最般配的爱情,往往都是彼此独立

爱看热闹先森 撰写  

一个大学同学最近分手了。

分手之后她说,我突然发现,我没有朋友。我们在一起的时候,我的眼里只有他,我的世界都围着他转,可是突然分手了,我只剩下自己一个人。

回想大学的时候,她每天都和男朋友在一起,两个人一起上课,一起吃饭,一起逛街,一起去图书馆,一起去旅行,总之时时刻刻都要黏在一起,如胶似漆。

她之前有很多朋友,但是自从恋爱之后,这些朋友都变透明人了。

朋友们去聚餐,她说我不去了,我要和男朋友去看电影。

朋友们看电影,她说我不去了,我要和男朋友去爬山。

朋友们去爬山,她说我不去了,我要和男朋友去海边。

朋友们去海边,她说我不去了,我要和男朋友去吃饭。

总是如此循环,她总是把男朋友放在第一位,她说既然恋爱了,两个人就是要时时刻刻甜甜蜜蜜地在一起。

不是朋友们要做的事他们已经做过了,而是她总想着把所有好玩的时间都与男朋友分享。就连原本答应朋友的事,只要男朋友一声令下,说你为什么不陪着我,她就纷纷都推掉,变身男朋友身边的乖宝宝。

时间久了,朋友们只好都识相地退下,再也不来打扰她了。

很多恋人都喜欢用这样的理由去束缚对方,难道你的朋友比我还重要吗?难道我不比两页书好看吗?

可是为什么她和朋友聚会时,你不能去看一部自己很早以前就想看的电影?为什么他去图书馆刷书单时,你不能去上一次自己一直期待的绘画课?

一个人在恋爱里,总是容易过度地依赖一个人,去对方身上寻找安全感,尤其是女孩,不仅不给对方自由空间,连自己的空间也要用爱情塞满。

我的同学她回忆自己的大学时光,发现,除了恋爱,真的没有再交到什么真心朋友,也没用仅存的理智提升自己。

我们很多人都把最好的年华专心修了恋爱学,可最后还是挂科。

当我们再一次把目光放在朋友身上时,朋友们已经有了新朋友,甚至新朋友都已经变成老朋友。而我们连失恋的难过都不知道跟谁说。

其实最好的恋爱,不是时时刻刻做连体婴儿。因为凡是最登对的,必定各独立。

跳舞的时候认识了一个姐姐,她从新加坡工作归来学习舞蹈,男朋友去美国修读MBA。俩人打着越洋电话,不亲腻却亲密。

我问她,你们隔这么远,你不想他吗。

她说当然想啊,但是我们的恋爱,他教会我最多的就是如何在恋爱里保持独立。

比如我们一起去过很多国家,每到一个国家,除了两个人都喜欢的地方要一起去,有纪念意义的地方要一起去,剩下的时间就分开行动。

不然好好的旅程被爱绑架,总有一个人会有牺牲的自我陶醉感,认为自己在恋爱里是付出更多的一方。

周末和空余时间,我们一般都在做自己喜欢的事情,不会要求对方必须做什么,不会说你必须陪我去逛街,你必须陪我去应酬。不过我也偶尔任性,会提出一点点过分的要求。

这次我说要回国学一年舞蹈,他想要去美国读书,也没什么,我们早就习惯了这一点。不是不想在一起,也不是不想念,可能我们都比较奇葩,觉得让对方做自己想做的事情,也是恋爱的一部分。

我们的恋爱不是简单的相互取暖,而是在各自独立的状态里享受爱情。

我们在爱情里,也十分享受让对方做自己。

爱情不是一味的忍让牺牲和奉献啊,最好的爱情,是两个人都独立,是两个人都努力把自己变成更好的人。

可是这并不会影响两个人相爱,独立是一种精神状态,是爱情里的自信和给对方的信任。抱得越紧,才越容易觉得孤独。

尤其是女人,温柔和独立从来都不对立。而对男人来说,爱不是控制与占有欲,而是我给你360度全方位呵护,但是我尊重你的自由。

就像《蔷薇岛屿》里有说:

最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方身上挖掘到意义,那是注定要落空的事情。而应该是,我们两个人,并排站在一起,看看这个落寞的人间。

你是你,我是我,我们两个人是不同的两个个体,我们珍惜在一起的每一个时刻,也尊重每一分冷暖自知的独立状态。

因为凡是登对的,必定各自独立。

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