女人应该怎样活着

周日午后,接到初中女同学的电话,闲来无事,聊便聊聊。

印象中上次见她,是策划他们的婚礼,然而,事隔不到半年,她竟然和即将结婚的男友分手了,原因不详,确切地说,没有什么分歧或争论,尽管,买了房装了修,但是,总感觉缺少点什么。

闲聊中,这一女同学让我给介绍下一任的男朋友,想来善良如斯的她,本着真应该有个好归宿的感脚,我认真仔细地在脑海中搜索认识的男人们,想象着应该与她配对的关键词:善良、朴实、认真……

突然,在记忆中冒出来一个善良如她的男子,认识也超过十年了,印象中朴实无华,全然没有社会上那些花花肠子男子们的不甘寂寞,心想真是最佳拍档,若能促成一桩好姻缘,也算是功德一件。

向她认真介绍着这个男子,我是这样形容他的“认识好久了,人特好,特靠谱,但是,家庭条件一般,没有什么钱……还没等我说完,我这女同学就开始了她的认为“人好没用,工作怎么样啊?能挣多少钱啊?能不能养起我啊?你看我虽然不化妆,不买化妆品,不好穿戴,但是就好吃,我也不想降低我的生活质量,我开的少,一个月工资都不够我自己花的,如果他再不能挣,那以后有了孩子怎么办啊?总不能喝西北风吧……”

听着她的高谈阔论,我的思维断了篇,不知道跑到了哪条记忆的河流,记忆中,她善良,天真可爱,无欲无求……什么时候起,她变了样,开始世俗,计较起这些物质?

再一转念,她,没错,她说的这些确实是社会现象。

听过一段话,女人选择结婚,只因为两个原因,要么提升生活质量,要么,得到无尽的爱。

如果没有,那么,女人到底应该过怎样的生活?

或许,你可以这样:

毕了业,寻觅一处早八晚五的工作,不用辛劳,不废心力,聊着社会热点,侃着娱乐八卦。早上上班时,素面朝天,中午休息时,无精打采。只要一挺到下午五点,就开始装饰粉黛,精心参加家人和朋友安排的相亲,见面都是朋友,即而都可以交往,挑选一个条件差不多的男子谈谈恋爱,而后,步入结婚的大门,遂生子,从此,过着活着活着就老了的生活,也不错,并且,大多数女子都是这样的。

或许,你也可以这样:

毕了业,挑选一个自己喜爱的城市和工作,奋力拼搏,摆出一女当关,鞠躬尽瘁的架势,无论薪资、无论职位,拼他个竭尽全力,或许,在这个行业内,真的有机会闯出一个所以然,假使不能当上跨国公司的总裁,至少也能在后来选择新岗位和公司的时候,拥有话语权。至少在简历的段落里,称得上好看,在拥有的岁月里,对得起自己的脑袋和智慧。

如果选择第一种,你一定会有如下的经历:

谈恋爱的时候,看他怎样都好,善良、贴心、温暖、浪漫……对你宠爱有佳,呵护倍致。结了婚,发现他好像对他妈比对你稍微好一点,等你怀孕的那段时间,发现原来那是一个错觉,原来,他还是最爱你的。终于,你们拥有了下一代,发现他好像对孩子比对你好一点,无所谓!反正是你亲生的,你精心地对待着这个孩子,仿佛生活的一切重心都是为了他,婆媳关系无所谓,夫妻关系更无所谓。终于,儿子很得你的真传,幼儿园是乖乖小盆友,上了学学习成绩优异,当你终于放心他可以有主观地去交朋友的时候。你发现,你和你老公之间,好像缺失些什么,你满脑子想的都是你儿子期末考试的英语成绩!而这个时候,你发现,他好像对待任何人,包括同学、朋友、哥儿们,都要比对你好,你不明白一向按部就班、努力向往的生活,为何和想象中不太一样,满是辛酸和委屈。

如果选择第二种,你也一定会有如下的经历:

