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　　好莱坞有一部喜剧电影，讲述了一个做律师的父亲，因为工作繁忙，常常答应了儿子的事情而无法兑现。在儿子生日那天，当父亲再次因为公务而失约之后，失望的儿子默默地许下了一个心愿，希望父亲以后再也不说谎。
　　谁知愿望成真，平常巧舌如簧的父亲，突然在人际交往中变得心直口快，许多该恭维几句的时候，竟不由自主地对每个人的缺点直言不讳。更可怕的是，作为辩护律师，他往往是要隐瞒或误导对委托人不利的事实，但上了法庭之后，他却一股脑地坦承了被告的所有罪行。
　　直到最后，父亲才发现了儿子许愿这个秘密，他也终于意识到了自己埋身于工作之后，对于家人的忽视。
　　这是一种浪漫化的艺术警觉，但现在很多年轻人都在四年的异地高校教育之后，而走向全国，甚至世界各地，留下一大批空巢老人。不用说“常回家看看”，即使是每天守候在家的伴侣和孩子，对于很多起早摸黑的上班族来说，也只是匆匆见上一面。
　　人人都忙于工作和事业，没有时间再陪伴家人。越来越多的家庭，正在这个社会越来越激烈的运转过程中，而慢慢变成了“失陪族”。
　　英国科学家的一项研究发现，“生活的脚步越来越快”绝不仅仅是一个比喻。现在全世界行人的走路速度真的是越来越快了——统计显示，近10年城市里成年人的步行速度已经提高了10%。尤其是在一些经济发展比较迅速的地区，比如新加坡和中国的香港、深圳等地，许多都市人几乎都是“小跑着”穿越大街小巷。
　　尽管算起来，汽车的普及减少了许多的交通时间，电脑的性能提升也减少了很多工作的时间，洗衣机让人不必再天天动手洗衣服，手机和电邮也节省了交流的时间……看上去，我们已经可以轻松实现惬意的生活了。
　　在当前的中国社会，主流的价值观念是创造更多的财富。当人们可以通过高节奏生活来换取更多物质时，许多人便“乐此不疲”地四处忙碌起来，到后来忙碌就像一场关于生存的竞赛，欲罢不能。
　　“我很忙”成了众多职场人士的口头禅，可是每个人的时间是有限的，太多的时间花在了工作上，那只能牺牲了陪伴家人的时间。根据2011年的公开数据，中国的城乡空巢家庭超过50%，部分大中城市达到70%；农村留守老人约为4000万，占农村老年人口的37%。
　　“很忙”之下，现代的三口之家本身的关系也正日渐疏离。有这样一个故事，有天晚上，爸爸带着满身的疲惫下夜班回家，想休息一下，这个时候，他看见儿子正靠在门口等他。
　　“爸爸，我可以问你一个问题吗？你一小时能挣多少钱？”儿子问。
　　“我一个小时挣20元。”父亲纳闷地回答。
　　儿子走进房间，拿出20元钱，“爸爸，我这里有20元钱了，可以向你买一小时的时间吗？明天你早一点回家，我想和你一起吃饭……”
　　很多事业有成的人，经常会有这样一种感觉，就是不知什么时候，孩子突然就长那么大了，然后回想过去那么多年的生活，突然就满是遗憾。
　　其实中国人自古以来，家的观念就是根深蒂固的，这一点与很多西方国家都有极大的不同。古语有云：“百善孝为先。”自魏晋以来，中国就提倡以孝治天下，家族礼教最重要的也是孝。但这种传统，却在一种日益同化的功利观念中，而渐渐与工作产生了难以调和的矛盾。
