作为歌手,张曼玉教会我们的6件事

张曼玉是一个演员,她演的《青蛇》、《甜蜜蜜》、《花样年华》看了无数遍,可是真正让我喜欢上她的,却是作为一个歌手的她。作为一个歌手,在音乐节上走音却理直气壮地说不喜欢的人可以不用听,说她演戏演了20次还是被人说是花瓶,唱歌也请大家给她20次机会。

那一刻,我爱上了这个永远20岁般勇敢洒脱的女子。而作为歌手,她教会了我们关于人生的六件事。

NO.1 你不放下行李,如何说走就走?

“拍八十部戏和一百部戏没什么区别。如果我不停地拍戏,一直拍到六十岁,可能大家会觉得我是个好演员,但对我自己而言,我是一个空白的人,只是一个片场公主,最摄影棚外的世界一无所知”

很多人都无法放弃自己已有的成就,最后那些引以为豪的成就反而成了捆绑住自己手脚的绳索,因为放不下,又没办法负重前行。

“如果我演戏演到死,那么我最多就是一个人生,但如果我也做音乐,做剪辑,那我的人生就变成三个了”

所以张曼玉是勇敢的,放下十几年在演艺圈的努力奋斗得成果,抛下演员的身份,和新开启的梦想远走高飞。

NO.2 喜欢就去尝试,不要考虑结果,你不做永远不知道喜不喜欢适不适合。

2014年张曼玉出现在草莓音乐节,她穿着一身黑,自信地站在舞台中央,当《甜蜜蜜》的音乐响起,她拿着话筒,低沉喑哑的嗓音随着旋律撩动。

据说当时的歌迷好多人因为受不了她的歌声而纷纷离场,一位观众在朋友圈写下这样一句话:张曼玉在努力演着一个歌手,但是唱歌这件事,不是努力就有成果的。

难道因为不擅长就不能够尝试么?难道做着自己喜欢的事是因为有什么成果才做的么?

喜欢一样事情就是单纯的喜欢,像她说的“我不会强求自己一定要得到什么,达到什么地步”,抱着喜欢的初心去尝试任何一切感兴趣的事物,即便做得不好,至少也经历了,尝试过了,如果人生做什么事都要有目的都要达成什么目标,那会不会太无趣了些?

NO.3 就算别人否定你,你也不要否定自己。

“我演戏演了20次还会被人说成花瓶,我唱歌也希望大家给我20次机会”

不因为别人的否定而轻易否定的自己,因为人生是你自己的,别人的意见并没有那么重要,不是他们说你不行,你就一定不行。

草莓音乐节现场,阵风8级。音乐节主舞台的篷布被撕开第一道口子时,张曼玉的第三首歌《Stay》刚刚开始,当主舞台顶篷被狂风扯开第二道口子,摩登天空的某位工作人员再也坐不住,他一个箭步上台,奔到依旧沉浸于演唱中的张曼玉身旁,试图把她从舞台中央拉走。“抱歉,工作人员说篷子有危险,让我停止,我站在旁边唱行吗?”张曼玉用生硬的普通话向台下的歌迷喊话,现场一片欢呼。不到五秒钟,坚持唱了两句的张曼玉还是被工作人员拉下舞台。

“要是因为被骂而说算了而放弃,这样多年来的梦想算什么?”

所以就算一百个人说你不行,你也要相信自己可以,如果因为尝试一次失败就放弃,那么你怎么知道尝试第二次、第三次不会成功?

NO.4 live the moment(活在当下)

“我也常常改变我的想法,但是想法多也没关系,想法多也是希望,能带来excitement,就是最后没做或者做但没成功都没不用在意,因为有了这种excitement,每天早晨醒来都是一件快乐的事。”

享受活在当下的快乐,即便经历了十次失败的恋情,也依然义无反顾追求爱情。

未来和过去统统不重要,现在,此时此刻才重要,现在想做什么就马上去做。

NO.5 只要你想,什么时候开始都不算晚

“做导演六十岁都不晚,我现在还想做一些别的事情,多积累一点人生经验。”

她像一个迫不及待跑去外面冒险的小女孩,永远对事物充满新奇的幻想和尝试。

作为一个歌手,张曼玉四十多岁才出道,作为一个导演,或许得等到60多岁,可是即便六十多岁也不晚,只要你想开始,什么时机都是好时机,没有太早太晚,只要你想开始,就是刚刚好。

NO.6 每个年龄都是最好的年龄,谁说五十岁就不能青春永驻。

“我今年是四十九岁六个月,不是五十多岁。”

她像小女孩一样和说她五十多岁的人较着真。你看她在舞台上随着音乐尽情摆动腰肢,看她在镜头面前不顾形象大笑,哪里是五十岁的人该有的样子,可是谁说五十岁就必须端庄典雅?谁规定五十岁就不能疯疯闹闹,做自己想做的事,开始自己还未开始的梦想?

