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　　暗恋是一种礼貌，暗地里盖一座城堡。

　　然后再当你的警卫、跑腿和小猫。

　　随时你要我重灌电脑，随时你要我随传随到。

　　买面包、鸡排和水饺。

　　你每次对着我笑，你的笑里面有毒药。

　　我看着你出了神，还丢掉了解药。

　　可能你从来没感觉到，最好你永远感觉不到。

　　爱上你，越来越无可救药。

　　这首没有再听的歌，我却牢牢的记得歌词、曲调和唱法。

　　无意间在微博上看到了一个女生，她注册的时间很短，却写了很多。

　　因为在女孩的心里住着一个他，一个没有注目她的他。

　　言语之间的苦涩，让我想到这首歌《无可救药》。

　　我也有个和这首歌相关的故事，味道也一样苦涩，但觉得幸运很多，因为现在我不是一个人。

　　之前看《初恋这件小事》，我没有太多的眼泪，因为我不是小水。

　　没有一个我暗恋的学长刚好也暗恋我，这样的情节，确实有点狗血。

　　但我还是很感动，特别是小水表白的时候，只有这时，才是我的哭点。

　　觉得好不容易鼓起勇气去表明心意，结果却换来有缘无分的结果。

　　虽然最后是标准的团圆结局，但我其实更希望就这样结束了吧。

　　这样狗血到底是比较符合大家的期盼，不过我还是腹黑的希望就这样散了，就要这样错过。

　　这样不完美。

　　才让我们知道爱情的真正模样，因为我们总幻想的太过美好。

　　明天平安夜，后天圣诞节，充斥着过节的气氛，时间也被各种玩乐排得满满的。

　　又是一个适合表白的时间，如果真的好喜欢他/她，就赶快告诉他/她吧。

　　告诉他/她有一件他/她不知道的事。

　　如果不说，别人不一定会懂，纠结的话就说出来，不愿意说，那就自己承受这份煎熬。

　　我们总爱把自己搞得太辛苦。

　　喜欢就说，不爽就发脾气。既然有这些情感就是要表达的，手就是要拿来弄脏的，衣服就是要拿来穿破的。

　　我是个脾气不好的人，对发脾气这件事基本没有妥协的时候。

　　不爽就要发脾气，哪怕只是一点小事，针尖也伤人，所以没什么小事。

　　即使是，那也是最重要的小事。

　　就是要发脾气，耍耍性子，耍任性，不爽为什么还要憋着呢？

　　一定要等到憋抽抽了才能爆发吗？

　　痛痛快快的吵一架就没事了，生气时候乱说的气话就不要当真，不然又给自己找累。

　　但是也不只有说气话吧，有时候也能说出来憋了很久不好意思说的事情呢。

　　这也是一种情感宣泄的途径，也是一种交流的方法，为什么会觉得不好呢？

　　需要有两个人的爱情里，只有你在唱独角戏，演员观众都是你。

　　这样身兼数职，最后就只有疲惫，哪里来恋爱的美丽，暗恋也应该是美丽的。

　　喜欢上一个人不是应该会焕然一新吗？就像小水，那么努力的改变自己。

　　即使最后没有成功，以后想起来，还是会喜欢当时那么努力的自己，还是觉得那时候的自己最好看。

　　暗恋是一种礼貌。

　　但过于礼貌不免就生疏起来，只有陌生人之间才苛求礼貌。

　　走过去告诉他/她，你的心意，然后说。

　　我这么勇敢，是不是该有什么奖励？

　　得到一个拥抱，或许就可以了了自己的心愿…

　　因为这之后，要么继续，要么放下。

我常觉得，微信朋友圈是近年来最伟大的社交发明。人人网既庞大又臃肿，你大力扑腾起的浪花，很快就被淹没在跨越太平洋的代购里。微博离现实太远，又顾及转发量，说什么都得字斟酌句，情绪攥在手里，像受潮的一团盐巴。而且这些账号吧，都太公开了，太透明了，谁和谁互动频繁，谁和谁成为了好友，都一目了然，就像韦小宝同时被康熙帝和天地会关注了一样，讲什么都施展不开手脚。

