好的爱情以对方为荣

爱看热闹先森 撰写  

她是一名报社记者,做了很多年,也算是个资深媒体人。前阵子她交了一个男朋友,据说是个十分高傲、目空一切的人,在她面前总是一副“主子”姿态,霸道得不要不要的。

她以前从未交往过这样的男生,可能是出于新鲜感,她一下子就爱上他了。

坠入爱河之后,她参加朋友聚会的次数骤减。而且只要她一出席,肯定三句话不离她的“霸道总裁”,津津有味地向大伙儿阐述他的“大男子气概”:“昨天我过马路没注意到车,他把我一把拽回来,然后特别生气特别严厉地冲我吼,骂我是不是脑子有问题,可我竟然一点儿都没生气,觉得他那么在意我,简直MAN极了”“去看电影时他把钱包扔给我,指挥我去排队买票和爆米花,他就翘着腿坐在等待区的沙发上,我扭头看他,他也不理我,酷酷的”“我们去看话剧,每隔一会儿他就发出一声‘切’的声音,然后冷冷地跟我说,这排得忒烂了,简直太后悔了,票钱就当作资助那群小演员的学费了,改天带我去上海看一位话剧大师的场子,那是他朋友,让我见识见识什么才是真正的话剧艺术——说完他就带我提前退场了,只看了不到十分钟……虽然有些可惜,但感觉他好有品位”“他总给我讲他的经历,别人嫉妒他陷害他,最后都混不下去了没有好下场,连上司都敬他三分——还教我怎么在职场中站稳脚跟,说一定要有真本事,干出别人无法企及的成绩,别的小角色都不必放在眼里”“他学识特别渊博,完全是上知天文下知地理,无论我们碰见什么,他都能说出一堆名词,连‘电线杆主要构件的受力分析’他都知道……他对历史和国际形势也特别有见解,能说出一大堆我没听说过的人名和错综复杂的人物关系——你们说,他那到底是什么脑袋啊?我真好奇里面是什么构造,简直就是一本无所不知的百科全书啊!他还说他长这么大,唯独只佩服毛泽东,再无第二个人”……

结果可想而知,小伙伴们纷纷表示不屑,白眼都快翻到后脑勺了,并忍不住吐槽:“天了噜,这狂的,他咋不上天呢”“我告诉你,这种装×犯我见多了”“太拽了吧,你确定他当时就是那么说的?原话?额……好恶心”“这男的自我感觉也太好了吧,换做是我,我可受不了”……

嗯,可无论大伙儿怎么说,她都不为所动,反而维护起男朋友的光辉形象来:“去去去,懒得跟你们说。别以为我不知道,你们就是羡慕嫉妒恨,吃不到葡萄说葡萄酸!我‘男神’当然是我自己最了解,在我眼里他就是好,就算他狂他傲,也有狂的底气、傲的资本!”

唔……大伙儿只好又开玩笑似的为自己方才的“失言”致歉,为她的“伟人之恋”献上祝福,并出奇一致地纷纷表示:只要你开心就好。

他们的恋情平稳发展,虽然浪漫不足,但相处也还算挺有质量。每次约会,他总是巴拉巴拉地说很多她不知道的见闻,她也总是十分配合地投以崇拜的目光,并不时发出赞叹——虽然他讲的绝大多数东西她都记不住,也觉得没必要去记住。

可,作为一名文化工作者、知识女青年,即便她愿意在相处中为对方让出“舞台”,她也还是有表现欲的啊。时间一长,她越来越觉得每次约会更像是来参加一对一的“家教辅导课”,对方总是不顾她的兴趣,自我陶醉般抛给她大量信息。而她几乎插不上话,在旁边就像个白痴一样……

为了制造互动,让对方知道自己“也不逊色”,她开始尝试参与话题,在某天下午对方提到“朦胧诗派”时脱口而出:“啊,这个我知道!海子、北岛、舒婷、徐志摩、顾城……还有食指!他们都是朦胧诗派的代表,以细腻的情感和华美的措辞营造意境,唤醒了新诗的现代化意识,为当时的文坛送来一阵清风,提供了一种全新的审美取向,我最喜欢那首《面朝大海,春暖花开》和《致橡树》!”

