我的努力让我舍不得亏待自己

  当我的闺蜜大龄回归单身的时候,打开了一扇窗,这扇窗让她看到很多东西。

  有一次,她遇到一个愤怒的潜力股,认识寒暄以后她发现此人不合适她,于是便委婉拒绝。可是潜力股愤怒了,问我你怎么可以物质到如此地步,但我是潜力股你知道么,你难道没有看到我的真情么。她问他,你近期有结婚的打算吗。他说没有,他一直认为我不适合早婚,要以事业为主,等事业稳定了才会考虑结婚。她说这才是我看不上你的原因。

  还有一次,她遇到一个方方面优秀的相亲对象,满怀欢喜。但是对方总是忽冷忽热,不咸不淡,不主动也不拒绝。想想从来都是女人负责暗示,男人负责表白,她的责任尽到,对方没表示,还是不违背自然界雄性主动的规律,潇洒闪人吧,于是删掉联系方式不再联络。几天后,对方短信发来问为什么删除联系方式,她坦率回答他:可能你选择比较多,四处观望 ,我也就不做个备选让你为难了吧。他说大家做个朋友再互相了解了解,就算成不了也可以享受一种感情一种态度,路途有个能说暖心话的人不至于寂寞。她说谢谢,免了。

  很多次,她被身边的泼冷水的人们要求“差不多”行了,比如她要求对方起码本科学历,他们会说学历不代表能力;她要求对方起码有个匹配的身高,马上有长辈对她说那么多各子不高的人都大有作为啊;她要求对方起码三观匹配兴趣大致相同起码她尖声怪气学莫妮卡的I knew it他不会觉得她神经病反而会会心一笑了解她的幽默跟莫妮卡是谁,但是他们说她太矫情太小资。

  她问我,我太挑剔了吗,我说不,你只是不愿意亏待自己一直以来的努力。

  那些欣赏她长得不丑且工作稳定的人们,他们乐于接受这么一个结果,却不知她在过程中为之奋斗的艰辛;他们不知道他从一个130斤的胖妞减成90斤的过程中每天的食量让饿得半夜睡不着嚎啕大哭;他们不知道她从一个只穿裤子的女汉子因为表白被拒绝而愤愤然开始磨破脚皮也要穿下高跟鞋挤公交的淑女;他们不知道她是为了一个形体气质梦而放弃仅有的一天休息时间早早起来去参加形体课无论夏雨冬雪而且坚持两年的女孩;他们更不知道为了她有更好的工作空间和成长机遇而努力背水一战靠证书而考了三次基本脱了一层皮的家伙;他们还不知道的是因为经历所以知道选择比努力更重要,更知道情感成本时间成本珍贵无比的她。这个世界上最残酷的事情是那些比你优秀的人比你努力。所以相对不优秀的她为了变得更好,付出的更多格外的努力,更知道努力的成本,所以更懂得珍惜,更懂得呵护自己,更懂得给自己一个圆满。

  对于没有完成事业奋斗而不结婚的潜力股哥哥,再好的姑娘在他事业有成之前都只能是见证他成功或失败的垫脚石,没有办法用自己高额的成长代价支付你的那个见证成功的时刻,因为新娘不一定是等待的她,最重要的是,这个时代没有所谓的潜力股,昨天就开始努力的孩子今天或多或少都已经是小小绩优股了,虽然个人的评价标准不一,昨天没努力没有成为今天的潜力股却把希望寄托在明天,别人没有必要为你拿别人人生支付学费。所以,她没错。

  对于那个只玩暧昧不谈婚姻的暧昧哥,对于有成本的人生选择而言,女人的自尊自爱自信不会成就你的自私。而女人的自尊自爱自信成就于她的努力,自己努力过的辛苦自己知道,所以将自己置身于备胎的地位,真的对不起自己的努力。所以,她没错。

  至于那些让女孩们“差不多就行”的人们,对于他们只是一句话的寒暄跟讲大道理寻找存在感的对象,而我的选择却决定了女孩子自己一生的幸福。你应该庆幸因为笃定我知道我自己要的是什么样的人,因为越不挑男友越嫁不出去。这就好比人家在餐桌上问你要吃什么,你说随便,到头来吃的肯定不是你想吃的。因为你自己都不知道你想吃什么。所以,她没错。