朋友圈的奇妙之处就在于，你需要从蛛丝马迹的互动中，去猜想、挖掘、定义两个人间的关系。每一次新增一个联系人，迅速地浏览一遍对方的朋友圈后，总能发出“原来他们俩也认识”的感慨，同时也得出“原来他还有这一面”的结论。是谁发明了“圈”这个精妙的说法，它封闭又敏感，拒绝接纳新成员，又时刻渴望被窥视。你只知道你的朋友列表里有谁，却永远无法囊括对方的联系人，所以你回复时，既战战兢兢，又胆大妄为，你不知道有谁沉默地盯着你们的互动，也不知道他回复别人时，又是怎样的声口。就像我加过的一个文艺青年，朋友圈里满是豪言壮语，“不想被任何名利捆绑”等，几天后我又在一个富二代朋友晒的新车照片下看到他的回复，充斥着兄弟啊改天一起聚聚啊这些热忱的字眼，最后还不经意地带了一句：“最近有什么靠谱的实习吗？”

朋友圈最伟大的功能，就是分组，它的伟大之处在于，你没法判断对方是公开还是分组，还是就你一个人可见。这功能给了多少人伪装的机会——有人跟男友稳定交往三年，对外一直宣称单身；有人在这个组里装完孙子，又到那个组里去扮大爷；有人盗这个组的图去那个组装；有人喝完这个组的酒又去那个组励志。它给了一些人活在平行时空的机会，给了收取不必要的艳羡的权利，也给了从日常生活中叛逃的可能。你能看到的，永远只是一个分组里的内容，就像你能辗转听说的，只有故事的一个版本。谁都在管中窥豹，谁都在扮演陌生，谁都想要借虚假的朋友圈，活出现实里不存在的风生水起。

大概人都有一千张脸吧。所以她简洁地回完“去洗澡了”之后，又放下自尊蹲下身子，去捡另一个人的话头，小心翼翼地问“你在干嘛”；他在知乎洋洋洒洒过万赞后，又起身去茶水间泡一杯速溶咖啡，独自打发又一个加班的夜晚。所以，每次我一不小心，闯进两个圈子间的交叉地带，都会格外唏嘘，因为没有防备到陌生人的到来，所以那些亲昵的生硬的掏心掏肺甚至套近乎的回复，都还没来得及删除。我置身于他们的互动间，像是参观了一群人熟睡时的面容，既陌生，又脆弱。

朋友圈里所呈现的，大多是提炼后的人生。旅途中可能拍了七八十张照片，最后能通过层层遴选的，不过那么三两张。通宵做案子，八小时里脑内奔腾过千万匹草泥马，最后公开的，却是 PPT 页面和一句“年轻就属于奋斗”。和伙伴一道做项目，不管过程多的么跌宕起伏抱怨过多少次对方的不靠谱，结束时还是要 po 集体照，感慨“相聚是缘，有你真好”。当然，围观群众也很上道，女生自拍一律默契点赞，发侧颜挑战的就高喊“女神”，发凌晨两点落地窗前万家灯火的就恭称“X总”，至于考前拍概率论封面声称终于要开始预习的，评论里都会默契地回“学霸轻虐”。

这种互动，也未必不出于真心。就像街上有人爬梯子，行人都会下意识搀扶一把，当他人用心也用力地证明自我时，我们也乐于从点头之交，进化为点赞之交。这种看似虚伪的社交下，其实藏着一点“搵食不易”的同理心，一点礼尚往来的私心，一点想开疆拓土人际关系的野心，这些心意或者心思拼凑起来，也够大家和和睦睦地在朋友圈里天天见。

有时我也会懊恼地想，朋友圈里，其实压根就没有朋友啊。真正亲密的人，总是即时性地跟你分享喜怒哀乐，做完美甲就兴冲冲地问你好看吗，打牌赢了六十块都要汇报，哪顾得上纠结，到底要为这张抓拍选用哪款滤镜。就像逢年过节，你跟大部分人转发老套的祝福短信，末尾还不忘署名，生怕这一点社交的努力白费了。而跟最要好的朋友，和最喜欢的人，却不必假借节日的名头问候，你们自然地把话题延伸下去就好，在你们毫无重点、絮絮叨叨的对话间，月亮落下去，太阳升起来了，这便是最具仪式感的“节日快乐”。人世间最郑重其事的庆祝方式，都该是朴素而随意的，不必有蜡烛，也不需要烟火。