人家谈恋爱的时候,你在工作,人家结婚的时候,你在工作,人家在生孩子的时候,你还在工作。尽管挣的荷包满满,但你依旧在社会、朋友、家人的眼里是个特殊着存在的物种。所以,你最不愿意过的节日就是新年,身边的人把你当成异类,每次见面都会问你,为什么不找对象,不谈恋爱?你搞不懂为什么那么多人会关心你是否单身。

女人们:别抛弃生活、别放弃自己,人生的大多时候其实都是自己活,何必为难那个最近的自己。多听听自己的声音,感觉自己最真实的想法。

【关于了解和认识自己】

真正会穿衣服的女人,会知道什么样的衣服最适合自己。分手不是因为不相爱,不谈恋爱不是因为不寂寞,只是这不是我要的生活。没有什么比勇敢地选择自己想要的生活并且实现它更有成就感了,做为人生当中最长情的观众(没有之一)为什么不活给自己好看!

【关于爱情和婚姻】

爱情,是你想要什么样的人。婚姻,是你需要什么样的人。别冲动,别着急,别因为爱情而去谈,别为被催促而去结。这样做的后果往往是,你觉得应该的爱情其实不被爱,你觉得理所当然的婚姻不幸福。

【关于男人和合伙生活】

一个男人有多强大,是他自己的事,但是一个男人能为你做多少事,才关乎他爱不爱你。如果爱,就深爱,假使日后因为某种原因而分手也不后悔。如果不爱,千万别勉强、别牵就,生活无外乎是两个人的合伙过日子,相貌不重要、财富不重要、家庭不重要,重要的是,这个男人是否有一个足够好的性格,以及愿意为你共同去承担生活责任的勇气和决心,只有拥有这点,才能执手携老!

能每天为你做饭的都是真爱

在莎士比亚的戏剧《李尔王》中,老国王问他的女儿们“你们有多爱我?”国王的大女儿和次女儿都用甜言蜜语来回答父亲,而小女儿却说“我爱你如盐”。

在食堂君的观念里,爱一定是和茶米油盐的生活琐事相关,做饭就是表达爱的最好方式。我的好朋友,小武,就是这样一个爱做饭的人。

小武从小被寄养在贵州。贵州的青山绿水孕育出她的灵性,做饭就是她与生俱来的天赋。没有任何技巧,只凭借自己的日常经验,依靠个人口感来调和口味。有些喜欢不可明状,也许只是骨子里的那份天资异禀。

因为喜爱做饭,小武在自己家里开设了“小武家宴”,招待各行各业的客人。小武家宴的有趣之处在于她不收费,只收故事,每一个在小武家宴用餐的客人,必须用自己的一个故事来换。食堂君第一次吃小武做的饭时,也不得不讲了一个故事。

说起小武与丈夫的故事,也是因食物而起。那时,小武为他做了七天饭,他们就在一起了。后来,她跟随丈夫从深圳辗转到北京,从南到北,从无到有,小武家宴是她恒久不变的社交场域。她说,整个家里她最看重的地方是客厅,因为在那,容纳了她和朋友们的故事,以及遗落的心情。

“缘来则聚,缘去则散”这是小武信奉的箴言。这个超然物外的女子,恳信命理的相遇,也敬重尘世的离散。或许,真的应当把人生看成是一场流动的筵席,每一次推杯换盏都是命运注定的欢歌,有缘就聚在一起,不去追问太多过往,开心也是一生,爱你就为你做饭。

后来,李尔王吃到了不加盐的饭菜时才明白,像盐一样不可多又不可少的,才是真爱。

真爱如盐,就蕴藏在我们平凡生活的一茶一饭中。

你离开了他,依然可以走得很远很远

世界那么大,遇见一个刚好的你,配上一个刚好的我,哪有那么容易,十有八九遇见了,最后还是分开了。也许,相爱晚一点,刚刚好,那个时候,你退去了一身青涩,我尝尽了爱情里的酸甜苦辣,更懂什么叫做珍惜。