　　有个朋友在下乡搞远教的时候，他的领导对他说起工作和家庭的关系。领导语重心长地说：“男人应该抱着工作和事业过一辈子，而不是耗在家庭上……你要记住，没有事业的人生是空白的，而没有家庭的人生，只是遗憾的。”
　　当然也有人会认为在工作和家庭之间必然选择家庭，因为“工作可以再找，家庭是唯一的”。家庭和工作，就像天平两侧的砝码，孰轻孰重，在每个人的心中，都有不一样的重量。两者都要为对方做一定的牺牲，但一味地牺牲某一方面，后果都是得不偿失。
　　而对于个人来说，在当下的社会观念中，忙碌反而比天伦之乐更成为了一种慰藉。美国的一项心理学研究表明，保持忙碌让人有自尊，因为从某种意义上说，一个人忙碌着，就意味着他正参与到社会生活，也更有可能创造着社会财富。换言之，他不是一个一无是处的人，而是一个值得尊敬的人。这其实也是很多人“不忙装忙，无事瞎忙”的原因。
　　很多女性本可以在家安心地带孩子，但因为在结婚后，老是要花丈夫的钱，感觉就像占了别人多大的便宜，甚至容易被公公婆婆数落，所以为了尊严，还是要投身到繁忙的工作中。另外一个方面，对于女性来说，这也是一个很没有安全感的社会，如果自己把时间都用在了家庭，那以后要是感情出现了变故，只会显得自己的脆弱。所以不得已还是需要努力工作，经济独立。
　　记得某集团的董事长黄鸣，以前曾到多所大学讲课，接受过上百次的提问。但其中有一个学生的问题，却把他问倒了：“你是否只想着自己的事业，关心过家人没有？知不知道他们过得怎么样呢？他们过得好吗？”
　　“所以我真不知道怎么回答事业与家庭选择两难的问题，人生有很多的无奈，这就是其中一份很难回避的无奈。在觉得对不起家人的时候就多抽一些时间来陪陪他们，尽量多和他们在一起，在觉得和家人在一起的时间多了，就加大工作上的投入，玩一种家庭和工作的平衡。”黄鸣这样写道。
　　每个人的精力、时间和感情都有限，黄鸣说他到了年届50的时候，才第一次有了这种人生缺憾的思考。那更多的人，是否能思考得更早一些？也许只是每个月抽出一天的时间，提前一点时间下班，去陪伴一下失陪已久的家人。
　　毕竟，有家有爱，才有真正的成功。

　　什么是爱，我和他的算不算爱？
　　太多类似的问题，问题比爱本身更被重视。
　　爱是漫长的路，前后左右很多方向，容易停步或者迷路，不进则退。
　　真正的爱是双方心智上的进步，很多人还是不明白吧。
　　有的男人，得到了一个全面型的女朋友，爱他是爱的死心塌地，男人有什么问题总是能够帮着解决，渐渐的男人以为自己找到了田螺姑娘，什么都可以依赖着她，不吃饭知道有人会送，甚至吵架后还会还和小男孩一样气呼呼的跑开。
　　可怜的女人找了一个长不大的小孩，一遇到问题就会第一时间掉头。
　　你是在恋爱还是在逃避？
　　也有比方说，你遇上不如意的事情，借爱情得到暂时的安慰，以为搁置问题便是解决。结果对爱人要求越来越多，因为人生不如意的事情太多，总是嫌爱遮掩不够。
　　要求，失望，埋怨，都会把爱给闷死。
　　想找个可以安慰的人哄哄自己，逗自己开心，便是所谓的“在一起，无非都是想开开心心”的廉价恋爱价值观。
　　能找到令自己持久开心的伴侣很走运，可是开心并不等于相爱。有的男人，认识十几年后仍然是能够让自己开心放松的知己，可是这样并不能让两个人相爱。
　　问题仍然未真正解决，当他未能安慰你全部的不快乐时，你开始觉得他不足够，他不够爱你，或者原来你不够爱他。于是问题有了：我和他算不算爱？什么才算是真爱？
