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　　快乐的感觉是一种自我体验，当然，也要有社会的评价。如果你自己的体验和社会的评价能平衡，那你的快乐分值就会比较高。比如，你认为自己很牛，大家也吹捧你很牛，这就说明你的自我体验和社会对你的评价是一致的。而像唐骏，他自己认为他的成功可以复制，但大家发现他的学历可以粘贴，这就说明他的自我评价和社会对他的评价出现了误差。人生其实是非常公平的，在每个阶段，你得到的快乐都来自于自我的评价和社会的评价。极度爱慕虚荣的人内心是极其虚弱的，他的自我评价系统很弱，他完全靠社会对虚荣的评价系统来支撑自己。外重者而内荏，所谓外重者，就是特别在意外在形式的人，比如一个人出门带五个保镖，八辆汽车跟着，吆五喝六的。内荏，就是内心胆怯、恐惧。也就是说，如果你特别在意外在的东西，比如特别在意别人怎么吹捧你，你不是博士，非要让人家说你是博士，就说明你的内心其实是很懦弱的。
　　
　　所以，要有理想和信念，也就是说，要建立内在的价值系统和自我肯定系统，同时要获得一点儿成功。获得一点儿成功，外部就会给你一点儿评价，就会鼓励你、鞭策你，强化你的自我评价系统。如此，这两个系统就能保持平衡，你就能一直很快乐。如果只有社会的高度评价，你内心完全不够自信，就会出现这个门、那个门的笑话。相反，如果你只相信自己，完全不在意别人怎么看，那你就可能走向极端。所以，一个健全的人，其内在的评价系统和外在的评价系统要保持平衡。
　　
　　对80后来说，在刚进入社会的时候，大部分人都是要靠自我评价的，因为你刚进入社会，社会还没有建立起对你的评价。我给大家讲个故事。我20多岁的时候，也像现在的很多年轻人一样热血澎湃，想干很多事情。有一天，一个很大的领导找我谈话。他说，听说你思想很活跃，我要跟你谈谈。领导要找我谈话，这事儿多了不起啊，进去以后我就开始说，说了大概一个小时。最后，这个领导说了两句话，从此我就踏实了。他说：第一，你说了这么多社会问题、这么多现象，我告诉你，你知道，我比你还知道，因为我是领导，我看到的信息、听到的信息比你多。第二，你着急，我比你还着急，因为我是领导，出了问题，我遭受的损失比你大得多。所以，不需要你教我怎么干，你跟着我干就完了。我一想，这个逻辑也对啊。
　　
　　后来我明白了，在二三十岁的时候，想得到很多的社会评价是比较难的。在这个阶段，你唯一能做的事就是建立自己的价值系统。比如我想做一件事，我是偏执狂，我就要去做，不管别人怎么说，因为这时候社会不可能马上承认你。等你到了四五十岁的时候，你的机会就变多了，因为社会是被四五十岁的人控制着的。那时候，我在机关里是年龄最小的，我觉得自己什么事都干不了，找谁都是老爷爷，年龄大的人根本不理我。今天我发现，我们同学里什么人都有，有做生意的，有当博导的，有当部长的，不管什么事，只要我打个电话，都能找到相应的人咨询。所以，在20多岁刚进入社会的时候，你扮演的是一个候补队员的角色，甚至可能连候补队员都不是，只是一个足球爱好者。到了30岁， 你就混成了一个候补队员，到了40岁，就差不多可以上场踢球了。
　　
　　在20多岁这个阶段，怎样才能快意人生？就是用理想来鼓舞自己，用时间来检验自己，用些许成功来安慰自己。你只会有些许成功，不会有很大的成功。当然，有的人在20多岁的时候已经小有成就了，比如丁磊、李彦宏，但这样的情况是很少的。等你熬到三四十岁的时候，你就开始进入另一种快意人生的状态。大家知道，王石60岁的时候又去爬珠峰了，爬珠峰除了要有毅力，还要有很多其他条件。我记得他第一次爬珠峰的时候，因为经费不够，找朋友集资，那时候他40多岁。到了50 岁、60岁的时候，他完全可以自己解决这个问题了。也就是说，在20多岁的时候，你获得的快意并不是人生峰值上的那种快意，男人的人生峰值应该在45~55岁。在20多岁的时候，你有时间、有未来、有理想、有健康的身体，你不怕失败，你可以做无数次的尝试，等待最后那一次的成功。有人讲过一句话，他说年轻人吃苦不叫吃苦，叫有福气，因为你有选择的机会，有失败的资本。老了以后吃苦才真叫吃苦，比如你到了60岁，贫病交加，这才是真苦。在20多岁这个年龄段，最重要的是不要放弃目标，不要怀疑自己的未来，而且要坚信时间是站在你这一边的，这样，你就可以快意人生。