柒小汪说,爱一个不爱你的人,就像去包子店点一碗拉面,去家常菜馆点一份韩式料理,去沙县小吃点一份吮指原味鸡。爱一个爱你的人,那感觉就像桌子上放满了羊肉、蟹棒、百叶、金针菇、土豆片、白菜、茼蒿、冻豆腐、鸭血、豆泡、宽粉丝、海带、方便面,两瓶刚打开的冰镇啤酒,这个时候锅底刚刚沸腾。

我说,谈恋爱,不是饿肚了,去楼下吃,煎饼果子没了换刀削面,面没有麻辣烫也可以将究一下,麻辣烫没有小笼包配稀饭也凑合。饿了可以随便一顿,爱一个人可是一辈子的事,尽管白头偕老有时候与爱情无关与时间有染,但是总归与一个喜欢的人在一起,更容易白头偕老。

大学里,最好的一个姐妹结婚了,她给我打电话,我说祝你和某某新婚快乐。她一愣,然后笑笑说,早就分开了。

我以为他们会结婚的,所有人以为他们会结婚的,但是她的请帖上还是出现了另一个男人的名字。那一天,某某也出现了,我们坐在一张桌子前,没有人提从前的事,后来他喝多了说,来看看曾经喜欢的女人现在有多幸福。酒店的走廊里我递给他一支烟。

他说,分开有一年多了,当时难过现在云淡风轻了,想想曾经相爱过,已经很温暖了,人,有时候在爱情里是需要学会知足的,因为不是所有人都会陪你到最后的。我以为爱情里的天长地久,拼的不是时间长短,而是从你爱上到不爱,你敢倾尽你的所有。

我问,为什么分开,当初,咱们班吃散伙饭,你可说你会是第一个结婚的。

他说,她们家的猫不喜欢我,我给她喂胡萝卜,她不吃。

我说,谁家的猫也不吃胡萝卜啊!

他说,直白的分手理由,总是太伤人,编一个有趣的,显得自己跟外星人谈恋爱似的,有面子。

我问,现在有爱的人了吗?

他说,等等吧!下一次我想遇见一个可以结婚的女孩,她小鸟依人会炒俩菜,只画淡妆齐刘海,身材微胖爱吃蛋黄派,能撒娇会耍赖,我会好好疼她,然后一辈子。

我问,听说毕业那年,你又去考导游证,拿到了吗?

他狠狠的踩灭烟头,笑笑说,有些梦想因为某人而起,人走了,坚持下去,就没有意义了。我曾经说过要带她全世界去旅行,为她记住那些拗口的地名,不会在陌生城市迷路,知道每一座城市最地道的小吃,而现在,你知道,新奥尔良最出名的小吃不是鸡翅。

后来,新娘过来敬酒,那一刻有短短几秒的沉默,他欲言又止一饮而尽,什么话也没有说。我们大伙一直等着,他最后说,祝你幸福。然后转身,我跟他出了大厅,他哭的跟一个傻逼似的,他说,我以为放下了,原来放下的只是一双筷子和酒杯。

没过多久,他结婚了,新娘是那天的伴娘,他在酒店门口吐的时候,伴娘递给他一张湿巾,然后他们就在一起了,直接奔着结婚去的。后来他说,那一天,我回家,一个小孩在楼道里拿着滋水枪射我,我觉得那个小孩应该叫做丘比特。

我参加他的婚礼的时候,再次碰见他的前女友,她问我,是他在赌气吗?

我说,没有。知道你幸福了,他也无牵无挂了,之后,他终于可以卸下内疚,开始好好的为自己活了。你最好的姐们嫁给了你曾经深深爱的人,这不是最好的结局吗?

新郎来敬酒的时候,她已经喝的有点半醉,然后她含着泪抱住新郎,大家一下子惊呆了,她说,祝你幸福。然后转过身抱抱新娘,祝你幸福。然后大伙松了一口气。

他们终于各自幸福了。酒席散去,我打车送她回家,我问,你老公怎么没来?