  所以我觉得她这样的姑娘因为努力而知道努力的价值,自我的价值,不会将自己随随便便放置于缺爱的位置,她所有的努力给了她更好的自己,更自信的自己,更笃定清楚自己需要什么的自己。因为笃定而不畏惧一时的寂寞跟偶尔的脆弱,对自己的选择负责,珍视自己的人生成本。所以那些屡屡遇人不淑的“渣男吸尘器”的姑娘们,你们是不是该反省一下自己,伤你、虐你、痛你、害你且每次如故,自己对自己的不珍视的根源,是不是自己为提升自己而足够努力而看轻自己受伤的成本?如果你很努力了,你还舍得自己受伤害吗?你的努力让你舍不得亏待自己吗?

  就在春暖花开的时节,我收到她的红色请柬,我问她,你遇到的他是什么样的人?

  她说,那句通俗的话怎么说呢,你是什么样的人就会遇到什么样的人,当然是跟我一样的人。

  多美好, 一样努力提升自我,又珍视自我的人,然后让最好的自己,遇到TA。

命运让我是什么样子,我就享受什么样子

  看到一篇文章问这样一个问题:你有没有想过一辈子结不了婚怎么办?然后自己的话匣子又被打开了。

  我虽然总是跟朋友家人说,我可能这辈子要孤老了,可是也确实没有认真的想过,如果真的孤老了我这辈子会是什么样子,不过又觉得没有什么好想的,我从来就不是一个给自己的人生设定计划的人,就算有计划谁又知道到了那个时候我的心境是否会去实行那个计划呢。

  直到现在,对婚姻我也没有什么具体的概念,没有什么渴望,还是觉得那是一个很遥远的事,就算我现在有恋爱谈,可能我也还是不会着急结婚,总觉得结婚后的人跟未婚的人是生活在两个世界。

  我相信命运,喜欢那句老掉牙的话:命里有时终须有,命里无时莫强求。所以,我一直抱着随遇而安的态度在生活,我喜欢恋爱,也喜欢单身,喜欢婚姻,也喜欢自由,命运让我是什么样子,我就享受什么样子,我不愿勉强自己,更不想屈就现实。

  24岁以前,从来没有恋爱过,我一个人也过的潇潇洒洒,想看书的时候就去图书馆泡一整天,想出去散心就招呼一两个朋友四处的撒欢,工作不顺心了就自己坐马路牙子上哭一通,闲的无聊的时候就自己开发点兴趣爱好充实下生活,实在是空虚寂寞了就在网络上写点矫情的文字找找存在感,这样的生活总的来说也觉得幸福、圆满。

  24岁到26岁,谈了一场恋爱,瞬间就变成了小女人,从前没有想过要依赖谁要靠着谁,恋爱之后就忽然学会了撒娇、任性,从前自己的家务都懒得做,恋爱后却喜欢帮他打点一切工作之外的琐事,那时候的梦想仿佛就是:我为你全心全意的打扫庭院,让你可以没有后顾之忧的去扫天下。也还是坚持着自己的爱好,会看看书,会写写字,但是变的很不独立,有什么事都第一个想到他,他在的时候就觉得心安,他不在就觉得所有一切都没有意义。

  后来失恋了,又回到自己一个人的日子。我有时觉得自己的自愈能力简直好的惊人,恋爱的时候以为没了那个人自己不能独立活下来似的,分手后也确实歇斯底里的伤心了几天,但是也就那么几天,过后自己就满血复活了,吃的饱、睡得香,跟朋友们说说笑笑,完全没有阴霾。我是接受了这个事实,知道事情就是这个样子了,难过没有用、哭喊没有用、不吃不喝作践自己更没有用,而我自己是从来不肯在心情上为难自己的。

  事情发生的时候,如果自己有能力去改变就拼尽全力,如果做什么都没有意义了那我也会让自己接受现实,而不愿自己像个傻瓜可怜虫似的哭死在伤心里。

  现在,我还是一个人,也一度觉得我会一直一个人,我又变成了坚强、独立的自己,有自己的朋友圈,有自己的追求和梦想,也有自由。记得以前看过一句话是对婚姻中的女人说的,教她们不要满脑子围着老公转,这句话是这么说的:老公爱我呢,我就享受爱情,老公不爱我呢,我就享受自由。我也愿这样,有人爱,我就享受爱情,没有人爱,我也一个人自由自在。

  也怀疑等老了之后大概心境会变了吧,会觉得一个人太孤单,会想有个伴,那就到那个时候再说吧,爱情不容易找,伴总是好找的吧。可是现在还不想找伴,我甚至都更喜欢自己一个人的样子,因为这时候我完完全全是我,完完全全随心所欲,可以做自己想做的事,若是有爱情便会不由自主的去想为他做些什么,这会多多少少的让我自己有所改变,想做的事也会因为多了一个人而有更多的顾虑。

  若是一辈子都不结婚,我会怎么样呢?