真正的感情，从来不是靠点赞维持的，就像存在感，也不是靠刷屏累积的。只是我们和世界的关系太过稀薄，才想攥一把叫好声在手里，假装永远身处闹市，永远有人醉笑陪君三万场。有时我甚至觉得，朋友圈就像一个买家秀，不管是秀恩爱还是秀绩点，发自拍还是拍豪车，都只是为了证明，我的决策都正确，我的品位都高端，我此刻走在命运的阳关道上。那就大方点赞吧，反正淘宝不能无理由退货，人生的每一个岔路口，也没法回头。

所以，一旦某个人停止了晒图，我总愿意相信，他是不必再向朋友圈索要安全感了。这安全感可能来自于强大的自我建设，也可能只是因为，被人端端正正地摆在了聊天页面的置顶。我有个女朋友，做了多年的单身公害——对，就是那种深夜传自拍配歌词，传泳衣照说“哎哟又胖了怎么办”，情人节只晒花不见人，暧昧对象够集齐一个电话簿，签名仍然是“我要稳稳的幸福”的女生。一整个暑假，在铺天盖地的旅游照支教照摆拍照旧同学合照中，都没有看到她的踪影。我激荡着八卦之心，兜着“不会被屏蔽了吧”的揣测，委婉地向她提问，她却是难得地直白：“太麻烦了，懒得发。”

我当然不信。

聊天页面来来回回地显示“对方正在输入”，过了好一会，突然弹出来一大段话。

“那天给他看小时候的照片，不小心滑到了去云南的旅游照，都是原片。反正你也能想象，有些笑得眼睛都没了，有些是麒麟臂，有些被抓拍腿短得像柯基。我都做好分手的准备了，真的，虽然本人也就这样吧，可那些照片就跟整容医院前期对比照一样，能够拆散任何真爱。结果他来了句，你好可爱啊。”

我回答：是吗？

“不是讽刺也没有敷衍，你看得出来，他是真觉得那个肉呼呼的小姑娘可爱。”

“我现在就想扎着马尾陪他上自习，不想再硬凹姿态，证明自己活得千姿百态。要是有个人能够接受你的原片，你就懒得再为无关紧要的人，动用修图软件了。”

我愣了一会，然后退出了聊天页面，随手点开了朋友圈的那个小点。

　　在20岁出头的时候，我有一群有趣的同事，共享一个“只谈风月”的工作群。是的，我们的工作就是在人们的各种情爱状态中寻找话题，做成好看的内容，传播出去。我们常常在会议室围成一圈，讨论男人与女人、婚姻与嫖娼、暗恋与表白、歇斯底里与冷静报复……，如此种种。

　　情感话题很容易做得低俗聒噪，但也恰好是人性的宝藏，即便是最上流的文学作品，又如何离得开情爱？“太阳底下无新事”，指的是人心，而不是日新月异的科技与经济。人心虽不新，却繁复多变，甚过夜空中的星斗，无穷无尽、周而复始。我那些有趣的同事，总能从微小的切口中发掘出大天地来。当年的同事“大灰狼”做过一期话题调查：他让你最伤心的一句话。名列榜首的，是“对不起，我喜欢你也喜欢她”。这简单一句话，大约就可以概括地球上一半以上的情感纠葛。每个人都以为自己的感情是独特的，但其模式恐怕已经早已上演了数千万次。

　　我还记得上榜的另一句：“你比她坚强，她更需要我”，当时略感震惊，不得不承认生活就是戏剧。最早对“你比她坚强，她更需要我”这种模式有感触，是看日剧《东京爱情故事》，男主角完治摇摆在里美和莉香两个女人之间。里美的性格是“哎呀，我不知道该怎么办了，你能来一下吗”，莉香的性格则是“没事，我可以搞定的，你去吧”。我当然喜欢莉香，但完治选择了里美，他就是无法抗拒里美对他的需要。

　　论坛上曾流传过一个“怎么抢有女朋友的男人”的帖子，其中的招数步步为营，高超决绝，第一步就是示弱以获取帮助，激发男人的英雄情结，不知不觉侵入他的生活，等到其女友以第六感直觉发现端倪，就以朋友或妹妹之名装无辜，反衬出正牌女友的无理取闹，让男人的心理天平渐渐倾斜。看了这帖子，我倒吸一口凉气，倒不是为心计之狠辣，而是为心计之有效，估计80%的男人都逃不出这样熟稔人性的圈套吧。