　　看清楚自己的问题吧：你在逃避成长，借爱情自我包庇，结果当然没出路，一切都是假象。
　　事实却是你意想不到的：你们从来没爱过，或者早就不爱了，只有同行或者同屋的关系。
　　爱是迈向成熟的智慧旅程，不是逃避的长大的孩童。看你选择进步还是退步。一切都是选择。

　　你也许也是这样。小学毕业时一团人抱在一起哭的死去活来，中学毕业时拿着留言册到处找同学留言，大学毕业独自静默地走完校园，三两告别的话，此后便了无音讯。人生都是从复杂到简单的忘记，用语言动作来表达丰沛情感，单薄时间支撑起的回忆总不敌前程带来的现实汹涌，于是最后索性独自走一程，再没有了言语。
　　当初你抱着哭的死去活来的人，现在已经再也想不起姓名；当初怎样也舍不得收起的留言册，在一次次的搬家中也不知丢在了哪里。当初离开大学校园，信誓旦旦说着以后一起打拼的好友，如今只有结婚生子时会礼貌性的电话通知。我们愈渐地封锁起自己，尽一切努力躲开身外的无谓瓜葛，探头探尾的生活里只有自我和自我的前程，也并不认为这样的包裹是可怜。
　　于是在某个我们认为的成熟时刻，会做出一副冷静沉默的态度，作为对懵懂青春时期玩世不恭与盛气凌人的剥离。对所有争议的事物保持沉默，对天气新闻保持沉默，对曾经深深爱过的男孩子保持沉默。是知道很多事情，再多的努力也无法改变分毫。成长成熟以后才能懂得的静默力量，从此变得不善言语起来。于是，每一天都有了新的改变，自己与自己抗衡斗争而已。
　　然而你懂得生命的时光越来越短，能真正进入心里的人越来越少。曾经根深驻扎的，也慢慢剥离了根系，浮出了属于你的生活轨迹。在某次习惯性的告别之后，也许就真的再也不见，从此再无任何交集。
　　又有谁没有经历过这样来不及告别的告别呢。
　　越来越珍惜起身边的人，那些为了你甘愿停下脚步陪伴的人。
　　或者，我们终其一生寻找的，不过是那个甘愿为你停下的人。
　　只有年岁愈长，才能更加深刻的体会到善良于生活所赋予的良知。正是在青春动荡的时节下，位置是人之相处的起始和目的，日子也渐渐酝酿在日益成长的细致里。如果任何一段旅途，都是一条主动选择或被动带领的道路，那么它承担着的便不该有坚韧静默的调子，我在中学时候告诉过朋友，如果允许，是必定要做甲方的。话语权是任何时候都能主宰生活方向及质量的根基，年轻时我们倾尽全力博得的掌声，不过是为了保持与生活相持的节奏而已。
　　沈从文先生的这段话，相信很多人听到，也深深感触过，愿以此共勉。
　　我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

　　年轻时，我们不懂爱。我们以为不许他抽烟，是为了不让他得肺癌；不许他喝酒，是为了保护他的肝；不许他看通宵，不许他上网，是为了保证他的睡眠；不许他和朋友打牌、上馆子，是为了不让他荒废事业，一事无成。
　　爱他，我们就要给他一定的空间。我们不能因为爱，就剥夺了他的爱好和自由。男人抽烟喝酒，就像女人逛街穿衣一样，那是一种由衷的快乐。没有了它，男人就少了太多的快乐。所以，如果不是嗜烟酗酒，如果不至於影响健康，那麽，抽烟的时候帮他点火，喝酒的时候陪他来两杯吧！也许你会发现，他的快乐其实就是你的快乐。