  我想,我得更努力了,因为要挣钱养活自己了,虽然我对钱也没有多大的渴望,但是温饱总要解决的,所以也要更努力的学习,更努力的工作,更努力学习勤俭持家。

  我得努力让自己的身心都变得更坚强,要锻炼身体,不能总生病,因为是自己一个人,不好被人照顾啊,也要在心灵上更强大,因为有些事不能对亲人、朋友说的总要一个人承受的住,年龄越来越大,面对的生死离别也会越来越多,我得一个人坚强的承受生活给我的这些苦难。

  我得拼命给自己找事情做,充实自己的生活,这点是很容易做到的,我本来兴趣就广,时常觉得工作之外的时间不够自己支配,有太多想做的事情没有时间做,我甚至觉得就算有恋爱谈,我大概也不舍得把时间过多的放在恋爱上。

  我丝毫不担心我这辈子结不了婚,相反的想到结婚我倒是有点不知所措,我一直都不太懂得交际,只有一颗真心去对待家人、朋友、同事等,做得好做不好都只影响我自己。可是若要结婚,人际关系会瞬间复杂起来,老公的家人、老公的朋友、老公的同事等等,做不好不单会影响自己也会连累老公。

  若是结婚,花费在生活上的时间总比一个人多出很多,我想做的事情就更没有时间去做了,这一定也会让我很头疼,当然也不排除,在家庭幸福、爱情美满的情况下,那些从前想做的事情就都变的无足轻重了。

  总之,怎么样都好,有婚结就过日子,没婚结就活出自我,我觉得每一种人生对我来说,都会是幸福的,所以哪一种人生我都不害怕,都满心期待。幸福不幸福主要还是看自己的心理,与过什么生活,结婚还是单身,确实没有太大关系。

  只有你自己的心态能够决定你过什么样的日子,过完怎样的一生。

从25岁以后应该知道的事情

  感谢生活无时不刻地不给我一个猝不及防或者语重心长的耳光,让我得以及时调整策略、态度和方向。

  说实话,到了32岁,还在总结活着的多多少少条规律或者这把年纪应该知道多少多少件事,确实有些老天真。可这并不意味着,到了这个岁数,人就已经活得通透了活明白了,生活还在持续不断地抽打着我们,只是大多数人在这个岁数学会了捂着脸假装没事,把所有软弱的、难看的、欲哭无泪的状态统统藏起来,时时刻刻展现出坚强的、好看的、神勇无敌的自己。毕竟,就连朋友圈里每天都是你转我转奔走相告怎么赢,没人愿意回味自己曾经怎么输。

  只是,我总能清晰想起十年前,我22岁时,住在城郊,早起晚归,挤地铁换公车打一份收入微薄的工,在奔波路上听着陶喆的《二十二岁》想像美好未来的样子,那冲动、那澎湃依然栩栩如生。这十年里,我在每一年生日都为自己总结教训、写下计划。年复一年,成为我个人的传统,它帮助我渐渐聪明、强大,这十年过去,我终于能放胆说:32岁的自己没有辜负22岁的自己。

  这一年,生活的主题依然是寻找上升的空间、感知人际的边界、捕捉相爱的可能,于是,生活也无时无刻地给我一个猝不及防或者语重心长的耳光,让我得以及时调整策略、态度和方向。

  与你分享这些,在爱情中:

  绝不要再做填空的人。都这岁数了,是好是坏都应该学会独立了,傍大款嫁金主什么的,相信你也只是随便说说。所以,爱一个人的诚意就是愿意为对方付出时间。那些只在自己方便时才想起你的人,无论看上去多么好,都只是利用你打发他的无聊。

  必然是不能再纠结这三个不可爱的问题了:你爱我么?你爱我什么?你会爱我多久?