她说,出差了。

临下车前,她说,我给你讲一个有趣的事,我们家的猫咪居然开始吃胡萝卜了。她一边说着一边哭。

爱情这一条路,走得累了,可以停下来,不是去看那些伤害过你的前任现在过的好不好,不是去看那些悲伤的故事现在你忘记了多少,不是去看你的鱼尾纹多了几道,而是回头看看,你离开了他,依然可以走得很远很远很远很远。

我听过最好的情话

亲爱的,你听过最动人的情话是什么?

我读过很多爱情故事,看过很多爱情诗篇,但我的左耳从来没有真正听过什么好听的情话。这源于我交了一个只会编码打游戏的男朋友。在文学课上,我读到了叶芝《当你老了》这首诗,顿时觉得此生有人为我写这样一首诗,我就了无遗憾了。觉得世上最好的情话就是里面的那段:多少人爱你青春欢畅的时辰,爱慕你的美丽,假意或真心,只有一个人爱你那朝圣者的灵魂,爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹。就像《情人》里写的那样:对我来说,我觉得你现在比你年轻的时候更美,那时你是年轻女人,与你那时的面貌相比,我更爱你现在备受摧残的容颜。回去之后我就问他:“以后我老了,满脸皱纹,你还会爱我吗?”他一边激烈地打着游戏,一边很应付地回答说:“嗯!”“那我长得很不漂亮,身材很不好呢?”他皱了一下眉头,歇斯底地喊到:“你现在本来就不漂亮,身材不好!只有你爸妈才喜欢你肚子上的猪腩肉!走开啊!我快要过关了!!!”我怒发冲冠,摔了他的键盘。为此我们冷战了好久。我就是要听句好听的,怎么了?!

后来我跟着同学追韩剧《对不起,我爱你》。从第一集我就开始觉得这部韩剧不肤浅,可能还挺深刻的。在第一集当中,武赫的前女友智英嫌弃武赫太穷,不打招呼地就要跟一个中年男人结婚。武赫回到家发现家里没有泡菜了,就很生气地跑到正在试婚纱的智英面前大声喊到:“回家!家里没泡菜了!给我做泡菜!”智英没好气地说:“没泡菜你就去买啊!”“我只吃你做的泡菜!”武赫十分霸道地说。可能很多人觉得这不过是一段普通的争执戏,但我却看得十分感动,因为我在里面看到了最真实的爱。“我只吃你做的泡菜!”的意思其实是“我真的离不开你,就像我不能不吃饭,不能不吃最爱的泡菜,不吃饭我就会死,离开你,我也就死!所以求你不要走不要离开!”理解了这个高大的看起来强势霸道的男人的话之后,你还认为这段对话很无厘头吗?你还会不感动吗?

我一边抹着眼泪,一边我十分骚情地问他:“你爱吃我给你的做的东西吗?”刚一问完,没等他回答,我就自己灰溜溜地走开了。不用回答了,我知道他不爱!他并不是很挑食的人,只是他是个湖南人,喜欢吃变态辣的东西,而我是广东人,我偏好清淡,追求原汁原味。我认为吃太辣对身体不好,容易上火;他则认为广东菜味道太寡,无法下饭,重油重辣才是真爱。每次一起吃饭我们都要因为点菜的问题大动干戈,摆事实说道理三段论演绎法,旨在在饭店掀起一场腥风血雨,最后只好用剪刀石头布这种最具智慧的方法决定是去吃粤菜还是湘菜。他恨不得跟我分开吃,我们一人弄一桌菜,自己吃自己的!我也一度因为这个问题觉得我们不适合,两个吃不到一块去的人,怎样谈执子之手与子偕老呢?!直到有一次我跟朋友出去旅游,他天天一个人吃饭,刚开始的几天打电话问他吃什么,电话里那头好像磕了药一样的兴奋地给我数吃了香辣蟹剁椒鱼头辣子鸡等等等等,好像故意让我意识到他平时跟我一起吃饭是真的如同嚼蜡一样痛苦,于是我就没理他了,自己一边玩去了。再过几天他打来电话说他在吃鱼头豆腐汤,瘦肉金针菇烩番茄,末了,还懒懒地添了一句说:“还买了豆腐花,甜的,少糖。”我捡起已经掉到地上的眼镜,十分惊讶地问:“你不是不喜欢吃这些东西吗?”“是啊!”他似乎憋足了性子地回答我说:“可是你爱吃……我今天吃了你爱吃的。”

