相处久了,希望都能一起走下去

  两个人在一起久了,好多年。感情已经很稳定、彼此了解、不会分手,觉得已经是家人、是亲人了……一个眼神,一个微小的动作,都知道对方在想什么、要做什么,知道这辈子就是他了。一切都顺理成章的进行着,就等着毕业、工作、结婚。

  相处久了,希望都能一起走下去  可并不能因为这样的稳定,而忽略了生活上的细节,从而忽略了对方的感觉。就算再坚固的感情,也会受伤、也会被别人趁虚而入的。所以,我们要注意这些小节,因为生活就是由每个小节组成的。如果你不想分手,想一直走一辈子。那么,请注意以下这些:

  1、随时能联系到彼此。因为生活学习工作的原因,两个人经常分开是难免的,而对现在的我们来说,手机应是我们最主要的联系工具。不要没事就关机,或者不带电话,电话没电要及时换电池、充电。我给你打电话,不是要监督你、检查你,而是要知道你平安,你现在很好。所以,请24小时开机,如果当时因为种种原因没有接电话,事后一定要马上打回来,主动说明原因。

  2、经常谈心,让彼此知道对方的想法。这一点是两个人长久相处最重要的一点。不沟通哪来的彼此了解,不了解怎么能形成默契。你也不用像做思想汇报一样的说自己的心理活动。就像聊天一样,说说自己身边发生的事,自己的想法,或者说说两个人之间的相处之道。谈恋爱谈恋爱,不交谈怎么恋爱?不要把什么都憋在心里,这样你憋得难受,我猜得也难受,女人本来就是爱胡思乱想的。往往很多事,你把它说出来,反而倒没事了。你什么都不说,只会没事变有事,甜蜜变伤心。

  3、吵架要发泄出来,不能隔夜。两个人在一起,吵架是避免不了的。但是希望两个人不要冷战,可以争吵,可以打架。让彼此都发泄出来,这样才不会生病。更不要隔夜,生气睡觉是最容易死人的,除非你是没心没肺的那种,躺下就着,一点事儿没有的。但最好还是当天解决,因为很多事往往越搁越难解决。

  4、互相尊重。不光说话要互相尊重,还要尊重彼此的思想、行为。尤其是在对方朋友面前,不要过分的显示你有多么牛,你一定要占上风,因为主角本来就不是你。不是说,你在他朋友面前,一定要给足他面子,贬低自己,那样他在朋友面前就会显得怎么怎么样,就是爱他、尊重他。而是说不要刻意的贬低他,显示自己,而是要互相捧着说,那样才会让别人觉得你们是互相尊重,感情平等的。

  5、不要跟异性朋友没完没了的联系。每个人都有异性朋友,这也不是什么不好的事情。反而能说明你这个人心理很健康。但是你的异性朋友不要太多,超过同性朋友更是有问题的。联系可以,但不要太过频繁。有这么一句话:“跟爱人吵架,跟陌生人说心里话。”你跟异性朋友永远是温柔的,心里话都说给她们。可是跟爱人却是冷漠的,惜字如金的,什么心里话都不说。那么你们的感情肯定经不起一点儿风浪,和平也只是暂时的,一旦对方受不了了,爆发了,那么你们肯定就完蛋了。

  6、不要吝啬你的嘴。两个人交往,甜言蜜语是应该的,这也是最增进感情的一种方式。不要因为在一起时间久了,觉得没必要说这些了,就吝啬自己的嘴,情话要经常说。三天没见就必须说想念,不想也得这么说。“不就是才一个月见不到吗?”这种话绝对不能说,太伤人心。

  7、态度决定一切。不要动不动就不耐烦、发脾气、乱吼。谁都有心情不好,谁都有不高兴的时候。但是你要跟对方说明原因,不要无缘无故的凶人。

  8、两个人吵架,不管是谁的错,必须有人先低头道歉,哄对方;而另一个人也必须很给面子的配合,迅速和好。

  我们长大了,不再像小时候那么单纯,一看就懂。这个世界上的诱惑也变多了,你不去招惹她,她会来倒贴你的。人越大,心思就越多。如果你不去努力维护你的感情,不去用心的对待你的另一半,那么再坚定地感情也会被摧毁的。

  希望大家彼此珍惜,都有一个美好的结果!

有关婆媳关系的问题

Q:专家,我跟老公的关系跟他妈妈离的远近程度是成反比的,每次婆婆大人来视察,我都觉得领地被冒犯了,我可是狮子座,这就算了,最恨的是丈夫还一副乐得做妈妈宝贝的样子。男人到底什么时候才能长大呀?