  约会没有超过三个月,不要带给任何朋友见;没有超过一年,不要在一起居住。

  在这个岁数,也许你已经有能力为爱的人做任何事,但,一个张口对你要这要那的人,果断是不爱你的。除非从一开始,你就很清楚,这段关系的基础,是等价交换。

  失恋、被甩、追不上,都是人生财富,教会你自嘲、反省、冷静自处,给予你话题参与社交生活,最不济的话,也能让你学会唱一两首新歌。

  20岁出头的时候我们都想玩,通常玩到27、8岁,就会特别想稳定下来,等再熬到30岁出头,会豁然开朗,可玩可不玩。真相就是这样:感情生活没那么重要,它只是你人生阶段性的安慰剂。

  其实很多人只是打着找真爱的幌子,做尽各种自恋的事。

  这世上总有一个人,很满足你对爱人的一切想像。但那未必就是真爱。真爱的基础是相互欢喜,而不是全然崇拜。

  在人际关系上:

  可以信赖,但不要依赖。依赖往往是无中生恨的开始。

  相信我,到了这个岁数,你已经可以不必忍受。有些东西,不是忍就可以换来的,有些人,不给它厉害它便会持续挑战你的底线。总之,不必忍受,你不会因为忍不了就真的走投无路。

  尽量给所有人台阶下,但不必听信所有的话。

  你相信么?真正愿你更好、为你开心的朋友,不到你朋友圈的30%;而能做到雪中送炭、不抢着锦上添花、更不会落井下石的,在你的朋友圈中不到10%。

  真诚地希望你不要再对人际关系抱过多期望,以为吃吃喝喝的每一顿、条条不落的点赞,就是在为人情卡储值。人情的费用往往比你想象中的昂贵许多,你认为对方举手之劳能为你做的事情,对方可能会觉得那是你爱人和你妈同时落水你去救了你爱人而它帮你救了你妈那么大的恩情。当你需要通过人际关系得到什么的时侯,请直接协商等价交换吧。

  和考验爱人一样,考验朋友也是一起旅行。

  在生活中:

  想买就买,说走就走——我知道你做得到,但你做不做得到,纯享受不较劲、不证明给谁看?

  还是要买一些美好而无用的东西,心情是完全不能用性价比来衡量的。

  少吃一口,受益终身。

  我以前说,没有人会在意你的内在。现在补充一句,也没有人在意你的外在是原装的还是改造的。所以如果实在受不了脸上的某一部分该整容就整容吧,也不用遮遮掩掩的。

  鉴于年纪越大越会发现社交的种种不堪,所以我建议你踏实地掌握一门生存的技能,认真发展一个独处的爱好。

  坦白地说,活着是靠目标,不是纯靠梦想。

  32岁,还来得及告别习惯的人、习惯的工作、习惯的生活。这是一个羽翼渐丰、人格完整却依然有能力去学习去改变的年纪,去尝试,去转身,去创造,生活还有更多可能,别让你的人生仅剩习惯。

一个23岁的法国女孩,绝不会在朋友圈晒LV

  在法国开始工作之前,经历的是七年无忧无虑的大学时光——国内读的本科,国贸与法语双学位,大三在法国交换了一年,研究生又重回法国来念,又在瑞士交换了半年。现在回想起来,真正的纯真年代,必是相信永恒而强大的是书本、知识、艺术和精神,必是相信世界广大,却从不害怕和后退,必是相信自己终究会拥有许多,怀念许多。

  进入奢侈品行业之前,在巴黎两家银行分别实习半年,虽是投行后台部门,却已经觉得工作繁重。在回家的地铁上看着玻璃里疲惫的自己,经常产生深深的迷茫——感觉自己失去的,正是生命中绝不该放手的东西。

  一起实习的法国男生爱极了会议室的大落地窗和窗外的新凯旋门,可我偏偏连穿正装套裙都不愿意。工作这件事,异常重要,是成年之后生活的无可避免的重心,所以我尽量把报酬放到考虑因素的最后一位,宁可不计较报酬那样地去工作,就像不会受伤害一样地去爱。

  面试LV的当天,正是我的生日。我沿着塞纳河一路走到新桥,秋风里听到路边宠物店里的聒噪和树上的鸟叫声,河边一如既往地堵车,我看车里的人,车里的人也看我。

  面试完,一个人走去圣母院,第一次为自己买了一只小小的蜡烛,点在玛利亚面前。一周后愿望实现了,还没来得及反应的我就这样踏进完全陌生的奢侈品行业——如果没有梦,那么钱是好的;如果有理想,我大概也可以过得很满意。