　　这个故事的主人公叫欣怡。
　　
　　欣怡独身到33岁时，父母再也扛不住了，开始催婚。
　　
　　这次催婚的阵势很大，好像不给他们个交代就过不去了。欣怡盘点了内心，发现自己也不是绝对的独身主义者，索性开始听父母的安排相亲。
　　
　　在多场相亲后，算是锁定了一个目标。这个男人叫浩，有趣的是，浩其实是欣怡的小学同学，在四年级时转学，所以他们的相亲等于一场同学聚会。
　　
　　重新续上的同学情，使他们的关系发展得很顺利，鉴于两人年龄都不小了，很快就开始谈婚论嫁。
　　
　　这时问题出现了，浩大学毕业后留在了北京，而欣怡在家乡也有稳定的工作。如果结婚，一方必须舍弃现有的生活，到对方的城市去。
　　
　　为了爱情，欣怡决定放弃待遇优厚的工作，结婚后跟随浩去北京发展。
　　
　　一切准备就绪，可在这时上帝开了个不大不小的玩笑。欣怡的父亲得了癌症，一下子卧倒在床。在没确诊之前，医生的结论并不乐观，如果是恶性肿瘤，老人最多还能活两年。
　　
　　像欣怡这样的独生子女，这时离开父亲是不可能的。于是她决定先留在家里照顾父亲，两年后再随浩去北京。如果父亲没事，不出一年，她和浩也就能团聚了。
　　
　　这个想法该怎样告诉男友？欣怡很犯难。毕竟是一件需要对方理解的事情，直接说出来会不会显得很冒失？
　　
　　想来想去，欣怡选择发短信告诉浩。这条短信写得很长，删改了多次，直到她认为能充分表达自己的意思，而且也不显得越俎代庖。
　　
　　然后，她开始等待。这种等待简直度日如年，她也难免有点儿焦急。
　　
　　足足等了两天，答复没有来。
　　
　　第三天晚上，在QQ上见到浩，两人又闲聊了几句。浩没提起那件事，就像什么都不知道一样。
　　
　　以后几天，她还能在网上见到浩，两人仍聊着各种话题。对那天的短信，浩却一直只字不提。
　　
　　浩的沉默给欣怡出了个难题，心想他是没接到短信，还是有什么别的原因，或者，他不提就是一种回答？
　　
　　为了求证浩的想法，欣怡去了趟北京，出了机场就打车直奔浩的公司。浩的公司在一座写字楼的23层，公司内部的玻璃墙上悬挂着百叶窗，透过百叶窗的小小缝隙，可以观察到浩的一切。
　　
　　欣怡看见坐在办公室里的浩，灵机一动。她决定先不去找浩，而是拿出手机，把之前的短信又发了一遍。
　　
　　然后，欣怡伸长了脖子，默默地注视着浩。她看见，埋头在电脑前工作的浩，听到手机的震动后下意识地把头偏向了手机，拿起后扫了一眼短信，微微地发了会儿呆，手指停在手机上有几秒钟的迟疑，然后就放弃了。最后，他把手机干脆扔进了抽屉，重又回头看着电脑。
　　
　　那一瞬间，欣怡知道自己没必要当面求证了。一扭头，在距离浩不足10米的地方，离开了他。
　　
　　在北京街头乱转了半天，那种异乡异客的落寞感加剧了失恋的痛感，她决定买当天的火车票，马上回家。
　　
　　因为来得仓促，钱带的不多，她买了一张慢车车票，这种火车从北京到西安要走20个小时。
　　
　　于是欣怡就有了一段在她的生命中最难熬的旅程。坐在人员繁杂、充斥着方便面味道的硬座车厢里，欣怡饿得眼冒金星，每一种食物的气味都提示着她胃的虚空。
　　
　　到站后，欣怡下了火车，来到自家楼下的面馆前。当那种亲切的味道从面馆里传出来时，欣怡突然就释怀了。
　　
　　她发现自己也不那么爱浩，她失去爱情的痛楚都盖不住饥饿时见到一碗面的欢快。
