真正的爱情,是他为你改变自我,是妥协和容忍

我认识一个姑娘,她和许多女孩子一样,从小就憧憬爱情和婚姻,从大学里开始了初恋,随后一次次的恋爱,但一次次的受伤害。

经历过许多次的伤痛后,这个姑娘对爱情彻底失望了,因为不管她付出多少爱,都很难得到别人同样的回报。似乎她爱的越深,受得伤害就越重。

既然如此,那为什么还需要爱呢?这个姑娘观察身边的人,她发觉那些不谈爱,只谈钱的女孩似乎都嫁的很好。所以姑娘得出个结论,谈恋爱还不如谈价格,结婚和爱情无关。

在之后的日子,这姑娘完全展现出了人本性里拜金的一面,她犹如赌气一般,专门找有钱人,找条件好的人,也不管自己是否爱对方,只要对方有结婚的可能性,条件足够好,那就绝不撒手。

她确实因此嫁了个富二代,结婚时真心以为从此后生活就万般无忧了,以为自己终于找到了婚姻的真谛。

但遗憾的是,才一年的时间,她就被迫离婚。

为什么呢?因为这个富二代在婚后完全没有改变一贯的生活方式,照样每天去夜店玩到凌晨,照样几天不见人,照样赌钱,而更严重的是,他几乎毫不隐瞒自己在外面有女人,甚至还会把女人往家里带。

婚姻对于这个男人而言,不过是完成了一件功课,他并不会因此改变什么,而是把它当成了附属品。

从另一方面来讲,他根本就不爱自己的太太,又为什么会为她而改变呢,也许在这个富二代的眼里,女人是为了钱而嫁给他的,所以应该感恩,并且容忍这一切。

然后这样的生活,又有几个女人可以容忍呢?虽然许多女孩子的确爱钱,但如果要她们容忍一个完全碎裂的婚姻,绝大部分人都是可以放弃优越生活的,而这,就是女人。

这姑娘的婚姻失败后,再来找我。我告诉她,人永远都不可能放弃爱情,而爱情,一定是婚姻的前提。

为什么呢?因为婚姻生活并非是种坚持,而是一种妥协和改变。在这个世界上,很少有天生就磨合好完全契合的两个人。

男女在一起,有吸引,也有冲突,如果两人都不肯改变自我,那就只有天天吵架。如果两个人都坚持要过自己的生活,那就只能是一个碎裂的生活。

男人的生活是1,女人的生活也是1,两个人结婚后,他们的生活变成2了么?不,还是1。也就是说,你们必须将两个人的生活完全的融合在一起,变成一种生活。

爱情的作用是什么?爱情的作用,就是让人放弃自我价值的坚持,让人放弃自己的生活方式,为对方牺牲自己。

所以,让你感动的不是爱情。真正的爱情,是他为你改变自我,是妥协和容忍。

怎样才算真正放下一个人

在经过了无数个睁眼到天明的夜晚和食不知其味的白天之后;在无数次酒后低声下气地求他留下,得到的都是冰冷的忙音后;在反反复复删掉他又加回来,拉黑又和好之后;在分开之后的第425天,你终于把他完完全全地放下了。

在此之前,你曾在无数个深夜痛哭流涕,担心在你最好的年华,因为忘不掉他而再也无法爱上新的人;更担心,没有了他之后,你的人生从此停留在原地,无法向前走。

我曾低声下气地爱过你

我们都曾爱过一个人,用尽了全身力气地对他好,生怕有半点闪失,他就离你而去;在他面前,我们收起了自己的剑拔弩张和骄傲任性,变得温顺而听话,不管去哪里,只要有他就是好的;他说的话变成阅读理解,每一句都值得我们仔细揣摩;他成为情绪控制器,一颦一笑都牵动着我们的情绪;我们那么小心翼翼地把整个心捧给他,他嫌弃到手的心太烫,顺手就扔到了垃圾桶里,于是我们强装着镇定说没关系,深夜一个人躺在床上默默地流眼泪,想不通自己究竟做错了什么才招致他的反感,也想不通为什么他可以心安理得地享受你给与的一切。

