚了。我相信我妈妈的眼光。再说,那时反正第一个男孩子也已经结婚了。”
  
  我理解,可是然后呢?她接着说:“我们现在也没有什么特别的不好,只是我心里一直都还在爱着第一个,我的灵魂属于他。”
  
  我虽不是婚恋专家,但我知道,配偶间是最亲密的关系,如果没有感觉特别好,就是不好!“那么你努力改善过你的婚姻关系吗?”我问。“努力过很多年了,没有用,因为我改变不了他粗犷的风格,他进不到我的心里来。”我点头表示理解:“你有那么一颗细腻而缠绵的心……”她也点点头:“他粗犷到连我心里一直爱着别人都不知道,现在我只是想聚焦在孩子的幸福上算了,忘掉我自己的需要,毕竟他是孩子的父亲。”
  
  这位朋友,在她描述自己的丈夫时,除了说外表,哪里有一点点自己的观点?先是别人怎么因为他而羡慕嫉妒,然后是父母喜欢他,再后来是因为孩子,因为他是孩子的父亲。那么她的心呢?心是怎么选择的?心的选择其实是显而易见的,当初的不想结婚就是心的选择!到今天一直爱着别人也是心的选择!可是,她不知道该怎样面对她的内心,她没有这样的意识和训练,所以她让自己内心的声音淹没在家人的美好愿望以及对他们的责任中。她也不知道忘不了第一个人其实不是原因,而是结果,是她和丈夫不和谐的结果!
  
  所以,每当瑞来问我问题,我不会直接告诉他答案。我要引导他学会独立思考,并且聆听内心的声音,学会选择。虽然世间没有十全十美的事和人,但是至少他未来的终身大事,将应该是他的心的选择。
  
  他可以问别人的意见,但是最后,没有人能够代替他去选择他的新娘,也不应该代替他选择,哪怕是最了解他的伙伴,哪怕是最疼他的父母。选择比努力更重要。如果选错了方向,跑得越快则越远离幸福。没有学会选择的人,哪怕他各方面看起来很顺利,只是侥幸罢了。本质上他也还是一个孩子,不是真正的成人。

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