说完,她摆出一副认真、兴奋,又略带骄傲的表情,等着对方露出惊喜的神色。

可事与愿违。男朋友瞪着眼睛看了她两秒,然后眉头一皱,没好气地说:“屁,才不对,徐志摩是新月派的。而且朦胧诗派的出现简直是促使华语文学走向衰败的主因之一,他们简直是在糟蹋诗歌——你知道个屁,以后不明白就别瞎说,跟个文盲似的,也就我吧不笑话你,要是跟外人说,还不得把人家大牙笑掉了!”

然后他摇摇头,发出一声冷笑,双手背腰一转身,继续往前走,结束了这个话题。

她当时觉得羞愧难当,像被他一连抽了好几个耳光,又有些委屈,有些气恼,恨不得立马甩头走掉。可他又回过头用那种不屑的眼神瞄了她一眼,叫她别矗在那里,赶紧跟上。

这样的事还发生过一次,他又以权威般的口吻打断她的发言,并再次笑她是“文盲”。看见她明显不高兴了,他也不哄,反而责怪她“没文化还不虚心,多大个人了还闹小孩子脾气”。她仔细想想他说的话,又觉得有几分道理,便不恼了,也从此放弃了参与话题的“雄心壮志”,继续在他高谈阔论时充当“绝对听众”。

她以为,既然选择了这样霸道、强势、自我的男朋友,那这些让自己感到“不适”的细节,就是她需要去适应和习惯的部分。为了感情,她宁愿在他面前乖乖做个什么都不懂的“小笨蛋”。只要他能开心。

可她把事情想得太简单了——她心爱的“霸道总裁”,对她的打压绝不仅仅止步于“不让她插话”,而是又开始向她的专业领域“进攻”了……

有一天他正赶去跟她约会,路过报刊亭,心血来潮买了一份她们报社的报纸,随便翻了两下,找到了一篇她撰写的新闻稿。在咖啡厅见面后,他第一件事就是把报纸扔在桌子上,然后十分严肃地说:“我刚才看了下第三版上你的一篇稿,刚读完一段,就发现两处错误,”说着,他把报纸展开翻到那个版面,指给正在喝东西的她看,“你这句话完全没有主语,太奇怪了,不信你自己再读两遍。”他夺过她手里的咖啡杯,放在一边,又把报纸推向她,以便让她看得更清楚。

“还有,这句话里的这个词用得不对,你不是文学系毕业的吗?怎么还能犯这种低级错误?真让我不敢相信——版面责编是谁……噢,是这个名字,水平也很一般,这么严重的错误也没发现。可见你们报社的办报水平也不怎么样。”

她简直觉得他有些莫名其妙,但他的目光和语气是如此认真,令她不得不耐着性子看向他指着的地方。她刚想解释,他立马摆出“停”的手势,然后用长辈的口吻说:“别给自己找借口。错了就是错了,基本功不扎实就是不扎实。我这也是为了你好,别人也未必会这么用心地给你指出错误,帮助你进步——你要知道,能得到我的指点是多难得的机会,我们办公室主任写材料都向我请教,我姥爷的书稿也是我花了一天一夜的功夫一口气修改润色完的。你要学的东西还有很多,别以为在这个行业里做了几年就了不得了。”

她抿了抿嘴,无奈地点了点头,咽下了要说的话。内心有一万头羊驼奔腾而过。

他挑她文字上的毛病好像挑上了瘾,动不动就买一份她们的报纸来“批评”一番,甚至连她发的微博也不放过,总是揪着个别字眼大做文章,甚至达到了没错硬挑、吹毛求疵的程度。

她对此越来越反感,不是因为不虚心,而是觉得有些伤心。她觉得自己没别的本事,唯独在写东西这方面比较有信心,单位的领导也很看好她,写的稿子也获过一些奖励——可这些,她唯一可以骄傲、用来安身立命的东西,竟然被自己的男朋友贬得一文不值。长那么大,她的自尊心从未受到如此重创,甚至觉得个人价值都被对方全盘否定了。