我半天没说话,不得不说我当时很感动。我记得我们在一起后的第二次跟他出去逛街的时候,我看到路边有我最喜欢吃的豆腐花卖,就兴奋地冲过去大声喊到:“要两碗豆腐花!”他随后跟过来接了一句:“麻烦,少糖,谢谢。”我瞪大眼睛望着他平淡随意的表情,问他你怎么知道我接下来要说这句。他白了我一眼:“你自己说你不喜欢吃甜的,而且你上次就是这样叫的。”那一刻我就相信他是真的爱我的,爱到可以很随意就说出我的口味,不做作不刻意。因为吃是生活中最基本的一项活动,一个人很难掩饰对食物的好恶之心,只有真正爱一个人才愿意很开心地吃对方爱吃的东西。

他是个不太会表达爱意的人,从不会把甜言蜜语说给左耳听。他几乎不说我爱你,若是硬逼着他说:“我爱你”,他就会满脸通红,半天才憋出一句:“今天编码的时候很顺利。”或者是:“咦,好多星星啊!”但是也是他让我明白一个人是不是真的爱你,不在于他对你说了多少次我爱你,不在于送了你多少礼物,更不是他给你发了多少1314520的红包。而是虽有争吵但也时常挂念你,虽不会刻意制造浪漫表达爱意,但也常在小处实处给你温暖。他从来不会说什么你是风儿我是沙什么爱你一万年之类的话,但我却从他那里听到了最动人最好的情话。

他说:“我在吃你最爱吃的东西。”

他说:“麻烦,少糖,谢谢。”

相爱是礼物,而想爱只是武器

现实生活中,许多人都会把自己的生活与幸福完全交付到别人的手中。

我的朋友罗兰告诉我,她和男友之间出了感情危机。

“我一直不知道,原来爱着一个人,并不是意味着要成为他的奴隶。”罗兰哭着说,“我想我是对他着了迷……我的意思是,我是这样迫切需要他给我保证,并且告诉我他很爱我。”

人们对生活的贡献就是把自己最快乐、最好的部分与别人共享。通常我们都会这样以为。

“我很好,我情愿为他做任何事情以获得他的赞许,我需要他需要我的感觉。这几年,我同时做两份工作,供他念完大学并继续深造,我明白我实际上是等于耗尽自己的一切照顾他……”

罗兰的叙述中多次出现“需要”这个词。

这是一个非常关键的问题,也是感情危机的要害所在。

人们往往把“爱”的感觉称之为“献身”、“屈从”或是“奉献”,但实际上,这些状态都不对,是我们把爱和需要混淆在了一起。

每个人都应该是个完整、健康的人,人们对于生活的贡献就是把自己最快乐、最好的部分与别人分享,但不要有任何束缚。自己相信什么,就依照自己的想法去付诸行动。

在生活中,人们是这样学会爱的:父母相濡以沫教会了我们感情是互相依赖的;许多的影片及歌曲告诉人们:“只要他还需要我,就表示他还在乎我”,“我爱他爱得要死”等等。

事实上,相信别人能满足你的需要就是在相信一种谎言,而有些人却沉迷于这些谎言中而不自知。人们总是认为若我爱他,就应该死心塌地;若他爱我,就应该处处为我着想。我们对于感情的认知,也只是把它当作一条通往幸福的路,一种治疗不满的特效药罢了。这种感性的无知,往往导致我们陷入情感的困境。

需要是一种基于自我的界定。

有时候,你对情感的渴求,并不是由于一个“爱”字,而是你迫切地想满足你在生理上,更重要的是在心理上的欲求。人们可以说两个相爱的人是两个彼此互相需要的人,但绝不能说两个互有需要的人是彼此感情深醇的人。