我曾撕心裂肺地忘记你

于是,你删掉了他的一切联系方式,自尊心不允许你再低声下气地爱下去,你拼命地跑步健身,为了把过去那个卑微的自己狠狠地甩掉,跑步的时候脑海里不断回放他嫌弃的眼神和讽刺的话语,于是你跑得更加卖力,眼泪被迎面而来的风吹干了,鼻子酸酸的。

你开始专注于自己的工作,再也没有工作时候无关痛痒的调情短信,再也没有因为要住他家所以迟到的日子,你高效地开会,提出自己的思考,解决问题,成为团队的顶梁柱,虽然在一个人加班回家的深夜,你也会想念曾经两个人一起吃晚饭的日子。

你拼命地参加联谊会,叫朋友带你认识新的人,和新的人吃饭约会,然后觉得他们和他差的简直是十万八千里,默默地和那些人失去联系,大多数时间你还是一个人,你会偶尔犯贱,看看他最近过得好不好,发现他过得好,又会伤心地大哭,你一个人在回忆里挣扎,但失去了你,他还是一样快乐。

你正常地上班下班和朋友吃饭聚会,几乎没有人知道你的内心正在经历一场遗忘的斗争,你每天都要和你出奇好的记忆力做斗争,你把时间安排地满满的,强迫自己忘掉关于过去的所有记忆,强装镇定地生活着,终于,在喝得烂醉的时候,压抑的回忆汹涌而来,你哭了,哭得那么撕心裂肺,你觉得自己是个输家,这一辈子可能也没办法忘记他了。

我终于放下了你

你决定同自己讲和,你还是带着回忆去生活,但不是沉溺在回忆中,你开始给自己积极的暗示;你还是喜欢他,但不再拿他与新的约会对象比较,你试着去看新的约会对象的优点;你还是会健身,但不是报着恨的目的;你还是会旅行,但不再是为了超过他。

你终于明白,你把期待放在别人身上你就永远会失望,你拼命健身,减肥,去掉赘肉,如果你的动力是再见面让错过你的人后悔,那从初衷开始,你就永远永远输了。

至于未来,你也不知道你会不会遇见更好的人,但再听到情歌,你不会对号入座;提起他的名字,你的内心再也不会翻江倒海;他就像上学期的一门课,你上了高中就不必再重新上小学了;也像火车上遇到的人,你们一路相谈甚欢,下车的时候,各自珍重,不必再去追;他终于成为床下的灰尘,墙角的蛛网,你知道,你们永远不会再见面,但再也不觉得遗憾。

群发的关心没人在意

一个久未联系的朋友,某天清晨忽然发了这样一句话给我——“生活从来不会刻意亏欠谁,如果它给了你一块阴影,那必定会在不远的地方撒下阳光,早安。”

这样一句温馨而励志的话,恰好契合了我当日早起多云转晴的心情,于是我微笑着回复了一句“嗯,我相信,早安”。

我想她大概是看到了我昨晚半夜发的朋友圈,知道我昨天来例假痛到差点晕倒在大街上,踉踉跄跄地爬上六楼的住处后一开门就瘫倒在床的无助经历,所以才特意发这么一句话来安慰我,一念及此心里自是满满的感动。于是就因为这么一句突如其来的早安问候,我一整天都心情愉悦——被关心被在乎的感觉实在是太棒了。

很快入夜,10点半时她又发了一句晚安问候给我,“愿你不再脆弱到不堪一击,愿你能强大到无懈可击,愿你眼中总有光芒,愿你活成你所想要的模样。晚安”,虽然词句依旧暖心,但前言不搭后语的聊天记录还是让我稍稍失望,或许是姑娘粗心忘了回复吧,这样一想我便又愉快地回了句“晚安,你也一样”,随后欣然入睡。

隔天清晨,依旧是7点发来的消息“成长总会遇到瓶颈,耐得住寂寞,就能守得住繁华,在该奋斗的年龄,我们不该选择清闲。早安”,此时疑惑已经大过感动,为什么每天都准时发早安晚安的问候给我,却对我的回复置若罔闻,没有回应?即便心生不解,我依然回了句“早安”。