　　
　　后来，父亲的肿瘤被确诊为良性，她和浩回到朋友的状态，偶尔在QQ上遇见，聊两句工作和生活。
　　
　　她说她能理解浩当时的拒绝。倒是在经历这事以后，家里人再也不催着她结婚了。
　　
　　欣怡仍做着以前的工作，收入颇丰，积攒下来的钱买了两处房子，对爱情，不拒绝也不刻意追求。
　　
　　一天，我听好友讲了欣怡的故事，她说这是她遇见的女孩中，对感情最节制也最有分寸感的一位。
　　
　　而我想到这个故事，眼前就闪出这样一幕：一个刚刚失恋、失魂落魄的女孩，空着肚子赶了20个小时的火车。这20个小时，也许不够埋葬她的委屈和失望，直到强烈的饥饿感充当现实的使者横在受伤的心面前，她顿悟了——也许我也不是很爱他，否则为什么一碗面就能令我快乐起来？
　　
　　生活往往就是如此，爱使人快乐，但那不是唯一的快乐，正如它不是唯一的苦痛一样。

　　看起来，一个人把自己交给痛苦，比交给快乐更容易一些。
　　
　　譬如，听别人讲话，听到最后，耳朵里只会记住两类话：最愿意听的和最不愿意听的。然后，喜欢听的未必化成快乐，但不喜欢听的一定化成了痛苦，其他的都化成了风。
　　
　　有时候，风都早已刮过去了，一颗心，却还在一片无关痛痒的云彩里下着雨。
　　
　　人的选择性就是这么顽固，顽固得近乎荒唐。也就是说，你本可以云淡风轻地活，然而，却无缘无故地受了伤。是的，有些伤害是来找你的，而有些伤害是你找来的。
　　
　　好多人强大的想象力，都用在了自戕上。八竿子打不着的事情，稍加勾连，就能安排在自己身上。那边还没风声鹤唳呢，这边早已四面楚歌了。就这样，在近乎扭曲的想象力中，完成自戕，又在自戕中，进一步壮大着自我想象力的扭曲。
　　
　　这个世界上没有愿意自讨苦吃的人，但多少人每天都在自讨苦吃。也就是说，你还没与这个世界真刀真枪干呢，就先在心底里，与另外一个自己厮打到不可开交。
　　
　　好多时候，是自己把自己折腾累了，自己把自己纠缠烦了，然后，这个自己挣脱不开另一个自己。
　　
　　坑其实是自己挖的。光阴的泥淖里，多少人，都自己逗着自己玩。
　　
　　如果生活没有对你曾经犯下的错误做出惩罚，你要告诉自己，这就是宽恕。
　　
　　但不要因此而得寸进尺。或者说，你不能因此而欺负生活，给脸不要脸。生活不想以此纵容谁，只是想让所有人明白，谁都有犯错误的时候。
　　
　　有的人，等到生活开始惩罚自己了，才想起后悔。这样的忏悔，不值得原谅。从无意犯错到故意犯错，应该推敲的，不是人生，而是人性。为恶的人性辩护，本质上就是怙恶不悛。
　　
　　也不要把这一切都推给命运。既然所有的结局，开始就已经料到。所有的惩罚，都是水到渠成的铺垫。不要让命运为你的贪婪买单。在欲海里浮沉的人，个个都是亡命徒。为欲望亡命，是已经注定了的结局。
　　
　　这个世界，有侥幸。但不宽恕侥幸。不要把自己一步一步拖到付出代价的境地。生活中一切的罪与非罪，罚与非罚，良心会有知，光阴会有知，天地会有知。
　　
　　不去欺负生活，生活自会安妥地待你。清白干净的灵魂，特征只有一个：无愧过往，不畏将来。
　　
　　这个世界上，有两种人难败：太要脸的人和太不要脸的人。太不要脸的人是不怕败，太要脸的人是不敢败。
　　
　　虚荣的人属于后一种。
　　
　　由于太在乎面子，虚荣的人终会被虚荣所伤，但无论多深的伤，虚荣又是最好的创可贴。因为，于他们来说，一方面怕别人看不到自己的好；另一方面又怕别人看穿自己的不好。
　　
　　于是，虚荣很好地炫耀了自己，也妥善地遮掩了自己。
　　
　　只要能在人前风光，心底受多深的伤也愿捱着。虚荣的人，一辈子，为了这点荣光和浮华，透支着人生太多太多的东西。然而没办法，相比于取悦自己，他们更愿意取悦世界。因为，只有在别人的艳羡和嫉妒里，他们才能找到自己，才会找到快乐。
　　