“如果我终将五十岁,那么我希望我的人生也像张曼玉一样热烈精彩”

做你自己,不要刻意去取悦别人

如果我们把自己的心的主权全部交给了别人,别人就不会珍惜,并且随时有可能摧毁它。

我相信,每个人都痛恨过自己,时常有那么一瞬间,自己做出来的事情,说出来的话,连自己都不敢相信。

你是否也曾经有意无意地用”讨好的语言”来讨人喜欢过?

迎合别人的感觉,真不好!

其实,很多人都会犯这样的错,这是人之常情。

有很多女人,包括我自己,怕被人不喜欢、怕惹人闲话、怕别人看不起自己,于是会不惜一切地迎合别人,讨人喜欢,连自己的防线都可以不顾。

一味希望得到别人喜欢、追求肯定的人,会觉得筑一道守得住的自我围墙不是一件容易的事。

我有一个朋友,在外企公司工作了两年,眼看着周围的同事都高升了,自己却毫无动静,就找到一家培训公司要求学习管理技巧。培训师听了她的讲述后,首先安排了一堂别开生面的课:让自己成为一个果敢的女人。

培训师告诉她:她目前非常有必要先在自己的心中建筑一道墙,这道墙是一条防线,在这道墙之内,她是安全的,她可以不必看别人的脸色,也不必战战兢兢、害怕得罪人。当然,这道墙还有抵挡闲言碎语的作用。

上完这堂课,她开始明白:

受欢迎是件好事,但不必要时时处处受欢迎。人人喜欢、人人爱,是谁都不可能做到的。

很快,这个女孩子的”那道墙”,就让她的状况发生了改变,当她第一次向冒犯自己的同事表示强硬态度的时候,弄得对方愕然不知所措。

从此,她在职场备受礼遇。她只管做好自己的事,不再为人际关系发愁。也因注意力集中,能力出众,迅速升职。

这就是,”一堵墙造就好邻居。”

想通过一味掏心,讨好别人来获得别人同样的回报是很难的。所以我们有必要扞卫自己内心的空间,拿捏”硬”与”软”的尺度。

如果我们把自己的心的主权全权交给了别人,别人就不会珍惜,并且随时有可能摧毁它。

所以,请不要太介意别人对自己的好恶。

夸也好,贬也好,无所谓,看开些。请记住以下三点原则:

1、你有说”不”的权利。

2、你有表达意见的权利。

3、你有保持沉默的权利。这是我们每一个人必修的课题。从现在开始,我们都要开始好好修炼自己。

一个人心理成熟的具体表现有哪些

1.觉得我的时间越来越宝贵,跟人聊天的频率越来越低。其实不是话少,而是真的觉得talk is cheap ,而且少说话会避免很多问题。

2.接受没大有朋友这件事情,也觉得很多社交都是不怎么有必要的。领悟到如果自己本身能力很高,那么别人就会乐意接近我。

3.对于别人的冒犯不再小打小闹,而是攒着一并发作。

4.家人是最重要的,对家人更有耐心,花更多时间做家务。把跟同事朋友胡扯的时间花一半在家吧,父母越老越渴望被需要。

5.更在乎自己的感受而不是迎合别人。自己的想法更重要。事实上,别人远没有自己想象中那么在乎你。每个人真正关心的永远是自己。

6.生活很多问题都可以通过多赚钱去解决。也有很多问题是因为太寂寞导致的无病呻吟,忙一点就都可以解决。

7.真实的生活只有一种可能性,远没有小学作文里写得那么丰富,所以尽可能增加生活体验去拓宽视野增加人生的厚度很有必要。而且越早去做越好。

8.不要着急找对象,不要着急结婚,在为人妻为人母之前先成为自己。自己的问题不解决就永远存在,依赖别人是没用的。

9.以前听鸡汤总是很容易振奋,看到一些大人对于生活的麻木,心里总是想,我以后一定不能这样。慢慢地觉得每个人都不容易,并不是努力就能成功,并不是好心态就能改变一切,而把原因过分地往自己身上扯,真的让人负担不起生活的重担。