接下来的日子,她依旧每天都会发两句心灵鸡汤给我,早安晚安准时送达。但我最初的感动已经被稀释殆尽,鸡汤对我也像白开水一样寡淡无味。我想你也猜到了,没错,这些温馨感人的话并不是为我量身定制的,而是复制粘贴,一键群发。然而不止是我,大概每个收到消息的人都报以了真诚的感动,热泪盈眶地回复了一个拥抱,然后拥有了一整天的好心情——这看起来就像一个美好的童话故事,赠人玫瑰手留余香,于己收获了别人的重视和感恩,于别人也最多算一个善意的谎言并无害处。真是一锅温暖的心灵鸡汤。然而群发之后那么多的对话框,她根本就回复不过来,索性就不回了吧,管对方是感动得稀里哗啦还是热络地询问自己的近况,懒得详谈,只要每天定时群发,温暖的词句安慰了别人也感动了自己,各取所需,就足够了。

是啊,把自己的关心群发给大家,让他们以为你在关注他,你是特意发消息问候他的——被人关心被人在乎的感觉那么棒,一定能出其不意地给他一天的好心情。这样想来,群发当真是众生平等广济博爱的表率。

但是,我不是乞丐,我既不需要廉价的关心,也不稀罕群发的爱。

所以往后的日子,即便她还是一如既往地发这些治愈语录给我——但我已无丝毫感动,只觉得这些问候像定时广告一样招摇,满满全是“推销”和“宣传”的味道,心底的厌烦也在慢慢累加……

直到一个星期后的清晨,我终于决定跟她摊牌——她发“不管昨夜经历了怎样的风雨,早上起来依旧是美好的一天。早安”,我回“然而一觉醒来我就成功地感冒了”。她发语音问我怎么回事,我回了五条消息便去忙自己的事情了,晚上才发现网络中断,五条回复全部没有发出去。

然而她的暖心问候却还在继续,“生活变得美好,不是偶然,而是我们努力改变的结果。晚安”。

一种忍无可忍的情绪终于濒临爆发,“其实我不喜欢你这样群发,一想到是群发的关心我就觉得很不自在,你发的语录都很好,但不是你自己写的,也不是你单独告诉我的,甚至跟我此情此景完全不搭调,我宁愿你发一句今天好吗,然后我跟你说我重感冒昏睡了一天病得快要死了,然后你说早点休息,晚安,还来得真诚一些”。

她说她有问我怎么感冒了是我一直没回复,然而在她问我之前,我就发过一条朋友圈,“下了一夜雨,吹了一夜风,踢了一夜被子,一觉醒来果然整个人都不好了。头晕感冒喉咙痛,能把自己照顾成这个鬼样子沈姑娘当真是个人才”。——事实证明她根本就没有真的关注过我的现状。这让对话框里那些温暖的句子瞬间变得冰冷生硬,就像与简陋的小厨房格格不入的美艳花瓶,易碎而浮夸。

还记得马年春晚红过一首口水歌《群发的短信我不回》,里面有一段歌词曾经唱出大多数人的心声,“不管你是谁/群发的我不回/不是我不给你面子/实在是觉得太累/不管你是谁/群发的我不回/这真不是面子的问题/我只是怀念真的东西”。

是的,我只是怀念真的东西,我只是喜欢真的关心。我希望我是特别的,你给我的问候是专属的,祝福是量身定制的,给我的爱也是独一无二的。然后我也以同样一颗真诚的心去对待你,去关注你的日常,去学习、观察和研究你的需求和渴望,给予你无法复制的感动,一对一的爱与关心。

曾在《青年文摘》杂志上摘录过这样一段话“群发的爱,我们收到了也温暖,也明白自己是对方想要联络的人,但专属的爱给到的重视,却让人本能地想要珍惜”。

所以,不要想着把关心平分给所有人,这样只会让你的爱显得廉价。请把你独一无二的爱与关心留给自己身边最重要的人最在乎的人,不需要刻意煽情也不需要押韵的字句,情真意切就足够,哪怕只是一句“某某,新年快乐”,也比你不带称谓群发的“声声爆竹震动思念的神经,绚丽烟花照亮湿润的眼睛,团圆饺子饱含浓浓的温情,给您拜年了亲”来得真诚感人。