　　在虚荣的路上走多远，就会有多伤。虚荣的人不敢转身，因为一转身，就会看见千疮百孔的心底，以及委屈受尽的苍凉。
　　
　　虚荣是虚荣者一生的宿命。他们只能往前走，也必须往前走。虚荣的人，是这个世界走丢的孩子，喊也喊不回来。

　　周六打着给B小姐庆生的名义，约上她们两人一起吃饭。席间B小姐提起了李先生回国的消息，然后问女神：“他不是约你吃饭吗？”
　　
　　女神低低得“嗯”了一声，然后说：“不想去。”
　　
　　我问她为什么。
　　
　　女神喝了一口饮料，苦笑着说：“我怕我看到他的脸，眼泪就会止不住得掉下来。”
　　
　　女神和李先生都是彼此的初恋，同一个初中和高中。也不知道是从什么时候开始，女神经常会提起李先生的名字，说他的种种故事。明明毫无笑点的一件事，女神说起来也会笑得上气不接下气，留下我和B小姐面面相觑。现在想起来，大概是从那时候起，女神和李先生开始对彼此暗生情愫的吧。
　　
　　后来某次逼问，女神终于坦诚了她和李先生走在了一起，是李先生表的白。回忆起这一幕的时候，感觉好像就在昨天，可是翻翻日历，却竟然已经过去了七年。在相爱的四年里，他们一直都很甜蜜，女神娇娇嗲嗲，李先生百般呵护，从未听过他们吵过架。
　　
　　直到李先生出国的前夕，女神突然提了分手。往后的时间里，女神从没有说过分手的缘由，像是某种奇怪的默契，她和李先生对于分开这件事保持了共同的缄默。她也不在我和B小姐面前哭，也没有颓丧，只是有一段时间，会突然陷入了久久的无言，就好像突然被抽空了所有的力气。
　　
　　没有电影里那种分开后的撕心裂肺肝肠寸断，或是有，只是旁人看不到。女神和李先生仍然保持了良好的关系，偶尔聊天，问候近况。比起那些分手以后就对前任破口大骂的男女，他们的行为，总让我想起那句“亲人不出恶言”。分开以后至今的三年里，女神和李先生在不同的国家生活，却都保持着单身。这几年里也不是没有人追女神，可是她总是笑笑，然后再也没下文。
　　
　　昨晚我问女神：“你还喜欢他吗？”
　　
　　女神说：“我不知道。”
　　
　　我说：“你们那么久都没有断了联系，没办法复合，至少还是朋友。”
　　
　　女神没有回复。
　　
　　良久，她才发来一句：“互相喜欢的人，是做不了朋友的。”
　　
　　你看，她什么都知道，只是不愿意承认罢了。不愿意承认哪怕还喜欢，也不想再回头。
　　
　　昨天在家删以前的一些微博。看到2012年的时候，@朋友，那时候他的ID还是“S爱T”一类，S是朋友的名字，而T则是他当时的女友。T姑娘很美，毕业以后去了某国求学。有一次她对我说，某个曾经她和S共同的朋友对她表白，她拒绝了。也不是那个男生不好，而是T一看到那个男生，脑海里浮现的都是S的脸。
　　
　　T和S是2011年的光棍节在一起的。
　　
　　他们来自同一个城市，又一起到了魔都求学。我们都曾觉得这是一对天作之合。可是T的父母却反对他们在一起，据T说，是觉得S还不够稳重吧。由于父母的高压政策，在学校的时候反而成了他们最自由的时光，而每逢放假，就只好发短信互诉衷肠。时间久了，总有些不愉快，S和T的争执越来越多，温情也越来越少，不知为何，见面总是不愿意好好得说一说相爱，而学会了用语言互相伤害。
　　
　　可怕的是，两个人越是亲近，就越知道用怎样的方式才会让对方溃不成军，渐渐S来找我们喝酒的次数从一个月一次，变成了一周一次。S饮至深夜，手机的屏幕也一直黯淡无光，T再也不会深夜发消息，絮絮叨叨得让他早点休息。
　　
　　两个人之间变得冷漠连旁人都感觉得到，可是他们似乎是跟对方在置气，谁都不愿意主动提分手。又或者他们都相信一切都有挽回的那一刻，只是伤害太多，不懂从何做起。曾以为这种僵持会一直延续。可是某天，忽然的，就断了。不知道是谁稍稍用了一把力，打破了角力的平衡，只知道后来他们又各自有了对象，又再次分手，也刻意互相躲避，不再相见。
　　