　　更不要说世间给女人的情感贴士总有这么几条：眨巴着眼睛听他说话；不要显得太聪明；避免给他压力；要维护他作为男人的自信。

　　归根结底，男人这个群体，“被需要”的需要，强烈到超过很多人的预期，甚至成了他们的生存之本。一个“我不能没有你”的女人，和一个“没有你我也可以过得很好”的女人，男人总会一厢情愿地以为，前者才是更爱自己的人。哪怕，事实并不如此。

　　如果“坚强”仅仅是拒绝的借口，而不是真实想法，反倒好了。我们可以把这句话解读为：他就是不喜欢你，可以放手了。而如果这句话恰恰是真的呢？如果男人就是发自内心地不愿意去爱上一个坚强的女人，那些“坚强”的女人，该怎么办呢？

　　她们一定会感到委屈和无措。在这个空旷的世界中，她们应该是独自承担过压力和重任，才有一片立足之地，却发现那带给她们成就与骄傲的“坚强”，成为爱情中的一个惩罚，让她失去自己最想要的男人。是，没有他，她也能活得很好，但并不代表她不曾渴望不曾憧憬有他陪伴的一生。

　　她只是不喜欢随时说出她的需求，不喜欢成为别人的麻烦，不喜欢搅乱她那座自尊的城池。她崇尚的是独立与强者原则，却严重低估了在情感中满足他人“被需要”心理的重要性。她擅长清爽明朗的游戏规则，却忽略了，爱情的入口是一个晦涩无序的迷宫，恰似人迷雾般的内心。

　　愿意“示弱”的人能得到更多关注，并不是只有在爱情里才会发生的事。“会哭的孩子有奶喝”，是一种生物进化的选择。在群居性物种中，大声表达需求的个体，更容易获得资源。雌鸟通过雏鸟的叫声大小来决定喂食的先后顺序；人类的父母总是更偏爱懂得撒娇的孩子。在强者眼里的“示弱”，在生物界中却恰恰是个体获取群体支持、极富生命力的体现。单打独斗反而显得过于自我、缺乏策略感和灵活性，给同类以距离感。

　　当然，在不同的社会文化中，独立性强的个体也会遭遇不同的待遇。美国文化是强者文化，他们影视作品里的主角，无论男女，都有强大的身心素质，他们最欣赏的爱情模式，是强者和强者的碰撞与结合，这个最典型的形象就是“史密斯夫妇”——强者才是爱情的宠儿。而东方文化则强调人与人之间的依赖性，甚至害怕“个人主义”的萌芽，在这种文化里面，一个自我意识强的人（特别是女人），就像一只混入狗族的猫，格格不入。

　　一个女人要为自己的坚强感到抱歉吗？当然不必要。我唯一担心的是，那些坚强的女人，是失去了自然表达情感的能力，失去了柔软和撒娇的能力。即使她们深爱一个人，也难以突破僵硬克制的盔甲，这会使她们永远与一份幸福的亲密关系绝缘。这种情况并不罕见，需要她们非常细微的自省和观察，来辨别“坚强”与“僵硬”之间的区别。

　　最好的爱情，是敢于保持自我的独立性，又敢于放下防御柔软下来——当然这大多是理想状态。独立与亲密，这种矛盾往往会贯穿一个人的一生，除非他/她彻底放弃了对自我和爱情的追求。如果两者都想要，就不可避免地要经历不断调试与平衡的挑战。

　　人是需要“被需要”的，即使是女人，也会对男人的撒娇失去抵抗力，心生温柔；可是这并不代表，为了满足对方“被需要”的需求，就要让渡和隐藏自己看重的东西。明明是大女人，却要硬生生装成小女生，也是别扭得很。再说，谁说大女人就没有天真烂漫的一面呢？没有什么策略比得上真实与坦诚更能收获一段高质量的爱情。

　　我不知道有多少女人还会听到“你比她坚强，她更需要我”这样的话，绕了半天，再仔细思量，这句话和男人听到的“你人太好，所以我选择了他”一样，还是不爱的托词，无关“坚强”与“好”的罪。如果你坚强，就继续坚强，真正喜欢你的人，会在你哪怕钢铁般的意志之中，也发现柔软脆弱的缝隙，撒下呵护与温柔的种子。当然，既然你是一个坚强的人，也就不怕去学习爱，不怕去打碎可能存在的“僵硬”的面具。