无论谁都可以分辨得出来“我需要你”这句话,其中含有多少的个人动机:你或许是不愿改变经久形成的习惯而和TA固守在一起;你是想依靠对方来维系你那份藏在习惯后的安全感;你是在为自己疏于改变的惰性寻找一个合理的借口;你或许是因为可以把自己的一部分负担转给对方而与之长相厮守;你认为TA能悉知你的心意,能为你分忧解愁,能和你相知相伴,但实际上你是以此来聊以自慰……

把消化不了的东西转送给对方,是预防消化不良的最佳方法。

或许你是因为已为对方付出太多而不舍得前功尽弃。你觉得彼此之间的感情就像你亲手扶植起来的小树,尽管历经风雨,如今也亭亭华盖了,绝不忍就此放手。你看重的也许是你付出的心力与情感,而不是出自内心的真爱。

还有可能你认为茫茫人世曲高和寡,终此一生,知己难得,你宁愿多付出一些来保有那份相知相惜的默契。你以为那就是真正的爱情了,殊不知你最看重的仍然是你自己的感觉。

凡此种种,都是你所经历的需要与爱的误区。

不管你是因为需要而需要爱,还是因为你需要被对方所需要而需要爱,都不是那种基于双方内心契合的、愿意为对方着想的真爱。

爱与需要有时确实是两个模糊的概念,它们之间仅仅是存在一个立足点的区别而已。有诗说:“如果爱你是错的话/我不想对/如果对是等于没有你的话/我宁愿错一辈子。”或许,这才是爱的境界。

但是很多人在接纳对方以及对爱的渴望程度上表现出过强的依赖性,他们总希望别人能满足其感情上的一切需要。为了获得这种满足,他们情愿为对方做任何事情。但是在这个过程中,对方成为他们的一个目的,而不是其爱人。

一个人若是把依赖的对象放在另一个身上,TA必然会感到缺憾和无法满足,天长日久,其不满可能会由此而发展成为一种荒谬的行为,即对对方表现出来一种永远无法获得满足感的饥渴,这种饥渴是很难获得填补的。

一个人若是需要药物才觉得好过,需要咖啡才能保持神志清醒,需要酒才能镇定,或是需要另外一个人的爱才能觉得自己有价值,那么他就是一个有瘾癖的人,是不理智的,TA常常觉得无法获得感情上的满足而感到悲哀。

殊不知,是TA对爱与需要的混淆造成了这种悲哀。

在感情方面,TA不是在付出,而是予求予取。即使有所付出,最终也还是为了获得。

当人们在混淆了爱与需要的时候,所谓的爱无形中剥夺了他人的意志、需求和权利。这时候,这种“爱”不过是操纵和控制的代名词而已。

如果以这样的标准来观察,人们会发现自己身边很多以“爱情”名义存在的情感当中,原来也充满了操纵和控制。

李永是一个非常聪明、热情、真诚的小伙子,他的每一次恋爱都以两败俱伤而告终。当他爱上一个姑娘时,他会每天十几次地给她打电话,会在姑娘下班时等在公司大门口,会关心姑娘从吃饭、穿衣服到工作、交友的一切行为。最终,他无所不在的“爱”使姑娘忍无可忍而与他分手。这时候,痛苦绝望的他便会以自杀来要挟。

在大学里有关爱情人生观的讲座中,很多女大学生会在传条子的时候提出这样的问题:在自己没有相应的心理准备和要求时,对男朋友提出的性要求是否应该予以拒绝?如果拒绝了,是否就会失去这份爱情?