10.不那么羡慕别人的成功了。“尺有所短,寸有所长”,也许我有很多地方不如别人,可是我也并不是一无是处,我的能力有限,很多事情我是做不到的,但是做好生活中琐碎的小事情,保持心情愉悦也是真实生活中成功的一种。

做个温润的人,没有那么难

约好和朋友一起吃饭,他迟到了。因为快下班的时候和同事吵架,言语升级,好不容易才被其他人劝住。问他原因,原来就为了一个演示文稿排版的问题,一件小到不能再小的事情,由于各自坚持自己的观点,从单纯的业务讨论上升到能力的质疑,再到人品的攻击,闹了个不欢而散。

我问他,这么小的事,难道不能平心静气地谈?他说,老板急着要,又快下班,想早点回来,所以就沉不住气了。再有就是他的排版不清晰,的确是有问题的,我没错,错在同事。

有多少矛盾是因为一句“我没错”造成的?还有众多的“路怒族”,不都是因为“别人的错”而发生冲突吗?为什么这么多戾气,又是什么原因让我们焦躁不安?

充满竞争的社会,复杂的人际关系,还有不断的患得患失,让我们渐渐失去了耐心。只问结果,不问过程,成王败寇的衡量标准,逼着我们拼命往前跑。计较个人的利害得失,没有时间也没有心情站在对方的立场考虑问题,争执与矛盾自然也就产生。

还有更重要的一点,那就是“我”的执念太重。每个人都是以自己为出发点去看待问题,符合自己心意的是完美正确的,与自己观点相左的就该一棍子打死。可是,哪有那么多符合自己心意的事情,我们不都在与他人、与社会的相互试探中确立自己的位置吗?

做到温润自如地与他人相处,太难。

“我不同意你的观点,但我誓死捍卫你说话的权利。”伏尔泰的这句话,在我们周围有多少人能做到?我想,以自我为中心,是因为缺乏对他人最基本的尊重。

如果从地位,对财富及权力掌握的角度来讲,人与人之间是不平等的,就人格而言,没有高低贵贱之分。你学识丰富、你银行存款多、你地位高、你是本行业的前辈,并不代表你高贵,更不代表你掌握着话语权。倚仗着附加在身上的东西,认为自己是正确的,而否定不如你的人,本身就是一种错误。尊重他人的人格,以平视的目光对待他人,不暴虐不歧视,冲突还会有多少?

或者说,以坦诚而尊重的心对待他人,也不会有暴躁、抱怨的出现,处理起问题来也就没有那么难。

听朋友讲过这样一个故事。多年前,有次他去听报告,主讲人是中学语文教材的主编顾振彪先生。顾先生上台时,穿很普通的衬衫,一双布鞋,干瘦的身材,让人以为是保洁人员。讲完后,听众送上各类问题的纸条,他没有焦躁,耐心一一作答。朋友说,那次真被顾先生的严谨而平和的态度折服了。我想,这是顾先生对他的听众有尊重的心,才会有这样的行为吧。

养成温和的态度,还要学会理解他人。

同学开了家修车行,他的生意非常好。老客户带新客户,每天都在忙。除了修理工的技术好之外,最主要的原因是他理解自己的客户。

聊天时他对我说:每个来修车的人都很着急,有时车出了大问题,一天两天修不好,客户更急躁,我理解他们,大家都很忙,没了车,外出不方便,耽误事情。放到我身上,我也着急。所以,同客户交流时,我都是站在对方的立场考虑问题,能提供的帮助那就提供,不能提供的再想其他办法。个别客户着急要走忙事情,我就让他开着我的车。开门做生意,一样要将心比心。别人急,咱不能急,谁都不容易。

我们看不到别人光鲜后面的伤痕累累。每个人都有自己的事情,每一张面孔背后都有一片郁郁生长的森林,别人走不进去也见不到里面的风景。说话的风格、处事的方式、思维的角度和学识阅历有直接的关系,不理解他人很正常。但是否就可以说,我们要按自己的方式各行其是?

理解他人,其实就是站在别人的立场上多考虑一下。在与他人的沟通过程中,谁都希望别人站在自己的角度着想,送奶工希望别人理解他早起的辛苦,保安希望别人理解他烈日与冷风中巡视的辛苦。如果我们能做到这一点,怎么会有戾气?