她感到好累,好迷惘,也开始有些心疼自己。

有一天她发了一条朋友圈,故意写了一组对仗不太工整的排比句。没过一会儿,他果然在微信上发来消息:“说你文字功底不扎实你还不服,你自己说,刚才发的那条朋友圈有什么毛病,我看你这回说得对不对。”

她笑了,心里没了难过,反而莫名有些轻松。

“其实我是故意的。猜到了你会又来纠正我。”她心灰意冷地敲了这行字过去。

对方好久没说话,一直显示“正在输入中”,过了十多分钟才发过来一条消息:“幼稚!”

她想象着对方气急败坏的尴尬表情,自言自语般说:“是啊,真幼稚。”然后没有回他。

她提出了分手。理由是他从未对她在这份感情中的努力做出过肯定,反而把心思都用在了如何贬低、嘲讽她上。

她说:“既然在你眼里我这么不好,你这么看不上我,我干吗还要跟你在一起?是我配不上你,行了吧?”

他无言以对,去拉她的手,被甩开。

我想,爱情本该建立在相互欣赏的基础上,是一种双向的肯定——且更高一阶的状态是:我们以对方为荣。

在一段健康的亲密关系中,两人发自内心地珍视对方内在和外在的优点,不妒能相轻,不吝啬夸奖,在与之相伴的过程中感到喜悦,又将这喜悦反馈、传递给对方,完成对彼此心灵上的“确认”。

即便我们也时常发现恋人的缺点,只要不是难以忍受的原则性问题,便都将它们理解为其个体的独特性,尽量选择尊重和接受,不妄言道破,不指手划脚,以宽宥包容之心眷恋一份真实的“不完美”。

虽然,除了性格原因,前面故事里男生的做法也可能是某些PUA(“把妹达人”“约会教练”)所谓的“打压策略”(即以否定对方价值的形式来换取崇拜)。但显然,他做得很不好。

物极必反,任何技巧在使用时都需要讲究频率,把握尺度。“打压策略”最好对比较自信、开朗的女生使用,且要注意“打人不打脸”,别不分青红皂白地看见什么就打压什么,否则只会落得“自大”“嘴贱”的骂名。

而我的另一对朋友,郎才女貌,从未从他们口中听过半句对方的不是,反倒都是“她给我织的手套,连我擅长针线的老妈看了都说好,她太心灵手巧了”“没事儿,我老公对待感情很成熟,他知道自己想要什么,再多小姑娘围着他转我也不担心,他属于坐怀不乱那种——这么久了,他要是不靠谱,我也不能跟他”“你们知道吗?我第一次被她邀请去她家里做客,真的被震撼到了,满屋子都是她的画,特惊艳,我还以为不小心误闯了美术馆呢(笑),在我眼里,她就是顶级的艺术家”“他啊,最近在攻读博士学位呢,工作那么辛苦还那么刻苦,我也得加把劲了,哈哈”之类。

是的,这才是理想的恋爱关系,除了陪伴和关爱,也使两个人的心被对方的倾慕和尊重稳妥地包裹着,不但提高了各自的自尊水平,增强了“想成为一个更好的人”的心气,还让对方觉得自己的生命更有价值、眼下的生活更有意义。

哪怕你们都很平凡,也该学会从相处的点滴中培养对彼此的欣赏——网上流传很广的那句“真爱就是两个长得像猪一样的人还生怕对方被别人抢走”,讲的其实就是这个道理。

反过来,如果恋人从不肯定你,总是在挑剔你的不足,向你传递负能量,让你对自己的感觉越来越不好,那跟这样的人交往,并不利于你人格的成长,你应该离开他。

除非你是受虐狂。

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