  第一天工作,整个部门都在全力以赴准备2014年春夏时装周和下周的showroom。看了上周的报表,一对价值4万欧元的婚礼细钻耳环在东京表参道店被售出,幸运的新娘。同事大多是30岁上下的年轻女人,有穿平底鞋也有穿八厘米高跟鞋,有棕色头发也有金色发——现在也有黑发了。有戴LV手表也有戴Hello Kitty的,大多充满激情、强势而不让人生厌害怕,走廊里笑声不断,看起来会是不错的四个月。

  当你置身奢侈品行业的时候,对奢侈品的看法往往会发生变化。在法国以及欧洲,奢侈品品牌譬如LV和HERMES的象征与在国内太不一样——年轻女孩子背LV会被认为是一件非常可笑的事情,瑞士和北欧更是如此研究生时代,我的法国同学出身于非常富裕家庭的并不在少数,却极少有女生用奢侈品或者开好车上学,也许因为她们都买得起,奢侈品不再是奢侈品。然而我觉得,更多的是他们对“令人羡慕的事”的定义不一样。

  一个23岁的中国女孩子,也许觉得在微薄晒一张自己的LV,可以换来更多的关注和赞。

  一个23岁的法国女孩子,绝对不会这么做,她更倾向晒自己全身黝黑在海边冲浪,暑假和全家人一起登上勃朗峰顶,去非洲社会实践抱着黑人孩子,在陶瓷工作室满身是泥,或者在越南带着渔夫帽的照片。他们的钱,和他们的精力,用在他们热爱、并且能给他们带来快乐的事情上,可以是书本、运动、旅游、艺术,甚至仅仅是简单的家庭时光。

  这也许就是为什么法国能够拥有这么多奢侈品品牌,因为年轻时候的经历,对自身和对生活永不停止的双向探索,让每个女孩子都变得自信,充实,充满安全感。她们足够勇敢,于是变得自由。不会被爱情,奢侈品和男人贵重的礼物所牵跘,也不因时间流逝感到焦虑。

  这样的女人,才配当奢侈品的真正主人,因为能够驾驭自己的内心,所以能够驾驭如此贵重又精美的事物。

  在巴黎每天都可以遇到许多这样的中年女人,以前在银行时的一位女MD,她的皮肤开始松弛,发丝也灰白,但是有永远一丝不苟的丝巾和风衣,和许多LOGO非常不明显的奢侈品包。她全然不化妆,一头花发,体态苗条,走路步履轻盈好像跳舞,讲话洪亮握手有力,幽默感奇佳——她就是一个出生于好家庭和受过好教育的法国女人典型。

  而年轻的我们,该去深爱每一个让你怦然心动的人,去珍惜你身边言无不尽的朋友,因为开始工作后,有形无形的束缚让爱的能力逐渐消退,即便有心如我,很多时候却也无可奈何。对未来的慷慨,并不是把一切都献给现在。让时光雕琢你的脸,但不能让它侵蚀你的头脑、你的心,这是送给未来自己的真正的奢侈品。

请用对方需要的方式爱对方

  我的母亲是个很好的人,从小就看到她努力地维持一个家。她总是在清晨五点起床,煮一锅热腾腾的饭给父亲吃,因为父亲胃不好,早餐只能吃稀饭。还要煮一锅干饭给孩子吃,因为孩子正在发育,需要吃干饭,上学一天才不会饿。

  每星期,母亲会把榻榻米搬出去晒,晒出暖暖的太阳香,下午,母亲总是弯着腰,刷着锅子,我们家的锅子每一个都可以当镜子用,完全没有一点污垢。晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔细地擦拭,家里的地板比别人家的床头还干净,打着赤脚也找不到一丝灰尘。我母亲是个认真辛劳的女人。

  父亲眼中的母亲是这样的:

  父亲的眼中,她却不是一个好的伴侣,我成长过程中,父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单,不被了解。

  我的父亲是个负责的男人,他不抽烟、不喝酒,工作认真,每天准时上下班,暑假还安排功课表,安排孩子们的作息,他是个尽责的父亲,督促孩子功课。他喜欢下棋、写书法,沉浸在古书的世界。

  我的父亲是个好男人,在孩子们眼中,他就像天一样大,保护我们、教育我们。

  为什么他们没有好婚姻?