　　2014年年初的时候，S和T在某次聚会上重逢，身边的朋友们坏笑着让他们坐在了一起，怂恿S一杯杯得喝酒。S喝得满脸通红，拉住了T的手，很认真得说：“我一直都没有忘了你，你还愿意和我在一起吗？”
　　
　　T拼命点头，潸然泪下。
　　
　　可他们最后还是分手了。没有争吵没有伤害，只是对彼此留下了一句祝你幸福。
　　
　　这一次，是真的结束了吧。
　　
　　我相信女神和李先生，S和T都彼此真的相爱过。写完S和T这一部分的时候，我忽然明白了为什么女神不愿意去和李先生见面。有些记忆里的人，原来是真的不能再相见的。不论你还好，或者不像以前那么好了，那些涌上来的情绪都足以把一个人淹没，多到让你分不清，你究竟是想离开还是仍然还爱。
　　
　　那个人的一切看起来都那么熟悉，却又变得那样陌生。
　　
　　我曾经和他唇齿相依，如今却相隔两岸。
　　
　　这世上总有那么多对分开的人，彼此认真得对待过，最后也无奈得说了再见。当初让你提分手的理由，总有一天还会困扰你的复合。是，他曾走进过你的心里，也再不会离开。可是那有什么要紧的呢，他从光明的繁花盛开处，走到了那个偏僻的小小的黑木屋。
　　
　　你不会刻意去想起你曾爱过，也不会特意去抹去这个人。
　　
　　他就像那一根你曾经撞过的电线杆。或许你还记得撞了一下的那种疼，可是却再也没必要去撞第二次了。而再久一点，疼也会被你忘记。只留电线杆仍然矗立，不来不去，无声无息。
　　
　　我很欣赏女神的不见，也赞叹T和S最后一次分手后的再也不见。
　　
　　与前任的告别，是对今后那个陪伴你的人的尊重。
　　
　　即便互相亏欠，也别再藕断丝连。

　　在这个城市，总有那么一些人，习惯否定自己。充满了挫败，抑郁。看不到自己的价值，这也不好，那也不好。然后羡慕着别人的好或者幻想着一种理想的状态发呆。
　　
　　我曾经是其中一个。在北京挣扎，找不到方向，找不到出路，更找不到价值。每月领着两千块的薪水，不敢随便请人吃饭甚至不敢轻易吃肉，更不敢去谈朋友。在理想面前，所有的现实生活都很奢侈。更可怕的是，没有阅历没有能力没有任何积累，而最让自己难以接受的，则是性格懒散不思进取不够努力，许久来却没有一丝改变的迹象。要财没有要才也没有，甚至连长相都没有，几年下来，依然在挣扎。然后就觉得自己一无是处，不知道活着这么痛苦有什么意义，然后用沉沦来安慰自己。只有在偶尔回到家的时候，和朋友谈论起，在哪工作，北京。不知道是一股自豪还是自卑感从心底升起。只有听朋友谈论起，你这不错那不错的时候，才开始半信半疑。只有当朋友用羡慕的眼神列举出一大串优点的时候，才开始反思，为什么，我要这么否定自己呢。
　　
　　当我开始注意的时候，就发现很多人跟我一样，不断去否定自己。
　　
　　他们否定自己的理由跟我大径相同：年纪大了依然被剩，自己找不到对象觉得要孤独终老；无才无貌平凡到不被人注意到，觉得这就是生活的悲剧；领着微薄的薪水，痛恨着自己没有能力；拼命坚持着却找不到方向弄丢了理想，觉得再无出头之日；性格懒散拖延成性，能力不济毫不上进，觉得自己活该生活凄惨。总之结局都一样，觉得自己毫无价值一无是处，没有未来没有伴侣，找不到活着的感觉也找不到生活的意义。
　　
　　可是我又很好奇，既然自己这么差，一直都这么差，又是什么让你坚持活到了现在，还活得好好的。是不是真的因为自己太差，就这么否定了自己。很显然不是。和比尔？盖茨比，我们都太穷。和姚明比，我们都太矮。和玛丽莲？梦露比，我们身材真的太差。和周润发比，我们又有些丑。我们总能发现有人有地方比我们好，那是不是我们就要否定自己。
　　
　　你说，他们都是名人，你并不奢望达到那个地步，你只是想有个正常的能力。可是你告诉我，界限在哪里。和吃不上饭的孩子比，你又太优越，和重病在床时的人比，你又太健康，和被大火毁容的女孩比，你又太美丽。和在工地上挥汗的伯伯比，你在办公室又太舒适。那么这个正常或者比较的标准在哪里。