争执是最无效的沟通方式,还会带来糟糕的情绪。自以为是的思维方式最容易造成与他人的冲突。做个懂得尊重、学会理解的人,温润自如地与他人交往,总会化解很多的干戈。

请尊重一个男人爱你的方式

莉莉又一次在半夜11点打电话给我,说她想结婚了。这是她今年的第N次跟我说想结婚,我说:跟我说没用,跟C先生说去。

莉莉跟她的C先生在一起已经三年了,关系一直都很好,是公认的一对模范情侣,结婚也是顺理成章的事。

莉莉是我的大学同学,人长得漂亮、自立又善良,过去,追求她的人不计其数,不过,她都没动过心。C先生条件一般,追了莉莉将近一年,做了莉莉365天准时的早安、晚安和天气预报,最终牵手成功。

我问莉莉,你觉得C先生爱你么?你愿意跟他生活一辈子么?

莉莉很笃定地说,当然啊,我们在一起之后,就从没想过要分开。我肯定会嫁给他的呀。

我反问,那就是C先生现在还不想结婚咯?

莉莉说,不是,他也想结婚。

我说,既然都想结婚了,那就去领证呀?耗着干嘛,等别人来拆墙么?

我知道莉莉外表很单纯,内心其实有一点公主病,因为害怕受伤,所以哪怕碰到心动的人,不表白也不接受,她希望这一辈子谈一场恋爱就好,结一次婚就好,希望爱她的那个人比她更爱自己,爱她的美丽、单纯,也爱她的无理取闹、小情绪。

她希望她哭的时候,有人逗她笑,她寂寞的时候,有人陪她玩。无论遇到多大的困难、挫折,那个人也会为他挡风遮雨。她希望她的MR.Right心里只有她一个人,愿意为她做一切的事情。

C先生又恰好是这样的一个人,C先生在莉莉的面前就像一个不倒翁,又像一个弥勒佛,无论莉莉怎么朝他撒气都微笑着,无论受了什么挫折都挺立着,跟C先生在一起,有安全感,有占有欲。

而莉莉更像是一个被惯坏的小公主,偶尔想到C先生要出差,虽然饮食、起居、娱乐、消遣等等C先生都会给莉莉做详尽的建议参考,但莉莉仍旧会忍不住想哭……认识C先生之前,莉莉的生活是吃饭和旅行,和C先生在一起后,莉莉的生活是爱情和婚姻。

莉莉说,其实,我就是想要一个求婚!

婚姻是女人一辈子最重要的决定,所以一定要让世人来作证明,证明彼此爱的忠贞和执手的信念。莉莉梦想着有一个王子骑着白马在她的面前说爱她,更希望有一天这个王子站在城墙上对这个世界宣布“你是我这辈子唯一的女人”!

我对莉莉说,求婚这并不难呀,回头我提醒一下C先生。

莉莉说,我不想要只是两个人、两枚戒指的求婚,我想要一个让我一辈子都不会忘记的求婚,不管多少年以后想起来都会心动的求婚。

是不是只有当众表白的爱情才是真爱?是不是只有当众下跪的求婚才是誓言?我想我了解莉莉的心,就像很多女孩渴望在情人节、生日的时候收到一大束的玫瑰,而不是一顿晚餐、一场电影,在她们的眼里,有一种爱情是就想让别人羡慕和忌妒的爱情。

有多少女孩梦寐以求一场别开生面、永生难忘的求婚,所以有了电影院求婚、快闪求婚等五花八门的形式,往往被求婚的主角在众人“嫁给他”“答应他”的起哄声中陷入了短暂意识空白,而旁观者也在众人“嫁给他”“答应他”的起哄声中陷入了自导自演的幻想。可是,这些求婚的爱人们,最后都幸福了么?

每个人,都有自己爱的方式,并非所有的男人都喜欢在外人面前高调对你示爱,他们的爱是你无聊时的开心事、生病时的避风港、受伤时的出气筒以及24小时的客服电话。

他们不一定会在朋友圈里晒恩爱、在公共场所秀亲昵,也不会走街串巷收集1000个陌生人的祝福来表达真心,不是不够深情,他们只是需要你懂就好,并不需要让更多的人来定义他的深情。

敢在所有人面前说爱你的人,并不一定真的爱你,但是真的爱你的人肯定敢在所有人面前说爱你。

如果你爱一个男人,请尊重他爱的方式,别强求他公开地示爱或者求婚,无论是爱情还是婚姻,冷暖自知,并不需要外人或祝福、或看衰的见证,如果现世安稳、佳偶天成,这样,哪怕耄耋之年,你还可以初心地说:老头,你还欠我一个求婚!

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