  只是在母亲的眼中,他也不是一个好伴侣,我成长的过程中,经常看到母亲在院子的角落中,暗暗无声地落泪。父亲用语言,母亲用行动,表达了他们在婚姻中所面对的痛苦,成长的过程中,我看到也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈,也感受得到他们是如此好的男人和女人,他们值得一桩好婚姻。

  可惜的是,父亲在世的岁月中,他们在彼此婚姻生活中都在挫折中度过,而我也一直困惑,为什么:“两个好人没有好的婚姻呢?”我长大后,进入婚姻,渐渐了解这个问题的答案。

  我结婚后:

  在婚姻初期,我就像母亲一样,努力持家,努力地刷锅碗、案板,认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是,我不快乐。看看我的先生,似乎也不快乐,我心中想,大概是地板不够干净,饭菜烧得不够好,于是我更努力擦地板,用心做饭,我们两个人还是不快乐。

  直到有一天,我正忙着擦地板时,先生说:“老婆,来陪我听一下音乐吧。”我不悦地说:“没看到还有一大半的地方没有擦干净吗。”这句话一说出口,我呆住了,好熟悉的一句话,在我父亲母亲的婚姻中,母亲也经常这样对父亲说,我正在重演父母亲的婚姻,也重复他们在婚姻中的不快乐,有一些领悟出现在我的心中。

  我停下手边的工作,问先生:“你要的是什么呢?”

  母亲爱的方式:

  我想到了父亲,他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母亲刷锅子的时间比陪他的时间长。不断地做家事,是母亲维持婚姻的方法,她给父亲一个干净的家,却从未陪伴他,她忙着做家事,她用她的方法在爱父亲,这个方法就是做家务。

  而我,我也用我的方法在爱着我的先生,我的方法也是母亲的方法,我的婚姻好像也在走向同一个故事,“两个好人却没有好婚姻”。

  我的领悟使我做了不一样的选择。停下手边的工作,坐到先生的身边,陪他听音乐,远远地看着地上擦地板的抹布,像是看着母亲的命运。

  先生的需要:

  我问先生:“你需要什么呢?”

  先生说:“我需要你陪我听听音乐,家里脏一点没关系!以后帮你请个佣人,你就可以陪我了。”

  “我以为你需要家里干净,有人煮饭给你吃,有人为你洗衣服……”我一口气说了一连串应该是他需要的事。

  先生说: “那些都是次要的呀!”“我最希望你陪陪我。”

  原来我作了许多白工,这个结果实在令我大吃一惊,我们继续分享彼此的需要,才发现他也做了不少白用工,我们都用自己的方式在爱对方,而不是对方的方式。

  后来我有了转变:

  我列了一张先生的需求表,把它放在书桌前,先生也列了一张我的需求表,放在他的书桌前。洋洋洒洒十几项的需求,像是有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上kiss拜拜。

  有些项目比较容易做到,有些项目比较难,像是“听我说话,不要给建议”。这是先生的需要。如果我给他建议,他说他会觉得自己像个笨蛋,我想这真是男人的面子问题。我也学着不给建议,除非他问我,否则我就只是倾听,顺从到底,连走错路时也一样。

  这对我实在是一条不容易学习的路,不过比擦地板要容易多了,而我们在需求的满足中,婚姻也愈来愈有活力。在我累的时候,我就选择一些容易的项目做,像是“放一首放松音乐”,自己有力气的时候就规划“一次外地旅游”这样的事情。

  有趣的是,“到植物园散步”是我们的共同项目、共同需求,每次争吵,就去植物园,总能安慰彼此的心灵。

  其实这也可想而知,原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜,一起走入婚姻,回到植物园就会回到许多年前彼此相爱的心情。问对方:“你要什么呢?”这句话开启了婚姻另一个幸福之路,两个好人终于走上幸福之路。

  请用对方喜欢的方式去爱对方:

  现在,我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福,他们都太执着用“自己”的方式去爱对方,而不是用“对方”的方式爱另一半。自己累得半死,对方还感受不到,最后面对婚姻的期待,也就灰心而死了。

  既然上天创造了婚姻,我想每一个人都值得拥有一个好婚姻,只要方法用对,做“对方要的”而非“自己想要的”,好婚姻,绝对是可以预期的。

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