　　男人喜欢什麽，陪他就好了，窝在他的怀里，看他笑，看他狂，看他丧气，你只要陪着他就好，不要抱怨，也许当时他把你忘了，以至於你睡着了，他都不知道， 但是，当他忙完时，他一定会温柔地抱起你。男人爱上网，你就让他上吧，有些时候，男人可以在网中找到成就感，找到英雄感，人总要有点精神寄托的。男人当然更是少不了朋友的，只要他不是夜夜笙萧，偶尔和朋友聚聚，你该为他高兴。一个有朋友的人，他才不会孤独，不会偏执。不要嫉妒他的朋友，不要说你没有他的朋友重要，一个人的一生中，除了爱情，亲情，他还需要友情的。
　　拥有时，我们不懂爱，易把亲近当疏远。我们会发现，我们爱的那个男人对谁都好。他在车上可以和陌生人亲切的交谈；他看见有老人会热心地让座；他在路上跟每一个熟悉的人打招呼；在外面他似乎事事周全，可是，唯有对我们，他是那样的容易忽略。他会忘了你的生日，他会忘了陪你逛街，甚至放假后，他倒头就睡，他竟然都不陪你说话。你很疑惑，为什麽， 为什麽这个男人他对谁都好，唯独对我毫不重视？他陪朋友可以聊到深夜，为什麽面对我竟无话可说，为什麽让他陪我看电视，他就说累了要睡觉？亲爱的，千万不要这样想，他对谁都好，对谁都周全，那是因为他和他们有距离。男人是很虚荣的，他要面子，他也要应酬。而你，你是他的爱人，在他眼里，你就是自己人，他无须在你面前活得那样累。所以，你要明白一点，男人对你忽略，其实，正是把你当作自己一样的看待。所以，不要抱怨他忽略你，记住，只要他能在和别人亲切交谈的时候紧握着你的手，在晚上睡觉的时候紧抱着你的身躯，那麽，你就无须自己折磨自己。你要相信，他爱你就像爱自己。
　　拥有时，我们不懂爱，易把任性当撒娇。爱一个人就有权利霸道地说：“不要穿那件衣服，难看死了。穿这件，这是我新给你买的。”张晓风在《一个女人的爱情观》里如是说。其实，很多女人在她们的男人面前都是这样霸道任性的。我们以为爱他，就有权利要他这样，不要他那样。我们以为爱他，就可以翻看他的口袋，看他的聊天记录，检查他的邮箱。我们以为爱他，当然就可以在他面前毫无隐瞒的发泄我们的情绪。
　　我们可以霸道，可以任性，只要我们的霸道能让他体会到我们的依赖，只要我们的任性能够让他开心，那麽所有的情绪都是可爱的撒娇：在寂静的夜里，你蹭在他的怀里，不肯去睡是撒娇；走累的时候，你说走不动了要他背你，是撒娇；在他生气的时候，你摇摇他的胳膊，亲亲他的脸蛋是撒娇。总之，撒娇是爱情的调味品， 是亲昵爱恋的自然流露，撒娇绝不是吵架的导火线。当我们的撒娇变成了一种执拗，当我们的任性变得不讲道理，当我们的爱恋变成了不信任。亲爱的，爱情将和我 们 渐行渐远。
　　拥有时，我们不懂爱，易把怀疑当调侃。
　　我们爱他，真的，这种爱甚至可以深入骨髓。我们以为世界上只有这个男人最好，我们以为我们爱的男人，别的女人也一定喜欢。於是，我们把他含在口里怕化了，捧在手里怕碎了。我们不知道该怎样珍惜才好，我们变得患得患失，神经紧张。
　　因为爱他，所以，我们害怕失去。我们惟恐一不小心，他就被哪个女人给拐跑了。於是，我们开始失去自我，我们开始敏感多疑。
　　爱他，我们就要相信他。只有你相信他，你才能更加幸福。因为你感觉到了幸福，你才会更爱他，而他也将更加爱你。而怀疑一旦植入你的心中，你的爱便在一点点消失。因为，你总把他往坏里想，自然，心理暗示着自己一天天远离他。你在痛苦中煎熬，你伤害着自己，也伤害着爱人。爱不是占有，爱是宽容是宽厚，是通达是理解。