　　1、不要奢望别人给你经济上的任何帮助，钱对任何人都是不够用的。（学会给予）

　　2、朋友帮你是善事，是道义；朋友不帮你也无可厚非，不该心怀怨尤，人家不欠你的！（学会理解）

　　3、要知道没有人必须在你需要的时候帮你，只有你自己，所以让自己独立、坚强、快乐、幸福，才是你需要做的，毕竟只有自己必须和你生死与共，休戚相关。（学会坚强）

　　4、不要看贫富交朋友，他有亿万家财跟你一毛钱关系都没有，别把自己弄成哈巴狗。他也许一无所有却可以把唯一的馒头分给你。（学会分辨）

　　5、不要为了经济富有的朋友疏远了精神富有的朋友，慢慢你会明白，经济上富裕的朋友可以带你吃喝玩乐，也可以带给你复杂纷乱的世俗烦恼，精神富有的朋友也许只带你去田野里，去溪流畔，没有美酒佳肴，没有香槟、咖啡、没有舞池，可是她能陪你一起奔跑、一起笑的像个傻子。（学会自重）

　　6、可以相信世上真的有美好坚贞的爱情，但是它只属于牛郎织女、梁山伯祝英台、还有外国的罗密欧和朱丽叶。因为他们都没有活很久。而我们是要活很久的。（学会珍惜）

　　7、不管你因为什么结婚，只要你有了孩子，你就要爱这个家，不管它多么简陋多么寒冷，你都有义务让它温馨起来，因为你是父母！（学会承担）

　　8、我们的青春眨眼间就没有了，皱纹一条一条的爬到眼角，我们阻止不了岁月破坏我们的容颜，可是我们可以让心在岁月中慢慢磨砺，如蚌中的沙，慢慢的光润起来，等到我们发苍齿摇、步履蹒跚的时候，还可以让珍珠的光泽晕红最后的行程。（学会成长）

　　9、不要执着，人生有很多不如意，世界不会迎合你，地球不是为你转的，所以不要执着于拥有，连我们都只是红尘的过客，生是赤条条的来，死又能带走什么呢？（学会放下）

曾经，我有一个神一般的保姆，她在我家有着无与伦比的地位。

她只喝自己带来的祁门红茶；她必须睡硬板床，柔软的席梦思是万万不行的，因为担心驼背；她每天早晨一定要吃用纯碱手工而不是发酵粉做的馒头；她每个礼拜天务必休息；她还对我的饮食作息严加管束，我在家做的事，得由她把关。

圣诞节前几天，我准备参加闺蜜的年终派对，惴惴不安好一阵子才打定主意不告诉她，偷偷溜出去。当我画着美美的小烟熏，穿着blingbling的小礼服，拎着闪闪的小高跟鞋，猫着腰，企图逃过她火炬般的目光时，身后响起幽幽的声音：

“小李，你这是要到哪去？下午三点我们家政协会召开年度大会，我要代表理事们致辞，你得留在家里照看宝宝。”

是的，我果断地洗干净了小烟熏，脱下小礼服，放回小高跟，安安静静守着我的小宝宝，成全了神级阿姨的会议报告。

你问我为什么要忍？

因为那时，我的宝宝刚刚出生，每一个小小的孩子来到这个世界，都不会自带使用说明书，面对这个伸腿蹬脚的小人儿，全家都犯难，而我要继续工作，只有她才能搞定一切。

忽略她的脾气，她是我见过最卓越的保姆——她当得起“卓越”这个词。

孩子在她手上完全是个小把戏，除了所有带孩子的基本功，她会抚触会按摩，会拍嗝会治病，宝宝到点就睡醒来就吃，不哭不闹心情良好，她就是一本关于孩子的百科全书。此外，她亲手给我做固元膏，传授我中医知识，了解一切生活里的小窍门，拆洗窗帘、收纳整理、熨烫衣服、烧菜做饭、读书看报，除了不会英语，她的技能和水准简直是国际化的。

她的能力撑得起她的脾气，所以，我心甘情愿百般佩服地忍了。

今天说起的久违的她，是因为我收到一个问题，有妹子问我：“筱懿姐，怎样才能生活得更好？比如，让老板给我升职，找到一个收入与心胸都体面的男人，拥有一群合意的朋友？”