请记住,群发的关心没人在意。能够让人动容的,往往是那些平凡而质朴的,专属问候。

最容易丢的东西

你如果想念一个人就会变成微风,轻轻掠过他的身边。就算他感觉不到,可这就是你全部的努力。人生就是这样子,每个人都变成各自想念的风。

最容易丢的东西:手机、钱包、钥匙、伞。

这四样你不来回掉个几轮,都不算完整的人生。

有次雨天打车,打不着,千辛万苦拦到辆还有客人的,拼车走。当时我晚饭白酒喝晕,上车说了地点就睡着。醒来的时候发现自己钱包掉脚底,刚想弯腰捡,司机冷冷地说:不是你的,上个客人掉的。

我捡起来看了眼,特么的就是我的啊。

司机坚持说,不是你的,你说说里面多少钱,必须精确到几元几角,才能确凿证明。

因为我钱包丢怕了,所以身份证不放里头,我也从来不记得自己到底装了多少钱。司机咬紧不松口,就差停车靠边从我手里抢了。

我大着舌头,努力心平气和解释,在司机冷漠的眼光里,我突然明白了,他就是想讹我。

要紧关头,后座传来弱弱的女孩子的声音:我可以证明,这钱包就是他的,我亲眼看着钱包从他裤子口袋滑出来的。

司机板看脸,猛按喇叭,脑袋探出车窗对前面喊:想死别找我的车啊,大雨天骑什么电动,赶看投胎换辆桑塔纳是吧?

下车后我踉踉跄跄走了几步,突然那女孩追过来,怯怯地说:你的钥匙、手机和伞。

我大惊:怎么在你那?

女孩说:你落在车上的。

当时雨还在下着。女孩手里有伞,但因为是我的,她没撑。我也有伞,但在她手里,我撑不着。所以两个人都淋得像落汤鸡。

我说:咍咍哈哈你不会是个骗子吧?

女孩小小的个子,在雨里瑟瑟发抖,说:还给你。

我接过零碎,发现她立刻躲进公交站台的雨篷,大概因为她跟我目的地不同,要还我东西,所以提前下车了。

我大声喊:这把伞送给你吧。

女孩揺揺头。

后来她变成了我的好朋友。她叫瑶集,我喊她幺鸡。她经常参加我们一群朋友的聚会,但和大家格格不入,性格也内向。无论是KTV,还是酒吧,都缩在最角落双手托着一杯柠檬水,眨巴着眼睛,听所有人的胡吹乱侃。

这群人里,毛毛就算在路边摊吃烧烤,兴致来了也会蹦上马路牙子跳一段民族舞,当时把幺鸡震惊地手里烤肉串都掉下来了。

这群人里,韩牛唱歌只会唱《爸爸的草鞋》,一进KTV就连点十遍,唱到痛哭流涕才安逸。有次他点了二十遍,第十九遍的时候,幺鸡听到活活吐了。

这群人里,胡言说话不经过大脑。他见幺鸡一个女孩很冷落,大怒说:你们能不能照顾下幺鸡的感受!幺鸡手忙脚乱摇头说:我挺好的……胡言说:你跟我们在一起有没有一种被轮奸的赶脚?

我告诉幺鸡:你和大家说不上话,下次就别参加了。

幺鸡揺揺头:没关系,你们的生活方式我不理解,但我至少可以尊重。而且你们虽然乱七八糟,但没有人会骗我,会不讲道理。你们不羡葛别人,不攻击别人,活自己想要的样子,我做不到,但我喜欢你们。

我说:幺鸡你是好人。

幺鸡说:你是坏人。

我说:我将来会好起来,好到吓死你。

朋友们劝我,你租个大点的房子吧,以后咱们就去你家喝酒看电影,还省了不少钱。我说好,就租了个大点的房子。大家欢呼雀跃,一起帮我搬家。东西整理好以后,每人塞个红包给我,说,就当大家租的。

幺鸡满脸通红,说,我上班还在试用期,只能贡献八百。

我眉开眼笑,登时觉得自己突然有了存款。

一群人扛了箱啤酒,还没等我把东西整理好,已经胡吃海喝起来。

幺鸡趁大家不注意,双手抱看一个水杯偷偷摸摸到处乱窜。

我狐疑地跟看她,问:你干吗?