是的,有些女孩子会面临这样的问题,她们的男友总是说:“如果你爱我,就应该满足我。”

这是何等荒谬的言论!这实质上是以“爱”的名义来胁迫对方满足自我欲求。

爱,首先意味着把对方当成独立的人来理解和尊重。尊重他的感觉,尊重他的需要,尊重他的选择,并且在理解和尊重的基础上给予对方适当的关心、爱护和帮助。

当然,这是对爱情当事双方共同的要求。

生活中,有很多人都明白这些理论。当他们与同事、朋友交往的时候也很明白这一点,然而当他们面对他们最爱的人时,似乎总忘记了这些,或许,人们受中国千年传统文化的影响太深远了,每个人的血脉中都深印着这些耳濡目染得来的影响。在儒家“君君臣臣父父子子”的伦理纲常中,附属的意味是如此强烈,以至于处于强势的一方往往忽略了处于弱势的一方的独立地位和价值,弱势一方对强势一方似乎永远都有“屈从的义务”。这是一种环境造就的“整体无意识”行为。然而,时代发展到了今天,大家只有清楚沉淀在内心深处的这种“无意识”,才能真正区分爱与需要。

把爱与需要混为一谈的人,他们之中多少有一些是因为人格发育不够健康。自身的某些需要由于受后天影响而没有得到充分满足的人,他们的心中往往充满了自卑、自怜。他们内心缺乏安全感,满怀着对爱的不信任和怀疑。他们的这些心理征候表现出来就会形成下列话语:“如果你……我就……”,“你如果不……就是不爱我”,“我这都是为了你”,“你为什么感觉不到我的一片爱意呢?”这类人的口中的“爱”及行动中的“爱”常常蕴涵着“奉献”、“牺牲”的意味。

他们的爱成了控制对方以满足自己各方面需要的最有力武器。他们所“爱”的另一方实质就成为满足他们情感上的需求和印证自我价值实现的最方便的工具。与此同时,对方要求自由空间和选择的权利的要求就对他们产生了极大的威胁,因为这样的要求对他们来说意味着危险,一种自我价值颠覆的危险,一种不获满足的危险。他们面对这种危险时常常会有挫折感和愤怒感,他们认为自己付出的“爱”没有得到回报,他们对爱的另一方充满失望和愤恨。实际上,是他们错判了爱与需要的界定,令自己的爱成为一种“剥夺”的行为。

爱是一种相互的行为。处于爱的双方的人在拥有自己独立的意志、需求和权利的前提下,用自身对对方的影响力又通过爱情这个加工器使得爱情双方获得由内至外的滋养。在生理健康的基础上,正常的爱对心理上的滋补尤为重要而且效果明显。有调查显示,坠入爱河的青年男女在自信心、社交能力、谅解宽容、考虑事情的周密程度甚至到人生观、价值观形成方面与恋爱前的状态相比,都有着明显的“向善”趋势。难怪古今中外无数伟大作家盛赞“爱情的力量多么伟大”!

在爱情是一个抚慰伤痛、充满希望的安全避风港的普遍认识下,在人们还不能分辨爱与需要的时候,当人们无法再容忍生活的烦恼时,当人们需要感情上的慰藉与庇护时,就会向爱情索取,认为自己所爱的人抑或是自己沉浸在爱中的感觉完全可以补偿自己。

在这样心态的影响下,你会对所爱的人产生极深的依赖感。这种依赖感一方面使得你的爱情充满了多疑、敏感、胡思乱想与伤害,另一方面,如果你让一个人需要你,以至于到了其整个身心都依赖你的程度时,这个人就会在丧失自我、企图保留自我的矛盾挣扎中开始恨你。

这些因素都对感情产生了极大的破坏,令爱情的双方不再感觉到快乐。这是因为爱情的双方都不再是一个独立的个体。而弗洛姆告诉人们,当人们像个完整的、安定的独立个体时,才能获得爱。他说:“所谓成熟的爱,是在保有个人的完整性及个别性条件下的结合。”

生活中有很多人在寻求爱情,选择婚姻时往往掩藏了两个动机,那就是希望以此来逃避生活中的烦恼,驱除他们个性上的不健全所带给他们的困扰,并希望以此来填补他们内心的孤独和不安全,他们在彼此身上寻找庇护和安慰。因为他们实际上没有自信或健全的自尊。他们之间的关于“爱”的融合,实质上是一种没有独立,没有完整个体为基础的不完整融合。感情的问题往往由此而形成。

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