A:男人从来没长大过,小时候要妈妈,结婚后他没有本事把老婆变成妈,男人的第一个老师就是妈妈,妈妈从小教他管他,尽管男人口口声声说最讨厌人家管束了,可是一没人管,他又浑身不对劲,又想找个人来管管自己。精品文章屋。你跟他妈妈只是前后任老师的差别,大家是同行么,理解互相尊重一下,婆婆在的时候你就当个代课老师来帮忙,乐得轻松,婆婆离开呢你就拿回教鞭,继续管教老公。摘自精品文章屋。

婆媳问题往往在地盘上产生冲突,从厨房空间到心灵空间都是地盘,都想抢,都想证明自己比较重要。最可怜的往往是夹在中间的男人,因此专家劝你多为老公想想,想最亲密关系的人越是要做人,把婆婆当成你最重要的长官,抱着上班的心情伺候她,硬做就会成功,久了就会习惯。跟婆婆组成教师联盟,两人联手合作,让老公服服帖帖,永远不敢另外找个私人女教师。

提醒你,男人虽然需要人管,但也不能管太严了,最好是能让他依赖又不至于窒息,有时进有时退,一路调整到白头。

没人会倒霉一辈子

  未来是什么样子?这恐怕是无数人想知道,却又无法得到答案的一个问题。的确,未来存在着很多不确定因素,谁又能说清将来是什么样子呢?

  曾经,有一位老师给一群劣迹昭着、无可救药的学生上了一堂课,她在黑板上出了一道选择题,题目是:你认为以下三个人中哪个将来会成为世人仰慕的楷模?A笃信巫医,有两个情妇,有多年的吸烟史,而且嗜酒如命;B曾经两次被赶出办公室,每天要到中午才起床,每晚都要喝大约1公升的白兰地,而且曾经有过吸食鸦片的记录;C曾是国家的战斗英雄,一直保持素食习惯,热爱艺术,偶尔喝点酒,年轻时从未做过违法的事。

  学生们几乎都选择了C,理由很简单,前两个人愚昧无知,不思进取,生活习惯比较差,将来不可能有什么大的作为;而第三个人则不同,他有着耀眼的功绩,有着明确的奋斗目标,有着良好的生活习惯,成为一个受人景仰的人完全有可能。

  等学生们通通发过言后,这位老师微笑着,淡淡地说:“孩子们,你们说得很有道理,可你们的判断都错了。而事实上,前两个人成了受人尊敬的英雄,而后一个人成了人人唾弃的杀人狂。这三个人分别是,美国总统富兰克林·罗斯福,英国首相温斯顿·丘吉尔,二战头号战犯阿道夫·希特勒。”

  学生们听后目瞪口呆,他们怎么也想不到这三个人的命运会有如此大的偏差。老师又接着说:“其实,一个人未来是什么样子,根本没有哪个人能说得准。人非圣贤,孰能无过。虽然过去你们身上有着这样或那样的不是,但如果你们能改过自新,重头再来,谁又能保证你们将来不会成为第二个罗斯福和丘吉尔呢?”

  多年后,这群“问题”学生都成了社会上的精英人才。回首往事,他们依然感慨万千,原来过去真的不代表未来。过去成功,不等于现在成功,将来也成功;而过去失败,不等于现在失败,将来也失败。没有人一生下来就注定是富翁,也没有人一生下来就注定是乞丐;没有人一辈子幸运,也没有人一辈子倒霉。无论你曾经是优秀还是拙劣,是轰轰烈烈还是平平淡淡,是幸运还是不幸,这都无关紧要,关键是你要对未来充满信心和希望。

  在102岁以前,乔治·道森一直是一个默默无闻的人,直到90岁时他才猛然意识到自己的这一生都虚度了,是乎应该在这个世界上留下点儿什么。于是他随即进了扫盲班,开始学识字,学文化知识。后来他爱上了写作,并孜孜不倦地朝着这个方向前进,终于在他102岁那年,完成了自己的处女作《索古德的一生》。这本书刚刚上市,就引起了巨大的轰动,成为美国当时最畅销的书籍之一,乔治·道森也一下子从一个名不见经传的小人物,荣升为一个人们喜闻乐见的大作家。乔治·道森告诉我们,一个人的命运完全掌握自己的手中,你想成为一个什么样的人,想过什么样的生活,改与不改,什么时候改变,都完全取决于你自己,只要你想成为一个有价值的人,什么时候开始都不会晚。

不是所有人都在盯着你,他们只是在谈自己

  圣诞节将到,爸爸说:“嘿,我们请一些朋友来家里吃饭,共度平安夜吧。”我听了就开始流汗。我不喜欢请人来家里吃饭,我也不喜欢参加宴会。我从小就很害羞,宴会把做饭、闲谈和发表公众讲话这些我害怕的、厌恶的或者仅仅是不擅长的事情都连在一起了。