幺鸡说:嘘,小声点。你看我这个茶杯好不好看?斑点狗的呢。

我说:一般好看吧。

幺鸡说:大家都乱用杯子喝酒,这个是我专用的,我要把它藏起来,这样别人就找不到,不能用我的了。下次来,我就用这个。这是我专用的。

她仰起脸,得意地说:我贡献了八百块呢,这屋子里也该有我专用的东西啦。

说完又开始抱看茶杯到处乱窜。

大家喝多了。东倒西歪,趴在沙发上,地板上,一个一个昏睡过去。

我去阳台继续喝着啤酒,看天上有星空闪烁,想起一些事情,心里很难过。

幺鸡摄手蹑脚走近,说:没关系,都会过去的。

我说:你知道我在想什么?

幺鸡说:在想别人呗。她指着我手里,问:这是别人寄给你的明信片吗?

我说:打算寄给别人的,但想想还是算了。

我说:幺鸡你会不会变成我女朋友。

幺鸡翻个白眼,跑掉了。

我也喝多,趴在窗台睡看了。听见幺鸡轻手轻脚走进,给我披上毛毯。她说:我走啦,都快十二点了。

我不想说话,就趴看装睡。

幺鸡突然哭了说:其实我很喜欢你啊。但我知道你永远不会喜欢我,如果我是你女朋友,你总有一天也会离开我。我是个很傻的人,不懂你们的世界,所以我永远没有办法走进你心里。可我比谁都相信,你会好起来的,比以前还要好,好到吓死我。

幺鸡走了。我艰难坐起身,发现找不到那张明信片。可能幺鸡带走了吧。

明信片是我想寄给别人的,但想想还是算了。

上面写着:

是在秋天认识你的。夏天就要过去,所以,你应该在十年前的这个地方等我。你是退潮带来的月光,你是时间卷走的书签,你是溪水托起的每一页明亮。

我希望秋天覆盖轨道,所有的站牌都写着八月未完。在季节的列车上,如果你要提前下站,请别推醒装睡的我。这样我可以沉睡着到终点,假装不知道你已经离开我身边。

我抬起头,窗外夜深,树的影子被风吹动。

你如果想念一个人就会变成微风,轻轻掠过他的身边。就算他感觉不到,可这就是你全部的努力。人生就是这样子,每个人都变成各自想念的风。

后来我离开南京。走前,大家又凑了笔钱,说给我付这里的房租。我说没人住,为什么要租着。管春说,你出去多久,我们就给你把这房子留多久。你老是丢东西,我们不想让你把我们都丢了。

我到处游荡,搭车去稻城。半路抛锚,只好徒步,走到日落时分,才有家旅馆。可惜床位满了,老板给我条棉被。我裏看棉被,躺在走廊,看见璀璨的星空。正喝着小二取暧,管春打电话给我,闲聊着,提到幺鸡。