　　
　　这个世界上，总有些人的有些方面比我们优秀，让我们惭愧难当。我们想成为那样，却没有做到，然后挫败，然后否定自己。可是你又是否知道他的痛苦。我们羡慕那些年轻有为的咨询师，却看不到他成长的历程中父母早年离异自己饱受沧桑，他只想象我们一样有个正常的家。我们羡慕那个有钱的孩子继承了父亲遗产，可是他只想用所有的钱换回父亲的一年，羡慕我们父母虽穷但是依然健康。我们羡慕那个在单位叱咤风云的女领导，可是她年近四十依然跨不上红地毯，她羡慕我们活得平凡但家庭和睦。我们羡慕的很多人都在羡慕着我们。
　　
　　听起来像是每个人都有优缺点，每个人都有好的一面和不好的一面。我们要做的仅仅是不要比较而已。我们不可能成为那个完美的人，在所有方面都是最优秀。有些人有些方面会比我们优秀，但是这些人同样羡慕我们的一些其他方面。羡慕我们习以为常不以为然他们却拥有不起的东西。
　　
　　既然没有完美的人，那我们只要多看看自己的优点和拥有的地方就好了，就容易感觉到价值了。我们都是半杯水，看你是看到空的部分，还是看到有的部分。
　　
　　我们拥有太多资源被我们所忽略，以至于我们常常挖掘自己的优点或价值的时候，也难以找到。
　　
　　我们能工作在北京，却感觉不到价值。我们享受着办公室的空调，感觉不到价值。我们健健康康着，却感觉不到价值。我们父母曾好好爱我们，我们感觉不到价值。我们还能够在年轻的时候奋斗着，我们感觉不到价值。我们在北京租得起房子，我们感觉不到价值。我们能吃饱饭，我们感觉不到价值。
　　
　　可是当我们换一个环境的时候，又感觉两样。当我们回到家，带着北京的特产给亲戚朋友，我们享受着那些羡慕在北京工作的眼光；当我们到孤儿院去救济献爱心的时候，我们又感恩着父母给的幸福；当我们和给家里装修的工人一起用餐的时候，又怀念起单位的空调温度；当我们去医院探视的时候，又庆幸着自己的健康；当我们和刚失业的朋友聊天的时候，又觉得自己能领到两千块而沾沾自喜。
　　
　　同样是那些让你感觉不好的东西，又会让你感觉很好。价值感是个很奇怪的东西，同样是我们拥有的特质，有时候会让我们感觉很好有时候又让我们感觉很差，可是我们自己本身却没有变。那是不是环境变了，我们的价值感就变了。也就是环境控制了我们的价值感。
　　
　　我们的价值到底建立在哪里之上。
　　
　　很多年前，当我还没有开始研习心理学的时候，我听说，幸福是由你的邻居决定的。当你拥有了你的邻居没有的东西的时候，你就会感觉到价值，感觉到幸福。好可悲的思想，我们自己的价值感，居然要被环境所控制。我们把价值建立在环境之上。
　　
　　有时候，别人夸我们，说了我们很多好，我们就觉得得意，喜笑颜开。别人说我们不好，说了我们很多缺点，我们就觉得难过，自己哪都不好。又常常把价值建立在别人的评判之上。如果从事的是公务员，有的人羡慕我们的工作有的人则说我们安于现状。如果我们吃饭吃两盘肉，有的人说我们浪费有的人则说我们爱自己。如果我们赚到很多钱，有的人说我们能干有的人说我们精神匮乏有什么用。如果我们考试考了高分，有的人说我们学习好有的人说我们是书呆子。我们听到不同话的时候，感受就会不一样。
　　
　　我们是否要将自己的价值建立在环境之上，那么当我们失去环境独处的时候，我们的价值感要从何而来。我们是不是要将价值感建立在他人之上，那当不同的人说我们不同的时候我们该怎么办。
　　
　　没有一样特质是好或者是坏，只是我们身上的一样特质，只是我们用了褒贬的形容词来形容。但当我们把他还原，他依然只是我们拥有的特质。倔强其实就是坚持，讨好其实就是爱心，指责其实是力量。年近三旬是成熟美，长得太平凡则是安全。防御是因为保护自己。如果我们退去了比较和评判，那只是我们身上的特质而已。无所谓好坏。
　　
　　我们都是半杯水，没有人会一满杯。有空的部分，也有有的部分。看到什么，则就有什么。