  当我犹犹豫豫地讲出我的忧虑时,爸爸说:“我要请的人都是我们的朋友,你会喜欢跟他们说话的。”

  “我是喜欢跟他们说话,但只是一个一个地单独说,不是同时对他们那么多人说。”我反驳道。其实,不只是我,很多人都把对公众说话当成他们一生中最害怕的事情。

  为什么害羞是个问题

  我过去曾经想不通,为什么我必须克服害羞呢?专家们认为,害羞的人往往多愁善感,善于倾听,喜欢观察别人的行动。害羞的人喜欢独处,这可能是很积极的一面:毫无疑问,如果爱因斯坦是个“聚会动物”,他就不可能长时间地在家里搞他的研究。但我能因为这些个例就为我的害羞高兴吗?实际上不是这样的,害羞是社交的障碍,而社交是人类的基本需要。社交能力不够好的人往往不如社交能力好的人健康,情绪也不如社交能力好的人稳定。

  另外,研究者还发现,害羞往往跟情绪沮丧、心血管病和寿命缩短相关。吓人吧?别以为害羞只让你手心出汗、心跳加快。

  然而,天性是可以掩盖的,害羞也可以克服。养育方法、环境、社会交往的机会等方面的改变都可以使原本害羞的孩子慢慢地克服害羞心理。

  怎样变得不那么害羞

  卡杜兹(印第安纳东南大学害羞研究学会的博士)给所有害羞的人提了一个很好的建议:不要太去注意自己的感觉。他说:“害羞的人太过关注自己了。”我们总是担心自己不够好,不够聪明,却没想到别人也许跟我们一样没有安全感。

  在爸爸的开导下,那个晚上我意识到了晚宴的主角不是我,而是我的客人们。我不必表现得完美,只要表现出善良就足够了。那个平安夜,我尽我的能力对客厅作了一番装饰,并做出一桌好菜,席间我尽力让客人感到像在他们家一样。当客人们离去时,他们觉得跟我们一起过平安夜很快乐。能够招待好他们,我自己感到比他们更加快乐。

  参加聚会的TIPs:

  TIP1.在人还不多的时候到场

  你不喜欢大的聚会是吗?很多害羞的人往往不想早到场,因为他们宁愿自己消失在人群里。其实应该在只有几个人到场的时候就去,这样,再大的聚会也变成小聚会了。人们往往在前10秒钟就形成对你的看法。你为什么要浪费前5秒钟去感觉不自在的沉默,去等待他们问候你?

  TIP2.对最无趣的事情好奇

  不管你的熟人说的话多么无聊,你都要表现出那是你本周以来听到的最有意思的话。反过来,不管你觉得你说的话多么无聊,都要相信人们是喜欢听的。这样,你说的话会变得有趣起来。

  TIP3.适时地说出人家的名字

  在问候和分别的时候说出人家的名字。这样会让他(她)感到自己跟你的联系比较亲近。但要注意:如果你太多次地说出人家的名字,听起来就有点虚假,或者会让双方感到不自然。

  TIP4.问“可持续交谈”问题

  不要老说“嗯”“啊”,要多用“谁”“什么”“什么时候”“在哪里”“为什么”“怎么样”等词语来提问。当你想听到对方说更多的话时,你和对方的对话会变得很有意思。你得到一些快乐的、机灵的回应,你在谈话中就不会感到有压力了。

世界不同于想象

  曾经的恋人,在十几年之后,与我相约见面。分手时因为心神憔悴,感觉自己无比苍老。十几年过去,反而因为生活中的安定踏实,而有了轻盈的脚步。那是个寒凉的冬夜,我们共进晚餐,并肩行过一段长长的路,车辆一台台迅速的从身边疾驰而过,彷佛岁月总是太匆匆,快得像是没有任何值得留恋的。我的大衣飞卷起来,有时搧动着身旁那人的腿,又乖乖的回到我身上来,回忆也就这么起起落落。

  “那时候的分手真的是好平静啊。”那人喟叹地说。

  是的,理智冷静得连争吵都没有,就像两个下了戏的演员,对彼此友善的点头致意,各自回家,过着不再相干的生活。而我们曾经那么真挚的相爱;我们曾经以为找到了失落的另一半;我们曾经想像着将共度一生。

  没有欺瞒背叛,没有外遇出轨,当我发觉爱情如潮落,迅捷全面,无可挽回时,恍然明白了自己的宿命。无比忧伤,却不知该去纠缠谁?向谁索讨付出的真心?只是安静的告诉自己,就是这样了。