管春说,幺鸡去过酒吧,和她家里介绍的一个公务员结婚了。

我不知道她生活的如何,在泸沽湖的一个深夜,接到过幺鸡的电话。她在电话那头抽泣,不说话,我也不说话,只是静静听着一个女孩子伤心的声音。

我不知道她为何哭泣,可能那个公务员对她不好,也可能她只是喝多了。

后来,她再未联系我。就算我打过去也没有人接。又过两个月,我打过去,就变成空号了。

一年多后,我回到南京。房东告诉我,那间房子一直有人付房租,钥匙都没换,直接进去吧。

一年多,我丢了很多东西,可这把钥匙没有丢。

我回到家,里面满是灰尘。

我一样一样整理,一样一样打扫。

在收拾橱柜时,把所有的衣服翻出来。结果羽绒服中间夹着一个杯子。斑点狗的杯子。

我从来没有找过幺鸡的杯子在哪里。

原来在这里。

我们都会看开

在如今,很少有人提到恨。

受伤的那一方,忙不迭要求自己放下。

对于这一点,曾经我也蛮叛逆的。比方说,一个叫蛋糕的朋友,跟我讲她的故事,听到后面十分狂躁。

蛋糕比较干脆,讲故事也是三段式,啪啪啪结束。

认识前男友时,她是销售经理,前男友刚刚入职,见到她点头喊蛋姐。

蛋姐两字刚落,蛋糕决定喜欢他。她决定喜欢一个人很快,像鸭子扎水,扑通一声死心塌地。

但蛋糕决定放弃一个人,却很慢很慢。并非纠结,如果一个男的每天跟你说结婚,每天跟你谈计划,详细到婴儿房买多大尺寸的床,你多少都会觉得放弃很遥远。

蛋糕自己开了甜品店,股份和男友一人一半,干脆利落。她买房子,一人一半。存款,一人一半。

大家问她,开店男友出了多少钱。

她想了想:男朋友去超市买饮料花了钱。店里的沙发是他买的。有次蛋糕忘记交社保,让男朋友帮她转账。

她的付出十分清楚,结算回报一笔烂账。

店没开多久,两人分手。男朋友家里条件不差,早就找好了门当户对的结婚对象。

男朋友跟蛋糕分手分的很文艺,说:你是我一场爱情的幻想。

蛋糕平时很文艺,到分手突然理智,她分析了下他这句话,问他,这句话的意思,好像我们一开始就是玩玩?

男朋友说,蛋糕,你平时挺精明的人,但却不够现实。

故事临近尾声,而我的烦躁到达高潮。

一段感情结束,凭什么深情的那方哭得像狗,而另一边潇潇洒洒,没几天就和别人红尘作伴。

这还有没有天理了?两个人谈场恋爱,凭什么就可以对另一个人做坏事?如果不能回以深情,至少分以温柔吧?

蛋糕张张嘴,好像还有话说。

我不想听了,八成又是说自己劝自己,说不值得再为这个人伤心。

但蛋糕是蛋糕,干脆的蛋糕。

她说,我决定恨他。

这个恨就是恨,跟喜欢一点也没有关系。就是讨厌这个人的人品,就是不原谅他的伤害。这种恨,像种柿子树的人恨偷食的小鸟。像腿脚不便的老伯,恨放在路中间的石头,实实在在,绝不放过。

什么时候不恨,什么时候放下。

蛋糕说完恨,转身就去做。从此在前男友的世界里,多了一名叫蛋糕的格格巫。

2011年,蛋糕的父亲低烧一周,最后检查出了癌症。

非常痛苦的治疗过程,每天开销接近两万,两个月后蛋糕的父亲去世。

蛋糕把店卖了,问朋友们借钱,父母积蓄全部花光。

我去探视过一次。

蛋糕看着自己父亲发呆,父亲瘦如枯骨,知觉迷糊。

我看着蛋糕,她瘦如枯骨。

她去买水,我跟她一块,走到医院楼后,人来人往的草坪前,蛋糕放声大哭,哭得声嘶力竭。

而医院这种地方,饱藏一切人间苦难,所有人都习以为常,只是轻轻扫了一眼这崩溃的姑娘。

我扶她坐下,蛋糕非常低微地说,我不行了。

我不行了,完全就是嗓子里撕出来得声音。

不知道怎么安慰。

蛋糕说,钱我一定会还给你的。

我说,不用了。

2013年,我的父亲做心脏手术,搭了五座桥。

手术前,医生找我和母亲谈话。医生永远都会说得很严重,让你做好最坏的心理准备。

母亲泪如雨下,抓着我的胳膊,全身发抖,哭着说,医生求你想想办法。

走出医生办公室,我搀着母亲,她哭得喘不过气,说,儿子,你救救你爸爸。

我忍住没哭,我怕我母亲更加难过。

母亲是真的恐慌,绝望,脆弱。

其实,我也一样。

父亲被推进手术室前,用力抬起头,对我挥了挥手,说,儿子再见。

我在医院陪床,一个月。每天深夜,躲在楼梯间抽烟,几乎过三两天,都会听到病人痛彻心扉的惨叫,以及哭喊。

手术顺利,我们一家三口在医院过的春节。

离婚后的一年都在喝酒,逃避,到这个月是终结。

结束人生痛苦的,往往是更大的痛苦。

也只有痛苦,能逼着你自己心里有光,推着你自己开采希望。

2014年遇到蛋糕,偶尔提起她的前男友。

她说,没有空恨了。

是啊,我们会没有空的。

放下是大道理,所以听起来很俗。

世上一切大道理,都听起来很俗,可它们就是有道理。

嘲笑大道理,根本是出于无知。

没有经历,就不会明白。

我们都会看开,因为我们终将经历大悲苦。

四个字,生老病死

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