妹子的期望可不低呀，简直是一场关于人生的全垒打，所以，我想到了曾经高要求的神级保姆。

一个人，当TA对生活提出要求的时候，生活也会对TA提出反向要求，所以，比较现实的做法是，首先反复掂量自己有多大本领满足生活的要求，考察自己的能力与愿望是否匹配，然后再给出问题的答案。

而清醒、客观地认识自我，是个异常艰难和痛苦的过程。

每当我在家照镜子，经常觉得自己肤白发黑，各种美貌淡定有气质。可是，等到出了门，哪怕在经过一些会反光的玻璃门时不经意扫过一眼，才发现，那个身材不够凹凸有致，头发蓬松，脸泛油光，表情茫然的身影，真的是自己。而平时，我活在美图秀秀的天地，我知道让自己变美的秘笈：

化妆有三宝，BB霜、眼线、遮瑕膏；

照相有三宝，低头，半侧，手叉腰；

PS有三宝，修补、液化、调色调。

这个世界上的很多人，包括我，对自我的认知，都有意无意地停留在PS的世界，自动选取最完美的角度观察自己。

TA们害怕承认是因为自身努力不够，才无法走到梦想期望的高度；TA们不肯明白是由于本人美貌出色不足，所以吸引不来男神和女神的爱情；TA们拒绝看清自己的性格缺陷，固执地认为目前坚持的一切都无比正确；TA们摈弃忠言逆耳的善意劝告，觉得那些不中听的真话都是羡慕嫉妒恨的打击。

总之，TA们自觉否定生活给予的真相，宁愿隔着美图秀秀看到自己PS后被美化的能力和本事，然后痛斥世界对自己太不优待。

人生的残忍在于，拼尽全力以后，承认自己终究不过是个普通人，有些宏大的蓝图，永远不会在自己生命的疆域里生根发芽。

能够坦然面对自我的渺小，承认自己的能力够不上愿望，愿意把目标降低到一个可行的水准，是勇气，也是智慧。

我的朋友高老师说：“这世界上有很多活得很努力的女人，但是有的让人赞赏，有的让人心疼，前者姿态优雅，后者表情悲壮。有些女人，无论怎么制造热闹，都难掩心底的崩溃。分寸是个技术活儿，用力太猛难免姿势走形，你之所以迷茫，就是因为你的才华和你的梦想不匹配，而活得老让人觉得心疼，也是因为能力与愿望不匹配。”

这是我一大早扒拉了半天，从她微信里找出来的。

回到今天的这个问题，怎样才能获得美丽人生？怎样才能拥有好职业、好男人、好朋友？

先看看手中的底牌，衡量下能够付出的代价，计算出必须付诸的勤奋，然后，设置一个可以达到的目标。

作为千千万万普通人中的一员，我们需要接受事实：即便再勤勉，比尔。盖茨也只有一个；即便再深情，布拉德。皮特的老婆也只能是安吉丽娜。朱莉；即便再贴心贴肺，马克思和恩格斯那样的友情也是可遇不可求的。

我们如今得到的一切，都是愿望与能力最终谈判和妥协的结果。

还记得《渔夫和金鱼》的故事里渔夫的老太婆吗？她要钱，要大房子，要珠宝，要仆人，要当女王，可是最后，她一无所有——因为她的奢望远远超越了她的本事。

当能力与愿望匹配，所有期许都是正当需求；当能力小于愿望，所有要求便都成了贪婪的妄想。

努力与用力的区别是，前者向着垂手可得的梦想，后者朝着遥不可及的奢望。前者虽然辛苦，但是快乐；后者即便暂时热闹，也难免结果寒荒。

我和我的神级保姆最终难免一别。

在我的钱包赶不上她的工资增长要求后，我心痛地和她分开，心情之沉重犹如被人棒打了鸳鸯，我深深的知道，我没有本事再继续拥有她，我的能力与我的愿望不再匹配，只好放弃。

我找了一个月薪RMB2500的大姐。她带孩子的时候就顾不上做饭，做了饭就来不及洗衣服，她看不了书读不了报，自己的名字也写得歪歪扭扭。

但是，她每两个礼拜才休息一天，每次休息，她老公都来到我家楼下高高兴兴接上她手牵手走回家；只要我有工作，她毫无怨言调整自己的休息时间配合我；我生病了，她实心实意给我倒水买药量体温。

我喜欢她，她才是和我匹配的那个人。

而前面那个，我高攀了，所以活该累。