  “你是否明了,我们为什么没能走下去?”停在红灯前方,那人问。

  我微微笑着,没有回答。

  “因为我后来发现,你不是我想像的那个人。”那人说完,绿灯忽然亮起来。

  如果是小说的一个篇章,或是电影的一个结尾,那么,女主角听完这句话,脸上应该有种瞬间领悟的神情,十几年来的悬念终于有了解答,终于可以释然。主题曲在这时响起,象徵新的人生阶段开始。

  但,这不是小说也不是电影,这是我的真实人生。我很真诚的感谢他,在我们相爱的时候,温柔的爱宠我,令我很幸福。

  不必告诉他,我很早就发现,他不是我想像的那个人。虽然早早发现了这件事,但我仍调整着自己的想法,爱恋着他。因为那时候我已经知道,这个世界不同于我们的想像,没有人完全符合我们的理想。或许,那时候真的爱着,所以,没什么挣扎的顺从了爱人本来的样子,依旧真切的爱着他。

  亲爱的阿靖,等你深刻爱过以后,就会明白,爱着那个与你想像不同的人,才是真正的爱情。

  我们用了大量的想像,在所有情感中,包括父母亲的形象与作为。

  我出席了一场教师研习营,有位认真的学员放映了一段日本导演北野武的故事。他的母亲在他出外打拚有成后,每个月定期打电话来向他讨钱,若是稍有延迟或短缺,便不堪入耳的詈骂,令北野武痛苦万分,他认为母亲只爱钱,贪得无厌,对他一点情感也没有。直到母亲过世,他尽人子之孝回家奔丧,他的兄长才告诉他一个“动人的真相”。原来,他的母亲了解儿子大而化之的个性,担心他不擅理财,将来穷困度日,因此,每个月向北野武讨钱,为的其实是帮他储蓄,一分一角都没动用。北野武了解事实真相,明白了母亲的用心,失声痛哭。这故事也令在场的老师们落泪纷纷,擤鼻涕和啜泣声此起彼落。

  而我置身其中,总觉得什么地方不对劲。轮到我上台时,我的真心话大冒险就这样倾泄而出:“这个故事确实很令人感动。但我想问的是,如果并没有『动人的真相』呢?如果他的母亲真的就只是很爱钱呢?就像朱自清的父亲,曾留下一个为儿子买橘子的背影,后来却为了自己的需求,领光了儿子养家活口的薪水。就像是廖辉英《油麻菜籽》的母亲,重男轻女造成女儿的创伤,为了女儿的薪水甚至一再破坏女儿的终身大事。这些父母又该怎么评价呢?”

  北野武的母亲是少数的“典范”。而她在活着的时候,令儿子感到那样痛苦,死去之后又令儿子感到那样忏悔,真的是父母亲的楷模吗?我们把这样的母亲形象植入孩子心中,势必是要让孩子一边成长一边幻灭的啊。不如趁早告诉他们,没有人会完全符合别人的想像或理想的,我们也无法满足他人。

  朱自清在发现“伤心的真相”之后,仍写下纯朴真挚的《背影》,父亲当然不是个理想的父亲,可是,尽管如此,他还是在月台上费力的攀爬着,对儿子展现了一个父亲的爱与付出。这个时刻意义非凡,值得铭记。廖辉英笔下的母亲,俯身为女儿整理婚纱时,花白的发丝透露了一生所有的抑郁不如意,女儿最终疼惜的拥抱母亲,声声呼唤着:“妈妈,妈妈。”她体会也了解了母亲经历过的苦痛,于是,谅解也和解了。必须铭记,必须谅解,生命才能继续。

  曾经,我以为朋友之间的忠诚乃是必然,却在一次重要的决策会议中,力战群雄,紧要关头需要夥伴表态声援,我的夥伴只是沉默的坐着,像在另一个世界。那次的决议没能闯关成功,我在错愕中了悟,忠诚并非必然,每个人在每个时刻都有自己的考量。

  亲爱的阿靖,我并不希望你对世界失望。只是想告诉你,正因为人不一定都很良善,所以,感觉到他人的善意,使我充满感激。当我想飞翔,发觉羽翼之下有风;当我疲惫降落,能有温暖的怀抱憩息。我知道自己满身缺点和瑕疵,却仍有人愿意爱我、包容我,使我更有勇气面对那些冷酷的时刻。这世界确实不同于我们的想像,我们因此学会了珍惜与感谢。

  你不会是我想像的,我也不是你想像的样子,但,请记住这件事,从你出生那一刻,我爱你,永远不会改变。

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